Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?.. В 40 лет?!

Добавлено спустя 49 секунд:
Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Добавлено спустя 51 секунду:
Вышел украинский аналог куклы Барби - Галя.
В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
- А тебе какие женщины нравятся?
- Шахматистки!
- А почему?
- Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, - самый быстрый зверь на планете!

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Объявление: "Ищу на себя приключений".
Рекомендация: незаметно наклеить на задницу другу/подруге в день его/ее рождения.

[Uksus]

- Название станции московского метро с двумя буквами "Ы"?
- "Кыргызстанская" открылась?!
- "Чистые пруды"! anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:

Спойлер

7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин в продажу поступили шампунь
"Простой", лосьон "Обычный", помада "Х.. знает какая" и духи "Да любые уже"...

[Uksus]

Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."

Добавлено спустя 3 минуты 44 секунды:
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:

Спойлер

- Что там Трамп говорил про мирную сделку?
- Реасе dеаl.
- Я так и понял.

[Uksus]

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно ceкcуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
— А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
— Светлана...
— Не спите?
— Нет... (опять с придыханием).
— А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
— Водку пью...

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:
На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает приоткрытый холодильник, пристально смотрит на меня, мигает лампочкой подсветки и тихонько закрывает дверь. anekdotov.net

[Uksus]

Самый безопасный город Украины в 2024 году - Чернобыль. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
- Доктор, помогите! Очень плохо засыпаю!
- Считать баранов перед сном не пробовали?
- Этих, которые в офисе? Сто раз пересчитываю, но не помогает.

[Uksus]

Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика! Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!

Добавлено спустя 4 минуты 21 секунду:
«Нет ребенка — нет цветов». Госдума ввела штрафы за поздравление с 8 марта нерожавших женщин старше 16 лет.

Добавлено спустя 48 секунд:
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45. anekdotov.net

[Uksus]

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска. anekdotov.net

[Ольгерт Иванов]

Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк.

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

На собрании в школе учитель - родителям:
— Ваши дети, как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!

— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

— Ойц, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы? Так, узелок на память…

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!

Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла. А вторая - нет.

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
— Hе y неё. У Вас.

— Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет!
— Доктор, а я?!

— Роза Марковна, я слышала, шо Вы ,таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

Все мужчины делятся на три типа!
Ктото может поднять холодильник на третий этаж
Ктото может заплатить, чтобы подняли холодильник на третий этаж
И ктото не может ни того, ни другого - вот они и вопят о женской распущености и меркантильности!

— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?Не какое-то, а юридическое!

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.

Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ. На его месте так поступил бы каждый.

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

— И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё-таки можно свалить на правительство…

— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше…

— Ребе, кто создал мир?
— Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…

— Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…

— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки, двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться…

[Uksus]

Забудь слова "не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".
Используй вместо них "мне оно на хрен не надо". anekdotov.net

Добавлено спустя 41 секунду:
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
- А зачем ты ему?!

Добавлено спустя 47 секунд:
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что [мав]ров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом [мав]ритянка была королевой Англии.

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну, попросите.
- Ну Штирлиц... ну останьтесь... ну пожалуйста...

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:
1 Макрон = 1 микрон Наполеона... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю. anekdotov.net

Добавлено спустя 21 секунду:
Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром. anekdotov.net

[Uksus]

- Рядовой Семенов! Вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
- Сколько тебе к ней идти?
- Ну, где-то минут 40.
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

Добавлено спустя 52 секунды:
Мат!

Спойлер

- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели. anekdotov.net

Добавлено спустя 40 секунд:
На парковке мужчина ругается:
- Девушка, мы никак не можем с вами разъехаться.
- Так женитесь на мне.

[Ольгерт Иванов]

— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи

— Я приличная девушка, Яша - до свадьбы готовить не буду...

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

— Послушайте, мадам!
— Между прочим, мадемуазель!
— Пардон!... И шо, таки ни разу?!

На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

— Фирочка, ты где была, шо-то давно тебя не видела?
— Да, по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Рабинович не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

— Сема, а где твоя теща?
— На кладбище.
— Везет тебе.
— Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся

[Uksus]

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего бояться в твои-то годы? — успокаивает жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
Она так смеялась, что захотелось дать ей каплю никотина. anekdotov.net

[Uksus]

Хирург в операционной:
– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

[Uksus]

Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
А почему бы Канаде не предложить США стать ее 11 провинцией? anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

[Uksus]

- Классное в этом году было лето!!!
- Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

Добавлено спустя 1 минуту:
После недавних событий выражение "дело - труба" заиграло новыми красками. anekdotov.net

Добавлено спустя 46 секунд:
- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит десять миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.

[Uksus]

Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня... и промолчал. Странный он какой-то...

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:

Спойлер

Как бы экранизировали "Муму" в разных странах:
1. США. Зоофил Герасим по приказу черной барыни за[дал]бывает Муму до смерти.
2. Англия. Барыня так долго решает, забрать Муму себе во дворец к остальным корги или нет, что Муму умирает естественным образом.
3. Франция. Комедия. Герасим несколько раз пытается утопить Муму, но у него то лодка даёт течь, то река слишком мелкая.
4. Швеция. Нуар. Не выдержав тяжести содеянного, вслед за Муму топится Герасим, а узнав об этом, кончает самоубийством и барыня.
5. Япония. Аниме. Герасим пытается утопить Муму, но та оказывается оборотнем, которая превращается в могучего волка О-ками, что разрывает Герасима на куски и с удивлением узнает, что тот был биороботом, действовавшим по приказу жестокой злодейки Ре-ди.
6. Индия. В финале у Муму отыскиваются братья Лулу и Жужу, которые отомстят за гибель сестры. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал - и отрезал.
2. Успокоил - и пришил.
3. Поговорили - и полегчало.

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:
- Колобок-Колобок, почему ты плачешь?
- В лыжную секцию не принимают. А в хоккея с мячом сам не хочу!

[vulfgar]

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

за такую цену там сыр должен быть в каждом гамбургере.
А в чизбургее тройной сыр.

[Uksus]

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Внутренний туризм - это когда едешь кукухой. anekdotov.net

Добавлено спустя 48 секунд:
Беседуют Роза и Соня:
- А мине мой муж Сёма сказал, шо я красивая и без макияжа!
- Редкий жмот таки твой Сёма!

Добавлено спустя 32 секунды:
Алкоголь - враг, только если с ним бороться. Но если поддерживать с алкоголем дружеские отношения, то лучшего друга не найдёшь.

[Лукич Самарский]

Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!!

Неправильные какие-то мастера в СТО. В реале было бы так:

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах.

Ближе к вечеру ему позвонил мастер и сказал:
- Очень сложный случай, приходится менять всю ходовую. Приходите утром - за ночь управимся.
После звонка другой мастер говорит первому:
- Слушай, мы же не успеем, ты даже не начинал пока.
- Не боись, там и делов то: вынуть из багажника шар для боулинга.

[Uksus]

Из японского разговорника:
Сам Хам — директор
Хата Хама — кабинет директора
С@ка Хама — секретарь директора
Хата С@ки — приемная anekdotov.net

Добавлено спустя 57 секунд:
Я бы поверил, что женщина всегда права, но мужчина всегда ошибается.

Добавлено спустя 29 секунд:
Евросоюз 8 марта торжественно отметил Международный день родителя номер 1. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
– Подруга, что такая грустная?
– Вышла замуж за очень богатого мужика. Он меня обожает. Исполняет любой мой каприз
– И?
– Никак не могу придумать, из-за чего скандал закатить.