Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[Uksus]

Легли в постель Иван-дурак и царевна-лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь, перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком. anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 36 секунд:
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попа. Не верите - ущипните!

[Uksus]

- Вася, а тебе что жена подарила на 23 февраля?
- Комплект зимней резины
- Вау, с усиленным шипом и высокой шашкой?
- Нет, с усиками и согревающей смазкой...

[Ольгерт Иванов]

Спойлер

*** Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
*** В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».
*** — Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
*** — Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
*** Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
*** На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
*** — Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?
*** — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
*** Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
*** — Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.
*** — Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
*** — Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
*** Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“
*** На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
*** — Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
*** Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»
*** — Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?
*** — Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…
*** — Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
*** — Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…
*** — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
*** — Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
*** — Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?!

[Morok]

Спойлер

[Uksus]

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!

[Uksus]

Философский вопрос.
- Почему так притягивает обнаженная женская натура?
- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

[Ольгерт Иванов]

Мудрый Ребе сказал: Никогда не критикуйте свою жену. Недостатки, которые вы в ней находите, возможно, помешали ей выбрать лучшего мужа.

Cлушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

Шо я скажу тибе Розочка! У незамужней женщины - все мужики - козлы! А вот замужняя таки знает конкретную особь из этого стада...

-Марик, ты не знаешь, какая мишца поднимает пенис?
- Это смотря в каком возрасте! - Ну, например, в моем!?
-В твоём - бицепс!

Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
-Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

У доктора: Моисей Захарович, не хочу вас расстраивать, но частая вялость и сонливость у мужчины, это верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм

Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и
резюмирует: - Вся партия бракованная!

И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены...

Зяма! Мне Ваша страсть порвала колготки!

Абрам, как жизнь?
- Что Вам сказать... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.

Абрам жaлуется другу:
- Ой, Сёма когда-то у меня было всё: деньги, великолепный дом, мaшинa и крaсивaя женщинa, которaя меня любилa. А потом бaц! Всё исчезло.
- И что же с тобой случилось ? .
- Женa узнaлa.

- Мадам, шо я должен дать вам, шобы добиться вашей любви?
- Наркоз...

Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200 и я таки совершу на вас подвиг!.

Цилечка, рассказать Вам пошлый анекдот ?
Рассказывайте Фима.
-То таки раздевайтесь!
-Зачем ?!!!
-А там показывать надо.

– Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Да? Странное у вас представление о свободе.

- Циля, когда ви молчите, вас приятно слушать...

Объявление: Выйду замуж за любого. Семена Марковича не предлагать!

- Сарочка, ты девушка моей мечты - красивая, веселая...
- Ты хочешь со мной переспать?
- И умная!

- Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
Приведу-ка я к тебе Еву. Так родилась фраза: "Не приведи, Господи"!

- Послушайте , Фима, у Вас нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Ну в принципе есть , но ему ещё два года сидеть.

Он был наполовину еврей. По жене.

У Вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

- Сеня, я сказала, что тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА». -

Одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Раздевайтесь и покажите, где у него болит ...

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

- Ой, Фима, мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

*— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...**— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.* *— Нет, Яша, это уже перебор...*
** * **
— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?* *— Нет, Сара...Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное
место...*
** * ***
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!* *— Да, я заметил. Наверное, антиквар.*
** * **
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении
- кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас всё лечат через жопу!!!*

Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, что у нас уже всё хорошо, а мы и не знаем.

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит:
-Ой, как вкусно пахнет!
-Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдём?

-Измена, Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

[Uksus]

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:
Девчонки. Если вас ну прямо напрягает, что вы спите с незнакомым мужчиной, снимите напряжение, познакомьтесь.

[Uksus]

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.

[Uksus]

Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала орг@зм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется. anekdotov.net

[Uksus]

Нашему поколению нейросети не нужны.
Мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.

Добавлено спустя 1 минуту:
- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от нестоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается. anekdotov.net

[Uksus]

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.