Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[tia1957]

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"

[Sergey_Zloy]

Лучшее лекарство от неразделённой любви — бег в противогазе.

Армейская мудрость.

[tia1957]

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём

[tia1957]

Выпивают еще в советское время украинец и белорус.
Украинец: А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец: А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец: А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус: А у нас во время войны и полицаев своих не было. Ваших завозили.

[ttx1]

Письмо члена экипажа эсминца «ДОНАЛЬД КУК»
Моя любимая Мэри! Прости, что не писал тебе целую неделю. Я проходил курс психологической реабилитации на нашей базе в Румынии. Должен тебе сказать, что случилось страшное. И не только со мной, но и со всем экипажем нашего доблестного эсминца «Дональд Кук». Наш эсминец вооружен самыми лучшими системами поражения противника, нет таких самолетов, ракет или субмарин, которые мы не могли бы перехватить. Наша система «Иджис» может сбивать даже баллистические ракеты. Служить на этом корабле могут только лучшие моряки, отважные и презирающие смерть, как буйволы штата Аризона.
Так вот, моя дорогая, когда наш «Дональд Кук» вошел в Чёрное море, чтобы высоко поднять там флаг свободы и демократии, капитан построил нас на палубе и произнес спич: «Парни, нам предстоит особо важная миссия - продемонстрировать неустрашимость Америки перед распоясавшимся русским медведем. Вы все знаете, что русские отняли у демократической Украины половину территории в виде Крыма и готовятся оттяпать ее вторую половину. Это угрожает нашим национальным интересам, потому что мы не можем кому-то позволить оттяпать то, что можем оттяпать сами. Силы свободы и демократии на Украине еще молоды, и мы должны показать русским, под какой надежной защитой они находятся. Не сомневайтесь, что русский медведь наделает в штаны, когда увидит такое оружие возмездия, как наш «Дональд Кук». В этот час испытаний от вас требуются мужество, слаженность и дисциплина».
Мы трижды крикнули «гип-гип ура» и стали готовиться показать русским, что их ждёт, если они поднимут руку на вторую половину Украины. На следующий день, когда наш корабль шел по направлению к Крыму, мы обнаружили в небе русское летающее корыто, которое называется штурмовик СУ-24 и выпускается с тех пор, когда наши родители еще ходили в начальную школу. Когда-то на занятиях в военном колледже мы изучали этот раритет и смеялись над его характеристиками. Он больше подходит для орошения полей химическими удобрениями или для разбрасывания с воздуха детских игрушек. Поэтому, когда сыграли тревогу, мы разбежались по своим боевым постам, предвкушая, как поиграем в кошки-мышки с этим посланцем из прошлого. Я даже успел на бегу побиться об заклад с Эдом на то, что сумею взять это ржавое железо под прицел большее количество раз, чем он. Эд управляет такой же скорострельной установкой «Фаланкс», как и я, а от неё, считали мы, нет спасения.
…Мы вели русского локатором до его подхода к зоне поражения, чтобы затем его накрыть. Однако, когда он вошел в эту чёртову зону, началась мистика. Первыми погасли наши локаторы, потом выключилось целеуказание «Фаланксов», и весь «Иджис» вышел из строя. Наш великолепный «Дональд Кук» качался на волнах, как дохлая черепаха. Оказывается, этот проклятый русский металлолом, СУ-24, включил аппаратуру электронного подавления, и гордость нашего флота превратилась в наш позор! А русский стал откровенно глумиться над нами. Он произвел на нас двенадцать учебных атак, ездил по нашим локаторам брюхом, глушил нас ревом двигателя и вообще показывал нам всем, что на таком дерьмовом корыте может плавать только самая дерьмовая команда… Улетая, он помахал крыльями, и Эду даже померещилось, что он показал нам средний палец правой руки. Но думаю, Эд сочиняет, потому что в военном колледже нас учили, что в подобных случаях русские показывают кукиш.
Мэри, ты не можешь представить, что с нами было! Такого позора мы не переживали никогда в жизни. Некоторые наши парни рыдали, как дети, другие бились головой о бездействующие приборы, старший помощник на глазах у экипажа выпил из горла бутылку виски и орал на весь корабль: «Эти долбанные русские "Хибины"» (российская система радиоэлектронной борьбы. – Д.С.), а капитан был зелёный от злости. В таком состоянии мы едва смогли пришвартоваться к румынскому берегу, и сразу после швартовки три десятка наших парней написали рапорт на увольнение. Они не смогли вынести мысли, что в решающий момент наша техника может превратиться в дерьмо, вместе с которым им придется идти на дно морское. Со мной же случилась истерика и меня отвезли в госпиталь. Мэри, я всегда любил нашу Америку и хотел, чтобы звездно-полосатый флаг нёс свободу всему миру. Но после этого случая мысль об увольнении стала меня преследовать. Чёрт с ними, с деньгами, моя дорогая. Лучше мы с тобой купим маленькую ферму в Аризоне, будем выращивать на продажу сельдерей и петь псалмы в нашей церкви по воскресеньям. Я думаю, что Америке лучше не брать под защиту наших братьев по демократии на Украине. Уж если одно старое русское корыто смогло положить на бок наш суперсовременный «Дональд Кук», то представь, что могут наделать их новые самолеты! А если они способны подавлять не только приборы, но и мозги экипажа? Сама подумай, зачем я тебе нужен без мозгов? Крепко тебя целую, всегда твой Джонни.?

[бигфут]

Как свиньи на МРОТ жили.
В Ленобласти свиньям создали человеческие условия жизни. Депутат Заксобрания Ленобласти Владимир Петров сообщил о результатах эксперимента, в ходе которого его помощники кормили двух поросят на сумму МРОТ (минимальный размер оплаты труда) и продуктовой корзины. По словам парламентария, поросята «ценой своего здоровья» доказали, что взрослый человек сейчас не может полноценно питаться на установленные правительством нормы.
http://www.veseloeradio.ru/?an=zvezda-umora

[Medved_]

В Великой Отечественной войне принимал участие красноармеец-пулемётчик Семён Константинович Гитлер, еврей по национальности. Сохранился наградной лист, согласно которому Гитлер был представлен к медали «За боевые заслуги» за совершение подвига. Правда, в базе данных «Подвиг народа» сообщается, что медалью «За отвагу» награждён Семён Константинович Гитлев — случайно или намеренно была изменена фамилия, неизвестно.

[tia1957]

У нас проблема, сэр!

- Что это, Смит?
- Я подаю в отставку, сэр.
- Но почему, Смит?
- Я некомпетентен, сэр.
- Вы шутите, Смит! Вы наш лучший агент!
- Я полностью провалил ваше задание. Прошу принять мою отставку, сэр.
- Постойте, Смит! Что значит провалили?
- Вы поручили мне построить на Украине Четвертый рейх...
- Да, именно так.
- Я его не построил, сэр.
- Да, но... прошел всего год, рано подводить итоги, Смит...
- Даже через десять лет его там не будет, сэр.


- Но почему?
- Его там невозможно построить, сэр.
- Но почему?
- Украинцы не имеют ни малейшего представления о порядке, сэр.
- Так научите их!
- Это невозможно, сэр.
- Но почему?
- Когда я начинаю учить украинцев, они становятся русскими.
- Да?!
- Именно так, сэр.
- Как это может быть?
- Потому что их приходится учить на русском языке, сэр.
- Учите их на украинском!
- Это невозможно, сэр.
- Но почему?
- Обучение требует использования матерной брани, по-другому они не понимают, сэр.
- Ну что вы, Смит, это не проблема, ради высокой цели можно разрешить им материться, не будем моралистами!
- Да, но они матерятся по-русски, сэр.
- Хм... а что мешает им материться по-украински?
- Я не знаю, как лучше объяснить вам, сэр...
- Говорите, как есть, Смит!
- Украинский язык сделан из русского, сэр. У них есть только русская брань. Простите, сэр.

[Medved_]

Канадские 1000 долларов с лицом дьявола

В 1951 году королева Елизавета II позировала канадскому фотографу Юсуфу Каршу. Одна из фотографий была использована спустя три года для новой серии канадских банкнот номиналом от $ 1 до $ 1000. После того, как банкноты были выпущены, кто-то заметил, что в прическе королевы, изображенной на банкноте, замаскировалось лицо дьявола. Любопытная игра света и тени привела к тому, что компания, спасая престиж королевы, была вынуждена перевыпустить банкноты в 1957 году. Все номиналы были переизданы, кроме $ 1000, на которой дьявол за ухом королевы жил еще несколько лет.

[AllexxGL]

В Великой Отечественной войне принимал участие красноармеец-пулемётчик Семён Константинович Гитлер, еврей по национальности. Сохранился наградной лист, согласно которому Гитлер был представлен к медали «За боевые заслуги» за совершение подвига. Правда, в базе данных «Подвиг народа» сообщается, что медалью «За отвагу» награждён Семён Константинович Гитлев — случайно или намеренно была изменена фамилия, неизвестно.

9 сентября 1941 года командующий Приморской армией Генерал-лейтенант Георгий Павлович Софронов подписал наградной лист о награждении медалью «За Отвагу» красноармейца по фамилии Гитлер.
В наградном листе была изложена и причина награждения: «Будучи наводчиком станкового пулемета, поддерживал огнем наступление своего взвода. Оказавшись в окружении и получив ранение, товарищ Гитлер вел огонь, пока не израсходовал боеприпасы, после чего, не бросив оружия, выбрался к своим, в общей сложности уничтожив более сотни военнослужащих Вермахта».
Семён Константинович Гитлер родился в 1922 году в местечке Оринин Каменец-Подольской (ныне Хмельницкой) области. Еврейская семья Гитлеров жила там с незапамятных времён, и лишь после освобождения края от немцев чудом оставшимся в живых её представителям срочно сменили фамилию с Гитлер на Гитлев. Ныне все орининские Гитлевы обитают в Израиле, но в их семействе бытуют легенда, что во время оккупации местный гауляйтер не решился расстреливать евреев, носящих фамилию фюрера. Будучи призванным в РККА Орининским военкоматом в ноябре 1940 года, Гитлер попал в пулемётную школу Одесского военного округа, окончил которую лишь за месяц до начала войны, и был направлен для прохождения службы в Тираспольский укрепрайон.
Это был самый левофланговый укрепрайон советской западной границы. Его общая длина составляла 150 км по фронту и 4-6 км в глубину. Большей частью опирался в качестве естественных препятствий на болотистые долины рек Днестр и Турунчук. На этих участках боевая глубина укрепрайона составляла 1-3 км. Всего в укрепрайоне к июню 1941 г. имелось 284 сооружения — 22 артиллерийских и 262 пулемётных. В одной из этих 262 пулемётных точек, расположенной на высоте 176.5, держал оборону красноармеец Семён Гитлер.
Впоследствии красноармеец Гитлер принимал участие в обороне Одессы. Вместе с её защитниками он переправился в Крым и погиб 3 июля 1942 года, защищая Севастополь.

[tia1957]

Гражданина Нидерландов, утверждавшего, что он провозит в багаже 20 кг муки, таможенники заставили печь блины прямо в аэропорту.

[Ефрейтор]

Гражданина Нидерландов, утверждавшего, что он провозит в багаже 20 кг муки, таможенники заставили печь блины прямо в аэропорту.

Гы-ы! Масленица!

[бигфут]

У российских политиков входит в моду на время пропадать из вида, сначала Путин, теперь вот мэр Йошкар-Олы...новый вид пиара?

[kep132]

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
– Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

[Atran]

— Ты когда - нибудь хохотал как идиот? — спрашивает за выпивкой один приятель другого.
— Только один раз. Я сказал жене тогда, что уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке двумя этажами выше...
— Ну и что?
— А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести ведро с мусором. На обратном пути я задумался и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке пришел к себе домой.

[леликМ]

cromeshnic, стырил у тебя эту АИ-зарисовку.

[Atran]

- Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
- Какая она у тебя добрая!
- Она не добрая, она немая.
**********************************************
Жена мужу: - Милый, уже тепло, может махнём на море? - Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

[tia1957]

Один злой мальчик сказал дяденьке Порошенко, что в основании большинства объектов, построенных на Украине при СССР, заложены памятные капсулы с советской символикой.

Добавлено спустя 32 секунды:
- Дорогая, я ребенка из садика привел.
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится.

Добавлено спустя 22 секунды:
- Сема, шо-то у меня голова разболелась - ты шо, опять меня хочешь?

[Medved_]

служащие банка встав перед выбором, где хранить деньги - в банке или в банке, выбирают банку
===
calra: У меня муж из интернета. пятый год, полет нормальный. Рожден замечательный ребенок и второй на подходе.
bongo: >>У меня муж из интернета.
Долго качала?
rongo: не уходите с раздачи! спасибо!
===
Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам!- холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

[Atran]

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень...
______________

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел. Повода не найду.
______________
Я смотрю голубыми глазами сквозь розовые очки, поэтому мне всё фиолетово.