Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Оливия]

[Al123pot]

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этаж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..

Акушерка выносит молодому мужу тройню:
-Нравятся?
-Нравятся!
-Забирать всех будете?
-Ага,буду!
-Ну,тогда-подержите этих,а я остальных вынесу!

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской области село Яникургaн!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

- Папа, а куда мы идем так поздно?
- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...

Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему
пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом.
Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас
ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- А кто машинистка?

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе.
Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

Чем больше смотрю кадры из Сирии, тем больше сомневаюсь, что американцы были на Луне.

[бигфут]

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

[Medved_]

© баш

...В то время как наши воздушные космонавты бороздят пески Сирии, вы тут клевещете на экономику фактами и цифрами!

[Medved_]

С просторов...

Когда-то, на Шотландию начали нападать викинги. Женщин они насиловали, а мужчин убивали. И тогда гордые, но жизнелюбивые шотландцы начали носить юбки.

Добавлено спустя 4 минуты 52 секунды:
В семье, где все храпят, высыпается тот, кто уснул первым!

[Оливия]

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:

1) отвернись от телевизора к жене
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...


Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

[Al123pot]

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Концеpтный зал имени П.И. Чайковского. Исполняется пpощальная
симфония Гайдна. Гоpят свечи. В зале стоит звенящая тишина.
Музыканты, доигpывая свою паpтию, по одному покидают сцену,
гася за собой свечу. Вот на сцене уже остается два скpипача, вот
уже один из них замолкает, встает, гасит свечу и уходит. Hа сцене
остается один скpипач... Зал затаил дыхание...
И вдpуг на весь зал pаздается голос:
- Эй, в зале есть вpачи?
С пеpвого pяда вскакивает мужик, повоpачивается:
- Да, я хиpуpг, что случилось?
- Коллега, как игpают, а!?

Экипаж просыпается. С бодунища...Стены какие-то серые, окон нет..
-Штурман,где мы?
-В вытрезвителе...
-Нахрен мне такая точность! Город какой?!

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет.
Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и
в том и в другом?

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на
находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись
за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на
палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать,
пока мы причалим!

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского морского пароходства!

Горная Кавказская республика, деревня (аул, кишлак или
что там у них), через деревню мчится на большой скорости
легковушка и сбивает замешкавшегося поросенка.
Из машины выходит водитель, оглядывается, никого
не видит, подкрадывается, хватает поросенка и бежит к машине.
Почти добежав до машины, он слышит окрик:
- Эй, музчына!
Оглядывается и видит грузина (Г) в папахе, бурке и с ружьем
в руке.
(Г) - И нэ говоры, что ты его в балныцу везош...

Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: “Принимать в течение двух месяцев”!
- А я так и сказал…

[tia1957]

Вообще, те кто говорит, что с коррупцией бесполезно бороться с помощью расстрелов, мне напоминают людей которые не моются, так как считают, что все равно потом испачкаются...

[Sergey_Zloy]

- Пошли мы как то с Ржевским на рыбалку. И, как обычно, поручику повезло. Вытаскивает он золотую рыбку...
- Ну, тот естественно к ней с тремя желаниями. Первое - хочу, говорит, лучше всех в полку фехтовать. Пожалуйста, готово. Второе - стрелять тоже хочу, лучше всех в полку. И снова - нет проблем. Ну, тут поручика совесть заела - что это я все о себе да о себе, хочу, говорит, чтобы война с Японией закончилась победой русского оружия! Ну, тут уже рыбка ему - поручик, вы представляете, сколько людей в это вовлечено? Я же не господь Бог, я всего лишь владычица морская... Давайте поскромнее, а? Ну, что поделать... Поручик вспоминает о своей последней пассии, княгине Н, с хорошим приданым, но... своеобразной внешностью. Хочу, говорит, чтобы Н. стала красавицей, и протягивает рыбке карточку. Та посмотрела на фото раз. Посмотрела два, и говорит человеческим голосом, - так что вы там, мой дорогой поручик, про войну с Японией говорили?

[Оливия]

Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

[Toivo]

Если отдать в детский сад свое чадо,
То больше не будет болеть голова,
Не придется краснеть, на вопрос разных гадов:
– А где разучил он такие слова?

У меня живот растет,
Молча пузо лапаю.
Дети – это хорошо,
Кого б назначить папою?

[Road Warrior]

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Американская версия.

Может ли женщина сделать из человека миллионера? Может, если он первоначально миллиардер.

[Toivo]

Папа приходит домой, дочь в слезах.
П: - Чего ревёшь, мать твоя женщина?
Д: - Дак Мурзик, мать его киска, сожрал Карасика, мать его рыбка!

[бигфут]

В автобусе Петрову сказали: не нравится, можете ездить на такси. На работе: не нравится, можете увольняться. Дома: не нравится, можешь уходить, тебя никто не держит. По телевизору: не нравится, можете уезжать. Вот так Петров и живёт: ему многое не нравится, зато он всё может!

[Оливия]

Может ли женщина сделать из человека миллионера? Может, если он первоначально миллиардер.

Road Warrior, видимо их этой серии:
- Как выйти замуж по любви и за богатого? Надо любить деньги!


Ещё немножко про деньги



Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

Говорят, что деньги развращают... А мои - такие скромные!

Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.

[tia1957]

[Medved_]

© баш
Кастинг на конкурс красоты:
— Я раньше была глупая и молодая. А теперь стала развиваться. Думаю, мне нужно простирать просторы.
— Ага. Тогда простирайте микрофон следующей участнице, пожалуйста.

[Оливия]

Настоящие мужики!!!

[Atran]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[Toivo]

Работал я как-то - перед Новым годом ёлки продавал. Работал допоздна, холодно, торговля не идёт. Чтобы согреться, ходил рядом с ёлками туда-сюда. Подъехали менты: "Клиентов хочешь?" Я: "Хочу!" "Тогда топор убери". До меня только тогда дошло, что я по тёмной улице с топором в руке шатаюсь.

Добавлено спустя 1 час 7 минут:
звоню заказчику на мобильный. ответ:
- я на мотоцикле за рулём... плохо слышно, очень страшно... я перезвоню!

Уезжали с квартиры после тусы, было нас 6 человек, решили на 1 машине ехать. Одному чуваку скзали ехать в багажнике, он залез) а теперь картина маслом - центр города, 5 вечера, оживленная улица, останавливается водила, открывает багажник и грит "ну ты вспомнил где деньги?" а оттуда чувак помятый вылазит. Никогда не видел такого изумления на лицах людей )))

Надо выучиться стрельбе из лука, чтобы после смерти попасть в отряд скелетов-лучников, а не в чмошную скелетную пехоту!