Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Аль-Искандер]

У нас у одного фермера на химскладе (лет 10 назад) стали пропадать ядохимикаты. На кого грешить непонятно, а он закупил очень дорогой препарат для обработки свеклы. Склад опечатали, а ночью с участковым приехал и перезалил все канистры препаратом сплошного действия, а тот залил в другие канистры. Следующей ночью половина препарата была украдена, а сторожа связали. А через неделю у соседнего фермера (кума сторожа) вся свекла, да и все сорняки на поле, пропали. Менту, за раскрытие по горячим следам, 100 рублей премии.

[Gerasim36]

Сегодня обязательно нужно сходить на шабаш, в церковь, на демонстрацию и на шашлыки

Новый анекдот на эту тему:
1 мая 2016 года пьяный мужчина начертил пентаграмму вокруг мангала и жаря шашлыки, громко кричал: Христос воскресе! Мир, труд, май!

[Ольгерт Иванов]

Строго 18+. Оскильки целебни свойства уиски оказались до москалив новиной,

Спойлер

18+ или Все, что надо знать о текущем состоянии укрздрава
Лечебные свойства виски
Виски — один из самых популярных алкогольных напитков нашего времени
И в течение последних нескольких лет занимает лидирующее место в мире по объему продаж среди всех крепких алкогольных напитков, пишет interesno.cc.
Огромная популярность этого напитка частично обусловлена разнообразием сортов, видов, различных добавок, смесей — от канадского и ирландского виски до бурбона из Теннеси.
Ко всему этому добавьте тот факт, что виски имеет множество полезных свойств, что вполне объясняет, почему виски в настоящее время — король спиртных напитков.
Несколько лечебных свойств, которыми обладает виски.

Помогает предотвратить ожирение. Виски содержит 0% жиров, 0% холестерина, а углеводы и калории, содержащиеся в нем, очень быстро расщепляются вместо того, чтобы оседать на Вашей талии. Виски положительно влияет на пищеварение, сдерживает от переедания, что в свою очередь способствует потере лишнего веса.
Улучшает функционирование сердечно-сосудистой системы. Расслабляя стенки сосудов, виски предотвращает накопление на них холестерина. Кроме того, антиоксиданты, обнаруженные в виски, помогают снизить риск сердечного приступа или инсульта за счет снижения уровня "плохого" холестерина липопротеинов низкой плотности, в то время как увеличивается уровень "хорошего" холестерина липопротеинов высокой плотности
Снижает риск онко-заболеваний. В виски содержится больше антиоксидантов, чем в красном вине. Кроме того, в этом напитке была обнаружена эллаговая кислота, которая предотвращает вступление ДНК в контакт с раковыми соединениями. Она также помогает защитить организм от вредного воздействия химиотерапии.
Положительно влияет на работу мозга и способствует улучшению памяти. Все эти антиоксиданты, упомянутые выше, оздоровляют мозг, улучшая кровообращение. Обнаружена также связь между употреблением виски и снижением риска болезни Альцгеймера и слабоумия. Однако, чтобы изучить этот процесс более подробно, необходимы дальнейшие исследования.
Виски помогает снять напряжение, стресс, расслабляет мышцы, улучшает кровообращение и улучшает ваше самочувствие. Низкое содержание сахара в этом напитке позволяет употреблять его людям, страдающим сахарным диабетом. Употребление виски не грозит всплеском уровня глюкозы в крови.
Этот напиток также улучшает способность организма регулировать уровень инсулина и глюкозы.

Это лишь некоторые примеры случаев, когда виски может помочь Вашему телу и здоровью. Ключ к освоению любого из этих целебных свойств в мудром и умеренном его употреблении.
Умеренность — главное правило.

Наши вчони установили, шо:
Красное вино и шоколад улучшают память
http://www.segodnya.ua/life/health/krasnoe-vino-i ... uluchshayut-pamyat-679931.html
А красное вино ще способствует похудению
http://www.segodnya.ua/life/health/mediki-vyyasni ... stvuet-pohudeniyu--678576.html
Шампанское помогает сохранить здоровье мозга – ученые:
"Положительный эффект на здоровье оказывают не только элитные марки, но и вполне доступные сорта типа кава или просекко"
http://www.segodnya.ua/life/lsociety/shampanskoe- ... rove-mozga-uchenye-688156.html
от ванн с шампанским можно похудеть
http://www.segodnya.ua/culture/stars/kamaliya-ras ... kim-mozhno-pohudet-678997.html
А вот що на самом деле опасно, так це бокали до шампаньского:
http://www.segodnya.ua/life/people/uchenye-rasska ... -dlya-shampanskogo-679659.html
АлкОголь несет в соби стильки ценного та необично полезнаго,
http://www.segodnya.ua/life/health/issledovateli- ... effektah-alkogolya-674367.html
шо наши людини вже разроботали систему тренировок до применення цьих ликисиров:
http://www.segodnya.ua/life/health/kak-podgotovit ... dnichnym-furshetam-676371.html
Томущо иньше возможни, конешно, случАи даже з элитним екологически чистим деревьеньским бухлом нектарим:
http://www.segodnya.ua/regions/lvov/v-ternopole-s ... samogona-i-oslepli-673943.html
Но вообще Бокал вина может заменить тренировку в спортзале – ученые
http://www.segodnya.ua/life/health/bokal-vina-moz ... -sportzale-uchenye-677896.html
Исследование проводили на мышах
В общем, алкОголь це не ворог, но друг современного европийца. Очевидно тому кацапи стали меньше любить водку – Росстат
http://www.segodnya.ua/world/rossiyane-stali-menshe-lyubit-vodku-rosstat-679366.html

СУХСъ!

Добавлено спустя 58 секунд:
вот сижу и думаю то как зрада или перемога?

[Sarmat]

Р.S. Представьте себе - остаться на зиму без печки, дров и части
рассудка, утерянного при виде катастрофы.
P.P.S. А Деду за это ничего не было - во-первых, никак не докажешь, что динамит в дрова заложил именно он, а во-вторых, кто же будет объяснять в
милиции как дедовы дрова класса "земля-воздух" оказались совсем в другой печке.

Кто это писал сильно приукрасил, во первых, тол или тротил, без детонатора не взрывается, а в печи горит вполне адекватно, но только с сильной черной копотью. Во вторых, от такого полена и дома не осталось-бы, взрыв в замкнутом пространстве это полный песец. Поэтому, скорей всего была закладка с порохом, этого достаточно чтобы разнести печь, но не поубивать жильцов и не снести дом.

[rex751]

В СССР тоже выпускали «Киндер-сюрпризы» — аэрозольные баллончики со стеклянным шариком внутри.

[kep132]

Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и,
как я понял, им нужно в Смоленск.
Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск.
Ну а когда они еще Россию посмотрят?

[Sverm]

ибо нехрен чужое тырить.

Ну а кто же в здравом уме будет тырить свое?

[Golikov64]

Хвастаются три кота, кто из них самый ленивый. Один говорит:
- Вот мне вчера хозяйка миску сливок налила, рядом поставила. А мне так лень вставать было, что весь день голодный лежал.
Второй кот:
- А мне вчера хозяйка привела молодую красивую кошечку. Кошечка так меня хотела, принимала разные позы, а мне лень встать было, так ничего с ней и не сделал.
Третий кот спрашивает:
- А слышали ночью крики?
Другие коты:
- Да! Слышали, всю ночь из-за них заснуть не могли. А что случилось?
Третий кот:
- Это я на яйца себе сел, а вставать так лень было!!
* * *

Начал хозяин кормить кота гречкой. Прибегает кот к миске:
- Фу, гречка!
На второй день прибегает: - Фу, опять гречка!
На третий день: - Фу, снова гречка!
Через неделю: - Вау! Гречка!!!

* * *

Желудок у котенка не больше наперстка. Поэтому тот литр молока, который он выдувает за полсекунды, находится у него в желудке под давлением, в десять раз превышающим давление в центре ядерного взрыва.

* * *
Ну и святое:
Поспорил Путин с Обамой, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Путин спрашивает у армии:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.

[бигфут]

Приезжают в СССР.

[Medved_]

Сэконд-хэнд из Европы! Паранджа на любой вкус!


Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

[бигфут]

Священник мальчику:
– Ты читаешь молитву перед едой?
– Нет. Блюда моей мамы можно есть безопаски.

Как обратный вариант этого анекдота:

Парень девушке после ужина с ее родителями:
- Нет, я не говорю, что твоя мама плохо готовит. Но я понимаю, почему вы так усердно молитесь перед едой.

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
– Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

На исповедь пришла старушка и говорит:
— Батюшка, я грешница… Сейчас пост, а я колбасу ела…
— А какую же ты, мать, колбасу ела?
— По сорок рублёв.
— Ты не грешница, ты — мученица…

[Toivo]

Нахожусь в роддоме, через десять минут рожать, психую, нервы на пределе, давление поднялось... А жене хоть бы что, лежит, зараза, на кушетке и на планшете играет!

[бигфут]

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…

[Medved_]

Persey 1 > кстати по рейтингу форбс самых влиятельных людей мира Путин занимает второе метсо .а Медведев 34 только
Danila Killer > ну так путин альта просто поздно качать начал )

[Golikov64]

Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму:
- Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.
Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит:
- Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь?
Иван приходит домой, чешет в затылке:
- Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!

* * *

Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да! Да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!

* * *

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

* * *

Еврей устраивается на работу дворником, и говорит:
- Есть у вас метелка с моторчиком?
- Где вы видели метелку с моторчиком.
- А где вы видели еврея с метелкой?

* * *

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"

Ну и о святом:

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».

[oleg_wolkov]

Однажды хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели истинного мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой просветлённого. Посмотрели на это хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили мастера подколоть.
— Скажи нам, о мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, мастер? — в конце концов спросили хипстеры
— Жду, — сказал мастер кротко
— Чего же? — удивились хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам пиз*юлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, мастер? — растерялись хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно хипстеры
— Заеб*шьте лук! — улыбнулся Мастер.
И глаза его были добрые-добрые.

[kep132]

Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
- Туалет мужской, на два очка.
- А если буква Ж и два нолика?
- Это, соответственно, женский туалет на два очка.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор чешет репу:
- Не знаю.
- Это ООН - Организация Объединенных Наций. А вот в г##не-то вы неплохо разбираетесь...

[Atran]

По периметру огромного зала носились люди, сухощавый джентльмен скрупулезно записывал:
-Голая Дженифер Лопес и Марайа Кери на воздушном шаре спускаются сверху и разбрасывают золотые слитки.
-Уэээээ, слы, по-братски сделай, зачем голые, это харам, в прозрачных платьях будут пусть, ну.- Бородатый джгит отвесил затрещину нерадивому джентльмену и громко цокнул языком.
-В прозрачных платьях... простите, а салют из икры и ключей от мерседесов у нас до выступления Дональда Трампа или после отливая молодоженов в граните и запуска ракет из платины?
-Слышишь, племянник Рамзана Ахматовича женится, зачем путаешь меня, тебе ишо жить да жить, родной, внимательнее будь...Сначала на вертолетах спускаются олимпийские чемпионы, голливудские актеры, Тимати, Киркоров, Басков и Кокшенов. Потом хор Турецкого и Паваротти поют:" К нам приехал, к нам приехал Рамзам Ахматыч дорогой!
-Паваротти умер...
-Это никого не волнует. Сюда слушай, ишак, после хора на поле выезжают лимузины, танки, цирк Дюссолей, хирург с ночными волками.
-Логопеда с дневыми зайцами не надо?
-Брат, по лезвию сейчас идешь, пиши...Ким Кардашьян и Лариса Долина танцуют лезгинку, в это время Депардье с Тайсоном расстилают красную ковровую дорожку, Брюс Уилллис и Том Круз там шашлыки мутят, Шарлиз Террон и Анжелина Джоли столы накрывают, Агилера с Мадонной по-хозяйству шуршат.

-Слоны фаршированные жареными крокодилами и вялеными жирафами мы подаем до полета на луну или после?
-Слышишь, не зли меня, в первой перемене блюд -спинки беременных зайчих, птичьи лапки с гарниром из петушиных гребешков, фазаньи мозги, голуби, фаршированные орехами и изюмом, лангусты со спаржей, откормленные орехами гуси, вомбаты с начинкой из мозгов, печень ягненка, вымоченная в подслащенном молоке и вареная в уксусе, поджаренный бок мурены, язычки фламинго и ласточек. Не потеряй список подарков:часы «Haute Joaillerie» от Chopard-$25 миллионов.
Скульптура: L’Homme qui Marche-$104.3 миллиона.
Кольцо «Chopard Blue Diamond»-$16.26 миллионов
Картина «Голова Музы», Рафаэль-$47.9 миллионов.
Яхта-«History Supreme», из 100 000 килограммам золота, украшенная костями динозавра и метеоритами. -$4.8 миллиарда...Короче, после вручения подарков- песни, стрельба по партии "Парнас" и танцы. Ты пойми, дорогой, нам после гуцериевского ярда за свадьбу в грязь лицом никак нельзя...

-А не боитесь гнева людского? Кризис в стране, врачи, ветераны, дети и учителя?
-Прав брат, переборщили, салют вычеркни.

[tia1957]

[Ольгерт Иванов]

Стандартные фразы из характеристик сотрудников (с расшифровкой для директоров)
- Динамичный работник - вечно где-то шляется.
- Обладает представительскими навыками - классно врёт.
- Коммуникабелен - много трепется по телефону.
- Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
- Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
- Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
- Живой ум - всегда наготове отмазки.
- Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
- Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
- Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
- Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
- Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
- Проявляет внимание к деталям - копуша.
- Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
- Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
- Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
- Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
- Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
- Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
- Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
- Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
- Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
- Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
- Усердный работник – упрям, как осёл.
- Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
- Спокойный характер - спит на рабочем месте.
- Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
- Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.