Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[бигфут]

В Волгограде предложили годную альтернативу "Живому журналу" - ОАО «Пивовар — Живое пиво».

[ZLOY_GAD]

бигфут,
Только не Это.

[Medved_]

©баш
xxx: Как говорила моя бабушка, женись, внучек, не во всех своих косяках можно обвинить правительство.

[Mardur]

Удивительна судьба Марьи Ивановны: и по гороскопу рыба, и характер дерьмо, и в постели бревно... но утонула.

[tia1957]

[Atran]

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом шубу норковую, а потом яхту, а потом...
- Слушай, купи хотя бы стакан сока... Радость запить.

*********

Мойша, что у вас происходит? Ваша теща ужеж третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
*********

Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж — и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы — до конца рабочего дня еще полтора часа...

*********
— Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и склонил два раза.
— Это было извращенно, жестоко?
— А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это не жестоко?

[Medved_]

©баш
В Южной Корее состоялись соревнования по ничегонеделанию.

В Сеуле более 70 человек приняли участие в конкурсе, цель которого заключалась в том, чтобы 90 минут ничего не делать. Победителем стал рэпер Шин Нио-Сеоб. Мужчина выдержал 90 минут, сохранив ровный пульс, и признался, что тренировался дома.

Лайк, если тоже тренируешься. Репост, если бы уделал его влегкую.

Хельги Гар-Таркхан: у нас депутаты могут в командных зачетах побеждать

[kep132]

Нашёл на просторах, за правдивость не ручаюсь))

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков.
Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко - "руководитель" и опять крупным шрифтом — Е.БУНЧИКОВ
__________________________________________________________________________________________________________________

В будущем, когда у всех будут киберимпланты,
при незащищенном сексе можно будет подхватить «Яндекс.Браузер» и «Амиго».

[Medved_]

Нашёл на просторах, за правдивость не ручаюсь

Ручаюсь за правдивость. Да. Было такое.

Только там не афиша была, а объявление конферансье: "Бунчиков и хор мальчиков!"
(а обычно руководителя объявляли-то ПОСЛЕ "хора" )

[Atran]

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем намного удобнее...

Яйца по холостяцки: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

По статистике, проводник поезда Владивосток-Москва к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

[kep132]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол,
от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!

[tia1957]

Забавная математика: мужчина может наставить рога многим мужьям, а женщина - лишь ему одному.

[Toivo]

Родной зряплатный банк прислал СМС: предлагает выиграть мяч (!) с автографом Александра Овечкина. Я чего-то не знаю, может он в свободное от шайбы время мяч гоняет? Или он, как в анекдоте про барабан Страдивари, для риальных пассанов мячи расписывает?

[Medved_]

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища/

[ol_Shi]

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища

По нынешним временам маловато будет.

[Golikov64]

Надо добавить в Магадане и Каракумах Ну или в Гоби там места на всех хватит.

[Medved_]

© баш
Если у героев фильма «Ирония судьбы» была традиция перед Новым годом ходить в баню, то инопланетные пришельцы взяли себе за правило пытаться истребить землян аккурат перед 4 июля — днем независимости США. Оно и понятно — свет американской демократии режет глаз врагам свободы даже из межгалактического далёка. ©

[Gerasim36]

На брифинге, состоявшемся после совещания по брексит, Ангела Меркель заявила, что больше не допустит выхода ни одной страны из четвертого рейха

[fox2trot]

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища/

Не так.
На борьбу с коррупцией выделил:
Николай II, военные заказы.
Ленин, время для речей.
Сталин, кладбища.
Хрущев, спецмагазины
Брежнев, автозаводы
Горбачев, банки
Ельцин, нефтескважины.

[Medved_]

— Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
— Работа у вас сидячая?
— Да.
— У вас болит жопа?
— Не понял.
— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.
— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.
— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…
— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.
— Извините, вы это серьёзно вообще?
— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.
— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.
— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик выше этажом.