Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Golikov64]

— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.

[Medved_]

Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро. Пассажиров много – молодежь возвращается с дискотек. Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу: «Я тебе на х@й позвоню! » И прошел мимо меня в автобус. Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед: «Ты ему лучше на мобилу позвони – ему легче к уху приложить будет! » Пол автобуса взорвалось от смеха – «немцы», блин.

=-=-=-=

xxx: что такое регулярные выражения?
yyy: это выражения регулярно произносимые программистами в процессе написания кода

=-=-=-=

- Дорогая, я пришел мириться...
- АТАШЁЛ!...
- Я пришел с вином...
- ПАДАШЁЛ!

[makc]

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

- Наш человек способен вынести многое.
- Вы, наверное, патриот?
- Нет, я - вахтер.

- Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
- Думаешь, пропадут?
- Безнадежно устареют...

Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито...
Официант:
- Вам пиво тёмное или светлое?

Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика.
Её спасло только то, что машина была припаркована.

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком...

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...

- Ну что, больной, лечиться будем?
- 100 рублей, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров.

- Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше?
- Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!

[Golikov64]

Первобытные люди завалили мамонта. Один заорал: — Всем собраться! Так возник 1—ый командир. Другой отдал приказ: — Сначала накормить дам и деток! Так возник 1—ый замполит. А к утру мамонт пропал. Так возник 1—ый прапорщик.

Сидит прапорщик на берегу реки и ловит рыбу. Вытягивает из воды удочку — а на крючке червя нет. Он кричит в банку с червями: — Два добровольца с вещами на выход!

[Medved_]

- Ну что, больной, лечиться будем?
- 100 рублей, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров.

Это не анекдот...

Я в пнд ко врачу пошёл - кашель, сопли, лихорадочное состояние, головные боли - здоров, оказывается!
Температуры же - нет.
ЗЫ: аллергией не страдаю никакой.

[makc]

Выступая с интервью на французском телевидении, президент Франции Франсуа Олланд заявил, что задается вопросом о необходимости личной встречи с президентом России Владимиром Путиным, так как сомневается в ее пользе.

- Я задал себе вопрос. Будет ли это полезно? Нужно ли это? Или это будет давлением? ©

…………..

Уже с утра Франсуа был не в духе.

Во-первых, кто-то опять написал на воротах его особняка: «Олланд – чмо!», во-вторых, его любовница всю ночь кричала: «Да, Владимир, да!», а в-третьих – сломался его любимый мотороллер.

Франсуа открыл свежую газету, заботливо приготовленную его пресс-секретарём, и пробежался глазами по заголовкам.

Заголовки уверенно сообщали о полной изоляции России: «Путин сказал», «Путин заявил», «Путин довёл кандидатов в президенты США до драки в прямом эфире», «Путин строит Звезду Смерти» и «В начале сотворил Путин небо и землю».

Франсуа поперхнулся круассаном, но, как лидер великой европейской державы, быстро взял себя в руки, уверенно и мощно запил круассан кофе и вызвал пресс-секретаря.

– Мсье президент? – уважительно поклонился пресс-секретарь.

– Мсье пресс-секретарь? – ответил Франсуа и заложил руку за отворот пижамы, – Вам не кажется, что мировая пресса пишет обо мне слишком мало?

– Не кажется, сир, – вздохнул пресс-секретарь, – Она о вас вообще не пишет. Разве что в рубриках «Курьёзы» и «Эскорт услуги недорого».

– Тогда нужно заявить о себе! – воскликнул Франсуа. – Опубликуйте во всех французских СМИ, что, когда я был с официальным визитом в Таиланде – на меня набросился трёхметровый крокодил и я задушил его собственными руками на глазах моей растерявшейся охраны. О! Нет! Придумал! Лучше напишите, что я задался вопросом о необходимости личной встречи с президентом России Владимиром Путиным!

– Может, всё-таки, лучше про трёхметрового крокодила? – осторожно заметил пресс-секретарь. – Это звучит как-то правдоподобнее.

– Нет! Про Путина! – капризно заявил Франсуа.

– Но, – осторожно напомнил пресс-секретарь. – Надеюсь, сир, вы помните, что когда вы с госпожой Меркель приезжали в Москву по поводу Минских соглашений, то Путин сказал: «Добро пожаловать в Москву, фрау канцлерин! Какая у вас замечательная французская болонка! Я немедленно распоряжусь накормить её вкусными хрустелками «Чаппи», так как заметно, что она устала с дороги».

– Прикольные такие, – невольно улыбнулся Франсуа. – Хрустящие и солёненькие…

Потом он взял себя в руки и опять засунул руку за отворот пиджака:

– Я сказал – публикуйте, что я сомневаюсь в необходимости встречи с Путиным!

– Как скажете, сир, – вздохнул пресс-секретарь.

………………

Увидев сенсационное жёсткое заявление президента Франции, редакторы мировых СМИ привычно разместили его в разделах «Курьёзы» и «Эскорт услуги недорого" и вновь принялись горячо обсуждать – в каком именно секторе Галактики Влад Путин решил разместить свою "Звезду Смерти".

[tia1957]

[Golikov64]

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…

В магазине:
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не моё дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
— Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну:
— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства… А рассудительность? Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.

[Golikov64]

- Пап, а ты в школьные годы сидел на "камчатке"?
- Нет, в Мордовии.

- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко, на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.

[tia1957]

[tia1957]

[tia1957]

[Medved_]

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

=-=-=-=

Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство - это ужасно. Виски заставляет нас терять разум. мы ссоримся с полицейским и стреляем в него. и промахиваемся.

[Golikov64]

Одесса. Две дамы беседуют.
— 5 лет мы таки жили с Жорой душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не бегал…
— А шо случилось потом?
— Он вышел из тюрьмы…

Это интересно.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье…

[Medved_]

Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг - могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!

[tia1957]

Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

[tia1957]

[tia1957]

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя??

[tia1957]

[Golikov64]

В купе поезда- еврей и хохол. Обед. Хохол топит сало, еврей давится
мацой.
Еврей говорит:
- Хохол, давай играть в карты - я на мацу, а ты на сало!
Хохол:
- Но у меня нет карт!
Еврей (озадаченно):
- И у меня нет... О!! Давай я играю мацой, а ты - салом!
Хохол:
- Давай!! - отрезает кусок сала - САЛО!
Еврей (отрывая кусок мацы):
- Козырная маца!!! - завернул сало в мацу и без зазрения совести топит...
Хохол (почесав репу и отрезав огромный кусок сала):
- Козырное сало!!!!!
Еврей:
- БЕРУ!!!!!

Ищу работу менеджера по продажам. Иуда.

Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Об очередной атаке российских хакеров спецслужбы США узнали из прослушки телефонных переговоров канцлера Меркель и президента Оланда...

- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!

У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?

Главу общества "За права геев" отстранили за его пассивную позицию.