Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[tia1957]

[kep132]

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

[tia1957]

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить. За воду и электричество в этом месяце заплатили значительно меньше, чем обычно.

Однажды у одного священника спросили:
- Уважаемый, скажите можно ли смотреть на голую женщину?
Священник:
- Можно, можно.
- А смотреть порнофильмы?
Священник:
- Конечно, можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?
Священник:
- На сварку нельзя смотреть!!!

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу".
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"

[Medved_]

В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте покупать ему шоколадки.

[Golikov64]

На 36 не долетевших «Томагавков» Дональд Трамп купил себе новые кроссовки, седьмой айфон и построил дом для уточки на даче у Иванки.

ИГИЛ заявило о полной поддержке действий США в Сирии.

Представителя Госдепа спрашивают:
- Чем вы можете объяснить, что только треть ракет долетела до сирийской авиабазы?
- Дело в том, что наши ракеты настолько умны и совершенны, что уже при подлете к авиабазе поняли, что химического оружия там нет, и повернули обратно.

[Golikov64]

Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров.
Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут свое.

- Господин президент, в Минске этой ночью свергли Лукашенко!
- Отлично, народ выбрал свободу. Мы немедленно признаем новое правительство.
- Их лидер заявил, что Беларусь объединяется с Россией.
- Так это же преступный переворот!


Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по @опе. Сколько детей бы стали послушнее.

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
«Ахмед Аль Шерайя…» — «Здесь».
-Мустафа Аль Шерайя…» — «Здесь».
«Фатима Эль Биндири…» — «Здесь».
«Али Акма Шабиб…» — «Здесь».
«Эли Сан Аль-Эн…» Нет ответа. «Эли Сан Аль-Эн?» Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: «Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!»

[tia1957]

[Golikov64]

«Дождь. Грязь. Эстонский генерал едет в армию. По дороге встречает застрявший грузовик своей части. Так и быть – надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: «Тяжелый, однако». «Да, – отвечает тот. – У меня там рота американцев домой едет».

Пресс-секретаря Госдепа спрашивают:
- Как же так, вы же говорили, что если КНДР проведет испытания, то США нанесут удар возмездия. Они провели, а где возмездие?
- Да ракета у них не той системы...

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами разобьем старый аккумулятор, расплавим на костре свинец, там же пожарим свежесобранные грибы, съедим их и, веселой ватагой, мчимся играть в жмурки на девятом этаже строящегося дома...

[Ефрейтор]

Сема, ви таки слышали новость: - Киев откажется брать кредиты у тех стран, представители которых поедут в Крым...
- Фима, я вас умоляю, теперь отбоя от желающих посетить КРЫМ не будет...

[Solento]

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

[Mardur]

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого–то апельсином, как вы это сделаете?
- Ну, я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет–нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу:
"Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
***
- Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху - то это не от щедрости... Нет...
- А от чего?
- Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

[tia1957]

[tia1957]

[Solento]

Сначала Бог создал Землю. Земля была хороша... И отдохнул Бог, после труда, в спокойствии...
Затем Бог создал Мужчину. Мужчина был хорош... И отдохнул Бог, после труда, в спокойствии...
Затем Бог создал Женщину. Женщина была прекрасна... Но, больше - ни Богу, ни Мужчине спокойствия не было...

[tia1957]

Добавлено спустя 49 минут 43 секунды:
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Все просто, брат.

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Вдребезги разбила телефон. Симка цела...
Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью что вставить у меня есть что, а куда вставить - нету...

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Приехали из деревни папа и сын в театр на "Лебединое озеро".
Балет в разгаре. Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...

[Mardur]

— Добрая половина страны живёт плохо.
— А злая?
— Злая половина страны живет намного лучше.
— Почему?
— У неё добра больше
***
Мужик поехал на дачу, утром с бодунища просыпается, смотрит в окно и говорит: Пасху помню, шашлыки жарили... А как лето прошло и наступила зима- напрочь не помню...
***
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
***
Продаю нервную систему, б/у.
Заводится с пол оборота...

[Medved_]

Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.
*** ***
Есть ли в мире еще хоть одна страна, променявшая строительство ракет на безвизовую мойку сортиров в Европе?

[Solento]

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха…- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и еще… День рыбака! День моряка! День строителя!..
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!
*****
Останавливаются у светофора ламборджини и логан
Водила логана крутит ручку подьемника
- слыш братан ! как тачка не ломается ?
- Да нет . А что спрашиваешь ?
- да покупают что-то их мало ....

[tia1957]

- Ребята! - воскликнул Тимур. - Сегодня мы весь день тайно моем машины инвалидам. Всем понятно?
Ребята, переминаясь с ноги на ногу, забормотали, что да, понятно, чего ж тут не понять...
Только после пятого вымытого "Порше Кайена", в который неожиданно сел бизнесмен Аркадий Семёнович Квакин с сыном Мишкой, Тимур заподозрил - с наклейками "инвалид" на машинах что-то не так...

[tia1957]

Правила дорожного движения Древней Руси


• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.