Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[tia1957]

А страшная... Неужто такую кто-либо мог восхотеть на Ленинградке?

По темному времени суток, да после хорошего возлияния с устатку дальнобоям все равно

[Sarmat]

А страшная... Неужто такую кто-либо мог восхотеть на Ленинградке?

Да чем же она так страшна? Конечно не супер красавица, но и не страшная как некоторые немки или англичанки.

[Road Warrior]

Да чем же она так страшна? Конечно не супер красавица, но и не страшная как некоторые немки или англичанки.

Ну Макар, если уж тебе нравится, то миль пардон

[tia1957]

Да чем же она так страшна? Конечно не супер красавица, но и не страшная как некоторые немки или англичанки.

Макар! А ты обратил внимание на размеры "аппарата", который она демонстрирует? Такие вот заявочки у дамочки!

[Sarmat]

Макар! А ты обратил внимание на размеры "аппарата", который она демонстрирует? Такие вот заявочки у дамочки!

А при чем тут прилепленный аппарат? Разговор о сташности девицы или где?


Добавлено спустя 8 минут 34 секунды:

Ну Макар, если уж тебе нравится, то миль пардон

Макс, в каком месте она страшная? Что тебя напугало, третья нога?
По каким критериям ты определяешь страшность девицы? Может Меркель красавица? Ладно, Умма Турман ну прямо таки красотка.

Добавлено спустя 9 минут 20 секунд:
По большому счету, я вообще не понимаю, из-за чего весь сыр бор? Все знают, что партия Ляшко - партия извращенцев. А разве сексуальные предпочтения мешают этой бабенке быть депутатом? Тем более в партии извращенцев. А если бы она не разместила эту фотку, то что было-бы?

[bira_more]

Пивная.
В центре, большой стол, вокруг него празнуют бандиты окруженые красивыми девушками.
Старый цыган, вместе с своей цыганкой просят милости. Жена цыгана страшнее смерти.
Один из бандитов, решил пошутит и спросил цыгана.
- Ты как, т.....ш свою жену?
- Конечно. Почему бы и нет?
- Такую старую, страшную, грязную?
- Ну, молодую, красивую, свежую - ето каждый может!

[Road Warrior]

Может Меркель красавица?

Макар, а более тошнотворного примера ты не мог найти? Тоже мне, друг называется

Чем эта мне не нравится? Лицо немногим лучше Меркельши, тело жирное и дряблое. No, thanks

Как в анекдоте: "столько я не выпью..."

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:

Тем более в партии извращенцев.

Ладно, анекдот на эту тему - кажись, ещё не было.

Приходит мужик из партии Ляшко домой, а его подруга говорит ему:

- Я ухожу от тебя.

- А почему?

- А мне сказали, что ты педофил!

- Не слишком ли умное слово для девятилетней девочки??

[Sarmat]

Чем эта мне не нравится? Лицо немногим лучше Меркельши, тело жирное и дряблое.

Бабе за сорок лет, но она по любому симпатичней Анджелины Джоли. По крайней мере черты лица более правильные и пропорциональные.

[Ефрейтор]

Как в анекдоте: "столько я не выпью..."

Бабе за сорок лет, но она по любому симпатичней Анджелины Джоли. По крайней мере черты лица более правильные и пропорциональные.

Не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки!

01:05:10

phpBB [video]

-Аристарх, вы можете за один день увлечь женщину, и чтобы она новый год провела с вами?
-Сколько женщин?

[Atran]

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
— Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
— Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....

[Atran]

Хотят ли русские войны,
Спросите вы у "Тишины",
Над ширью пашен и "Полей",
И у "Берёз" и "Тополей",

Ещё спросите у солдат
Что за лопатка "Вариант",
Что за "Обувка" на ногах,
Как "Козлик" нагоняет страх.

Чем пахнут "Муха" и "Тюльпан",
И чем наполнен наш "Стакан",
В каких местах наш "Вихрь" и "Вал"
Какой "Капустник" правит "Бал",

"Фантасмагорией" какой
"Фагот" играет и "Гобой".
Что доставляет наш "Курьер",
И где находится "Барьер",

Спроси "Метис" с "Мулатом" как
Попали в русский "Зоопарк",
Чем связан с "Буратино" "Шмель",
И от чего спасёт "Свирель"

Как от "Пионов" и "Гвоздик"
Благоухает наш цветник.
Какие "Кактусы" растут,
Какие "Васильки" цветут.

Что за "Акации" в лесу,
И что вам "Дятлы" принесут.
Какое "Пламя" у "Костра"
Как "Клюква" русская красна,

Хотят ли русские проблем
Спросите вы у "Хризантем"
У "Незабудок" и "Витрин"
Спросите, нужен русским мир?

И вам ответит "Бородач"
И, вместе с ним "Вампир" и "Грач",
"Подкидыш", "Марья" и " Иван",
"Заколка", "Гоблин", "Гардиан",

И "Бурундук" и "Кипарис",
И "Канарейка" и "Нарцисс",
И "Целина" и "Гиацинт"
И "Мумия" и "Гном" и "Винт",

И "Черноморец" и "Волна"
"Енот", "Кальмар" и "Камбала"
И даже "Аметист" и "Клещ"
Вам объяснят простую вещь.

И вы поймёте мысль мою
Война нам, русским, пох*ю.

[Al123pot]

Atran, Вы забыли добавить расшифровку:
Тишина - 7,62/30-мм стрелково-гранатометный комплекс
Поле - авиационный комплекс РЭБ (Ми-8ПП)
Береза - танк Т-80УД
Тополь - мобильный грунтовый ракетный комплекс 15П158 SS-25 Sickle SS-27
Вариант - 40-мм гранатомет-лопата
Обувка - 40-мм подствольный гранатомет ГП-30 (6Г21)
Козлик - опытный автоматический гранатомет ТКБ-0134
Муха - 64-мм реактивная противотанковая граната РПГ-18 (6Г12) (при разработке ТКБ-076)
Тюльпан - 240-мм самоходный миномет 2С4
Стакан - вертолёт Ми-24
Вихрь - авиационный ПТРК 9К121 AT-16 Scallion AT-9 Whirlwind
Вал - 9-мм автомат специальный АС (6П30)
Капустник - АСУ самоходной артиллерии 1В127
Бал - береговой ракетный комплекс 3К60 SSC-6 Swithblade
Фантасмагория - авиационная станция целеуказания
Фагот - переносной ПТРК 9К111 AT-4 Spigot
Гобой - носимо-возимый ПТРК 9К111-1 ('Конкурс')
Курьер - подвижный грунтовый ракетный комплекс 15П159 с малогабаритной МБР РСС-40 SS-X-28
Барьер - ПКП РВСН на базе МАЗ-543 ('Гранит')
Метис - переносной ПТРК 9К115 AT-7 Saxhorn
Мулат - тепловизионный прицел 1ПН86
Зоопарк - радиолокационный комплекс арт. разведки и управления огнем 1Л219
Буратино - тяжелая огнеметная система ТОС-1
Шмель - 93-мм ручной огнемет РПО-А
Свирель - устройство защиты от прослушивания каналов сотовой связи
Пион - 203-мм самоходная пушка 2С7
Гвоздика - 122-мм самоходная гаубица 2С1
Кактус - активная проводная охранная система
Василёк - 82-мм автоматический миномёт 2Б9
Акация - 152-мм самоходная гаубица 2С3
Дятел - Гранатомет-пистолет
Пламя - 30-мм автоматический станковый гранатомет АГС-17 (6Г10) (216П)
Костер - 40-мм подствольный гранатомет ГП-25 (6Г15)
Клюква - Гранатомет "РПГ-28"
Хризантема - самоходный ПТРК 9К123 АТ-15 Springer
Незабудка - система многоканальной записи телефонных разговоров
Витрина - 50-мм надульный гранатометный комплекс (на АКС-74У)
Бородач - ручной огнемет МРО-А
Вампир - 105,2-мм ручной противотанковый гранатомет РПГ-29 (6Г20) (при разработке ТКБ-0175)
Грач - 9-мм пистолет ПЯ Ярыгина (6П35)
Подкидыш - 40-мм выстрел ВОГ-25П (7П24) к ГП-25(30)
Мария - 30 кт тактическая атомная бомба (РДС-3)
Иван - 50 Мт водородная бомба (изделие 202) АН602
Заколка - 125-мм БПС 3БМ22(23) ('Надежда')
Гоблин - 9-мм пистолет-пулемет
Гардиан - БТР
Бурундук - катер-водитель мишеней пр.1392
Кипарис - 9-мм пистолет-пулемет ОЦ-02
Канарейка - бесшумный автоматно-гранатометный комплекс 6С1
Нарцисс - авиационная система единой индикации
Целина - подвижный грунтовый ракетный комплекс 15П962 с МБР РТ-23
Гиацинт - 152-мм самоходная пушка
Мумия - 125-мм подкалиберный снаряд 3П31
Гном - 40-мм ручной шестизарядный револьверный гранатомет РГ-6 (6Г30)
Винт - опытная НАР ТРС-82М
Черноморец - авиационная ракета-торпеда (опытная)
Волна - ЗУР к ЗРК 'Шторм'
Енот - 533-мм торпеда СЭТ-65
Кальмар - ракетная АПЛ пр. 667БДР Delta-III
Камбала - реактивн-всплывающая противокорабельная мина КРМ
Аметист - ПКР П-70 (4К66) SS-N-7 Starbright
Клещ - противотанковая мина

[tia1957]

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

[Vit33]

— Mля, сынок, ты дебил? Убери на @ер эту х@рню от меня!!!
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям...

***
Дорогая,у меня нет ни одних чистых трусов...
-Носок надень!!!

[Atran]

На уроке украинского языка:
- Звиняйте, я опиздала!
Учитель:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Зап..здилася, тому и опиздала!

[Alcatras]

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

– Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
– Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Главврач психбольницы читает новости в газете:
"Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент России танцует "Америкен бой"", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию"...
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?
- Что-что... Женился.

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"...

Добавлено спустя 20 минут 56 секунд:
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина.
Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Сегодня гадала. Только ромашку не нашла. В итоге - кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вести все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Вот так надо спрашивать! А то бл...ть "в горести, в радости..."

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Страх – это когда трамвай, зацепивший Bentley Continental, бесследно скрывается во дворах.

Добавлено спустя 33 минуты 2 секунды:
Две подружки мужей обсуждают:
- Мой насмотрелся порнухи по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Это каких?
- Да кофе в постель!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок... пока ещё нет. . .

1 апреля. Возвращается муж домой. А там его жена с лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками:
- Ну да, о-чень смешно!..

Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак - дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бачка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бачка лежит ключ, достал, заперся.
А раньше ведь не любил квесты...

Муж с женой болтают:
М: Знаешь что такое разнообразие?
Ж: Ну. . . что это. .
М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя. . .
Ж: А. . . знаю; это когда Паша, Петя
М(прерывает её): Нет! Нет дорогая, ты бля*ство с разнообразием не путай! ! !

Сегодня ехали в автобусе с одногрупниками с учебы. Как обычно сели на задние посадочные места, народу куча... сквозь толпу пробирается кондуктор и мы видим у нее на груди значок: "Дед Мазай не прав. Подпись: кондуктора" занавес...

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
Р. S. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...

Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России... Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом "СЕКС", заменили его на "ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ"...
Американка звонит Немке и спрашивает:
- Ты сколько раз в неделю "яицницу жаришь"?
- Раза 2 в неделю, а ты??? - спросила Немка Американку...
- Где-то раза 3-4 в неделю...
Звонят русской и спрашивают:
- Сколько раз в неделю ты "жаришь яичницу"???
- 27 раз в месяц,- отвечает Русская - а когда месячные, от "сковородки ручку сосу"

Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
- Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
- Кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-ку...
- А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
- Будете на сырой земле тр%хаться, и столько не протянете!

Добавлено спустя 13 минут 35 секунд:
Из отчета патологоанатома:
На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп

Добавлено спустя 1 час:
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые. . .

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят, а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы, а не апе***лы!
6)И было их 12, а не х** знает сколько!
7)Прихожане, а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром, а не на х**!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи**ец!

[Medved_]

xxx: Сегодня выдал на работе фразу, которая тут же стала локальным мемом.
xxx: На вопрос "Как у вас дела?" ответил "Трахают так, что вскрикнуть некогда. Да и нечем, в принципе"

[Vit33]

МЕТРО...
Пусти меня по кольцевой… войди в мой тоннель… покажи мне свой измайловский парк… и я покажу тебе свой ботанический сад… не волнуйся, я не динамо… покажи мне своего академика янгеля… ах ты, чертаново… какая длинная у тебя розовая ветка… я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево… сорви с меня текстильщики… потрогай мои воробьевы горы… возьми меня за теплый стан… я это люблино… я уже очень охотный ряд… ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино… я буду твоя царицыно… устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение…
выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь! выхино меня… аааалтуфьево… ВСЕ… выходи… конечная…

[Medved_]

- Свет, ой, у тебя кровь из носа! Голову запрокинь! Быстрее ложись на диван, вот так.
- Миш! А нафига ты с меня трусы снимаешь?!

[Vit33]

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь...
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете, доктор! Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А-а...- проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете!?