Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[Vit33]

Студентка делала в кабинете физику, а дверь не закрыла- пришлось делать и химику...

В цирке занимаються сексом фокусник с акробаткой.
Акробатка:
- Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом!!
Фокусник бурно "заканчивает" процесс, снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
- Если он отсюда вылезет, то Гудини на том свете, ещё раз умрёт от зависти...

[Sverm]

Чё смешного я это в двенадцать лет в пионерлагере слышал.

А у нас пионерлагере была версия про Анку - "...два взяла, да как свистнет!"

- Но папа, - обиженно воскликнул сын - эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают уже буквально через пару минут...

... Это жалкое подобие левой руки!

[Vit33]

Sverm,
Тоже вариант...

[tia1957]

Почему русские редко ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...я и п....ц. П....ц совсем не лечится, а х...я сама проходит.

[Sverm]

tia1957,
ППКС!

[Vit33]

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе?
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит...
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит...
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку...
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит!
- Ну знаешь-ли! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь давай!!!

[Mardur]

На тему Псаки и

То, что Вы принимали за тупость - просто токсикоз
https://news.mail.ru/politics/21130763/?frommail=1

Я ПОРАЖЕН!!!
Неужели кто-то СМОГ?
Я бы столько не выпил!

Спойлер

Два друга встречаются, один такой "потерянный", ну его друг и спрашивает:
- Ты чего такой убитый?
- Да жена попросила ее поддержать морально и позвала меня в женскую консультацию.
- И?
- Серега, это песец... Кого только не ебут!!!

[Atran]

Тоха и Юлиан
24 Февраль 2015 г. в 11:26/ А.Зубченко

Смеркалось. Возле элитной мусорки на Улице Грушевского бомжи Тоха и Юлиан тщательно сортировали мусор, отделяя по европейским стандартам пластик от картона и обсуждая вероятные стабилизационные меры Гонтаревой. Они сошлись во мнении, что глава НБУ является ТП, поскольку анонсировала «креативное удержание» курса национальной денежной единицы в условиях рефинансирования избранных банков и размывания денежной базы. Вдруг раздался истошный крик: «Член вам, а не Дебальцево, русня недоделанная» и вдалеке замелькали худые бледные ягодицы, местами прикрытые российским триколором.
«Залищук вторую неделю колбасит», – счел уместным уточнить Тоха, внимательно осматривая коробку из-под дешевого европейского печенья. Возникла неловкая пауза, в ходе которой Юлиан анализировал состав грязи под ногтями на правой руке. Закончив осмотр и придя к некоторым логическим выводам, он уточнил: «А шо, муж не е…т?». Мнения сторон разошлись, поскольку обе версии имели право на существование. Как позитивная, так и негативная.

Группа взволнованных людей прошла во главе с мужиком в пальто по направлению к киевской мэрии. От них пахло вкусно шаурмой, сосисками в тесте и почему-то свежей мочой. Тоха, который отличался хорошей информированностью и развитой сетью источников, в том числе и в Администрации президента, поведал историю о бескомпромиссной войне столичного градоначальника с малыми архитектурными формами вообще и здравым смыслом в частности. Показательный эпизод данной войны имел место возле станции метро Арсенальная, где группа воодушевленных личностью мэра граждан пыталась отправить его в АТО, мотивируя этот шаг интересами громады. Виталик идти в военкомат отказался, поскольку пришел лично сносить киоски с шаурмой, уехавшие от станции метро буквально за пять минут до его прихода. Надо отметить, что за время мэрства Виталий четко окрасил себя в те цвета, в которые окрасил, и уличный фастфуд получил при нем мощный импульс для развития. Теперь практически все выходы из метро, а также вокзалы, скверы и прочие места общественного пользования плотно заставлены павильончиками с доброжелательными гостями столицы, которые прямо на глазах у голодной публики изготавливают пикантные французские хот-доги с фривольно торчащей из булки сосиской в белом майонезе. Бабушки в чистых передниках, винтажно разукрашенных пятнами явно животного происхождения, сноровисто жарят в раскаленном масле цвета индиго раскидистые беляши, которые, кажется, вот-вот замяукают. Передвижные кофейни, как стаи шакалов, окружают тротуары, заманивая прохожих запахом свежеподжаренного кофе. Милые дедушки с неприветливыми лицами продают с асфальта сигареты поштучно, цепко окидывая потенциальных покупателей взглядом на предмет кредитоспособности. Клиентов «Дельта-банка» не обслуживают. Откормленные коты и довольные жизнью собаки уютно дремлют под ларьками, являя собой наглядную рекламу качественной и, сука, здоровой пищи.

Некоторые мастера фастфуда предлагают постное меню и даже безглютеновые блюда из органических продуктов. Стихийный рынок правильно реагирует на резкое снижение покупательной способности офисных хомячков, еще недавно бурно онанирующих на шестой айфон. Теперь они рассматривают «Макдональдс» и «KFC» как рестораны с непомерно высокими ценами на базовые блюда.

Поэтому Виталий и объявил беспощадную войну незаконным киоскам, поскольку это позволит резко увеличить поступления в партийную кассу. Тоха весьма критически оценил его активность, поскольку при продолжающейся волеантности валютного рынка и отсутствии надежных финансовых инструментов хеджирования рисков уличный фастфуд и торговля с асфальта становятся естественной альтернативой дорогой аренде помещений.

Юлиан счел уместным обратить внимание братана на недавнее заявление лидера пропрезидентской фракции о перспективах внесения изменений в проект бюджета на 2015 год. Они считали его близким по духу (в прямом и переносном смысле) человеком. Анонсированный им «шоковый бюджет» логично вписывается в гармоничную картину мироздания, уверенно катящегося к епеням. С одной стороны, переверстывать бюджет под курс 21,7, заложенный в родильной горячке НБУ, не имеет никакого смысла. Гривна, конечно же, достигла дна, однако имеет еще практически бесконечный ресурс для продолжения падения. С другой стороны, мысль изымать часть пенсий, высказанная крепышом Розенко, удачно сочетается со стратегией уменьшения нагрузки на почву, активно реализуемой МВФ и Кабинетом министров. «С хера ли говорить о шоке в контексте изменений бюджета? Достаточно просто пофтыкать в расценки на бензоколонках», – парировал аргументы напарника более прагматичный Тоха. Его излишняя раздраженность и явное недоверие к экономической политике Кабинета министров имели вполне конкретные корни. Резко сократилось количество упаковок просроченной норвежской сельди, фуа-гра и хамона, которые выбрасывались жителями элитного дома. Доходы от сдачи картона тоже упали. Если раньше коробки из-под телевизоров с диагональю свыше пятидесяти дюймов буквально не помещались во дворе, то теперь даже одна упаковка из-под «Самсунга» практически микроскопических размеров (тридцать два дюйма) считалась славной добычей. В Мариинском парке, расположенном напротив, раздалось прекрасное пение. Сильные мужские голоса выводили волнующую мелодию акапелла. «Грузины в Минздраве гуляют, реформу отмечают», – прокомментировал всезнающий Тоха. В уютном особнячке зеленоватого цвета с явным голубым оттенком, который практически не заметен со стороны, действительно гуляла команда грузинских реформаторов. «А теперь Мамука расскажет о том, как он ездил в больницу скорой помощи и познакомился со своей невестой из Конотопа, прекрасной Наташей. Где Мамука? Кто его видел в последний раз?!». В ходе поисков Мамуки кто-то трижды упомянул о Ебаноидзе в уничижительном контексте. Раздался хлопок бутылки шампанского, сопровождаемый возгласом «Русня сосет! Член вам за Дебальцево!». По парку одиноко брела Залищук, кутаясь во флаг РФ и показывая потенциальным российским террористам средний палец со сломанным ногтем. Одинокий блоггер уныло брел рядом, снимая ее жопу на айфон.

https://www.facebook.com/notes/александр-зубченко/тох..

[Atran]

Иду по дороге, смотрю лужа, думаю "ДА ПО Х..Р...", а нет, оказалась по шею..

[Atran]

- У меня друг сегодня за полчаса сервер сломал.
- Он, что у тебя хакер?
- Нет. Просто (м)чудак.

[Gerasim36]

Навальный решил устроить себе пиар и свалился с моста в реку. На следующий день все западные газеты вышли с заголовками о покушении на видного политического деятеля. Все российские газеты вышли с заголовком "Дерьмо не тонет"

[Medved_]

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

©тырено отсюда
поставлено в эту тему, ибо есть там "перлы" знатные

[Sarmat]

Источник оригинала не знаю, попалось в комментариях к статье, про кролика.

Письмо Сене, который в танке (От Русской Весны):

«Сеня, Вас скоро будут бить. И сдаётся мне, что Вас будут не просто бить, а Вас будут конкретно пиз**ть, как мелкого неудачливого воришку с провинциального местечкового рынка.

Нет, Сеня, это будет не „куля в лоб“. Потому что для этого „лоб“, хоть изредка, должен быть там, где „кули“ летают. А в этом Ваш лоб как-то замечен не был. Сдаётся мне, что первыми Вас начнут пиз**ть люди Майдана, которые под Ваши пламенные речи с трибуны о справедливости и борьбе с олигархами, холодными зимними днями 2014–15 получали, чем попало и по чему попало, в том числе и кулями в лоб.

Будут они Вас бить за то, что Вы слили страну одному или нескольким олигархам, одновременно при этом слив и БЮТ, и Пороха с потрохами, наскоро слепив Народный фронт (читай фронт против Народа). Ах, как Вы были едины в голосовании по „Укрнафте“. Сеня, нам чё, бабки в бюджет не надо?

А ещё, Сеня, тебя лично будут бить за все мутные дела в Кабмине. И за угольные контракты, и за договор по электроэнергии с Россией, и за Мохника с его утилизацией отходов, и за Укрспирт, и за…, и за…, и за…

Это, Сеня, потому, что главврач отвечает за всю больницу, полковник — за полк, а премьер — за весь Кабмин. И за назначения в Кабмине тоже он отвечает. Вот скажи мне Сеня, пожалуйста, какой идиот назначил первым замом министра в Министерстве образования человека со ступенью бакалавра, тем самым, показывая, что для того, чтобы стать министром всего образования страны, оно, образование, и на хрен не нужно.

С особым тихим упоением и нескрываемым удовольствием тебя будут бить за то, что не поднял, валяющиеся под ногами так необходимые стране бабки, что разбросаны по всей стране, и не сложил их в многострадальный бюджет. Сеня, ты же воспитанный мальчик из семьи, корни которой тянутся к вечно гонимой и образованной нации. Ты наверняка знаешь, за что посадили Аль Капоне. А посадили его за банальную неуплату налогов.

Сеня, ну что сложного взять и сравнить сведения об уплате налогов министрами, судьями, прокурорами со домочадцами с реестрами их же семейного совокупного майна. Сеня, я тебя уверяю, там недоплат на три бюджета, и ещё на возврат долгов МВФу останется. А главное, Сеня, что доказывать ничего не надо. Всё уже давно задокументировано, с 2000 года, если я не ошибаюсь. А ты чё сделал? Взял и обрезал трудовые пенсии.

Сеня, ты понимаешь, что Вы элементарно пожлобились отдать по батону со своего дивидендного пиршественного стола в общак воюющей страны, а взяли и беззастенчиво припёрлись к старушкам, ополовинить их социальные краюхи. К старушкам, которые уже отдали недокормленной Вами армии гораздо больший, чем Вы, процент своих нищенских доходов.

Сеня, разгневанные старушки это будет что-то особенного, я так думаю… . Да и украинцы могут за своих бабушек вломить поболее, чем за себя. Без всякого сомнения, Сеня, тебя отмутузят за постоянную брехню. Сеня, тебе в МВФ чё сказали? Тебе сказали сбалансировать пенсионный фонд. А ты нам чё передал? Что сказали обрезать пенсии. Сеня, тебе мама в детстве разве не говорила, что пиз**ть нехорошо, и что за это могут банально и больно отпиз**ть. А самое смешное, Сеня, что тебя будет ещё пиз**ть и сляпанный тобой по-быстрому Народный фронт. И случится это, когда его (Фронт) либо пошлют на настоящий фронт, либо когда он, настоящий фронт, придёт и спросит с Вас за обещанные „тыщи“ на передовой и премии за сбитые и подбитые… .

Что, опять спиз**л? Сеня, отличник ты мой краснодипломный, тебе наверняка учитель истории рассказывал, с чего начал Конрад Аденауэр в разорённой Германии. Может ты забыл? Так я легко напомню. Сеня, он положил себе оклад в 1 пфенниг. А ты с чего начал? Сеня, не завидуй Януковичу и его схемам. Тебе с твоей камарильей этого вовек не потянуть. Там была организация, хоть преступная, но всё же организация. А Вы, как последние гопники, шныряете шоблой брошенный „легитимным“ чемодан с останками народного майна, и при этом норовите ещё обшманать карманы отвлёкшегося подельника.

Сеня, гопники в шобле только до первого атаса, а потом врассыпную. А погонятся, скорее всего, за тобой, и, я почти не сомневаюсь, что догонят.

Да, и последнее. Сеня, если Вы наивно надеетесь, в лучших традициях гонимой нации, схилять под прикрытием всенародной раздачи Шоколадному, то я Вас умоляю. Во-первых, Петра Алексееч, он тоже из гонимых, а потому об „етом“ думает не менее Вашего. А во-вторых, Украина — парламентско-президентская, надеюсь, республика, а потому очень и очень может случиться, „шо“ начнут-таки с Вас.

Не бережёте Вы себя, Сеня, ой не бережёте…

P. S. И никакого „антисемитизму“. Боже упаси. Просто захотелось для лучшей усвояемости на более доступном наречии».

[Андрей Д]

Ещё бы он это прочитал.

[Mardur]

Спойлер

[Atran]

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил. — Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

[kep132]

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…



Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мужчины и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

[Vit33]

kep132,
+500100 Отличная еврогейская подборочка...

[planer-ta]

Яндекс найдется все !

[Vit33]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней за рулём девушка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет...
- Тогда не довезу - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девушка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девушка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да!!!
- Садись.
Едут, едут, девушка:
- Может вам печку посильнее включить?
- Да, включите пожалуйста
- Может коньячку, грамм 50...?
- Неплохо было бы...
Выпил, хорошо стало, дальше едут.
- Может вам минет сделать?
- Ок...
Совсем мужик расслабился, лежит балдеет, а девушка спрашивает:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Полчаса всего, но мне очень нравится...