Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[Toivo]

Спойлер

[Medved_]

Не подглядывать!

[Ронин]

Medved_, вот меня всегда восхищали такие моменты - КАК они так делают??? И целлюлита нет, и фигура спортивная, ЧЕМ они трясут, ёдрён-матрён?

[Medved_]

Ронин, ж...ой!

[kep132]

Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо. Выбирает вино. Девушка-сомелье рекомендует ему, допустим, красное бургундское урожая 1982 года с левого склона какого-то холма от знаменитого Винного Дома "Д'Артаньян". Но пока ходила за бутылкой то ли забыла, то ли отвлеклась принесла такое же вино, но с правого склоны этого холма. Чуваку подают вторые блюда и открывают бутылку и наливают вино. Он его пригубил, выплюнул и с диким возмущением требует позвать менеджера ресторана.
Менеджер во всем разбирается и в свою защиту говорит, мол, какая разница: с того же холма, только склон другой, РАССТОЯНИЕ же небольшое!
Тогда мачо просит девушку-сомелье повернуться к нему и нагнуться. Ну, делать нечего, такой клиент значимый, и она делает, как просит клиент.
Мачо быстрым движением задирает юбку, быстро отодвигает трусики и двумя пальцами конфигурации "V" проникает в тело бедной девушки. Вытаскивает и тычет этим в лицо менеджеру и говорит:
-Вот сравните, расстояние небольшое, а какая разница!!!

[ttx1]

[Toivo]

Спойлер

[Medved_]

(в контексте утекших ню-фоток Дж.Лоуренс)
-Да чё там смотреть на этого тюленя? Лучше бы с Шэрон Стоун утекли!
-Это тебе надо "Основной Инстинкт" посмотреть.
-Да знаю, я его и так уже раз 200 посмотрел! И это только правой рукой!

[kep132]

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят поиметь, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не поимели?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать...

[kep132]

Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
- Чем американский спецназ отличается от русского?
Моджахед отвечает:
- Видишь ли, у русских всё наоборот.
- Это как???
- Помнишь, мы вчера трахали американского морпеха?
- Ну да...
- Так вот, с русскими будет всё наоборот..

[Sarmat]

- Так вот, с русскими будет всё наоборот..

+100500

[Atran]

Спойлер

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую.

[Шифер]

Британские ученые считают

Ага, и как точку, тире и прочие знаки препинания. Включая паузу.

[tia1957]

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: «Оплата натурой».
Вот я и думаю: где меня обманули?
Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой?!

Добавлено спустя 57 секунд:
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?

[Atran]

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
— А вы почему не в школе?
— Да ты что? — удивились малыши. — Кто же в пять лет в школу ходит.

*************
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

***********
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: — А еще разок можешь? Он: — Могу, только ты должна сделать одну вещь... Она: — Какую? Он: — Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками? Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она: — А еще раз сможешь? Он: — Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю... Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает... Она: — Слушай! А еще можешь? Он: — Ну, держись за член! Она: — А зачем за член держатся? Он: — Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сопрешь...

****************
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: — Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники. — Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику? — Ничего страшного, я могу подождать до лета...

****************
Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают. — Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты? Мужик вытерев пот: — Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

[serg709]

Люся пишет подруге SМS-ку: «38,5! Все болит». Ответная SМS-ка: «Ну ты пи..ец! Не могла найти покороче?»

[tia1957]

#836 serg709

+100500

[serg709]

Спойлер

[ZLOY_GAD]

serg709,
Их еще Роспотребнадзор не запретил?

[Atran]

Алло, Сергей Иванович ? Ваша жена вчера напилась на корпоративе!!!
-Не может быть!!! Она же в рот не берёт.
- И опять вынужден Вас огорчить....

*********
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

********
Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.