Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[Toivo]

Ольга Петрова утонула в реке, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

[леликМ]

Выложу здесь. Чиста на всякий случай!

Йурина терапия

Написано группой авторов по мотивам жесточайшего срача в комментах к «Лёхе», устроенного Жестоким Школьником.
Примечание: Школьник оказался крутейшим специалистом по охлаждению танковых катков во время марша! Кстати, исключительно для это самого, «охлаждения», должно быть, в РККА и танкодесант придумали. А то одних лишь сил экипажа танка явно не хватало, чтобы все катки боевой машины обоссать за одну остановку…
Николай Берг, автор «Лёхи», был поражён познаниями Школьника до самой глубины души…

**

... Вдруг колонна замерла, и в оглушительной тишине прозвучала короткая команда:
- Перессык!
Танкисты не спеша выбирались из стальных монстров и поочередно мочились на катки, которые яростно шипели от соприкосновения с охлаждающей жидкостью. После экипажей к процессу подключился десант. Над дорогой поднимался столб вонючего желтого пара, слегка смахивающий на ядерный гриб.
Но все-таки предпринятых усилий было явно недостаточно, чтобы выполнить приказ и вовремя успеть к назначенному сроку. Комбриг приказал построиться всему личному составу в поле и, забравшись на башню командирского броневика, обвел всех тяжелым взглядом.
- Товарищи! - обратился он к собравшимся. - Катки перегреваются, мы не успеваем их охлаждать. Темп движения нашей колонны слишком ме-е-едленный! Надо срочно наверстывать. Какие будут предложения?
- Надо больше пить! - дружно закричали все.
- Мочегонное в чай добавлять!
- Громить вражеские пивзаводы и уничтожать – путём распития - их продукцию!
Вдруг из строя выскочил мелкий кучерявый чернявый боец в больших круглых очках, немного похожий на школьника, и выпалил:
- Товарищ командир! Я знаю, как ускориться! Предлагаю охлаждать катки не останавливаясь. Прямо на ходу!
- Это как?
- Очень все просто. Башнер поворачивает башню вбок, я без штанов повисаю на стволе, обхватимши его руками. Потом хобот надо слегка опустить и я мощной струей поливаю каток. Ну, а за мной и все по очереди.
Комбриг содрогнулся, представив, как на растопыренных в разные стороны стволах, несущихся по дороге танков висят, словно обезьяны, бойцы РККА. Да еще без штанов!
- Отставить! - жалобно закричал он.
- Ну тогда можно, как пираты! - не унимался энтузиаст. – Ну, в смысле, идем параллельными курсами, выстраиваемся по борту и поливаем друг друга изо всех орудий. Домчимся без остановок!
- Расстрелять идиота!
- Подождите, товарищи! - неожиданно подал голос седой замполит. - Ведь этот боец, он ведь по, сути своей, ещё школьник. Да, слова его поспешны и даже жестоки, как он думает. Но давайте подождем с поспешными решениями. Ведь на войне перегреваются не только бандажи катков, перегреваются и люди! Пусть боец погорячился, но мы-то должны показать ему, что мы неравнодушны к его судьбе. Давайте охладим пыл этого молодого бойца, как мы охлаждаем наши боевые машины! Пусть каждый выдавит из себя еще чуть-чуть, и это «чуть-чуть» сольется в полновесную струю, которая остудит голову этого рядового…

Решение проблемы катков нашлось быстро. Помогла попавшаяся навстречу колонна пленных.
- О, майн готт! Аллес... капут! - стонали несчастные пленные. Наиболее смелые из них вспоминали всяческие конвенции и взывали к гуманизму.
- Малчать, фрицы! Ссы еще! Ссы, я приказываю, а то срать сейчас будете, костяме! - орали на них танкодесантники.
Шипела моча, катки медленно, но верно охлаждались, и вскоре колонна двинулась вперед, оставляя за собой дорогу, по обочинам которой лежали вповалку опустошенные и обезвоженные немцы.

Но все хорошее когда-нибудь кончается. Кончились и пленные – а корпус вырвался на оперативный простор. Практически беззащитная Германия вся лежала перед победителями. Вражеских войск тут уже не было, встреченного обоза, считая и меланхоличных першеронов, хватило лишь на частичное охлаждение гусениц комкоровского БТРа.
Еще двадцать километров - и корпус встанет! Враг успеет подтянуть резервы, закроет брешь, окружит и уничтожит прорвавшиеся части. Допустить этого никак нельзя, комкор отчётливо это понимал - но ничего не мог поделать. Двоих бойцов, пытавшихся «выжать еще капельку», подобно тому, как бабы выжимают постиранное белье, - они уже потеряли.
Комкор со вздохом потрогал кобуру наградного ТТ – ох, не хочется стреляться, но, похоже, этого не избежать...
И снова удача улыбнулась дерзким танкистам. Ее улыбка предстала в виде небольшого, уютного городка, утопавшего островерхими красно-черепичными крышами в зелени и цветах сирени.
- Поворачивай! - заорал комбриг, даже не пользуясь рацией. - Поворачивай к этой деревне, твою мать! Ща местных наловим!
В городе было всего-навсего двадцать шесть мужиков - считая администрацию, расчет зенитного пулемета, трех малолетних фольксштурмовцев, и двоих калек, ветеранов Остфронта – одного из них безногого пехотинца, другого - вообще парализованного и обгоревшего летчика.
Но именно ветераны показали, что душой они никогда не стареют. Едва заслышав знакомый звон перегретых катков русских танков, летчик подорвался с резвостью молодой рыси, и нагнать его пехотинец смог только через полминуты, уже на опушке темневшего в пяти километрах от города леса.
Зенитчики тоже были люди военные, и в стратегии и тактике кое-что понимали, как и в дисциплине. А бюргеры из администрации еще помнили кайзера, и порядок чтили.
Нерасторопнее всех оказались фольксштурмовцы – эх, молодо-зелено... Но зато они почти не курили, и их организмы были молоды - так что они даже обогнали зенитчиков перед самым лесом. Справедливости ради отметим - зенитчики при этом волокли на себе ещё тяжеленный пулемет.
...Первый танк, насторожено поводя стволом, вкатился на негостеприимные улочки городка. Выехал на площадь - и замер. Втянулась вся колонна. Опытные бойцы, спешившись, зачищали застройку, сгоняя местных на центральную площадь. Собралась уже немалая толпа женщин разного возраста - от совсем девчушек с истинно арийскими косами и гордой осанкой, до сухолицых великогерманских старух.
- Все, никого больше! Чисто! - доложили комкору.
Тот ответил одним словом:
- Катки!
Когда Гретхен увидела, как по непонятной команде старшего, страшного русского в кожаной куртке и с усами, все солдаты стали расстегивать штаны, она чуть не упала в обморок от страха. «Неужели? ...наконец-то!», - подумала она. Ее подруги тоже часто дышали, нервно теребя подолы своих платьев.
- Товарищ комкор! Ну, что я могу сделать!? Да хоть расстреляйте, и то больше толку будет! Ну, нечем, нечем…
- Ладно, не оправдывайтесь, капитан. Хотя, как коммунист - могли бы постараться! Вот, смотрите, - я, член партии! Понимаете?! Член! С восемнадцати... восемнадцатого года! И, когда надо... смотрите, капитан... ну... оп! Вот, видите! А вы – «не могу, не могу». А кому сейчас легко? Война, капитан!
- Но, товарищ комкор... Я, конечно, не то, чтоб принижаю ваше членство... в партии, пусть у меня и не такой большой... стаж, но...
- Ладно, капитан, все я понимаю. Хватит нам тут стажами меряться. Все мы - члены партии, а пусть даже кто и беспартийный, но задача-то у нас одна. И мы ее решим.
- Но как, товарищ комкор?!
- А вот так. А ну, славяне! А хватай-ка и тащи сюда этих баб! Всех! Без разбору!
- Так, товарищ комкор... а как им сказать-то... не поймут же... а переводчик наш валяется в отключке - от обезвоживания, он до последней капли...
- Капитан! Вы в строю или кто? Вы командир или где? Хватать этих баб, юбку им на голову, панталоны долой - и понеслось! Еще объяснять им! Родина в опасности, капитан! Выполнять!

...Первыми беглецы отправили в город старперов из администрации. Те уже старые, их не так жалко. Еще менее жалко было калек, но те моментально вспомнили, что они немобильны, и вцепились в корни деревьев так, что их и втроем было не оторвать.
Вскоре один из стариков вернулся, его лицо было бледным, руки тряслись, и последние пять не седых до того волосков стали седыми. Говорить он не мог, и лишь жестами показал, что русские ушли.
Предчувствуя ужасное, остальные поспешили в город.
Увиденное потрясло их. Всюду на площади были разбросаны куски женской одежды, а их хозяйки, даже не пытаясь прикрыться, сидели и рыдали. Двое зенитчиков сразу застрелились, еще один фолькстурмовец повесился под утро…

Такой обиды Гретхен не испытывала потом больше никогда в жизни! Именно тогда она возненавидела русских, до самой глубины своей арийской души. И она решила обязательно отомстить им, когда вырастет. Спустя много лет она выполнила свою мечту, став звездой немецкого кинематографа, и ежедневно убивала тысячи русских – в прошлом, в настоящем и в будущем. А также - на земле и под землёй, на воде и под водой, в воздухе, в космосе, в параллельных мирах - везде… Нерусских, впрочем, она изничтожала тоже, и едва ли меньше.
Однако до конца своей долгой жизни она не могла посещать сауну! Когда плескали на раскаленные камни воду, и та с шипением испарялась, перед внутренним взором Гретхен вставал так же шипящий раскаленный каток русского танка...

**

Послесловие Николая Берга: А чо, это реально круто - охлаждать катки ссаньем! Я-то удивлялся - чего это водители автомобилей на колеса своих колымаг ссут, а это, вишь, от танковых войск ещё пошло.
К слову: а ведь теперь мне открылся сакральный смысл ссаных тряпок (которыми можно гонять в том числе и разных «школьников») - они сильно охлаждают воспалённый разум подвергаемых «тряпкотерапии» субъектов!

[serg709]

В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

[Sarmat]

Выложу здесь. Чиста на всякий случай!

Ндааа, ссательный рассказ...

[serg709]

Представляешь Жанна, я всегда думала, что оральный ceкc — это когда я громко кричу в постели. А оно вон че оказалось…

[kep132]

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

[tia1957]

#846 kep132 » 20 минут назад

+100500

[EugenOS]

жуткая зоофелия... Зеленых на него нет

[леликМ]

Зеленых на него нет

А чито зелёным делать на Вукраине? Они там - лишние!
Деньги госдепа идут совсем даже не им.

[ol_Shi]

Деньги госдепа идут совсем даже не им.

Ну да. Там либо голубым, либо коричневым.

[Sarmat]

Ну да. Там либо голубым, либо коричневым

+100500

[ttx1]

[леликМ]

Страшная мстя недругам США

Летел по небу беспилотник,
Летел, неистово гордясь.
Как результат его полёта -
Вот-вот враги умрут, бесясь!

Его в бой пиндосы послали –
Нести возмездие врагам!
Враги пока не нападали –
Но щас получат по рогам!

Впервой столь жЫрная добыча,
Он прежде свадьбы лишь бомбил.
Теперь - финал будет эпичен -
И пусть обдрищется ИГИЛ!

Но вот в прицел видны мишени…
Удар – и нету подлецов!
Все экскаваторы – к …беням,
Победа «юсы» - налицо!

ИГИЛ от этакой утраты
Уж не воспрянет никогда.
Два экскаватора – столь святы,
Что гибель их - навек беда!

Но нет, всё-таки не ИГИЛ в данном рейде был недругом США! Нет, не он, как вскоре выяснилось…
В среду 30 сентября 2015 г. беспилотник ВВС США нанёс удар по позициям ИГИЛ в окрестностях населенного пункта Мара на территории Сирии. В результате были уничтожены два вражеских экскаватора.
А 19 октября всемирно известная радиостанция «Эхо Москвы» приостановила вещание из-за повреждения кабеля. Экскаватор-диверсант перебил оптоволокно, ведущее от «Эха» к передатчику.
Какие предусмотрительные, однако, эти пиндосы… Предугадали атаку экскаватора на своих верных клевретов из «Эха» аж за две декады «до того как»! Куда там до них всяким несправедливо распиаренным Вангам с Нострадамусами и Кейси…
Жаль вот только, что конкретно «этот» экскаватор их превентивной мести коварно избёг, оказавшись почему-то не в Сирии с Ираком, а в России. Странно… Не иначе, как сам Враг рода человеческого расстарался, чтоб укрыть его от праведного возмездия Сил Добра...

[Toivo]

Напишите в Google:

exp(-((x-4)^2+(y-4)^2)^2/1000) + exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2/1000) + 0.1exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2)+0.1exp(-((x -4)^2+(y-4)^2)^2)

Нажмите поиск...

И наслаждайтесь.

[Андрей Д]

Прогал маловат, мутантка какая-то.

[Sarmat]

Прогал маловат, мутантка какая-то.

они в топике.

[kep132]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

[Андрей Д]

Один мужик освободился с тюрьмы и первым делом пошёл в кафе. По еде соскучился хорошей. Заходит, смотрит меню, что заказать не знает. Подходит официантка и спрашивает:
- Может вам чаю?
- Да, неплохо бы.
- А какого?
- Я этих сортов не знаю, давайте на свой вкус.
Идёт девушка к повару и говорит, что мужик татуированный, видно ЗК бывший чаю просит, а какой не знает. Говорит на мой вкус. Повар поясняет, что знает какой чай пьют на зоне. Берёт самый дешёвый и крепкий чай, делает чефир крепче рома и отдаёт официантке. Та приносит зеку, тот отпивает и смотрит на неё не моргая.
- Ну как?
- Ни*уя, мать, тебя жизнь потаскала...

— Я люблю своих друзей.
— В тазик, в тазик блюй.

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок..."
- Б*я, Петрович, ешь свою шаурму молча!

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

- Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

- Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

[kep132]

Мужик в баре сидит и херачит водяру с грустным видом..
Подходит к нему официант:
- может вам что нибудь закусить? или попить?
- не не не... ничего не надо... отвечает тот
И дальше херачит
Опять официант подходит и спрашивает:
- может у вас что нибудь случилось?
- понимаете... я сегодня впервые узнал что такое минет....
- Да вы что!? Так это же праздник! Не водку нужно пить, а шампанское!
мужик отвечает:
- неее.....шампанским этот вкус не перебить....

[Atran]

Таня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными, теперь у неё 15 дней и ей пофиг)))