Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[makc]

– Это отговорки… Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь – и желание курить пропадёт, вот увидишь!
– Хорошо, я неделю не курю, ты – не заходишь в Интернет. По рукам?
– Сравни-и-ил!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
– Привет!
– Привет!
– Чё делaешь?
– Пресс кaчaю.
– А чё это?
– Полезно для здоровья и для фигуры.
– Дaй ссылку, я тоже скaчaю.
---------------------------------------------------------------------------------------
– Папа, а правда, что люди на форумах тупеют?
– Сына, ты жжош, выпей йаду!
---------------------------------------------------------------------------------------
Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
– Ну-ка, посмотри, что там такое.
– Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
--------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
– Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
– Через 10 лет будет война с Россией.
– Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
– Пятнадцать рублей.

[Medved_]

Ради милой своей все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела.

[леликМ]

Medved_, а ссылка?

[Medved_]

Леонид, а какая ссылка Вам нужна?
Запись на курсы конешугателей? Или избосожженцев?

PS: стих был утащен у Чёрной молнии.

[Atran]

Сэр Джон и сэр Том были закадычными друзьями.
Каждый вечер они приходили в паб и выпивали по кружечке пива. Но сэр Том из за новой работы был вынужден переехать в другой город. На прощанье друзья поклялись, что каждый вечер будут в приходить в паб и выпивать по кружечке пива в знак дружбы. В течении многих лет сэр Джон приходил в паб, заказывал 2 кружки пива и выпивал за себя и за друга. Но однажды, придя в паб, сэр Джон заказал ... одну кружку. Бармен, который знал о клятве друзей, осторожно спросил -
- Что случилось, сэр Джон? Ваш друг умер?
- Нет, мой друг жив и здоров, просто я ... бросил пить.

[Medved_]

©башенно

Взято на одном из тюменских сайтов:
С 14 апреля в школах Тюмени проходят «Уроки добра». Они направлены на регулирование численности бездомных животных.

[Лукич Самарский]

Известно, какое "оживление в зале" вызывает у нас любое географическое название, созвучное с лингвистической первоосновой разговорного русского -

Спойлер

трёхчленным уравнением "икс, игрек и зет транспонированное".

А вот интересно: есть ли реакция у еврейской публики на название немецкого города Потсдам?

[Atran]

Лукич Самарский, Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

[Medved_]

©башенно

xxx: Муж сказал, что на его компе не идёт Ведьмак. Окей, на моей плите не идёт борщ!!

[Vit33]

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче...
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок!!! Тебе, блин, осталось только дерево выкопать!...

[Atran]

Исходя из того, что делает США с FIFA очевидно, что под офисом FIFA нашли нефть.

[Toivo]

Про коррупцию.
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

[Atran]

Если к вам подойдёт очень красивая девушка и скажет, что выполнит два любых ваших желания, какое будет второе ваше желание?
__________

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня отчётливо чувствую, что я в Шотландии...
__________

— Девушка, можно Вас на Минуточку?
— Слабак.
__________

- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.
- Давай, тупой урод.

[Toivo]

- Лёх, я сегодня видел эпичнейшую блондинку! Заглох посреди дороги. Как положено включил аварийку, вызвал эвакуатор. Сижу жду. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Вышел из машиины, пошёл к этому бибикающему узнать, что ему надо, и вижу - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. Дальше шедевральныая беседа:
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- Всмысле???
- У вас и направо поворотник работает, и налево!

[Medved_]

©баш

Обыкновенная русская девушка с простым русским именем Василиса вышла замуж за простого болгарского парня с типично болгарским именем Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу - Света.

[Atran]

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
__________

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай
__________

В военкомате:
— Вы служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
— А это обязательное условие?
__________

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще...
__________

— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не разговариваю!
__________

- Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Простите, хрена или числа?
__________________

[Toivo]

— Гой еси, путник! Поди сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я, с детства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

[Atran]

В основе законов любой развитой демократической страны лежит римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, все правильно —демократия началась с возможности позвиздеть, пока рабы вкалывают.

[tia1957]

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

Это даже лучше, чем версия о зарытом кладе

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад.


Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!


Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе

Добавлено спустя 43 секунды:
Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос на тему «Ваше отношение к политкорректности».
Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у вас негры в фильмах являются рыцарями Круглого Стола, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и президент выбран из числа слабоумных.

[леликМ]

http://cont.ws/post/92319
Хотят ли русские войны. На самом деле. Написано с юмором.