Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

Я не вижу ни Солнца ни туч,
Для меня ты одна в целом мире.
Я готов подарить тебе ключ
Восемнадцать на двадцать четыре. anekdotov.net

[Uksus]

Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
Особая удача — когда попадаются жирные террористы. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:
— Доктор, какой у меня диагноз?
— Жить будете, но интернет придется отрезать. anekdotov.net

[Uksus]

— Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо-таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо...

[Uksus]

Начальник:
— А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил? anekdotov.net

[Uksus]

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот — на 0,0001%.
Бока — на 0,0001%.
Желание жить — на 99%...

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Если на вас напала акула, нужно изо всех сил ударить её в нос.
Если это не помогло, то не отчаивайтесь и продолжайте молотить её культей по носу... anekdotov.net

[Лукич Самарский]

Если это не помогло, то не отчаивайтесь

... у вас осталось ещё целых три попытки.

[Uksus]

— Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
— М-да? Похоже на паранойю. И давно?
— Как из тюрьмы сбежал - с тех пор.

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Лучшие подруги девушек — это девушки потолще! anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
— Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

[Uksus]

— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Скажите, а вы правда фокусник?..

Добавлено спустя 55 секунд:
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

[Uksus]

— Говорят, время лечит…
— Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Добавлено спустя 5 минут 27 секунд:
Старый еврей спрашивает ребе:
— А что такое "дилемма"?
— Я думаю, это бесплатное сало.

Добавлено спустя 44 секунды:
Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:
— За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
— А кто там находится?
— Там евреи, они думают, что они тут одни.

[Uksus]

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник.
Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ:
— Он говорит, что так все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете? (с)

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
В магазине.
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой! anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков... anekdotov.net

Добавлено спустя 51 секунду:
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

[Uksus]

— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да...
— Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...

[Uksus]

Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы таки оставили...anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам.
Спокойной ночи.

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".
На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".
На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".
Надпись на иврите: "Евреям скидки".

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Крайне важно на первом свидании заслужить:
"А ты нахал! " anekdotov.net

[Uksus]

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой.

[Uksus]

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
С женского форума:
— До свадьбы не зажило, что делать?!

Добавлено спустя 45 секунд:
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— Зачем вам муж? Купите телевизор.

[Uksus]

В баре раздаётся звонок. Посетитель:
— Это меня!
Бармен:
— Откуда такая уверенность?
— Только моя жена может так противно звонить!

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

[Uksus]

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
— Ты с ней спал?
— Да.
— До меня?
— Да, еще в детском садике. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
— Да надоели вы мне уже! "Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку…" Так и приучаешься жрать за троих!

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
К череде извечных вопросов "Кто виноват? " и
"Что делать? " женщины добавили "Как я выгляжу?" anekdotov.net

Добавлено спустя 45 секунд:

Спойлер

Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в ceксшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.

[Uksus]

— Папа, я на права сдал!
— Так у тебя же авто нет?
— Ну-у... у тебя же есть...
— Так я могу ездить и без твоих прав!

[Uksus]

— Я тачку себе купил - обалдеешь. Самая последняя, китайская, мыслью управляется.
— Это как?
— Элементарно! Подумал — движок завелся, подумал — фары включились, подумал — стекло опустилось.
— Класс! И как, ездишь?
— Да нет, с ручника снять не могу.

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Хорошее название шоу — "ПЕРЕПОЙ ЗВЕЗДУ". Приходишь под утро домой поддатый, и на вопрос жены "Где шлялся? " уверенно отвечаешь "Я с ПЕРЕПОЯ! "

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
— Вы тараканов травите?
— Да, это будет стоить...
— Деньги не проблема, но у меня просьба: всё должно выглядеть, как несчастный случай.
— Для 19 этажа могу предложить только авиакатастрофу, подойдет?

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.

[Uksus]

На потерпевшем были обнаружены 4 раны.
Две — смертельные, две другие, к счастью, нет.

Добавлено спустя 26 секунд:
— Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш...

[Uksus]

Десантник командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.

Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду:
Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси: "Ничего рассказать мне не хочешь?" anekdotov.net