Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит, мы теперь не главные.

Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд:
Бобрихи самые верные жены, они точно знают, что от бобра бобра не ищут.

[Uksus]

Призывник в кабинете окулиста.
Доктор спрашивает:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

Добавлено спустя 3 минуты 36 секунд:
- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на ве­лосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
- А я, Пётр Васильевич, еду с горы.

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
- Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?
- Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.

[Uksus]

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 3, 25 хотя бы до конца текущего года... anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
- Я еврейский джинн, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
При присоединении прибалтики к НАТО альянс укрепился за счёт "копейки" мотострелковых войск Литвы и вертолёта Ми-2 ВВС Латвии. anekdotov.net

[Uksus]

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.
Кондукторша: "А за проезд? "
Пьяный, перед тем как глотнуть из бутылки:
"Ну, за проезд! "

Добавлено спустя 5 минут 15 секунд:
А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

[Uksus]

- Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
- Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Решили для разнообразия найти плохой повод для выпивки. Но поиски не увенчались успехом. anekdotov.net

[Uksus]

Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...
Голос с одного из столов:
- Может, молча спляшем?

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
– Сосед, что у вас случилось?
– Умерла моя тёща, её лягнул осёл.
– А все эти люди пришли на похороны?
– Нет, они хотят купить осла.

[Uksus]

Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим.

[Uksus]

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

[Uksus]

Строили капитализм с человеческим лицом.
Вроде построили. Но вы только поглядите на эту рожу!.. anekdotov.net

[Uksus]

Одна подруга - другой:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
- Неделю-то?.. anekdotov.net

Добавлено спустя 50 секунд:
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

[Uksus]

Израиль непричастен к взрывам пейджеров в Ливане, заявил наш ближневосточный эксперт Рабинович. "Не могу представить, - сообщил он, - чтоб хоть один человек моей национальности мог купить пейджеры, переделать их, а потом продать ниже себестоимости".

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Специально для охраны Государственной границы, учёные скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

[Uksus]

- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как ви уже снова будете дома.

[Uksus]

Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:
- Самолёт за сутки налетал сто часов. ..
Пауза... Немного подумав:
- Нет, сто многовато... пятьдесят!

[Uksus]

У женщин всё предельно просто.
Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козёл, то это любовь всей жизни.

[Uksus]

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ".
Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

[Uksus]

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Сегодня среда. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста …
- Разрешите представиться - меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек…
- Очень приятно! Я - Оксана, 35 лет, vip-путана, … ещё девственница!

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться. anekdotov.net

[Uksus]

Под замком стоит принцесса и кричит:
- Ясен Пень! Ясен Пень! ЯСЕН ПЕЕЕНЬ! !
Из окошка башни высовывается король:
- Сколько раз вам говорить, его зовут Ясен Сокол! И он не выйдет!

Добавлено спустя 20 секунд:
Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму. anekdotov.net

Добавлено спустя 58 секунд:
Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету. anekdotov.net

[Uksus]

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

Добавлено спустя 5 минут 34 секунды:
Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?

[Uksus]

- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
- Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у неё есть деньги.

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Кажется, после опытов Павлова над собаками ученые нам что-то недоговаривают.
Почему восемь взрослых людей с высшим образованием должны не отрываясь внимательно следить, не моргнет ли лампочка над кабинетом участкового терапевта?

[Uksus]

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась ж… Почесал. Оказалось, не свою.

Добавлено спустя 41 секунду:
Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
- Серый, что с тобой?!
- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.