Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

Мой сын свободно говорит на русском и английском.
Собственно, и на других уроках его не заткнуть...

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Дед поучает внука:
— Выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
— Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Раньше: тише едешь – дальше будешь.
Сейчас: тише едешь — вслед такого понаслушаешься. anekdotov.net

[Uksus]

Армянское радио спрашивают:
— Что такое абсурд?
Ответ:
— Это когда гаишник останавливает "Запорожец", а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
— Ты целуешь всех своих натурщиц?
— Нет. Ты первая.
— И много их у тебя было?
— Селедка, луковица, тарелка... Ты четвертая.

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
— Хочешь почувствовать себя сапером?
Надень памперс на спящего ребенка! anekdotov.net

[Лукич Самарский]

Идёт урок русского языка. Учительница просит детей придумать фразу со словом "ананас".
Машенька: - Ананас - очень вкусный вкусный фрукт.
Петенька: - Мы вчера ели ананас.
Тянет руку Вовочка: - Тут намедни кто-то табачный киоск подломил, а на нас свалили.
P.s.

... когда гаишник останавливает "Запорожец", а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

Зажралось армянское радио: им, вишь, исключительно брюнеток подавай.
Тем более, что пока она "вылазит", означенный гаишник смотрит явно

не на голову

(а там, куда смотрит, она ни разу не блондинка).

[Звёзды Светят]

Учительница просит детей придумать фразу со словом "ананас"

Таня: Сегодня папа получил зарплату и купил нам с мамой ананас.
Вовочка: Сегодня папа получил зарплату и всю её пропил, а на нас с мамой не хватило...

[Uksus]

Наконец-то ученые разобрали, что говорит дельфин, спасающий утопающего:
"Отцепись, з-з-з-араза!"

Добавлено спустя 53 секунды:
Пьяный мужик в баре орет:
— Все адвокаты - воры!
Другой мужик ему:
— Но-но, полегче, приятель.
— Ты что, адвокат?
— Нет, вор.

Добавлено спустя 3 минуты 14 секунд:
"... С ленты новостей:
Очередное крушение грузового состава с токсичными веществами в США.
Горит химический завод в Германии.
Засуха во Франции.
Пылают лесные пожары в Греции.
Наводнение в Италии.
Тайфун и цунами в Японии. ..
Однако, к сожалению, на нашу ленту поступают и плохие новости... "

[Uksus]

1: Вася, ты тут?
2: +.
1: Есть пойдешь?
2: -.
1: Вась, ты с калькулятора сидишь чтоль?

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной.
После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

[Uksus]

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
— Да.
— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
— ???... Не волнуйся, прям завтра все и получу!!!

Добавлено спустя 3 минуты:
СМИ передают, что вновь избранный политик поразил жителей своим поистине необъятным мужским достоинством, положенным на их регион. anekdotov.net

[Uksus]

— А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Тёща ещё головой ударилась.
— Во-о-от!

Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд:
Современная молодёжь не понимает, что означают слова "плачет девушка в автомате".
—————
—————
Понимать-то они понимают, но вот только неправильно. Они думают, что в прицел автомата видно плачущую девушку.

[vulfgar]

Современная молодёжь не понимает, что означают слова "плачет девушка в автомате".

Ага, помню:
Плачет девушка с автоматом, нужен девушке пулемёт....
Вся в слезах и с ручной гранатой....

[Uksus]

— Блин, похоже, я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! 90-120-176 — как у снеговика!

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Блондинки смотрят новости по телевизору:
— Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают?
— Не знаю, может рогатки из них делают... anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
На Белорусском телевидении пробуют на роль диктора молодую девушку.
Она говорит:
— Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...
Все ей:
— Да не "педарачу", а "перадачу"! Давай еще раз!
— Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...
— Да не "педарачу", а "перадачу"! Все, записываем последний раз.
Девушка, собрав все свои силы, говорит:
— Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам перадачу...
Все:
— Уф!
—... пра педаравиков производства.

[Uksus]

21-й век...
Ожидания:
— у каждого летающий автомобиль, телепортация, победили все болезни, колонии людей по всей галактике...
Реальность:
— шаман с бубном идет на Кремль, народ сотнями тысяч косит чума, толпы тунеядцев в Америке грабят магазины, миром управляют впопуасы... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Рабинович смотрит в зеркало:
— Oдин из нас определенно стукач! anekdotov.net

[Лукич Самарский]

... вам педарачу...

У кого это оговорка, у кого - констатация ...

[Uksus]

К нам пришел коронавирус,
Заболело всё село!
Самогонкой мы лечились,
Всем отлично помогло!

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

[Uksus]

— Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Вася, у тебя снова печень прихватило?

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:
Родина — мать.
Природа — мать.
А лень-то — матушка!

[Uksus]

Дайте дураку точку опоры...
A теперь бегите!!! anekdotov.net,

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
— Дорогой, в этом месяце я нигде не могу найти твою заначку!
— Умная бы женщина промолчала.
— Так умные пусть и молчат, а я практичная. anekdotov.net

[vulfgar]

У кого это оговорка, у кого - констатация ...

Педаравик?

[Uksus]

Мюллер выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную зеленую с оранжевыми полосками шестиногую собачонку.
"Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю... "

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:
Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
Туфли на платформе. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
Объявление в ceкс-шопе:
"Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!" anekdotov.net

[Uksus]

Чтобы избавиться от вшей, нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает.

Добавлено спустя 4 минуты 48 секунд:
Учительницу спрашивают:
— Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность…

[Uksus]

— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и весёлый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю: потому что я — умный... anekdotov.net

Добавлено спустя 43 секунды:
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
— Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук?
— Ничего ни скажу плохого — очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.

[Uksus]

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.