Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим, сейчас что-нибудь придумаю...

Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды:
— Какое у вас хобби?
— Я коллекционирую старинные вазы.
— Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
— ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103... anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
В соц. сети:
— Почему ты меня из друзей удалила?
— Потому что ты меня бесишь!
— А ничего что мы женаты?!

[Uksus]

Мама — сыну:
— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь?
— А я могу бросить школу!

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения — пожар.

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
"Скользкий тротуар приводит к необратимым нарушениям культуры речи".
Народная мудрость.

Добавлено спустя 9 минут 35 секунд:
Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.

[Uksus]

— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?

[Uksus]

— Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
— А где он, мой котеночек?
— Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
— Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
— А к чему юбка? Почему губы накрашены?
— А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
— Ты смотри, какая смешная харрис у этого человека! anekdotov.net

Добавлено спустя 44 секунды:
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная... anekdotov.net

[Uksus]

Криминальная сводка.
В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

Добавлено спустя 2 минуты:
Я ваш преподаватель статистики. Статистика - это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая.
Достаточно сделать выборку только по рыжим. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Фильм: Лето.
Жанр: Драма, эротика, жесткое п@рно.
В ролях: Я, работа.

[Uksus]

Россия полна непойманных национальных героев. anekdotov.net

Добавлено спустя 31 секунду:
Смех без причины — признак Камалы Харрис. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:
Главное на рыбалке — это плотно закусывать. anekdotov.net

[Лукич Самарский]

Главное на рыбалке — это плотно закусывать.

Эт точно - неразбавленная уха так в голову шибает, что мозги вместе с языком аж штопором закручиваются.

[Uksus]

Урок в школе. Учительница:
— Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.

Добавлено спустя 3 минуты 40 секунд:
— Вовочка, какую тебе сказку рассказывали перед сном?
— Хорошо учишься — много денег зарабатывать будешь.

Добавлено спустя 44 секунды:
Фильм "Волга-Волга" имел большой успех за рубежом. Во Франции он выходил под названием "Сена-Сена", в Англии "Темза-Темза", в Ираке "Тигр-Тигр", а в Ливии не вышел в прокат: аналогов не нашлось.

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
— Почему сегодня нет великих клоунов типа Марселя Марсо, Олега Попова, Юрия Никулина?
— Потому что сегодня они все работают политиками, прямо на Мировой арене... anekdotov.net

[Uksus]

[мав]ры США требуют называть "черную пятницу" афроамериканской! anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:
Рассказывают, что в стародавние времена один купец, путешествуя в чужих краях по своим торговым делам, встретил в придорожной таверне странника, который поведал ему удивительную историю, услышанную им в молодости от учёного старца, прочитавшего её в древнем манускрипте, о том, что некая женщина однажды захотела чего-то ненужного и смогла удержаться.

[Uksus]

В милиции:
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. Скорее, у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

Добавлено спустя 28 секунд:
— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
— Да. Мы вместе работали в банке.
— Когда это было?
— Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
— Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зелёный шарик.

Добавлено спустя 53 секунды:
22:00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол?
23:50 — Конечно же ты, солнышко моё!

Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд:
На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.
Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:
— Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?
— Нэт, дэдушка, я Саркисян.

[Uksus]

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди.
Включите мозг, наконец-то! От бега толстеют.

Добавлено спустя 43 секунды:
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись! " таблички "Аренда" и "Продается" — в подарок! anekdotov.net

[Uksus]

Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.
То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит?

Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
— Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле...
— Ничего страшного, мне повторить вопрос?
— Да, пожалуйста.
— Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?

Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду:
— Первое слово, которое сказал мой малыш — это "папа".
— А второе?
— "Папа, дай денег".

Добавлено спустя 44 секунды:
— Холмс, вы слышите? Как будто сразу две кукушки..
— Это не кукушки, Ватсон. Это американцы, которые остались куковать на МКС.

[Morok]

[Uksus]

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
Почти мат

Спойлер

— А вы что-нибудь покупали на eBay?
— И не собираюсь. Само словосочетание "на eBay" звучит как-то нечестно. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
...кОтастрофа — пакость, совершенная котом.
...кОтаклизм — пакость кота, приведшая к большим неприятностям.

[Лукич Самарский]

...кОтастрофа —

(кота-строфа)... это часть стихотворения "о котиках" или четверостишие с повторяющимися рифмами к слову "мяу" (например: "мяу - вау"),
а

...кОтаклизм

- отсыл к названию ветеринарной процедуры с "проглоченным" последним звуком (примерно так же, как в восприятии школьников "летописец" -> "лето-писец" -> "1-е сентября").

[Uksus]

Я не говорю: "Убить всех тупых людей".
Я говорю: "Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой".

Добавлено спустя 44 секунды:
Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал ж... на гитару.
И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семён Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!

Добавлено спустя 8 минут 45 секунд:
— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!

Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:
Первый раз забросил Старик невод. Пришел невод с одною тиною.
Он второй раз закинул невод. Пришел невод с травою морскою.
Покурил Старик той травы, и таки поймал Золотую рыбку!

[Лукич Самарский]

Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал ж... на гитару.
И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни...

А если бы он (ГГ анекдота) упал "ж..." чуть дальше неё (гитары), то окружающие поняли бы, как Витас исполняет свои.

[Uksus]

К интересному заключению пришли ученые Урюпинского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
— Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

[Uksus]

Сын нового русского, придя из школы:
- Слышь, пап, я че-то не понял — класс-то первый, а почему стулья деревянные???

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Пейнтбол:
— И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

Добавлено спустя 45 секунд:
— Что такое хрюкала-крякала?
— Название типичной финской деревни. anekdotov.net

[Uksus]

Вот только давайте, пожалуйста, без этих отвратительных расистских шуточек про [мав]ров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

Добавлено спустя 1 минуту:
Муж говорит жене:
— Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы. anekdotov.net