Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Звёзды Светят]

Китайцы взломали сервер Пентагона.
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был «Мао Цзэдун».
3. На 74 357 181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль «Мао Цзздун»

[Uksus]

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь? anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Решено выпускать на "АвтоВазе" отечественные вибраторы из силикона.

Спойлер

Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потр@хаются с продукцией "АвтоВаза"!

anekdotov.net

[Uksus]

Как говорил мой ротный на марш-броске:
"Что упало, то отжалось и побежало дальше". anekdotov.net

[Uksus]

— Алло, Маш, ты представляешь, мой на рыбалку уехал, я ему звоню, а он трубку не берёт. Наверно, завёл любовницу...
— Да чего ты так распереживалась, может, он просто утонул. anekdotov.net

[Uksus]

На приёме у психолога...
— Секс или алкоголь?
— Доктор, ну вы бы ещё спросили: "Вы кого больше любите маму или папу? " anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Встречаются два джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
— Да, был...
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней...
— Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
— Мне тоже не понравилось. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Маленький мальчик нашел пистолет,
Больше в деревне милиции нет. anekdotov.net

[Звёзды Светят]

Маленький мальчик нашел пистолет,
Больше в деревне милиции нет.

Маленький мальчик зенитку нашёл -
Ту-104 в Москву не пришёл.

Маленький мальчик нашёл пулемёт -
Больше в деревне никто не живёт.

[Uksus]

Поручику Ржевскому подкинули "Камасутру".
Поручик Ржевский ознакомился с упомянутым шедевром и произнёс:
— Вы бы мне ещё букварь для первого класса предложили. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу Ягу, с каждым годом всё легче гримироваться. anekdotov.net

[Uksus]

Китай завоевал Советский Союз.
В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
— Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться! anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
— Bы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич. — У вас же здесь одни евреи! anekdotov.net

[Uksus]

— Здесь нельзя рыбачить!
— А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
— Тогда штраф 1000рублей!
— За что?!
— За то, что червяк без плавок! anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
Человек, признающий свою ошибку, когда он неправ, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
— Да ты просто счастливчик!
— Да... И уже больше не уезжала... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:

Спойлер

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.
Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка — грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию — не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.
Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Новый вирус «DОS» запущен неизвестными хакерами во всемирную сеть.
Вирус стирает «Windоws», форматирует все диски, устанавливает на чистом месте добрый старый «DОS» и предлагает приступить к нормальной работе. anekdotov.net

[Uksus]

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо поинтересовался Учитель. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:
БАТОНЧИКИ « ХАРАКИРИ»!
САМУРАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ! anekdotov.net

[Uksus]

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!",
"Ты моё счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".
Потому что ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить. anekdotov.net

Добавлено спустя 5 минут 31 секунду:
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых... —
Спасибо! А этих куда девать? anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу только когда рак на горе свистнет. Обидно, что это лишь самое простое из многих условий. anekdotov.net

[Uksus]

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль?
Не знаете, как делать это законно?
Факультет стоматологии медицинского университета ждёт вас! anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:
Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию.
Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу.
Все подтянулись — нету только Рабиновича.
Ждут — нету.
Послали гонца:
— От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
— Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
— Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил! anekdotov.net

[Uksus]

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет". anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Водка - это как картина Пикассо.
Кто-то понимает, а кто-то нет... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит, картина. anekdotov.net

[Uksus]

Босс учит более мелкого начальника:
— Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать. anekdotov.net

Добавлено спустя 58 секунд:
— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа, когда умирал, продал. anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:
Утро.
На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись! "
Два солдата идут в курилку:
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата... anekdotov.net

[Uksus]

Широка страна моя родная, и тёща точно же такая! anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:
Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
— А не тяжело тебе будет на новогоднем утреннике?
— Нет, мне всё равно скунса играть! anekdotov.net

Добавлено спустя 40 секунд:
Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей:
— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы... anekdotov.net

[Uksus]

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружье, а сегодня — гроб... anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:
Зачет по электротехнике.
Препод студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
— КАК?!
— Косинусом вперед. anekdotov.net

[Uksus]

Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица — вот мой дом!".
И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы. anekdotov.net

[Uksus]

Объявление в одесском отеле:
"Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля". anekdotov.net

Добавлено спустя 49 секунд:
В Госдуме:
— Слово предоставлянтся депутату Володину.
Выкрики из зала:
— Мы тут все Володины депутаты, фамилию назовите! anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 1 секунду:
Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное. anekdotov.net

[Uksus]

Если вставить в "Раптор" не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:

Спойлер

— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох** на людей.
— Понятно. А вы не могли бы рассказать мне по секрету, как вы этого достигли? anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 50 секунд:
Многабукаф

Спойлер

— США - это совесть человечества, — заявила постпред США в ООН.
— И честь, — невозмутимо добавил китайский представитель.
— А самое главное - ум, — добавил русский, из последних сил стараясь не заржать.
Представитель Вьетнама смотрел на это всё в недоумении.
Серб молча сполз под стол, откуда раздалось нервное хихиканье.
Немец подумал о счёте на 375 миллиардов за натовскую « защиту» и решил промолчать.
Афганец и иракец переглянулись.
Японец на память рисовал на листе бумаги 15 способов совершения сэппуку.
Южный кореец вспоминал школьниц, изнасилованных американскими солдатами в Сеуле.
Северный кореец прикидывал варианты ракетных ударов по базам США, если янки снова полезут.
Кубинец вспомнил Плайя-Хирон и многолетнюю блокаду.
Представителя индейцев в ООН просто не оказалось.
Индиец подумал о катастрофе на американском заводе в Бхопале.
Грузин решил напиться.
Сириец лишь печально вздохнул...
И только представитель Украины преданно взглянул американке в глаза и прошептал:
— То йе так, панна... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
— Как прошла операция, доктор?
— Нормально! Пациент спит без задних ног... anekdotov.net

Добавлено спустя 25 секунд:
Штирлицу нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Генрих, другого - Вальтер. anekdotov.net

[Uksus]

Мужик сети из воды вынимает, а там — рыбка золотая.
Он восклицает:
— Разрази меня гром, Золотая рыбка!
И тут же превращается в пепел.
Рыбка:
— Хех, пятнадцатый за сегодня! anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 8 секунд:
Гадает цыганка мужику по руке:
— О, да вы украинец! А вторая рука есть? Дайте вторую руку... О, да вы из Чернобыля! Дайте третью. anekdotov.net