#6008 Аль-Искандер » 22.10.2019, 19:33
Итак, в аптеку приходит таких шикарных, пышных форм женщина.
Подходит к аптекарю и покупает жетончик на взвешивание, становится значит на весы. Смотрит что-то недовольная какая-то такая, покупает ещё один жетончик сбрасывает из себя шубу и опять становится на весы. Опять она чем-то недовольна и вот покупает ещё один жетончик. Сбрасывает с себя... Снимает свитер, потом туфли становится на весы, опять смотрит на весы, сходит с весов и тут появляется аптекарь. Протягивает ей жетоны и говорит:
- Мадам! Остальное за счёт заведения...
Объявление в Одессе:
"Продам грабли с кривой ручкой, наступаете Вы
а по морде получает сосед!"
Одесский дворик:
- Ой, Вы слышали? шо Роза выгнала своего Сёму из дома
- Ой, а за шо?
- За плохую посещаемость...
- Фима, ты обещал на мне жениться этим летом
- Софа, давай будем честны ну разве это лето?
Ролевые игры в семье Рабиновичей закончились ссорой даже не начавшись, когда Яша надев костюм доктора спросил у Сары:
- Диетолога вызывали?
- Рая, ты представляешь мой гинеколог подписался на мой "инстаграм" честно говоря, я даже не знаю что он еще хочет увидеть...
Ночь. Одесская пара в постели она тихонечко приговаривает:
- Бедненький, маленький, малюсенький
- Сима, ну кто так возбуждает?
Одесса. Привоз. Мясной ряд:
- Скажите, а по чём у вас эти ноги для холодца?
- По 40 гривен
- А если без "носков"?
- Там хорошо, где вас нет
- Может быть нас?
- Вас!
Как говорила тётя Песя с Пересыпи:
Если мужа плохо кормить то он худеет так быстро что с его пальца автоматически сваливается обручальное кольцо.
Дурак работает "на дядю", умный работает на себя
а мудрый это таки тот дядя...