Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

Француженка отучилась в Питере в универе. 5 лет жила в общаге. Приезжает в свой фамильный замок, ложится в мраморную розовую ванну с молоком и цветами... Нежится... наливает бокал шампанского "Мадам Клико"... смакует... и в восторге восклицает:

Спойлер

"Шарман, ...лядь!"

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет - это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
В одесский цирк приехал с гастролями знаменитый маг и фокусник.
На первом выступлении он с недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя, а собственный кошелёк. anekdotov.net

[Uksus]

Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.

Добавлено спустя 40 секунд:
В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почесывать свой турнепс" звучит весьма интригующе...

[Лукич Самарский]

2. Отключите сам телефон, ноутбук.
...
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.

Это смотря какой Як. Если 130-й, то у него электроники на дюжину ноутов и в управляемом полёте она в принципе не отключается (а на стоянке он "спит").

[Uksus]

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое. ..
И только мудрые китайцы жрут все подряд... anekdotov.net

[Uksus]

Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне.
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

[Uksus]

Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны!
Возможно, она ищет не принца, а коня.

[Uksus]

— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию про...ли?!

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
В аптеке молодой человек говорит провизорше:
— Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
— Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
– Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
– Что вы такое говорите?! "Колдрекс" тоже иногда помогает!

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
— Странно, в прошлом году платье было тютелька в тютельку, а сейчас не налазит...
— Может, тютельки выросли?

[Uksus]

Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства, и заявили: "В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!"
— Неправда! — заорал русский. — Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Разговор на ступенях мединститута:
— Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
— Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
— Как назвать блондинку за рулем, которая едет задним ходом по встречной полосе на автомагистрали и одновременно красит брови?
— Сексуальное меньшинство.

[Лукич Самарский]

— Сексуальное меньшинство.

Во-первых, не "сексуальное", а "дорожно-транспортное" . Во вторых, не просто "меньшинство", а "альтернативной ориентации". Короче говоря - ДТМАО
То есть, делает, вроде, всё правильно (двигается в нужном направлении), но - как-то "через задницу" (а то, что при этом красит брови, то, во-первых, блондинки всегда красят брови, а во вторых - она, хотя бы, в зеркало заднего вида смотрит).

[Uksus]

— Прихожане, дети мои, у меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая.
Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги всё ещё в ваших кошельках.

Добавлено спустя 35 секунд:
— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

[Uksus]

Кулинарный рецепт.
Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:
— Знаешь, дорогая доктор сказал, что от моих болей в спине хорошо помогает растирание змеиным ядом. Как это организовать?
— Ерунда вопрос! Плюнуть и растереть.

[Uksus]

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Добавлено спустя 2 минуты:
— Люблю жo...тых!
—... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чертовы... Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения. anekdotov.net,

[Uksus]

Ночь в Одессе.
Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Добавлено спустя 32 секунды:
Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола... anekdotov.net

Добавлено спустя 29 секунд:
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас дизель!
— Поднять дизель!

Добавлено спустя 58 секунд:
Чиновник не зверь, и страшнее голодного чиновника может быть только обожравшийся. anekdotov.net

[Uksus]

В знак протеста против легализации однополых браков в России было сожжено 745 американских флагов.
И ни одного загранпаспорта с визой США. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.

[Uksus]

- Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
- Вот трезвых и тормозите! Я-то тут при чём?

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и отомстила.
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала.
Едет она и вдруг вспомнила, что её муж бросил.
Она как затормозит!
А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен.
Она как поедет!
И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

[Uksus]

— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
— А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны...

[Uksus]

Вчера наш начальник выгнал офисного кота.
Говорят, он метил на его место...

Добавлено спустя 5 минут 9 секунд:
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?

[Звёзды Светят]

— И что, целый час падал?

- Целый час и падал, цепляясь за чужие балконы и прочую всячину...

[Uksus]

— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Секс.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То есть тоже ceкc?
— Нет, деньги.

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Одесса, Привоз.
Встречаются два карманника
— Ну и нравы у нашей молодёжи, Сёма...
— А шо такое, Жорик?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ён у меня с пальца перстень таки и снял...

Добавлено спустя 48 секунд:
Как говорил мой дед:
— Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные... anekdotov.net

Добавлено спустя 52 секунды:
Жесть!

Спойлер

Маленький мальчик залез на окошко,
Свесился вниз неразумная крошка...
В брызгах кровавых асфальт и забор...
Мальчик в прохожих метнул помидор.

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Новый русский подъезжает к своему офису, а там оцепление, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Оказывается, час назад взорвалась бомба. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:
— Шеф, случились большие неприятности! Когда рвануло, в офисе была ваша жена, ее ранило...
— Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?

[Звёзды Светят]

Маленький мальчик залез

Маленький мальчик залез в холодильник,
Добренький дядя нажал на рубильник.
Быстро замёрзли сопли в носу -
Больше не будет он красть колбасу!...