Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[Ефрейтор]

теперь у неё 15 дней и ей пофиг)

М.б. 15 детей?

[Sverm]

М.б. 15 детей?

ИМХО, имеется в виду двух недельная задерка...

[kep132]

Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
— Помогите, помогите, насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет "лицо кавказской национальности"...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
— Ара... э-ээ... ти хто?!!
— Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!


Приходит такой хрестоматийный купец в публичный дом:
- Марфу мне приведите!
- Ой, а она занята...
- Да ну нах, давайте мне Марфу!
- А возьмите вот Параньку - она и помоложе, и вообще...
- Не, Марфу желаю!
- Да вы только попробуйте Параньку-то, вам понравится - молодая она, у неё "там" ещё узенько-узенько...
Поглаживая окладистую бороду, неспешным басом:
- Негоже мне, купцу первой гильдии, в п@@@е стеснение иметь...


Приходит батюшка в публичный дом
- блондинку хочу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я обожду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- Крокодилов не е@@м...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь создал - пусть Господь и е@@т, а я - обожду..

[Vit33]

-Рота просыпается от истошных криков: Загни, загни!!!!
-Видят, один солдат мечется во сне и кричит.
-Разбудили;
-Что случилось?
-Ой, представляете? Приснилось, что я попал в ад.
-Черт ведет меня по аду. Слева люди в котлах варятся, справа на сковородках жарятся.
-А Черт подвел меня к краю пропасти, вставил мне палец в ж..у и держит над пропастью.
-Палец вот, вот соскользнет, а я ему кричу: Загни, загни!!!...

[kep132]

Мужик пришёл в публичный дом:
-я - девственник. Предложите мне какую-нибудь девушку, на Ваш вкус.
- ну, если Вы девственник, может лучше сначала пойдёте в лес на деревьях потренируетесь, как будете готовы приходите.( в шутку)
Через неделю тот же мужик, только в угрюмом настроении:
- Дайте девушку.
Уводит её в комнату, та, раздеваясь:
- В какой позе предпочитаете? Как хотите?
- А мне пофиг.
Та нагибается раком, а он как залепит ей пенделя.
- ВЫ ЧТО???
- А вдруг у тебя там пчёлы...


Встречаются две подруги. И одна жалуется: жизни никакой-мужики не любят.
Другая говорит: да ты че! Смотри как надо. Звонит в водоканал и говорит:
у меня течь-приедте исправте. Через пару минут приезжает Ваня с
водоканала, подруга проводит его в зал, а там уже водка, коньяк,
шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . . Первая
подруга домой пришла, думает: подругу обламывать не буду-оставлю
водоканал ей-позвоню в горгаз. Позвонила. Через пару минут приезжает
грузин с горгаза. Первая подруга проводит его в зал, а там уже водка,
коньяк, шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . .
Грузин ей вставил, а первая подруга орет: дурак, не туда, дырка ниже,
ниже. Грузин отвечает: нэт, ниже нельзя-ниже водоканал, а я горгаз!!!

[Vit33]

Армянскому радио задали вопрос:
Что такое реактивный муж?
-Это — ту-144 , а жену — ни разу...

Армянское радио спросили:
Правда ли, что у всех б...Блестят глаза?
-Армянское радио отказалось отвечать.
Тогда подключилось одесское радио:
"Если бы у всех б... Блестели глаза, то в одессе всегда были бы белые ночи".
На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без инсинуаций!!!"...

Армянское радио спросили:
Можно ли на квадратном метре играть в городки ?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

Армянское радио спросили:
Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

[Sarmat]

Осеннее. Неприличное.

[бигфут]

Осеннее. Неприличное.

Сегодня утром по РЕНу рассказывали, что у мужчин зимой наступают критические дни. Уровень тестостерона падает ниже плинтуса. Мужикам надо беречься и не перетруждаться, в общем полный покой и моцион.

[Sarmat]

Старое, но пусть будет, потому, что с картинкой.

[kep132]

Может и баян не помню...

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Vit33]

Один мужик прогуливался по Таиланду в поисках продажной любви, и на одном из перекрестков увидел обалденную жрицу. Сколько, — спрашивает мужик и слышит ответ
— от 500 баксов за минет.
— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..
— Посмотри вокруг, — отвечает проститутка
— видишь это кафе, и другое, на противоположном углу, и двумя кварталами выше. Так вот — это мои кафе. А знаешь почему? Потому что я действительно умею это делать за 500 баксов, и поверь мне, это стоит того...
Мужик помявшись соглашается и уже через 15 минут наверху, в гостинице, восхищенный ее работой, понимает, что это действительно стоит того.
— А вот интересно, сколько же стоит анал в твоём исполнении, наверное всю 1000 баксов?
— Вообще-то 2000 баксов...
— Да ты совсем офонарела, это же офигенно дорого!..
— Посмотри в окно, видишь это казино, так вот, это мое казино, и знаешь почему? Потому что такой секс в моем исполнении стоит каждого цента из 2000 баксов...
Мужик еще раз соглашается и через 20 минут, понимает, что каждый цент, который он заплатил стоил этого.
Лежит в прострации на кровати, и мечтательно спрашивает:
— Мдя-я а сколько же стоит твоя п***а?...
— Посмотри в окно, видишь эти новые отели и супермаркеты?
— Ка-а-а-к?!! И это все твое?!!
На что жрица любви с грустью в голосе сообщает:
— Да-а... это было бы все мое....если бы у меня была вместо х*** была п***а...

[бигфут]

phpBB [video]

Добавлено спустя 4 минуты 47 секунд:
Старый баян...19 век. Село. Лето.
В немноголюдном храме батюшка не спеша принимает исповедь. Отошел очередной исповедник, и с дальнего угла храма к исповедальному аналою направился юноша. Пока он идет, батюшка замечает, что у этого светлого отрока есенинского вида к штанине внизу приколот позвякивающий колокольчик. Когда парень подошел и уже было открыл рот для начала исповеди, батюшка властно остановил его едва не начатую речь:
- Подожди. Хочу тебе сначала задать вопрос, который к исповеди и к грехам не имеет отношения. Скажи, зачем тебе колокольчик на штанине?

- Видите ли, батюшка, я люблю гулять по нашим русским полям и нивам. И даже не по хоженой тропинке, а просто среди трав. Я смотрю на небо, на облака, слушаю стрёкот кузнечиков и пение птиц. И душа ликует и славит Творца... Но поелику под ноги я при этом не смотрю, то и выходит, что ненароком я могу задавить какое-нибудь живое Божие создание. Птенчика или кротика... И вот чтобы этой беды не произошло, я их предупреждаю заранее. Для того я и прицепил колокольчик к краешку штанины. Зверушки издалека услышат этот звон, разбегутся, и будут целы!

Священник поражен этим рассказом и явленной в нем чистоты души. В сердце он воссылает хвалу Господу за то, что есть еще такие чистые и святые души на Святой Руси, а устами молвит:
- Ну молодец, ступай, сыночек, с Богом!
- Подождите, батюшка, а как же исповедь!
- Да зачем же тебе, святая твоя душа, исповедь? Разве ж есть у тебя какие грехи?
- Ох, есть, батюшка!
- Да? Ну хорошо, слушаю.

Спойлер

- Я, батюшка, работаю на усадьбе у нашего барина. Плотничаю я. И вот как-то барин и барыня по своим делам в город уехали, а меня позвали в дом к ним шкафчик починить. Я зашел, а там барышня одна скучает. То да сё... Ну, в общем, согрешил я с ней...

- Нехорошо, конечно. Но ладно, дело молодое, иди с Богом!

- Ой, батюшка, это еще не всё!

- Да что же еще-то?

- Как-то вот барин и барышня по своим делам в город уехали, а меня позвали в дом к ним стульчик починить. Я зашел, а там барыня одна скучает. То да сё... Ну, в общем, согрешил я с ней...

- Ну это уже совсем нехорошо! Как можно? С замужней женщиной?! Это же прелюбодеяние!!! Не смей так больше никогда делать! Ступай отсюда.

- Ой, батюшка, да я еще не все Вам рассказал!

- Что? Еще что-то натворил?

- Однажды барыня и барышня по своим делам в город уехали, а меня позвали в дом к ним окошко подправить. Я зашел, а там барин один скучает. То да сё... Ну, в общем, согрешил я с ним...

- Как? Да это же Содом! Пошел вон отсюда!

- Батюшка, помилосердствуйте, это же еще не всё!

- Да что же еще-то может быть?
- Да, помнится, как-то вот барин, барыня и барышня погулять к речке пошли, а меня в конюшню позвали кое-что починить. Я захожу - а там кобылка одна стоит. То да сё... Ну, в общем, согрешил я с ней...

- Так, парень, знаешь, что я тебе скажу?! Тебе колокольчик не на штанину, а на хер привязывать надо!

Добавлено спустя 4 минуты 20 секунд:
Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно пи****с!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?

[serg709]

— Сеня, шо ви ругаетесь як биндюжник?!
— Яша, ви себе представляете! Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!

Добавлено спустя 15 минут 56 секунд:

Спойлер

[Toivo]

Ой, Сёма, Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И таки прав был — вы только посмотрите, какая x..ня кругом творится!

[tia1957]

Женщина поздравляет подругу с днем рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...

[kep132]

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”
Разум: “Если муж вечно занят, на сekc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...”
Совесть: “Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сekcом с пациентами — все довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”

[Sarmat]

Сидят отец с сыном, выпивают, и сын говорит:
- Отец, я вот думаю, что мне делать, либо в армию идти, либо жениться.
- Сынок, тут всё просто, у тебя всегда два путя, если женишься, считай, что всё пропало, если в армию пойдешь опять два путя будет.
- Ну?
- Чё ну? В армии тебя либо убьют, либо жив останешься. Если жив останешься, то всё пропало, если убьют, то у тебя два путя будеть. Похоронят тебя под березкой или под сосенкой, если похоронять под березкой, то всё пропало, если под сосенкой то у тя два путя.
- Да какие же два путя?
- А вот такие, сосенку пустят либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то всё пропало, если на бумагу, то у тя два путя будеть. Сделают бумагу писчую, или туалетную, если писчую, то все пропало, если туалетную, то у тебя два путя будеть. Попадешь ты в мужской туалет, либо в женский, если в мужской, то всё пропало, если в женский , то у тя два путя будеть. Тебя используют либо спереди, либо сзади. Если используют сзади, то всё пропало, если спереди, то считай, что женился...

[EugenOS]

Да уж, Макар...не простой путь логических рассуждений...

[Sarmat]

[Medved_]

Sarmat, я вариант про физрука слышал.