Неприличные анекдоты и шутки

Описание: Давайте посмеёмся вместе...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18881 (+18950/−69)
Лояльность: 1435 (+1435/−0)
Сообщения: 10788
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#1 Uksus » 20.11.2010, 19:30

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.
Да, я зануда, я знаю...


Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18881 (+18950/−69)
Лояльность: 1435 (+1435/−0)
Сообщения: 10788
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2641 Uksus » 21.05.2022, 06:11

— Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
— Ты же перед этим кричал, что ты маньяк! anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Ольгерт Иванов
Новичок
Возраст: 58
Репутация: 23445 (+23542/−97)
Лояльность: 1991 (+2194/−203)
Сообщения: 4876
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 11 лет 11 месяцев
Имя: Ольгерт Иванов
Откуда: Украина Чернигов
Отправить личное сообщение

#2642 Ольгерт Иванов » 21.05.2022, 14:43

(18+) Санкционные войны. Часть 7 и 8
(18+) Санкционные войны.Часть 7.
Украина: Помогите, Россия у меня унитазы и "Нутеллу" ворует!
Страны ЕС: (придвигая снаряды Украине) Россия, как не стыдно!
Россия: (обрабатывая "Азовсталь" дихлофосом) Что не стыдно?
Страны ЕС: (тихо двигая Украине танки) Как не стыдно бедную беззащитную страну обижать! "Нутеллу" украла! Унитазы украла!
Украина: Она "Нутеллу" у меня впервые увидела! Вот и ворует! Никогда не было в России "Нутеллы"!
Россия: (прихлопнув очередной конвой поставок вооружения) Правда? Украина, а вон тот завод во Владимирской области видишь?
Украина: И что?
Россия: (примеряясь метлой к Краматорску) Почитай табличку.
Украина: "Фабрика Ферреро. Производство пасты Нутел..." Сука! Ты табличку специально поставила! Я знаю!
Россия: (снова поворачиваясь к "Азовстали") Как ты это себе представляешь?
Украина: Ты... Эээ... Ты Сербию подослала, чтобы она переписала незаметно!
Сербия: Украина, идея, конечно, классная, но я не при делах.
США: Не пизди, мелкая сволочь!
Сербия: Я не мелкая сволочь! Я - концентрированная! И это ТВОЯ вина! И твоя тоже, ЕС!
Страны ЕС: А ну заткнись, а то мы тебя на "Евровидении" заблокируем!
Сербия: (оживляясь) Обещаете?
Страны ЕС: Ещё издеваешься, тварь?!
Северная Ирландия: (тихо) Эй, ЕС! Не хочешь прирасти территорией?
ЕС: Хочу!
Ирландия: (придвигая Северной Ирландии несколько коробок) Да тихо ты, не ори!
Великобритания: (отвлекаясь от своих угольных электростанций) Вы что, меня делить вздумали?!
Польша: (тихо) Чур не меня... чур не меня...
Россия: (с метлой в одной руке и дихлофосом в другой) Тук-тук, есть тут кто?
Страны ЕС: Блядь! Напугала! Чего тебе?!
Россия: Хотела попросить, чтобы вы оповестили, кто в вашей дурке следующим белый халат наденет и главным считаться будет.
Германия: Россия, главные тут ВСЕ! У нас полное равенство!
Страны Восточной Европы: (тихо) Ёбаная пивоварня всё херово шутит.
Россия: Германия, а ты знаешь, что такое нюанс?
Германия: (настороженно) Ты что задумала, гадина?
Россия: (показывая пачку презервативов Vizit) Вот смотри. У меня гондоны. А у тебя есть?
Германия: (глядя на обанкротившегося поставщика презервативов) Тварь...
Россия: (показывая на убегающих с Украины немецких наёмников) Ну не расстраивайся. И у тебя тоже гондоны. Но есть нюанс.
Германия: (постепенно зверея) Сука! Есть у меня гондоны! Есть!
Белоруссия: (ехидно) Это которые всё против тебя же санкции вводят?
Сербия: (радостно) Германия, а я к тебе с визитом!
Германия: (взрываясь) Пошла на хуй!
Сербия: (делая большие глаза и всхлипывая) Почему ты так груба со мной? Раньше ты такой не была. Я же просто спросить хотела...
Германия: (Злобно) Чего тебе надо?!
Сербия: (продолжая всхлипывать) Я ванну принимала. Она ещё тёплая. Будешь купаться, или мне воду спустить?
Германия: (взрываясь) Сука! Тварь! Чтоб ты сдохла! Ненавижу!!! (тихо) Не спускай.
Франция: (очень тихо) Германия, и ты не спускай.
Бельгия: (громко) А я свою принимать буду!
Нидерланды: (косясь) Это что за мажорка тут вылупилась?
*Бельгия прерывает программу закрытия своих АЭС и заключает договоры с Францией о продлении их срока службы.
Литва: Блядь, а так можно было что ли???
Германия: Ну да. Если ты - Бельгия.
Литва: А нахрена я закрыла???
Польша: (отправляя очередной конвой с вооружением Украине) Потому что ты не Бельгия, а...
Россия: (спокойным голосом) Польша.
Польша: (напрягшись) Что?
Россия: Четыре.
*Россия вводит запрет на любую экономическую деятельность с подсанкционными компаниями и странами.
Польша: (облегчённо выдыхая) Ой, разговоров-то было. Вот, кстати, принимай платёж.
Россия: (сверяясь со списком) Нет.
*Немая сцена, прерываемая исключительно торопливыми щелчками Швейцарии, что-то высчитывающей на счётах
Польша: То есть? Я тебе за газ плачу!
Россия: Ты мне платишь за газ со счетов моего же бывшего предприятия, незаконно отобранного. Оно под санкциями до возвращения под контроль.
Польша: Ах ты...
Германия: (с осторожностью) А мой примешь?
Россия: "Газпром Германия"... Германия, ты дура?
Литва и Латвия: Берите с нас пример! Мы заключили договор о взаимных поставках газа и будем друг друга выручать!
Белоруссия: (ехидно) Поставите кусок трубы на границе и пердеть в неё по очереди будете?
Литва и Латвия: Заткнись!
ЕС: Никто не будет платить за газ на твоих усло...
Афганистан: Я куплю. Мне инфраструктуру восстанавливать надо.
ЕС: Блядь... Россия, на твой шантаж никто не пойдё...
Десять стран в чёрных плащах: Так, ЕС, пошёл нахуй с дороги.
ЕС: Вы чего?! Вы же уже открыли счета в России!
Десять стран в чёрных плащах: (переглядываясь) Мы? Счета? Когда?
Россия: (подсказывает) ЕС, это другие десять.
ЕС: Ах вы твари! Вам... эээ.. Вам Саудовская Аравия заменит российскую нефть! Мы договорились!
Саудовская Аравия: Не заменит. Уговор ОПЕК+ есть уговор. И мы не договаривались.
Литва: (после пинка от США) Россия! Я отзываю своего посла!
Россия: Это ты на "Мелкий говнистый прыщ" так обиделась?
Литва: (удивлённо моргая) А когда ты меня так называла?
Белоруссия: (подсказывает) Только что.
Латвия: (подсчитывая убытки от потери возможности перепродавать российский газ) Россия, ты не имеешь права так себя вести! Ты - террористическое государство!
Афганистан: (с грустью) Ну совсем звание опопсело...
Россия: Латвия, ты догадываешься о последствиях таких заявлений?
Латвия: Иди нахуй! И памятник твой я снесу!
Польша: (злорадно) Я обязана пресекать возможность финансирования террористов!
*Польша блокирует счета российского посольства
Россия: (вздыхая) Точно дура...
*Россия блокирует счета польского посольства
Польша: Блядь!
Россия: А ты чего ожидала? Так, теперь ты, которая с трактором...
Белоруссия: (тихо) Литва, у тебя в Клайпеде на терминале газ есть?
Литва: Ээ.. Нет. А что такое?
Белоруссия: (с коварной ухмылкой) Нет времени объяснять, срочно перди Латвии в трубу!
Страны ЕС: А мы подсанкционным странам будем газ реверсом поставлять!
Россия: Правда? А нефть?
Страны ЕС: То есть "нефть"?
Россия: А металлы? Титан, уран...
Страны ЕС: А что металлы?
США: (прибегая) А что титан???
Россия: Подсанкционные стороны ничего не получают. Никаких договоров. Ни покупки. Ни продажи. В том числе и выплаты по ранее полученным кредитам.
США: (в шоке) Россия, деньги-то за шо???
Украина: Плати лицензионные гроши! Это почти моя фраза!
США: Заткнись!
Россия: Кроме того...
Германия: Россия, хрен тебе, а не запчасти к машинам и поездам!
Россия: (вздохнув) Кроме того, снимаются ограничения на параллельные закупки в соседних странах продукции и запчастей ушедших с рынка производителей оборудования и техники. То есть европейских.
Страны ЕС: Блядь... Россия...
Россия: (надевая треуголку, строго) Капитан Россия.
Страны ЕС: (убито) Ебаать...
Россия: (осматривая метлу) Вы настаиваете?
Украина: (всхлипывая) А мои гроши?
Швейцария: (поглядывая на метлу) Так... У России со счетами в моих банках всё в порядке.
Страны ЕС: ТО ЕСТЬ??? А ну покажи!
Швейцария: (быстро поворачивая счёты набок) Вы не верите швейцарской точности? Я могу перепроверить на ваших счетах.
Страны ЕС: (тихо) Блядь горная...
Швейцария: Я всё слышала!
Страны ЕС: США, скажи ей!
США: (поглядывая на российские нефтяные танкеры) Отвалите, не до вас! Египет!
Египет: (не отвлекаясь от разгрузки российского танкера) Пошёл нахуй.
США: (в шоке) Что?!
Перу: (радостно) США, может вообще из гостей уходить не будешь?
Эквадор, Боливия и Бразилия: Нет!!!
США: (тихо зверея) Я тебе это припомню ещё... Турция!
Турция: (не отвлекаясь от разгрузки российского сухогруза) Тебе Египет уже направление сказал.
США: Я тебя порву, херь мелкая.
Греция, Армения и Сирия: США, не лезь без очереди!
Турция: Я тогда заблокирую вступление Швеции и Финляндии. Вот это чмо через пролив тоже какая-то сволочь пустила в совет нормальных стран, и что? Кому лучше стало?
Греция: США, оставь меня с ней на 5 минут один на один!
Турция: О, да, США, оставь её со мной на 5 минут!
США: Блядь... (без особой уверенности) Корея?
Южная Корея: (приветственно помахивая российскому кораблю) Уёбывай отсюда, мне корабль разгружать надо.
КНДР: (с гордостью) О, моя школа!
США: Вы у меня все допиздитесь!
Россия: (загружая следующую группу грузовых) У тебя лес на заднем дворе горит.
США: (оглядываясь) Блядь!
Россия: Кстати, спасибо за новые рынки сбыта.
США: (пытаясь потушить пожар) Сука, я тебя запомню! Я вернусь ещё!
Россия: Я про тебя и не забываю.
Эстония: Украина, а что у тебя с унитазом?
(18+) Санкционные войны.Часть 8
Украина: Ура! Я победила на "Евровидении"! Завидуй, Россия!
Россия: (ковыряясь в "Азовстали" консервным ножом) Правда? Чему?
Украина: Следующее будет проводиться в Мариуполе!
ДНР: Ненене, ты мне эту ферму петушиную не вручишь.
Украина: Что?! Мариуполь - це Укр... Блядь! Болгария, что за пиздец ты на площади поставила???
Болгария: Твою мать, Украина.
Украина: Убери это! Блядь! Где моя Херсонская область?!
Россия: О чём ты?
ЕС: (грозно) Россия! Где украинская Херсонская область?!
Россия: Какая "украинская Херсонская область"?
ДНР: Не знаю такой.
ЛНР: И я не знаю. Я и украинскую Харьковскую область не знаю, если что.
Украина: Суки!
США: (расталкивая европейские страны) Россия, не только у тебя есть гиперзвуковое оружие! У меня теперь оно тоже есть!
Китай: (с сомнением) А пару месяцев назад ты тогда о чём хвастался?
США: (отмахиваясь) У тебя больше нет вооружений, которыми я тоже не обладаю, а это значит...
Россия: (сбивая украинский беспилотник из лазерной установки "Задира") А это значит?
США: (тихо) Блядь... Эта-то херня у неё откуда? (громко) А это значит, что ты должна пойти с Украиной на переговоры!
Россия: (тестируя БМПТ "Терминатор-2" в боевых условиях) Это Украина ушла с переговоров. От неё и требуй.
США: (тихо) А это что вообще такое? (громко) И ещё ты должна разрешить Украине вывозить своё зерно!
ЕС: (оживляясь) Да! У Украины скоро посевная! Ей потребуется освободить зернохранилища!
Испания: А какая связь вообще между посевом и готовым зерном?
ЕС: (тихо) Заткнись, блоха. (громко) Взамен мы разрешим тебе поставлять нам удобрения!
Сербия: И рыбку съесть, и с хрена слезть.
Россия: (кроша в подвалы "Азовстали" мелок "Машенька") Угу... Понятно... О, выползают, выползают.
Белоруссия: (появляясь с большой миской картофеля-фри) Я не пропустила ничего? "Евровидение" ещё идёт?
Сербия: (приподнимаясь из ванны и запустив руку в картошку) Нет. Закончилось. Украина выиграла, а Британия на втором месте.
Великобритания: Какого хрена эта падла победила, а не я?! И я Великобритания!
Белоруссия: Чаехлёбка, ты на конкурсе отбитых заняла второе место, потому что отбитая. У тебя "Велико" в названии только от слова "вЕлик" может быть. Так что ты Британия.
Великобритания: Я лучше пела! Я лучше танцевала! Стоп, что ты про "вЕлик" сказала?
Ирландия: Гадилка, ну ты как маленькая. Не понимаешь разве, почему Украина выиграла? Ты пела? Плясала? А она что сделала, знаешь?
Великобритания: Что?
Ирландия: А Украина лайфхаком поделилась! Если в ковёр завернуться - можно согреться!
Великобритания: (изумлённо) Пиздец...
Белоруссия: (ехидно) Бриталка, картошечки?
Великобритания: (рыча) Отвали!
Исландия: А может рыбки?
Великобритания: Пошли на хуй обе, суки!
Россия: (мечтательно) М... Рыбка. Картошечка. А если ещё поджарить на маслице...
Великобритания: (в ярости) ЗАТКНИТЕСЬ!!! НЕНАВИЖУ!!!
ЕС: (тихо) Белоруссия, а ты картошку на чём жарила?
Белоруссия: На подсолнечном масле, конечно.
ЕС: (осторожно) А ты что с ним сделала?
Белоруссия: Вылила, разумеется. Не использовать же во второй раз.
ЕС: Ах ты скотина растратная!
Фигуры в тёмных плащах: Так, ЕС, подвинься.
ЕС: Опять вы??? Да вы охуели! Сколько вас там уже?
Фигуры в тёмных плащах: Не твоё дело.
ЕС: Ну нет уж! Я...
Фигуры в тёмных плащах: (переглянувшись) На. Займись лучше этим.
ЕС: Зачем мне "чупа-чупс"?
Фигуры в тёмных плащах: Сидеть, молчать и сосать.
ЕС: Сволочи, я вам это припомню! Ясно?! И тебе припомню, Россия! Это всё из-за тебя!
Россия: ЕС, если что, твои проблемы не из-за меня, а из-за вон тех троих.
ЕС: Кого?
Россия: Из-за США, Канады и Швейцарии.
Швейцария: (роняя счёты) А я причём???
Россия: (поднимая швейцарские счёты) Посчитаем. США ввели 1983 санкции. Канада - 1402. А ты... 1361. На одну санкцию обогнала Великобританию.
Великобритания: (появляясь из ямы) Я что, только четвёртая? Швейцария, ты сволочь! У господина я - любимая жена!
Соседние страны: (в шоке) Ты чего негритянку косплеишь?
Великобритания: Я угольную шахту перезапускаю.
Россия: (убрав счёты) Ваш зелёный переход что-то слишком чёрным получается. Блин! Мали! Сзади!
Мали: (громко) Блядь!
*В Мали пресекается попытка переворота
Франция: (тихо) Блядь...
Сербия: (щёлкая на швейцарских счётах) Украина, кстати. Сопоставляя информационную важность "Евровидения" и Херсонской области с Мариуполем... Хмм... Тут вообще дробь выходит, но в целом ты теряешь своё очко.
Украина: (настороженно) То есть "теряю очко"?
Турция: О, это я тебе могу на примере показать.
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
生が終わって死が始まるのではない。生が終われば死もまた終わってしまうのだ。
«Когда кончается жизнь, смерть не начинается, смерть кончается вместе с ней»
寺山修司 Тэраяма Сюудзи
Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества. (с) Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18881 (+18950/−69)
Лояльность: 1435 (+1435/−0)
Сообщения: 10788
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2643 Uksus » 22.05.2022, 05:41

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?.. anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18881 (+18950/−69)
Лояльность: 1435 (+1435/−0)
Сообщения: 10788
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2644 Uksus » 24.05.2022, 05:50

Муж смотрит в трусы и печально говорит:
— Упал...
Жена:
— Не ушибся? anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18881 (+18950/−69)
Лояльность: 1435 (+1435/−0)
Сообщения: 10788
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2645 Uksus » 30.05.2022, 05:00

Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает… anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18881 (+18950/−69)
Лояльность: 1435 (+1435/−0)
Сообщения: 10788
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2646 Uksus » 02.06.2022, 05:49

Дама:
— Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием! anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд:
В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное - правильно смешать напитки. anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Ольгерт Иванов
Новичок
Возраст: 58
Репутация: 23445 (+23542/−97)
Лояльность: 1991 (+2194/−203)
Сообщения: 4876
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 11 лет 11 месяцев
Имя: Ольгерт Иванов
Откуда: Украина Чернигов
Отправить личное сообщение

#2647 Ольгерт Иванов » 02.06.2022, 11:20

(18+) Пепел Фукусимы. Акт 1. 1961-1966 годы.
Япония: Мне нужен дешёвый и стабильный источник электроэнергии.
СССР: (любуясь стартовавшей ракетой) Чем тебе твой уголь не нравится?
Япония: (косясь на советскую ракету) Уголь – это пережиток прошлого! Я буду технологическим лидером! Я... Эээ.. Я построю себе самую большую АЭС!
СССР: (придвигая вооружение Кубе) А ты их строить-то умеешь?
Япония: Я... Эээ...
СССР: Я могу построить.
Япония: (громко) Франция, может построишь мне атомную электроста...
США: (вылавливая сачком выживших в Заливе Свиней под хохот Кубы) Я построю тебе АЭС!
Япония: Но я хочу, чтобы Франция...
США: Тебе Хоккайдо нужен?
Япония: (настороженно) А что?
США: Хоккайдо Союзу был нужен.
Япония: (убито) Хорошо, показывай свой проект.
Франция: Меня звали?
США: Тебе показалось, не отвлекайся.
Франция: Мне показалось, что меня звала Япония.
США: Япония может звать только на помощь. А какая от тебя помощь?
Франция: Но мне показалось, что...
США: У тебя Алжир отклеился.
Франция: (пытаясь удержать африканские колонии) Блядь!
США: (тихо, но радостно) Минус конкурент! (громко) Япония, сейчас мы тебе ТАКУЮ атомную электростанцию запилим! Там ТАКИЕ реакторы будут стоять!
СССР (шёпотом): Он тебе уже 2 реактора присылал авиапочтой, может не надо?
Япония: Отвали, коммуняка. Иди "Маяк" чисть!
СССР: (вздыхая и тихо придвигая Кубе корабль с трубами модели Р-12) Ну и дура...
CША: А где будем строить?
Япония: Вот здесь! В префектуре Фукусима!
Китай и КНДР (сверяясь с учебником японского): Счастливый остров? Пиздец счастья привалило.
*США и Япония начинают строительство одной из крупнейших АЭС в мире.
Баграт Саруханов
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
生が終わって死が始まるのではない。生が終われば死もまた終わってしまうのだ。
«Когда кончается жизнь, смерть не начинается, смерть кончается вместе с ней»
寺山修司 Тэраяма Сюудзи
Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества. (с) Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18881 (+18950/−69)
Лояльность: 1435 (+1435/−0)
Сообщения: 10788
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2648 Uksus » 04.06.2022, 06:22

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню, постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя... anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18881 (+18950/−69)
Лояльность: 1435 (+1435/−0)
Сообщения: 10788
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2649 Uksus » 05.06.2022, 05:20

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить... anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18881 (+18950/−69)
Лояльность: 1435 (+1435/−0)
Сообщения: 10788
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2650 Uksus » 09.06.2022, 05:11

— Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
— Ну, пойдём, противный! anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Ольгерт Иванов
Новичок
Возраст: 58
Репутация: 23445 (+23542/−97)
Лояльность: 1991 (+2194/−203)
Сообщения: 4876
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 11 лет 11 месяцев
Имя: Ольгерт Иванов
Откуда: Украина Чернигов
Отправить личное сообщение

#2651 Ольгерт Иванов » 11.06.2022, 01:34

Колесо Фукусимы. Акты 2-4 с эпилогом
Акт 2. 1966-1985 годы.
СССР: (разглядывая снимки побережья) Япония, а нахрена ты атомную станцию на берегу океана строишь?
Япония: Потому что возле берега охлаждать реакторы АЭС выходит куда экономичнее. Я – не ты!
СССР: Это точно. Я не ебанутый и про цунами помню.
Япония: Против цунами я возвожу стену высотой в 10 метров. Этого достаточно.
Китай: (сверяясь со свитком) Ты вроде рассказывала, как тебя как-то давно тут чуть 30-метровой волной едва не смыло.
Обе Кореи: (тихо) Лучше б эту рыбожуйку тогда смыло нахуй.
Япония: Ты тупой? Это ле-ген-да! Никогда тут не было таких волн!
Китай: А защита от землетрясений какая?
Япония: До 8 баллов!
Китай: И, конечно, мощнее тут не было.
Япония: О, хоть кто-то в этом регионе, кроме меня, конечно, стал умнее обезьяны! Не было. Я всё тщательно проверила, когда мы с США проектировали станцию.
СССР: Стоп. «Мы с США?»
США: (в костюме химзащиты и шлангом) Верно! А мои проекты – самые надёжные, потому что я всегда забочусь о природе! Твою мать, почему авианосец горит?!
Вьетнам: (выползая из залитых химикатами джунглей в противогазе) Заебись! Эколог года, блядь!
США: (заливая джунгли химикатами) Ах ты сука, ещё дёргается. (громко) А про стену не волнуйся. В чертежах просто цифры другие. У меня же имперская система счисления, а не ваша метрическая!
Япония: То есть?
США: Вот, например, почему у нас чизбургер называется четвертьфунтовым, а у вас королевским?
Япония: (удивлённо моргая) Ээээ...
США: Как раз из-за вашей метрической системы! Не волнуйся, всё точно спроектировано!
СССР: (тихо) Пиздец... Косой, дострой свою стенку вдоль береговой линии. Я тебе денег дам.
Китай: (пытаясь избавиться от саранчи) Нахрен мне твои деньги?! Воробьёв мне пришли!
СССР: (отправив Китаю ещё одну партию птиц на борьбу с саранчой) Эй, ты, яблоко на снегу. А ничего, что в регионах с такими же геологическими характеристиками бывали землетрясения и посильнее 8 баллов?
Япония: Здесь таких землетрясений никогда не будет!
СССР: Вот это самоуверенность. Так, погоди, что за реакторы ты там ставишь?
Япония: Это реакторы типа BWR. По проекту General Electric.
СССР: Ты больная? В сейсмоопасную зону ставишь реакторы на кипящей воде? Им же постоянное энергоснабжение требуется!
Япония: В проекте есть генераторы! В случае землетрясения реакторы безопасно отключатся. Если пропадёт питание, станция переключится на резервную генерацию.
СССР: А где они установлены?
Япония: В сейсмозащищённом подвале. Это защитит их от возможных повреждений при землетрясении.
СССР: (тихо) В подвале? А он гермети... Ебать... (вкрадчивым голосом) Япония, а если цунами будет слишком большое и перехлестнёт дам... Блядь! Китай, ты что творишь?!
Китай: Как говорил Конфуций... (сверяется со свитком) Отдай мне Даманский, а то уебу!
СССР: (отбиваясь) Ты чего, ёбнулся?!
Китай: Он мой! Отдай!
СССР: (спокойным голосом) Китай, ты в прогнозе погоды смотрел, град не ожидается?!
Китай: То есть? Нет, не ожи... ААААААА!!!!!
СССР: (смахивая пыль) Так. Япония, расскажи поподробнее про реакторы.
Япония: Что там рассказывать? Они надёжны и стабильны, как всё японское и американское!
США: (широко улыбаясь) О да, верно!
Канада: А ты что там загораживаешь?
США: (улыбаясь ещё шире) Ничего я не загораживаю.
Канада: Ты там свою АЭС загораживаешь что ли?
США: (щеками закрывая АЭС «Три-Майл Айленд») Не понимаю, о чём вы говорите!
*На АЭС «Три-Майл Айленд» происходит расплавление реактора.
США: (пытаясь остудить расплавившийся реактор) Всё в порядке! Расходитесь! Тут не на что смотреть!
Югославия: Надёжно и стабильно, да.
США: (тихо) А ты у меня допиздишься ещё, гадина.
Акт 3. 1986-1988 годы.
СССР: Да. Гласность – это здорово. Свободный рынок – ещё лучше. Сейчас всё порешаем. О! Надо проверить, как работает реактор, если им будет пользоваться идиот.
Страны ОВД: Союз, ты что там делаешь?
СССР: Не мешайте. (сверяясь с инструкцией) Так. Выключаем циркуляционные насосы. Хм. Он должен так вибрировать? Ладно. А тут что? Защита? Опломбируем. Вот. Теперь смотрим, может ли реактор за счёт инерции вала сам себя охл... Стоп. А чего это он греется? Зараза, ладно выключу его аварийными стержнями. Главное – не усугуБЛЯДЬ!
*На энергоблоке №4 Чернобыльской АЭС происходит взрыв, разрушивший реактор и здание энергоблока. Происходит масштабный выброс
Страны ОВД: Союз, это что было такое???
СССР: (мрачно) Консенсус.
Страны ОВД: Какой ещё консенсус???
СССР: (мрачно) К которому я пришёл.
Китай: (ставя знак равенства между иероглифами «Консенсус» и «Пиздец») Понятно.
СССР: Ничего страшного! Просто надо потушить пожар, расширить, углУбить и тогда...
Соседние страны: Ничего страшного??? Это что за ебучее облако там у тебя???
СССР: Это... Не обращайте внимания. Это наследие совершенно неработоспособной системы, которую я перестраиваю.
ГДР: (косясь с опаской) Союз, ты перед ремонтом своей системы под потолок подпорки поставил бы. А то что-то твой «ремонт» сильно фонит.
СССР: Не мешайте! Зачистить завалы. Чем бы?... А, вот, роботы... Мда, платы горят от радиации. Придётся армией. А тут что?
Страны ОВД: Союз, блядь! Что у тебя там происходит?
СССР: (спешно вычищая развалины станции) Всё в порядке, просто авария на атомной станции...
Страны ЕС и ОВД: Пиздец...
США: АГА!!! Союз, ты никчёмен! Ты ни на что не способен.
СССР: Да... Это так. Мне нужно перестраиваться и реформироваться.
Страны ОВД: (переглядываясь) Надо искать новую крышу. Эта едет.
США: Союз, ты уже второй взрыв устраиваешь! Пожалей нашу планету, на ней и так я живу!
Страны ОВД: Блядь... А другого неебанутого гегемона нет?
СССР: Мне пожалеть?! Напомнить тебе про «Три Майл Айленд»?! А кто атомные бомбы на японские города сбрасывал?!
США: (косясь) Эээ... Союз, ты – кровавая диктатура!
СССР: (поёжившись) Нет-нет. Я всё исправлю. Простите. Я исправлюсь.
Китай: (листая «Цитатник Великого») Как говорил товарищ... А вот «Это пиздец, товарищи»... Так! Кто это там на площади Тянаньмэнь тявкает?!
СССР: (тихо перебирая англоязычную документацию) Я вам всем ещё покажу, пидарасы. Так, как там американцы чинили. О, отлич... Блядь! Не пить! Не бухать на обьекте! Радиация же сильнее влияет! Всё, блядь! Сухой закон!
Страны ОВД: Совсем плох...
СССР: (покашливая и трясущимися руками возводя объект «Укрытие») Всё. Починил... Что-то мне нехорошо. Пойду прилягу...
Япония: Только у тебя могла взорваться АЭС, Союз. Только у тебя!
Акт 4. 2011 год.
Китай: Ого. Какое мощное землетрясение. Давно такого не было.
Россия: (сверяясь с записями) Я бы даже сказала, что в этом регионе такого никогда не было.
КНДР: (пересчитывая ракеты) Если что, это не я.
*прекращается подача питания по электросетям, включаются генераторы резервного питания
Япония: Всё в порядке. Землетрясение было сильнее рассчётного, но всё в норме! Сейчас я просто закончу глушить реакторы и бррллррлггрр...
*15-метровая волна цунами перехлёстывает через возведённую дамбу и затапливает подвал с дизель-генераторами станции «Фукусима-1»
Япония: (на дальнем плане) Сукасукасука!!! Моя станция!!! Моя Фукусимочка!!!
Южная Корея: (обеспокоенно) Япония, у тебя там всё в порядке?
Япония: Блядь! Да! Всё отл... Сука!!!
*Приливная волна частично разрушает здания энергоблоков. Обесточенные реакторы энергоблоков с 1 по 4 начинают неконтролируемый разогрев.
Россия: Япония, что у тебя там... Ох, ебать...
Япония: (читая инструкцию со свечкой в руках) Всё в порядке! У меня куча времени. Сейчас я привезу генераторы и включу резервное пита... Блядь!
*Япония привозит к АЭС Фукусима мобильные электростанции, но выясняется, что они не рассчитаны на напряжение насосов АЭС.
Россия: Япония, может тебе помощь нужна?
Япония: Отьебись, рукожопия! Надо будет запустить общую сеть и... Свет включился? Поче... БЛЯЯЯАААДЬ!!! У МЕНЯ РЕАКТОР ПЕРЕГРЕВАЕТСЯ!!!
КНДР: Судя по воплям, эта долборыба на нём сидит.
Китай: Ты вроде что-то про резервную систему охлаждения говорила.
Россия: (рассматривая какие-то бумаги с английским текстом) Да, только она управляется... Электромотором... Ой. Все ключевые системы сделаны с упором на стабильное электропитание, которое... Хм...
США: Да у неё никакие системы телеметрии не работают. Как она вообще хоть что-то собираешься запуст... Херасебе!
*Японские ликвидаторы возводят систему охлаждения реактора энергоблока №1 взамен вышедшей из строя, на энергоблоках №№2-4 работает штатная система резервного охлаждения.
Япония: Нужно его остудить. И быстрее. Точно! У меня же пожарные машины на станции есть! Стоп... А куда воду заливать-то??
Россия: Ты что, конструкцию своего реактора не знаешь?
Япония: Отвали! А вот она!
*Японские ликвидаторы начинают заливать в реактор энергоблока №1 пресную воду, но из-за давления внутри реактора насосы пожарных машин не справляются с задачей.
Япония: Блядь! Надо сбросить давление в реакто... Эээ... Упало... Ну... Ладно, само собой решилось.
США: (обеспокоенно) У тебя что, внутренний корпус реактора проплавило?
Китай: Япония, Конфуций говорил «Тот, кто не может срать, не должен мучать жопу». Япония, зачем ты мучаешь эту жопу?
КНДР: (ехидно) Сама создала - сама мучает.
Япония: Отвали! (громко) Подаём воду! Ситуация на первом энергоблоке стаб... Блядь! Что опять с давлением???!!!
Россия: (заглядывая в документы) У тебя внутренний корпус проплавило. Сейчас активная зона во внешнем. Учти, он такое давление не выдерживает, при этом ещё раскалён. А ты туда ещё воду пресную льёшь.
Япония: Отвалите! Я просто стравлю пар и... (заглушается криками) И выпиздите отсюда этих экологов!
Россия, США: (хором) Япония, забей уже на первый реактор, заливай морскую воду в остальные.
Япония: Залить реакторы морской водой?! С ума сошли?! Это же их угробит! Они надёжны, как и всё японское! Ещё лет двадцать могут прораБЛЯДЬ!!!
*На АЭС "Фукусима-1" взрывается водород в реакторе энергоблока №1.
КНДР: Если что, это тоже не я.
Китай: (сидя на циновке на берегу с миской воздушного риса, выводя на пергаменте иероглиф) Хмм... "Прораблядь"... Неожиданный поворот относительно предсказуемой ситуации.
Япония: Мой реактор!!!
Соседние страны: Что за пиздец у вас там происходит???
США: Спокойно. Просто водяной пар под воздействием циркониевых соединений распадается на водород и кислород, которые смешались и образовали гремучий газ. Он и взорвался. Всё не так плохо, как могло бы быть.
Китай: (вполголоса) Что-то мне подсказывает, что нас ожидает полный Фукусим...
Россия: (вздыхая) Дахусим.
Япония: Нужно потушить и остудить первый энергоблок!
КНДР: Рыбожуй. У тебя это.. Ещё один энергоблок горит.
Япония: Что?! Бляяядь!!
*На АЭС «Фукусима-1» начинают плавиться реакторы энергоблоков № 2 и 3, когда система аварийного охлаждения вырабатывает свой ресурс.
Япония: Твою ж мать! Нужно остудить и эти энергоблоки тоже!
Китай: (зловещим голосом) Япония... А Конфуций говорил тебе, что такое безумие?
Япония: (рычит) Отьебись! Я уже знаю, что и как делать. Заливаем во... Блядь!!!
*На АЭС «Фукусима-1» происходит взрыв водорода в энергоблоке №3.
Китай: Безумие – это точное повторение действий в надежде на иной результат.
Южная Корея: Китай, это не Конфуций говорил, а...
Китай: (сверяясь с «Цитатником») А то уебу.
Япония: Заткнитесь! Мешаете!.. Сначала стравлю пар с реактора №2.
*Реактор энергоблока №2 расплавляется
Япония: Всё. Реактор №2 расплавился, да. Но он не взорвё...
*На АЭС «Фукусима-1» происходит взрыв водорода в энергоблоке №4
Япония: (на фоне взрыва) ЗААА ЧТООО???!!!
Китай: А с ним-то что случилось???
Россия: (копаясь в документации) Хм... Если я правильно понимаю... Япония, у тебя на соседние энергоблоки была общая вентиляция?
Япония: (нечленораздельно рычит, отчаянно пытаясь спасти остатки станции)
Россия: А, понятно. Водород из энергоблоков №1 и №3 попал в общие каналы и скопился в блоке №4, где и взорвался в реакторном зале.
Китай: Пиздец... Если что, это не я проектировал!
*Японские ликвидаторы эвакуируются с территории станции, оставляя небольшую команду для контроля работы насосов системы охлаждения. Расплавившиеся активные зоны реакторов проплавляют внешние корпуса реакторов и попадают в грунт, в результате чего радиоактивные грунтовые воды сливаются в океан.
Китай: (глядя на огромные резервуары с радиоактивной водой, откачанной из реакторных залов) Ну... Могло быть и хуже.
Россия: (с блокнотом) Так, Япония. По итогам последних 60 лет ты выходишь в лидеры по количеству фейерверков. Тебе корону светящуюся как отправить, опять авиапочтой?
Япония: (разгребая завалы энергоблока №4) Просто заткнись!
Россия: Ладно, потом пришлю.
Китай: (косясь на японский лайнер) Отправь морем. Или можешь мне передать. На ответственное хранение.
Россия: (с сомнением) А ты не...
Китай: Я? Корону присвою?! Да ты за кого меня принимаешь?! Я её всем раздам, если хочешь!
Россия: Не хочу.
Китай: (распаляясь) А я раздам! Все слышали! Все от меня по короне получите!
Италия: Корону? Я хочу! Я корону хочу!
Эпилог:
2015 год
Китай: (открывая очередной завод) Эй, Япония, у тебя опять радиоактивная вода стекает.
Япония: (закрывая очередной завод) Просто иди нахуй.
Россия: (запуская плавучую АЭС) Слушай, может всё-таки просто проверишь свои АЭС и перезапустишь их постепенно?
Япония: (выгружая австралийский уголь для электростанций) И ты иди нахуй.

2022 год
Япония: (со скукой) Ну чего тебе, чаехлёбка?
Великобритания: Япония! Присоединяйся к нашему антикитайскому союзу USU... ТЬФУ, СУКА! AUKUS! Вместе мы одолеем Китай!
Япония: (отворачиваясь) Иди ты на Фудзи.
Великобритания: (тихо) У меня тут пара предложений от США... Например вот (сверяется со списком) "Британия купит у Японии что-нибудь, например попкорн" Эээ... Япония, у тебя есть попкорн?
Япония: Ты совсем поехавшая? Я еду импортирую, что мне тебе продавать?
Великобритания: Ну что, совсем ничего нет? Да какую угодно!
Япония: (хитро прищурившись) Кое-что есть. Вот. Из Фукусимы.
Обе Кореи: Пиздец...
Великобритания: Давай! Теперь вступишь в наш в союз?
Япония: Сначала мне нужен дешёвый и стабильный источник электроэнергии.
Весь мир: Бляяяааадь!!!

P.S. Несмотря на всё ёрничанье ваш покорный слуга не может не отдать должное ликвидаторам, не на жизнь, а на смерть боровшимся с последствиями аварий объектах мирного атома. И на «Маяке», и в «Три-Майл Айленд», и тем более на ЧАЭС с «Фукусимой» персонал, осознав масштабы происходящего бедствия, не терялся, а, сориентировавшись и, зачастую, сознательно рискуя здоровьем и жизнью, работал над минимизацией вреда, который вырвавшийся из-под контроля мирный атом способен нанести.
Техника становится всё сложнее. Предсказать её поведение в точности становится практически невозможно. А количество белых пятен в любой науке всё ещё достаточно велико. Всё это применимо к любой отрасли. Это же можно применить и к атому. Но белые пятна, создающие риск – это не повод полностью отказываться от тех преимуществ, которые даёт скованный в тепловыделяющую сборку таблетка урана, передающая свою энергию турбине и несущая людям стабильную и, да, чистую энергию.

Заинтересовавшиеся событиями читатели могут найти множество версий произошедшего: от заговора спецслужб до вмешавшейся летающей тарелки (я не шучу, такое тоже читал). Тем, кому хочется понять взвешенную оценку от профессионалов, я порекомендую поискать доклады МАГАТЭ (они есть и на русском языке). Да, применительно к «Фукусиме» там 300 страниц отчётов со сносками и пояснениями. Но если хотите знать точный список причин, как что и почему произошло, читайте отчёт организации.
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
生が終わって死が始まるのではない。生が終われば死もまた終わってしまうのだ。
«Когда кончается жизнь, смерть не начинается, смерть кончается вместе с ней»
寺山修司 Тэраяма Сюудзи
Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества. (с) Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18881 (+18950/−69)
Лояльность: 1435 (+1435/−0)
Сообщения: 10788
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2652 Uksus » 11.06.2022, 05:30

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение. anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Ольгерт Иванов
Новичок
Возраст: 58
Репутация: 23445 (+23542/−97)
Лояльность: 1991 (+2194/−203)
Сообщения: 4876
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 11 лет 11 месяцев
Имя: Ольгерт Иванов
Откуда: Украина Чернигов
Отправить личное сообщение

#2653 Ольгерт Иванов » 11.06.2022, 07:21

Школа не стоит на месте!
Изображение
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
生が終わって死が始まるのではない。生が終われば死もまた終わってしまうのだ。
«Когда кончается жизнь, смерть не начинается, смерть кончается вместе с ней»
寺山修司 Тэраяма Сюудзи
Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества. (с) Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Ольгерт Иванов
Новичок
Возраст: 58
Репутация: 23445 (+23542/−97)
Лояльность: 1991 (+2194/−203)
Сообщения: 4876
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 11 лет 11 месяцев
Имя: Ольгерт Иванов
Откуда: Украина Чернигов
Отправить личное сообщение

#2654 Ольгерт Иванов » 12.06.2022, 09:17

Изображение
- Джон, подбавь пару!!!
- Так и..... же!!!!!!
-Нет, не должно...
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
生が終わって死が始まるのではない。生が終われば死もまた終わってしまうのだ。
«Когда кончается жизнь, смерть не начинается, смерть кончается вместе с ней»
寺山修司 Тэраяма Сюудзи
Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества. (с) Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18881 (+18950/−69)
Лояльность: 1435 (+1435/−0)
Сообщения: 10788
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2655 Uksus » 14.06.2022, 06:40

- Интересно, а что будет, если тот, кто вы...бал обезьяну, вы...т того, кто съел летучую мышь?
— 7-я волна будет, чо ж тут непонятного...
— Поосторожнее с комментариями, а то реально сбудеться. anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18881 (+18950/−69)
Лояльность: 1435 (+1435/−0)
Сообщения: 10788
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2656 Uksus » 17.06.2022, 06:42

— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
— Да, шикарная телка!!!
— Так вот, она от тебя беременна.
— ???
— Ну ты же просил ее разок за тебя.... anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Ольгерт Иванов
Новичок
Возраст: 58
Репутация: 23445 (+23542/−97)
Лояльность: 1991 (+2194/−203)
Сообщения: 4876
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 11 лет 11 месяцев
Имя: Ольгерт Иванов
Откуда: Украина Чернигов
Отправить личное сообщение

#2657 Ольгерт Иванов » 17.06.2022, 08:28

Спойлер
Учим матчасть.
Как быстро (но не всегда точно) определить тип летаблы?
Не торчит ПВД (граждане называют его трубка Пито, а пехотинцы пулемёт) в носу самолёта и при этом самолёт выглядит как Су-27 - перед вами Су-35.
Дохера всяких крылышек и двухместная кабина? Это Су-30СМ.
Хвост длиной в полсамолёта и утиный клюв? - однозначно это Су-34.
Видите летящий вертолёт? Ми-8.
Летит Ми-24 и забыл убрать шасси? Это Ми-35.
Вертолёт черный с двумя винтами сверху? Ка-52.
Взлетает или садится на корабль? Ка-27
Экипаж перед взлетом поднимает якорь? Бе-12
Огромная херня с огромным грибом сверху? Это РЛДНиУ А-50. Если он чёрный, то это А-50У.
Из Ил-76 торчат провода и рядом тусят другие самолёты? Танкер Ил-78.
Рядом пролетел самолет с необычным свиристящим звуком, но вы его не увидели? Су-57.
Промелькнула маленькая серая бздюлинка и полнеба в копоти и саже? МиГ-29.
Куча разных самолётов летят зачем-то и куда-то бестолковым треугольником? Это "тактическое" крыло из Липецка летит на парад.
Если самолёты синие или красные летят таким треугольником, то это "Витязи" или "Стрижи."
Трясётся земля, с полок падает посуда, дети плачут, срабатывает сигнализация, а бабки крестятся? Если это продолжается полчаса, то это недалеко летит Ту-95, а если допом лопнули перепонки, то это Су-24 взлетел.
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
生が終わって死が始まるのではない。生が終われば死もまた終わってしまうのだ。
«Когда кончается жизнь, смерть не начинается, смерть кончается вместе с ней»
寺山修司 Тэраяма Сюудзи
Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества. (с) Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18881 (+18950/−69)
Лояльность: 1435 (+1435/−0)
Сообщения: 10788
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2658 Uksus » 21.06.2022, 06:10

— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком. anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18881 (+18950/−69)
Лояльность: 1435 (+1435/−0)
Сообщения: 10788
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2659 Uksus » 23.06.2022, 07:28

В институте профессор спрашивает у студента:
— Почему вы опоздали на занятия?
— Я ночью лег около двух.
— Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной. anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18881 (+18950/−69)
Лояльность: 1435 (+1435/−0)
Сообщения: 10788
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2660 Uksus » 25.06.2022, 05:50

Встречаются две подруги:
— У меня не муж, а ceкс-машина!
— А у меня — ceкс-мопед...
— Не поняла?
— Да ну! Два такта — и впрыск! anekdotov.net

Добавлено спустя 35 секунд:
— Вступай в наш клуб "Три сиськи"!
— Почему три?
— Три — это глагол! anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 2 гостя