Неприличные анекдоты и шутки

Описание: Давайте посмеёмся вместе...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18881 (+18950/−69)
Лояльность: 1435 (+1435/−0)
Сообщения: 10788
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#1 Uksus » 20.11.2010, 19:30

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.
Да, я зануда, я знаю...


Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Ольгерт Иванов
Новичок
Возраст: 58
Репутация: 23445 (+23542/−97)
Лояльность: 1991 (+2194/−203)
Сообщения: 4876
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 11 лет 11 месяцев
Имя: Ольгерт Иванов
Откуда: Украина Чернигов
Отправить личное сообщение

#2701 Ольгерт Иванов » 06.10.2022, 06:38

(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 3.
Высыхающая лужа с контуром Италии: Что это? Дождь?
*На юге Франции и в Италии засуха завершается сильнейшими ливнями
Высыхающая лужа с контуром Франции: Дождь! Ура! Да! Дааа... (начинает тонуть) Да блядь!!! Помогите!
Великобритания: (пошатываясь, вполголоса) То бордо у этой отбитой, то групповуха.
Франция: (выплывая) Да пошла ты... Ты чего это?
Великобритания: Нездоровится мне что-то.
Франция: (отшатываясь) Что? Опять?!
Великобритания: Нет, я не в этом смысле!
Франция: (поворачиваясь, чтобы убегать, но затем резко поворачиваясь обратно к Великобритании) Я даже не знаю, какой стороной к тебе опаснее поворачиваться...
Великобритания: Да у меня не это! У меня кризис влас... (замирает)
Франция: (тыкая в Великобританию длинной палочкой) Эй, островная, ты тут?
Великобритания: (очень громко) ВОРОНЕЖ-НЕ РОССИЯ!!!
Франция: (подпрыгивая) Блядь! Что с тобой?!
Страны Британского Содружества: Это у неё в оперативную память данные нового премьера так загружаются, не обращай внимания.
Иран: (пытаясь утихомирить протесты) А нельзя эту ёбнутую в вечный ребут отправить?
США и ЕС: Не смей подавлять жажду народа к свободе!
Иран: (продолжая разгонять протесты) Отъебитесь.
США: Ах так? Тогда хуй тебе, а не атомная сделка!
Иран: (ненадолго прервав разгон демонстрации) Ах так? Я запомню.
Франция: А надо было у меня, у нормальной страны атомную станцию просить построить, чучело!
Иран: (невозмутимо разгоняя очередную демонстрацию) У тебя Буркина от Фасо отклеилась.
Франция: Что? Блядь!!

Германия: (спешно запасаясь дровами) Россия, забери наконец турбину!
Россия: (закручивая вентиль) Нет.
Германия: (в шоке) Ты что творишь?! Я же газовые хранилища ещё не заполнила!
Россия: У турбин заканчивается межсервисный интервал. Будешь чинить?
Германия: Да!
Россия: (косясь на Канаду) Понятно. Не будешь.
*Из-за остановки «Северного потока-1» стоимость газа поднимается до 2500 евро за тысячу кубических метров.
Германия: (распечатывая ещё больше угольных электростанций) Я всё равно заполню хранилища и буду готова к зиме!
Нидерланды: А зелёный переход?
Германия: (огрызаясь) Переходи на хуй! Мне энергия нужна!
Нидерланды: А у меня есть газ в Гронинг... Что это трясёт так?
Россия: (примеряясь с консервным ножом к Артёмовску) Если добычу вести криво – возможны слабые землетрясения. Как там твои дамбы, кстати, не крошатся?
Нидерланды: (сворачивая добычу) Так, ну вас нахуй.
Германия: А мой газ?
Нидерланды: (проверяя трещины в дамбах) Предпочитаю не подводный образ жизни.
Германия: Ах ты сволочь! Я на тебя рассчитывала! Из-за тебя у меня производство встаёт. У меня... У меня... У меня туалетная бумага заканчивается.
Белоруссия: Лопухом пользуйся.
Германия: Это что?
Сербия: А ты не знаешь?
Германия: (с подозрением) А ты знаешь?
Сербия: (радостно) Конечно знаю! Вот.
Германия: Это зеркало.
Сербия: (ещё радостнее) Ага! А в нём лопух.
Германия: Сука...
Украина: (прибегая с листом лопуха) Вот так он выглядит! Вот так! А вот с этой стороны он мягче... Что ты так на меня смотришь?
Германия: (кривясь) Убери от меня свои лапы...
Украина: (тянет лапы к Германии) Оружие мне дай и побольше! Я наступление готовлю!
Белоруссия: (настраивая гитару) Погромче ори.
Украина: (громче) Я пойду в наступление и разгромлю Россию за один день!
Белоруссия: (флегматично настраивая гитару дальше) А, понятно...
США: (приволакивая большой контейнер) Украина, держи.
Белоруссия: (настороженно) Россия, они что-то задумали.
Россия: (расслабленно ковыряясь в Артёмовске) Не мешай. Почти вскрыла...
Белоруссия: (настороженно) Россия, ты не слишком расслабилась?
Россия: Успокойся.
Украина: (обмотавшись патронными лентами) АААА!!! Россия, тебе пиздец!!!
Россия: (отбиваясь) Блядь!
Белоруссия: (мрачно) Я же предупреждала...
Украина: (продолжая попытки штурмовать населённые пункты и не обращая внимания на потери) Вот и смерть твоя пришла, Россия!
Великобритания: Это я вообще-то.
Все страны: (остановившись и оглядываясь) Ты чего в чёрном?
Великобритания: У меня траур.
Страны Британского Содружества: А где бабуля?
Великобритания: Я за неё.
Страны Британского Содружества: (переглядываясь) Пиздец... А где выход?
Великобритания: А выхода нет. У вас всех теперь новый король!
Белоруссия: (пробуя аккорды и напевая) Или неет...
Страны Британского Содружества: А когда похороны?
Великобритания: Скоро будут! Приглашаются все желающие. Кроме России!
Россия: (что-то подсчитывая и отбиваясь) Велика потеря!
Саудовская Аравия: Я хочу участвовать! Я хочу!
Великобритания: А ты уёбывай! Нечего тебе тут делать!
Саудовская Аравия: Почему это?
Великобритания: А ты думаешь я не помню, как ты мне исламские ценности во дворец хотела принести?!
Саудовская Аравия: Да ты же сама...
Великобритания: Уёбывай отсюда!
Саудовская Аравия: (уходя) Я это запомню, паскуда!
Россия: (оставив территорию Харьковской области) Твою ж мать. Это что было?
США: (засев с поп-корном) Агааа!!! Россия проиграла войну Украине!
Китай: Сражение за один город – это вся война?
Белоруссия: Я тебе говорила!
Россия: Не мешай, я подсчитываю. Хм... Откуда столько оружия-то западного...
США: Законом не запрещено! Лендлизю, где хочу!
Украина: (ехидно) Что, Россия, ссышься по такому моему тылу ударить, да?
Россия: (отводя войска) Зараза... Иран, на два слова.
Украина: (подходя к Лиману) Перемога!!! Я вышвырну Россию со своих земель до Урала!
Белоруссия: (наблюдая за разрушением понтонных переправ) А ты что, плавать умеешь?
Украина: Я не утону!
Венгрия: (не отвлекаясь от чтения книги «Как заполучить Закарпатскую область, не привлекая внимания идиотов») Какая самокритичность.
Украина: А ты почему мне оружие не поставляешь?
Венгрия: Потому что идите нахуй.
ЕС: Ты оборзела?! Оружие не поставляешь, газ у России покупала... Стоп. Это что по трубе из Турции идёт?
Венгрия: Российский газ.
ЕС: Да ты вконец оборзела!
Венгрия: А вы быстро вернулись. Идите опять нахуй.
ЕС: (с угрозой) Ах так?! Венгрия, ты больше не демократия!
Венгрия: Ага.
ЕС: Что значит "ага"?
Венгрия: Значит я больше не демократия, а вы как были Пидорлендом, так и остались.
Сербия: Ну зачем так грубо?
Соседние страны: (вполголоса) Да кто бы говорил.
Сербия: (не обращая внимания) Это я могу пидерятник пидерятником называть. А ты, Венгрия, часть ЕС. Ты их Гомовиллем должна называть. В знак приверженности ценностям...
ЕС: Сербия! А когда ТЫ покажешь свою приверженность ЛГБТ-ценностям?! Тебе же деньги на это были выделены.
Сербия: (тихо) Блядь... (громко) Сейчас-сейчас.
Страны ЕС: Ты что там делаешь?
Сербия: (ставя большой экран и крупным планом снимая готовку борща сразу на четырёх газовых конфорках) Провожу БДСМ-сессию. Чур я садистка. Страдайте.
Страны ЕС: Да блядь!!!
ЕС: Сербеть твою в Белград! Прекрати немедленно!
Сербия: (снимая борщ с огня) Да уже готово, чего ты кипятишься-то.
Венгрия: Сербия, ты газ не выключила.
Сербия: Ой, да подумаешь, погорит немного.
Страны ЕС: СУУУКААА!!!
ЕС: Сербия, тебе на ЛГБТ-парад были деньги даны, а не на БДСМ!
Сербия: Ладно-ладно, вот ваш парад.
ЕС: А почему там мужики с бабами за руку взявшись идут?
Сербия: Так это парад традиционных семей.
ЕС: (недоумённо) А геи где?
Сербия: Безвременно спедерастились. Пришлось импровизировать.
ЕС: (С угрозой) Ты мне сейчас всё до последнего евроцента...
Сербия: (вздыхая) Ладно-ладно. Проведу я этот фестиваль твой. (вполголоса) Всё равно один раз не парадас.
Венгрия: Ты только что провела один парад.
Сербия: (возмущённо) Это другое! Это нормальные люди!
ЕС: (любуясь парадом) Ладно, сойдёт. Кто ещё что подготовил на фестиваль?
Германия: (бросая собранный лопух) Я! Я!!! Вот, макет Каабы!
ЕС: В цветах ЛГБТ. Как чудесно!
Саудовская Аравия: (возвращаясь с похорон) Стоп. В каких цветах???
ЕС: В цветах флага ЛГБТ. Это...
Сербия: (съёжившись) Это будет пиздец...
Саудовская Аравия: (зверея) Вы... Вы... ВЫ ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ???!!!
Германия: (в недоумении) А что такого?
Саудовская Аравия: (очень громко, уходя) Я ЗАПОМНЮ ЭТО! ЯСНО?! Я ЗАПОМНЮ!!!
Страны ЕС: (переглядываясь) А что не так-то?
Сербия: Пиздец...

Россия: (отбиваясь под Балаклеей) Блядь. Откуда их столько? Стоп. Это что, негры?
Украина: Зато сразу видно, что не москали!
Россия: (выводя войска из окружения и оставляя часть территории) Да ну нахуй. Солдат уберегу.
Украина: Ура! Перемога!!! Скоро я одолею Россию!
Белоруссия: (отложив гитару и взяв счёты) С такими потерями? Одолеешь? У тебя таким темпом армия закончится через...
Украина: Отъебись! Когда мои танки войдут в Мос... Что это летит? АААА!!!!
Иран: (вежливо) Добрый вечер.
Украина: США, России Иран помогает!
Иран: (не менее вежливо) О чём вы?
США: Россия, откуда у тебя иранский беспилотник?!
Россия: Какой ещё беспилотник? Это герань. Кровососов отгоняет.
США: Какая в жопу герань?! Это иранский беспилотник!
Россия: (отмахиваясь) Ничего не знаю. Надпись по-русски, значит русская «Герань». О, ещё горчошек полетел.
Украина: Нет! Горшочек, не лети! ААА!!!
КНДР: И я хочу! И я тоже горшки принести хочу!!!
Иран: (вполголоса) Я же говорил, что запомню.
Украина: (выбираясь из разрушенного штаба) Меня так просто не убить, суки!
*Украинские войска начинают массированное наступление превосходящими силами.
Россия: (опять отбиваясь) Да ебать!
Белоруссия: Россия, соберись уже! Чем ты занимаешься?!
Страны ЕС: Россия проигрывает войну на Украине!
Чехия: (чихая и сидя в 3 свитерах) Да! В России страшнейший кризис во всех отраслях!
Сербия: Вы больные что ли? Она отдала часть территории, зато армия целая, а у Украины...
Страны ЕС: (перебивая) Россия проигрывает Украине!!!
Россия: (вполголоса) Хм... А может я правда проиг...
ДНР и ЛНР: Россия! Соберись!!!
Россия: (дёргаясь) Чёрт, привидится же такое. Ладно. Переходим к плану «М».
Белоруссия: (вполголоса, с опаской) План «М»? Не отдавай ему пульт опять..
Россия: (вполголоса) Это план «П». А «М» – другой.
Украина: (шарахаясь) ААА!!! Блядь! Что это под горой бумаг шевелится?!
Россия: Военкоматы.
Украина и США: (хором) Военкоматы?
Германия: Бумага? Кто-то сказал «Бумага»?
Сербия: Тебе послышалось. Запасайся лопухом дальше.
Украина: (вполголоса) Военкоматы... Так план «М» – это мобилизация... (громко) Россия проигрывает войну и вынуждена ставить население под ружьё!
Белоруссия: (со счётами) Украина, а ты вообще счита...
Украина: (ещё громче) Россия ставит под ружьё вообще всех и даже больше!
Россия: (вполголоса) Хм... А может и правда...
ДНР и ЛНР: (тряся Россию) Да приди уже в себя!!!
Россия: (снова дёрнувшись) Да что такое-то?! Ладно...
США: Чего ты стоишь, дура! Атакуй дальше, пока она подкрепления не подвела!!
Украина: (глядя на потери, тихо) Блядь... (громко) ААА!!! Россия, тебе пиздец!!!
Россия: (удерживая Красный Лиман) Детвора, пора домой.
ЛНР и ДНР: Ура!!! Хотим, хотим, хотим!!!
Россия: А вы?
Запорожская и Херсонская области: (бросая таблички «ЗНР» и «ХНР») Ещё как хотим!!!
Россия: Вот и отлично.
Украина: (усиленно пытаясь взять Красный Лиман) Стоять, твари! Ненавижу!!!
США: (наваливая сверху гору оружия) Да захвати ты его уже!
Украина: Отъебись! И патроны подавай! И гроши!!!
Венгрия: Россия, а можно мне вон ту штучку?
Россия: (передавая табличку «ЗНР») Держи.
Болгария: (внимательно наблюдая) Россия, а можно мне скидку на газ?
Россия: А волшебное слово?
Болгария: Да целое словосочетание! Украина!
Украина: Оружие?
Болгария: Иди в жопу!
ЕС: Ты что, охренела?!
Болгария: Я замёрзла, и мне вторая серия не нужна!
ЕС: (грозно) Или ты...
Болгария: (вполголоса) Я только своё не дам...
ЕС: (прикидывая в уме) А. Ну ладно.
Россия: (отводя войска из Красного Лимана) Украина, ты ёбнутая. Тебе своих солдат вообще не жалко?
Украина: Заткнись! Тебе пиздец!
Соседние страны: (очень тихо) Что эта отбитая про «Россия трупами заваливает» орала?
Россия: (разворачивая свиток) Украина... Впрочем до тебя не дойдёт всё равно. Все, слушайте. Это теперь СНОВА моя земля. Ясно? Кто полезет – уебу.
Страны ЕС: Россия, ты совсем охуела?!
Россия: Косово – это Сербия?
ЕС: Нет!
Сербия: Блока-терпильника ответ.
ЕС: А ты заткнись... ЧТО... ЭТО... БЫЛО???
Россия: Что за взрыв?
США: (спешно уводя эскадру из Балтийского моря) Ничего не знаю. Ничего не видел!
Германия: Мои трубы!!! Трубы горят!!!
ЕС: Россия, как ты могла???
Польша: США, спасибо!!!
ЕС: (перебивая) Заткнись, курица! Россия, как ты могла взорвать «Северные потоки»?! Ты хочешь обречь Германию на смерть от холода?!!!
Россия: Нахрена мне-то это делать? Я вентиль могла перекрыть и... А что это за самолёт был?
ЕС: (громко) Россия решила оставить несчастную Германию без газа!!!
Россия: Погодите. Это чей самолёт упал?
ЕС: (ещё громче) Россия хочет заморозить бедную Германию! Доколе?!
Германия: ТЫ уже заебал со своими лозунгами! Мне газ нужен!
Сербия: А ты собрала достаточно лопуха на несколько месяцев?
Германия: Да! Не мешай!
Белоруссия: Германия, а ничего, что он высохнет за зиму и будет непригоден?
Германия: (после паузы)... блядь...
Сербия: Точно лопух.
Польша: Германия, а у меня тут свой новенький газопровод есть. И если ты хочешь получать с него газ, то заплати мне контрибуцию за втору...
Германия: (устало отмахиваясь) Просто иди нахуй.
Польша: (вздыхая) Не пшрокатило.
Россия: Польша, все в курсе, что у тебя вся нагрузка по нему расписана давно.
Польша: Да я просто...
США: (оттаскивая за шиворот страны НАТО под дерево с табличкой «Саммит») А ну все сюда живо. Надо обсудить и принять решение по заявлению России.
Украина: И моё принятие!
США: (отмахиваясь) Да-да. Объявляем России войну или нет?
Великобритания: (в стороне, тихо) Ну что, Польша, ссышься?
Польша: (тоже тихо) Так точно... Ссусь.
Великобритания: Ну это ничего. Это сейчас международная обстановка такая. Все ссутся. И я ссусь. (очень тихо) И даже гегемон иногда от новостей. Но мы твой недуг в подвиг превратим.
Польша: Как это?
Великобритания: А тебя первой после Украины против России выставим. Ты тогда и сраться начнёшь.
США: (тихо) Блядь, да что с этой островной творится? Ладно. Саммит окончен. Войну объявлять не будем. Но давайте не обосрёмся с новыми санкциями.
Украина: А я?
Турция: А ты уже. Тебе поздно.
Украина: Но-но! Меня примут по ускоренной программе.
США: Украина. Мы тут это. Посовещались... В общем, вставай в общую очередь.
Украина: Как это в общую очередь??? А моя война?!
США: Точно! Пиздуй на хер.
Украина: Куда??
США: (сверяясь с картой) Херсон, говорю, захвати!
Украина: Суки...
США: Эй, нефтесосы! Мне нужно больше нефти!
Страны ОПЕК+: Пошёл на хуй.
США: Чего?! Аравия!
Саудовская Аравия: (не поворачиваясь) Иды к вэрблуд. Тебе же сказали.
США: Да ты совсем берега попутала, херь песчаная? Забыла, кто я?!
Саудовская Аравия: (поворачиваясь и недобро улыбаясь) Нэт, я помню.
США: (строго) И кто?
Саудовская Аравия: (улыбаясь ещё более недобро и щёлкая пальцами) Дэбыыыл.
*Страны ОПЕК+ договариваются о снижении суточной добычи нефти на 1 миллион баррелей.
США: Вы охуели?! Уебу!
Саудовская Аравия: (щёлкая пальцами двух рук) Газават!!!
США: Чего?
Кувейт: Это значит «Лучше бы вы газ дальше покупали».
*Страны ОПЕК+ начинают обсуждать снижение суточной добычи на 2 миллиона баррелей
США: (с ужасом косясь на календарь) ЕБАТЬ!!!
Саудовская Аравия: (бегая кругами и щёлкая пальцами) Газават! Газават! Газаваааат!!!
Сербия: (смотря влюблёнными глазами) Как мииилооо!!!
ЕС: Аравия, ты чего творишь?!
Саудовская Аравия: Я говорила, что запомню, сволочи!!! Страдайте!!!
ЕС: Пиздец! Аравия, давай договоримся!
Иран: А-ра-ви-я! А-ра-ви-я!
Россия: ЕС, а ты что, надеялся газ нефтью заместить?
ЕС: Отвали от меня...
Россия: Да не волнуйся, у тебя же есть одна нитка второго «Северного потока»... Ах, да, точно...
ЕС: (угрюмо) Сука...
Россия: (ехидно) Впрочем, вы же недавно открыли Baltic Pipe, он вам заменит мой газ.
Белоруссия: (напевает) Или неет...
ЕС: Блядь!!!
Украина: (по пояс в горе оружия) А что про моё вступление в НАТО???
Турция: (ехидно) Наталка, не бойся. Я как в ЕС вступлю, твою анкету на стол натовцам подложу.
Украина: Суки! Суки все! Ненавижу! Всех ненавижу! А тебя, Россия, я ненавижу больше всех!
Венгрия: (тихо) Ебанутая какая-то. Её опплевали все остальные, а она опять Россию ненавидит.
Сербия: Украина, мне тебя почти жалко.
Украина: (остановившись, с надеждой) Правда?
Сербия: (злобно ухмыляясь) Беларусь?
Белоруссия: (напевает) Или неет...
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
生が終わって死が始まるのではない。生が終われば死もまた終わってしまうのだ。
«Когда кончается жизнь, смерть не начинается, смерть кончается вместе с ней»
寺山修司 Тэраяма Сюудзи
Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества. (с) Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18881 (+18950/−69)
Лояльность: 1435 (+1435/−0)
Сообщения: 10788
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2702 Uksus » 07.10.2022, 05:47

Олимпиада 2026
...Увлекательная борьба pазвеpнyлась на третий день соревнований, когда были pазыгpаны медали в парном фигypном катании.
Сенсационною пpогpаммy подготовили американские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомоc@ксyалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт.
По соображениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило...". anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18881 (+18950/−69)
Лояльность: 1435 (+1435/−0)
Сообщения: 10788
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2703 Uksus » 08.10.2022, 05:36

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка. anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Ефрейтор M
Новичок
Аватара
Ефрейтор M
Новичок
Возраст: 49
Репутация: 4814 (+5216/−402)
Лояльность: 12712 (+12712/−0)
Сообщения: 1598
Зарегистрирован: 08.08.2011
С нами: 11 лет 3 месяца
Имя: Андрей
Откуда: Брянск
Отправить личное сообщение

#2704 Ефрейтор » 26.10.2022, 23:31

Изображение
Мы рождены, чтоб сказки сделать былью!!! ... даже самые страшные ...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18881 (+18950/−69)
Лояльность: 1435 (+1435/−0)
Сообщения: 10788
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2705 Uksus » 29.10.2022, 05:27

Приходят две супружеские пары к ceксопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало.
Думали, решали как быть, ну ceксопатолог и просоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами."
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
— Ох, вы знаете, доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
— А как чувствует себя другая пара?
— Другая? Ай, да ну этих девчонок... anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18881 (+18950/−69)
Лояльность: 1435 (+1435/−0)
Сообщения: 10788
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2706 Uksus » 01.11.2022, 07:02

— Еду к тебе.
— У меня теперь есть парень.
— Тогда ты ко мне?
— ОК. anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:
Как мы с женой играем в города ночью.
— Ибица?
— Спитак.
— Херсон! anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18881 (+18950/−69)
Лояльность: 1435 (+1435/−0)
Сообщения: 10788
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2707 Uksus » 03.11.2022, 06:40

— Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
— Убери оттуда руки, кобель! anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18881 (+18950/−69)
Лояльность: 1435 (+1435/−0)
Сообщения: 10788
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2708 Uksus » 05.11.2022, 06:17

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата? anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Morok M
Новичок
Morok M
Новичок
Возраст: 51
Репутация: 13716 (+13770/−54)
Лояльность: 5012 (+5018/−6)
Сообщения: 3101
Зарегистрирован: 06.01.2013
С нами: 9 лет 10 месяцев
Имя: Мирон
Откуда: СССР
Отправить личное сообщение

#2709 Morok » 05.11.2022, 15:04

Спойлер
Изображение

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18881 (+18950/−69)
Лояльность: 1435 (+1435/−0)
Сообщения: 10788
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2710 Uksus » 10.11.2022, 05:50

Женщины — очень нелогичные создания.
Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться.
Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие. anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18881 (+18950/−69)
Лояльность: 1435 (+1435/−0)
Сообщения: 10788
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2711 Uksus » 13.11.2022, 05:47

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами? anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18881 (+18950/−69)
Лояльность: 1435 (+1435/−0)
Сообщения: 10788
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2712 Uksus » 17.11.2022, 04:22

Спойлер
Сдают что то нагло-саксы с гибридной войной.
Россияне что, сами должны им придумывать, каким образом Петров с Башировым затрахали до смерти их старую королеву?!
anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Ольгерт Иванов
Новичок
Возраст: 58
Репутация: 23445 (+23542/−97)
Лояльность: 1991 (+2194/−203)
Сообщения: 4876
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 11 лет 11 месяцев
Имя: Ольгерт Иванов
Откуда: Украина Чернигов
Отправить личное сообщение

#2713 Ольгерт Иванов » 28.11.2022, 19:54

Изображение
Изображение

Добавлено спустя 12 минут 24 секунды:
(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 4 и 5

(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 4. Angry Geranium
ООН: (монотонным голосом) ЕС, как ты заботишься об экологии?
ЕС: (косясь на выключающиеся из-за износа и забастовок АЭС Франции) Я очень забочусь об экологии. Но есть много стран, которым нужна помощь в её защите. Правда, США?
ООН: (монотонным голосом) США, как ты заботишься об экологии?
США: (тыкая урановым стержнем в новый портативный реактор, тихо) Да вставляйся ты... (громко) Точно, экология! Да! Много стран! Например... О, Гаити. Как у тебя с экологией?
Гаити: (огрызаясь) В той жопе, где я из-за тебя сижу, нет экологии!
США: (пытаясь кубиками с буквами «Д», «И», «И», «Т» и «О» собрать слово «центрифуга») Гаити, не волнуйся, мы тебя не оставим и будем поддерживать всеми силами.
Гаити: Вы меня не поддерживаете, а держите здесь, суки! Отпустите!
ЕС: Не сопротивляйся, мы с тобой.
Куба и Венесуэла: (тихо) Гаити, хочешь к нам?
Гаити: (тихо) Хо... ААА!!!
США: (навалившись сверху) ЕС, Гаити хочет больше поддержки.
Гаити: (сдавленно) Пидарасы.
ООН: (монотонным голосом) Китай, как ты заботишься об эко...
Китай: (строя несколько заводов по производству электромобилей) Просто отъебись.
ООН: (монотонным голосом) Россия, как ты заботишься об экологии?
Россия: (выводя на полную мощность реактор БН-800) Вот так.
ЕС: Реактором?
Россия: Реактором, который работает на переработанном топливе.
ЕС: Каком топливе?
Белоруссия: (изучая документацию) За вывоз которого вы ещё России заплатили.
ЕС: Чего???
ООН: (монотонным голосом) ЕС, как ты заботишься об эко...
ЕС: Заткнись!
США: (пытаясь выковать стержень из бруска с надписью «Собственность Минобороны США») Россия, ты безответственно подходишь к атомной энергетике!
Россия: Я? Я ваши отходы в топливо превращаю.
США: (ехидно) Каким это образом?
Россия: Используя изотоп урана 238 вместо 235.
США: (удивлённо) Да это же мусор.
Россия: Для кого-то уран 238 – это мусор. А для меня это – источник энергии.
Все страны: (заинтересованно) Уран-238 – источник энергии? Ну-ка поподробнее.
США: (тихо) Да блядь... (заметив календарь) ДА БЛЯДЬ! УКРАИНА!
Украина: (собирая танк из запчастей, с надеждой) Гроши? Пушки?
США: Заткнись и сделай что-нибудь до ноября! Чтобы запомнилось! Город какой-нибудь захвати!
Украина: (глядя на свежезахваченный Красный Лиман) А...
США: Крупнее! И чтоб с картинкой красивой!
Украина: (глядя на Россию, подтягивающую подкрепления) А...
США: (с угрозой) А то пизды дам.
Украина: Да блядь... С картинкой, с картинкой... О! (тихо) Болгария! Держи!
Болгария: (глядя на контейнер из Одессы) Это что?
Украина: (шипит) Да не ори ты! Это подарок для Грузии, через тебя передать хочу.
Турция: (отвлекаясь от «Турецкого потока-2») Эй, вы чего там передаёте?
Болгария: Это наше дело.
Турция: (снова отвлекаясь на «Турецкий поток-2») А и ладно.
Болгария: (тихо) Эй, Грузия, тебе подарок от Украины.
Грузия: (с подозрением) Мне?
Украина: (тихо) Ой, я сказала тебе? Я имела в виду Армении.
Армения: (осматривая коробку) Это мне? А что внутри.
Украина: Ааа!!! Армения, на тебя Азербайджан напасть хочет!!!
Армения, Азербайджан, Иран и Турция: Где???
Украина: (подменив бумаги) Ой, показалось. А чего ты груз для России держишь в руках?
Армения: Что? А это разве не мне?
Украина: Нет, ты перепутала, это для России.
Армения: А где мой подарок?
Украина: Тебе Россия вручит, как откроет.
Армения: Ну ладно. Россия, это тебе. По бумагам, кажется, от меня.
Россия: (перевозя груз по Крымскому мосту) Правда? А что эт... БЛЯДЬ!!!
Украина: (приплясывая) Ааа!!! Крымский мост рухнул!!! Перемога!!!
Грузия и Армения: (в ужасе) Нам пиздец...
Россия: (потушив пожар на мосту) Так. Кто. Это. Прислал.
Грузия и Армения: (хором) Не мы!!!
Польша: (приплясывая рядом) Украина, молодец! Отлично сработано!
Украина: (продолжая плясать) Рухнул мост! С концами рухнул мост! С концами рухнул мост, я это знаю, знаю! Рухнул мост! С концами рухнул мост...
Сербия: (подпевая) Тебе сейчас мост в жопу запихают. Ой запихают.
Украина: (прекращая плясать) Ты о чём?
Россия: (подходя с коробкой) Украина...
Польша: Эээ... Ну, в общем, я тебя поздравляю. Пока!
Украина: Стой! Ты куда?
Россия: Я тебя предупреждала мост не трогать?
Украина: (стягивая подкрепления к Артёмовску) Предупреждала, и что? Думаешь я испу...
Россия: (расстреляв подкрепления авиацией) В ленту Мёбиуса скручу, говорила?
Украина: Ай, блядь! Говорила.
Россия: (нажимая на коробке кнопку с ромашкой) Ну вот и не обижайся.
ЕС: (в ужасе) Это... Это что за кнопка???
США: Ааа!!! Россия хочет применить ядерное оружие на Украине!!!
Украина: (по привычке) Не на, а в!
Венгрия: (встревоженно) В таком варианте окончания уже не важно куда.
ЕС: Россия, применишь ядерное оружие - последствия будут страшными!!!
Россия: Ну давай, расскажи мне о новых санкциях. Нефть не купишь? Как там цены на газ, кстати?
ЕС: А вот хуй тебе! Хранилища заполнены, и цена на газ снижается!
Страны ЕС: (глядя на газ по 1400 долларов за 1000 кубов на бирже) Да заебись просто. Даром, блядь.
Россия: (ехидно, куда-то уходя) И что, нефть больше не будешь покупать?
ЕС: (листая книжку «Citaty Velikikh», тихо) Сука. Где же это... (громко) Ты получишь симметричный ответ!
Россия: (возвращаясь с лейкой) Что, ядерный?
ЕС: Эээ... Нет. Но очень мощный!
Россия: (поливая цветочные горшки) А почему не ядерный?
Венгрия: Ядер нет.
Белоруссия: Скорее ядрышек. США забрал на хранение.
Страны ЕС: Заткнитесь!
Сербия: И продал.
Белоруссия: Кому могут понадобиться такие ядрышки?
Самоа: (пряча новое ожерелье) Распизделись тут, блядь. Не похвастаться.
ЕС: Сербия, ты меня заебала! Ляпнешь ещё что-нибудь, и останешься без газа!
Сербия: Без турецкого?
ЕС: Какого турецкого?
Венгрия: (торопливо копая канаву для нового газопровода) Ты можешь хоть немного помолчать?
США: (с подозрением) А ты что копаешь?
Венгрия: Не твоё дело.
США: (грозно) Тут везде моё дело! Что ты там копаешь?! И что это жужжит?
Иран: Заранее хочу предупредить, что мотороллер не мой.
Украина: Какой ещё моторо... ААААА!!!
Иран: Так вот, он не мой. Но по объяве могу продать такие же.
США: Иран! Как ты смеешь продавать России оружие?! Ты тем самым становишься соучастником войны!
Россия: (возвращаясь с горой коробок) Да что ты говоришь.
США: Это другое... Стой, что это у тебя?
Россия: (распаковывая коробки) Новая игра Angry Geranium. Поиграем?
Украина: (тихо) Блядь... За шо?
Россия: Список длинный.
Украина: Это что, не только за мост?
Россия: (притянув ещё одну коробку) Чуть не забыла. Ещё же за мост надо.
Украина: Да блядь! Это не я!
Россия: (недобро ухмыляясь) Готова?
Украина: Нет!
Россия: (нажимая кнопки с ромашкой) Твои проблемы. Ховайсо, свинка.
Украина: БЛЯЯЯДЬ!!! ПОМОГИТЕ!!!
США: Иран, как ты посмел дать России столько...
Иран: (нагло ухмыляясь) О чём ты, подыхающий шайтан? Это русские «Герани», а не мои благословенные «Шахиды».
США: Меня наебать думаешь?! Ты за это ответишь!
Иран: (с показушным акцентом) Пэрвый раз этот «Гэран» выжу, атвичаю!
США: Она в честь Тегерана названа!
Иран: (давясь от смеха) В Тэгэранэ нэ растёт «Гэран»! Мамой кланус!
США: Сука, я с тобой разберусь ещё. Дайте Украине ПВО, быстрее!
Швейцария: (со счётами) Ей дешевле складами с боеприпасами эти беспилотники сбивать, чем твоим ПВО.
Россия: (уничтожая склад с комплексом С-300) А мы полезное с экономным совместим.
США: Блядь! Украина! Украина?
Украина: ...
Россия: О, и голоса в ухе замолчали.
США: Ты что с ней сделала?!
Россия: Электричество отключила. Пусть травку выращивает.
Страны ЕС: Как это «электричество отключила»?
Россия: (запуская рой «Гераней» по «энергетическому острову» на западе Украины) А, кстати. Вам тоже выключаю.
Страны ЕС: БЛЯДЬ! КАК ТЫ СМЕЕШЬ?!
Россия: (невозмутимо распаковывая следующую коробку) Хотите об этом поговорить?
Страны ЕС: (переглядываясь) Мы потолок цены на газ вводим!
Россия: (громко) Кто хочет российского газа?
Страны ЕС: (пытаясь переорать всеобщий ор) Мы ограничим объёмы покупаемой у тебя нефти!
Россия: (громко) То есть мне ещё больше снизить объёмы добычи?
Страны ЕС: (глядя на скачок цен на нефть под ещё более громкий ор) Блядь.
Россия: Ещё вопросы есть?
Франция: (расталкивая остальных) Россия, ты что сделала?!
Россия: С Украиной?
Франция: Похуй мне на Украину! Что ты с Кременчугским заводом сделала?!
Сербия: Хоть одна честная оказалась.
Франция: Заткнись! Что с заводом?! Мне с него трубы на АЭС нужны!
Россия: А что с заводом? Вон стоит.
Франция: А должен работать! У меня сроки горят!
Сербия: И трубы?
Франция: Что трубы?
Сербия: Тоже горят?
Франция: Чего???
Сербия: ООН! У Франции трубы на АЭС горят!
Франция: Блядь! Нет!
ООН: (монотонным голосом) Франция, как ты заботишься об экологии?
Франция: БЛЯЯЯДЬ!!!
Украина: (прячась от взрывов) Помогите!!!
Белоруссия: (играя на гитаре) Дыыым над Днепрооом!
Сербия: (подпевая) «Герани» в небесах.
Франция: Ты уже с ней спелась, сволочь?!
Сербия: Кстати, Франция. Держи.
Франция: Это что такое?
Сербия: Тазик.
Румыния: (заинтересованно) Медный? А сколько в нём килограммов?
Франция: Нахера мне тазик?
Сербия: Атомную энергетику свою накроешь.
Франция: (в шоке) То есть?
Сербия: А что, у тебя уже трубы не горят?
Германия: (следя за манометром в подземном газовом хранилище) Одни проблемы от тебя и твоих АЭС, Франция!
Франция: От моих? У тебя возле Дании течь со станции до сих пор.
Дания: (встревоженно) Какой станции?
Германия: Ветряк держи!
ООН: (монотонным голосом) Германия, как ты заботишься об экологии?
Германия: А ты заткнись!
Сербия: (подкрадываясь, милым голосом) Гермаанияя.
Германия: (тихо) Шайзе, опять она... (громко) А тебе чего?!
Сербия: (протягивая страницу из порножурнала) А это тебе подарок.
Германия: Это чт... ЧТО ЭТО???
Сербия: А это тебе целиком накрыться.
Германия: Сука!!!
Украина: (вылезая из люка с зажигалкой) Да помогите, наконец!!!
Россия: (нажимая кнопки и напевая) Шо с еблом? Хохлатка, шо с еблом? Хохлатка, шо с еблом, я вопрошааю! Эй, Украина, подпевай! Или тебе уже не весело?!
Польша: (стягивая войска к границе с Белоруссией) Сколько у тебя их там осталось?!
Белоруссия: На тебя хватит.
Польша: (подводя ещё больше войск) А ты не охуела, мелочь?!
Белоруссия: (начиная мобилизацию) Я не мелочь! Я – концентрат! Забыла, ГДЕ хранились ВСЕ запасы вооружения второй волны на европейский театр боевых действий?!
Польша: (неуверенно посмеиваясь) Старой техникой меня запугать думаешь?
Белоруссия: Ты лучше упаковки для стальных яиц остерегайся.
Россия: (вводя войска на территорию Белоруссии) Беларусь, не дразни больную.
США: А! Смотрите! Россия хочет напасть на Украину с территории Белоруссии и...
Россия: США, а что у тебя там с твоими реакторами?
США: С ними всё нормально!
Россия: А топливо откуда берёшь?
США: У меня есть запасы оружейного урана.
Россия: (громко) То есть ты строишь реакторы без отлаженного процесса изготовления топлива для них?
ООН: (монотонным голосом) США, как ты заботишься об экологии?
США: Блядь! Уебу!
ООН: (монотонным голосом) Монголия, как ты заботишься об экологии?
(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 5.

2022 год. Конец октября.
Украина: (из схрона) Дайте беспилотники!
Россия: Держи.
Украина: (прячется) Ай! Твари! Беспилотники дайте!
Россия: (пожимая плечами) Ладно, держи ещё.
Украина: ААА! Помогите, сволочи! Дайте мне беспилотники! Германия, блядь ты ливерная! Дай мне оружия!
Германия: (придвигая оружие) Ты уже заебала.
Украина: Ага! Россия, те... ААА!!! Помогите! Дайте беспилотники!
Белоруссия: (вздыхая) Необучаемая.
США: (выбирая вёдра побольше) Украина, продолжай сражаться! Весь цивилизованный мир с тобой! Япония, голос в поддержку, живо!
Япония: Россия, если ты не прекратишь, то я... Тикусё! Корея, ты заебала!
КНДР: (настраивая ракету) Рыбожуя спросить забыли.
Япония: Слышь, ты, чучхейная кры... БЛЯДЬ!!!
КНДР: (с досадой) Да что ж такое, опять мимо.
Южная Корея: (с опаской) Меня ваши диалоги нервируют.
Япония: Нервничаешь – погуляй по лесу... Блядь, США, это что?!
США: (придвигаясь с вёдрами) Я начинаю учения. Южная Корея, ко мне! Япония, ты тоже.
КНДР: (в защитной одежде, спешно закручивая гайки на ракете) Отлично, ачивку «Бомбардир» получу.
Япония: (нервно) Ты что туда поставила?
КНДР: (продолжая закручивать гайки) Ты не рефлексируй, ты присоединяйся.
Япония: (с опаской) Я всегда говорила, что ты ёбнутая, а ты теперь подтверждаешь.
Россия: (поливая грядки с геранью) Япония, а что ты только что говорила?
Япония: Если ты не прекратишь обстреливать Украину, я выйду из проекта «Сах...» Блядь! Что это было?!
КНДР: (протирая ракету) Это не я.
Япония: Пиздишь! Ты меня разбомбить хотела! Признавайся!
КНДР: (делая морду кирпичом) У тебя комплекс жертвы бомбардировки. Ты хочешь об этом поговорить?
Малайзия: Заткнитесь и помогите отремонтировать мой газопровод!
Япония: Какой газопровод? Тот, по которому я...
Россия: (собирая урожай и рассаживая в горшки) Что ты там хотела, рыб... Тьфу, Япония?
Япония: (тихо) Суки! Все гайдзины – суки! (громко) Я хотела сказать, что согласна на твои новые условия по проектам «Сахалин» (тихо) Сука!!!
США: (наполняя вёдра нефтью из бочки с табличкой «Стратегический запас, распечатать только в случае пиздеца») Какие ещё условия?
Китай: (покашливая) Например поменьше болтать и побольше делать. Кстати, о «делать». Ты что там с ведром делаешь?
США: (выдвигая из чулана бочку с табличкой «Неприкосновенный стратегический запас. Распечатать только в случае полного пиздеца») Я – мировой лидер и делаю, что хочу, ясно?
Китай: (покашливая) Какой ты лидер. Я с 2013-го расту быстрее тебя вместе со всеми твоими «шестёрками». Кстати, вот эта твоя «шестёрка» мне уже давно глаза мозолит.
Тайвань: (спешно окапываясь вдоль пляжей) Пиздец, пиздец...
Великобритания: (примеряя тюрбан) Тайвань, не бойся, ты под защитой владычицы морей! Моё слово надёжно и долговечно!
Сербия: Эй, чаехлёбка, может салатика?
Великобритания: Пошла на хуй.
США: (гремя вёдрами) Тайвань, я с тобой!
Тайвань: Вот теперь мне точно пиздец.
Китай: (покашливая) Тогда сам с себя заранее мерки для гроба сними.
Тайвань: (нервно дёргаясь при каждом покашливании Китая, тихо) Помогите...
США: (вполголоса) Как же вы заебали, на минуту оставить нельзя, как херню устраиваете.
Болгария: США, я перевожу АЭС на твоё топливо!
Соседние страны: (в ужасе) Чего???
США: (чуть не уронив вёдра, радостно) Ты ж моя козлодуечка!
Соседние страны: Болгария, ты ёбнулась?! Российские и американские стержни и по свойствам, и по форме совершенно разные! Нельзя просто взять и...
Болгария: Не можете, вот и завидуете!
Соседние страны: (обречённо) Пиздец...
Сербия: Как бы нас с этой козой этим «Козлодуем» не сдуло.
Соседние страны: (в ужасе) Помогите...
США: (возвращаясь с пустыми вёдрами) Заткнулись! Вы к зиме приготовились?
ЕС: (строго) Все готовы к зиме?
Латвия: (глядя на полупустое хранилище) Помогите...
ЕС: Латвия, твою шпроту! Все заполнили на 90%, ты только на 50! Как так можно?!
Латвия: Вы цены на газ видели?! Это же безу... Чья это труба?
Финляндия: (продолжая откачивать газ из латвийских хранилищ) Латвия, как не стыдно?! У тебя было столько времени!
ЕС: Тихо! Остальные запаслись газ... Вы куда все???
Финляндия, Румыния и Дания: Отогреемся – придём, тут дубак.
ЕС: (строго) Куда вы собрались?
Финляндия, Румыния и Дания: (переглядываясь) Эээ... Не твоё дело
Россия: Давайте быстрее, блины стынут.
ЕС: Ты что творишь?!
Россия: (невозмутимо смазывая блины сметаной) Твоих от голодной и холодной смерти спасаю. Тех, кто сам хочет.
Польша: (жуя хлеб с плесенью, тихо) Камни жрать буду – не пойду, сука!
ЕС: (нервно посмеиваясь) Чего-чего? От какой голодной смерти? Газом мы запаслись, а что ты там твердила, а?
Россия: (растапливая баню) Накопили, взвинтив цены для конечного потребителя и этим порезав расход газа?
Сербия: (в банном халате) И грохнув промышленность заодно.
Германия: Хватит на моей мозоли топтаться, сволочь!
Сербия: Ну Германичка, я ещё только пару пируэтиков , потерпи! Как твой басфик? Шевелится? Палочкой тыкала?
Германия: (косясь на чемодан с надписью «BASF») Тварь!
Россия: Кстати, ЕС, а своим странам ты потолок цен вводил?
ЕС: Тебя не касается!
Россия: (ехидно) Ну может хотя бы за сверхдоходы с них спросил?
Норвегия: (косясь на Польшу) Ну не начинай, а...
Россия: (наполняя горячую ванну) Почему не начинать? И начну, и продолжу. Кстати, друзья приглашаются в баню.
Страны ЕС: (переглядываясь) Эта сволочь просто издевается.
Россия: А вы или за ум беритесь, или ищите волка.
Страны ЕС: (переглядываясь) Какого волка? Зачем?
Сербия: (в банном халате) Хвостом его будете. Мёрзнуть.
Страны ЕС: Сволочь...
Венгрия: (расталкивая остальных) А можно мне в баню?
Россия: Можно, только не курить. Только снаружи.
Венгрия: (заинтересованно) У тебя там что, и курить можно?
Россия: Можно, но вредно.
США: (толкая перед собой тележку с вёдрами) На твои папиросы даже глядеть вредно для здоровья!
Россия: (достав из стол пачку) Разве это не твои сигареты?
США: Откуда?! Кто ей продал?!
Россия: Ты и продал. Твой «Филип Моррис» не ушёл с моего рынка.
США: Да хоть скурись и Филипом, и Моррисом. После ввода потолка цены никто твою нефть не купит! Ни Китай, ни...
Китай: (закрашивая Тайвань красным на карте) Китай будет.
США: (осёкшись) Чего?
Китай: (щурясь, ехидно) А ты нахуй иди.
Тайвань: (дрожа всем островом) Помогите! Меня Китай на карте закрашивает!
Германия: (с чемоданом, постоянно озираясь) Ой, да подумаешь. Красный тебе вообще к лицу. Ты примерь, может понравится. Да, Китай?
Китай: Ты кто?
Германия: (протягивая руку) Экономический и промышленный лидер Евросоюза!
Китай: (игнорируя протянутую руку) А, вспомнил. Страна-колбаса.
Германия: (роняя чемодан) Чего???
Китай: (побив по коробочке с надписью «Хуямоя») Не обращай внимания, переводчик глючит. Тебе чего?
Германия: (подняв чемодан и опять протягивая руку) Я хочу заключить взаимовыгодное сотрудничество.
Китай: Руки мыла?
Германия: Эээ... Нуу... У меня сейчас трудности с водоснаб...
Китай: Помоешься – придёшь, грязный варвар.
Германия: (снова выронив чемодан) К-как???
США: (прибежав на грохот падающего чемодана) Эй! Вы о чём там шушукаетесь?!
Китай: Ну?
Германия: (косясь на США, тихо) Можно у тебя завод разместить?
Китай: Давай сюда чемодан. Только спиртом протри сначала!
США: Эй! Это что за табличка на чемодане?
Китай: (забирая чемодан с табличкой «BASF») Это «Пошёл нахуй». Это новые иероглифы, ты их пока не знаешь.
Германия: А деньги будут?
Китай: (изучая содержимое) Будут, будут. Когда руки вымоешь.
Германия: (понуро) Блядь... Как я их с такими ценами вымою.
Украина: (из схрона) Помогите!
Германия: (вручая систему ПВО IRIS-T) Ах да. Держи.
Украина: О даа... (включает систему и устраивает её ракетами не меньше разрушений, чем российские БПЛА) ...аааБЛЯЯЯДЬ!!!
Россия: Странное ты выбрала соревнование, но ладно.
Украина: (закапываясь ещё глубже в схрон) Бляяядь!!! ПОМОГИТЕ!!!
ЕС: (игнорируя вопли из схрона) Ага! Цена на газ в Европе снижается!
Катар: (выгружая деньги из очередного танкера) Чему ты радуешься, придурок?
ЕС: Мы одолели Россию! С поставками нашего друга США газ теперь будет снова дешёвым и...
Тайланд: Куплю газ.
ЕС: (тихо) Ой блядь.
США: (оживляясь) Дорого?
Тайланд: Дорого.
ЕС: (глядя на поднявшуюся на треть цену на газ, громко) Ой блядь! Стой! Подожди!
США: (перенаправляя танкеры в Азию) Ничего не поделаешь, клиент всегда прав!
ЕС: Я тоже твой клиент!
Сербия: (ехидно) В определённом смысле это США - твой клиент.
ЕС: А ты зат... Это что за труба?
Венгрия: Ты... это (Сверяется с книгой «Цитаты Великих») Газуй пиздь искать.
Сербия: (отбирая книгу) Когда ты, наконец, научишься? Не «Газуй пиздь искать», а «Пиздуй газ искать».
ЕС: (в истерике) Не переводите тему! Это что за труба?!
Венгрия: Моя труба.
ЕС: Ты что по ней качаешь?!
Турция: Газ.
ЕС: Какой ещё газ?!
Венгрия: Не твоё дело.
ЕС: Ещё как моё! Чей ты газ качаешь?!
Турция: Мой.
ЕС: Откуда у тебя газ?!
Турция: Труба из моего моря выходит, значит моя труба. И море моё. И рыба моя! И вообще я газовый хаб, а ты у меня скоро в ногах будешь ползать, а я на тебя – плевать с Высокой По...
Соседние страны: (вздыхая) Всё, султана понесло.
ЕС: Чей там газ, сволочи?! Стоп. А это ещё что за нефтепровод?!
Венгрия: Займись чем-нибудь полезным. У тебя вон пидарасы замерзают.
ЕС: (убегая) Где???
США: (косясь на нефтепровод «Дружба») И правда непорядок. Эй, цветущая и пахнущая.
Украина: (выглядывая из схрона) Она ушла?
США: Вылезай, у неё ракеты давно закончились.
Украина: (не вылезая) А она знает, что у неё ракеты закончились?
Сербия: (в банном халате и с ведром поп-корна) Узнаешь, когда закончившиеся прилетят.
США: (косясь на календарь) Я тебе что сказал?
Украина: А...
США: (с угрозой) А демократизацией по жопе?
Украина: (вылезая из схрона) Опять Херсон штурмовать?
США: Нет. У меня идея. Тебе гроши нужны? Держи.
Украина: (радостно) Гроооши!!!
США: (протягивая шкатулку с надписью «FTX») А теперь сюда клади.
Украина: (отдавая гроши) Да блядь...
США: А теперь пиздуй Херсон захватывать.
Украина: А гроши?
США: После победы пограбишь.
Украина: (радостно хватает оружие и бежит на Херсон) Сала Украине!
США: (глядя вслед, тихо) Ебанутая. И хорошо. (громко) Эй, Россия!
Россия: (наводя переправы через Днепр и косясь на бегущую по минному полю зигзагами Украину) Чего тебе?
США: Я тоже ввожу потолок цен на твою нефть!
Россия: (эвакуируя население из Херсона, тихо) Напугал медведя мёдом. (громко) Думаешь, я не знаю, что ты к выборам пытаешься цену на бензин у себя снизить? Даже стратегические запасы выгребаешь.
США: (тихо) Да тише ты! (ещё тише) Украина, отвлеки её чем-нибудь!
Украина: (под стоящий рядом метроном бодая лбом баррикаду под Херсоном) Чем ещё отвлечь-то? А! Дай оружия!
Россия: (перетаскивая на другой берег вооружение, тихо) Так, все, кто хотел, уш... Украина, ты ёбнулась?!
Украина: (паля по переправам) Сало уронили!
Белоруссия: Это тебя в девятьсот восемнадцатом башкой вниз уронили! А в девяносто первом ещё раз. Хули ты по гражданским бьёшь?
Украина: Это законные военные цели! И вообще это мои территории, хочу – и бью!
Белоруссия: (в ужасе) Ёбнутая...
Россия: Украина, если ты...
Украина: (войдя в раж и расстреливая Каховскую ГЭС) Долой всё коммунистическое!
*В Херсоне начинаются перебои с электроэнергией и водоснабжением.
Россия: (покосившись на календарь и спешно вывозя ещё больше гражданского населения, тихо) Так. Понятно. Нахуй это зимой содержать. А вот ты...
Украина: Сало уро... ААА!!! (ныряет в схрон бомбочкой, застряв на входе) Помогите! Дайте беспилотники!!!
Страны ЕС: (вздыхая) Совсем ёбнулась.
США: (косясь на календарь) Быстрее, дура! Выборы на носу!
Украина: (выбираясь из схрона и с разбега врезаясь в пошатнувшуюся баррикаду) Да блядь! Не получается! Дайте оружия! Турция, где твои «Байрактары»?!
Турция: Переобуваются на зимнюю резину.
Украина: Что?! А завод где?!
Турция: (делая невинный взгляд) Какой завод?
Украина: Ты же хотела у меня свой завод!
Турция: Мне не нужен завод, куда конкуренты через крышу прилетают.
Украина: Ах ты сволочь! Оружия мне дай, живо!
Турция: (косясь на призрачный Курдистан) Мне самой нужно.
США: (почёсываясь) Только попробуй ей не дать.
Турция: (фыркая и протягивая Украине беспилотники) Что-то меня Курдистан беспокоит.
Сербия: Беспокоит – почеши.
Турция: Хм...
США: Всё, меня не отвлекать!
Россия: (что-то подсчитывая) Так, вывезли... Это вывезли. Памятник! А, вывезли. А это что тут вьётся? Ладно-ладно, поехали.
США: (всё ещё почёсываясь и косясь на календарь) Украина, почему ты до сих пор не захватила Херсон?
Китай: (с мешочком) США, а это не та ли херь, которую ты мне всё впаривал?
США: (косясь) Это у тебя что?
Китай: Криптовалюты.
США: (хохоча) Идиот, они же электронные! Их нельзя получить в реальности!
Китай: (доставая из мешочка большую распечатку) А переводы можно. Что это у тебя тут через биржу так много переводов от Украины, а?
США: (прекращая хохотать) Эээ... Это фейк, и вообще эта биржа обанкротилась!
Китай: Так вот же она
США: (придушив FTX) Биржа обанкротилась, а переводы потерялись! (тихо) Бери уже Херсон, тварь ссаная!
Украина: Слушай... Она ушла оттуда.
США: Чего?
Россия: (укрепляя позиции на левом берегу) Бывайте, хохлиандры хуевы.
США: А что ты тут стоишь? Захвати его!
Украина: Слышь, я что-то очкую.
США: (отвесив пинка) А ну живо!
Украина: (с опаской зайдя в Херсон) Россия бросила свой город и сбежала!
Россия: (показывая результаты референдума) То есть ты признаёшь результаты. Так и запишем.
Украина: Блядь! Нет! Я освободила свой город и... Где памятник Суворову?!
Россия: От тебя спасла.
Украина: Ах ты сволочь! Я его снести хотела!
Россия: Значит не зря спасла.
Украина: Россия, ты за это мне ещё репарации заплатишь!
Польша: И мне!
Мини-страны Балтийского Шпротоугольника: И нам! За все наши страдания в оккупации!
Россия: (делая пометки в блокноте) Ага. Понятно.
Украина: (увлёкшись и вылезая из бункера) И за енота ещё... Ааа!!! Блядь, это что было???
Россия: (нажимая на кнопки лежащего в блокноте пульта) Репарация. Ещё?
Украина: Нет! Хватит! Не надо репараций!
Россия: Беларусь, какое там ещё слово было?
Белоруссия: (листая трофейный «Словарь дебилов. Брать в поход на Россию каждые 80 лет») О, контрибуция.
Россия: (выводя слово на ракете и нажимая на кнопку) Пойдёт.
Украина: (прячась в схрон) Да блядь!!!
Россия: Кому ещё репараций?
США: Сделай хоть что-нибудь, тупая курица!
Украина: Что?!
США: Да что угодно! Мне картинка нужна!
Венгрия: Я бы не советовала Украине делать что угодно...
Польша: ААА!!! Помогите!!! Хулиганы гонора лишают!!!
*Немая сцена
Германия: (вкрадчивым голосом) Кто эти святые страны?
Украина: Это Россия! Она напала на страну НАТО!
Польша: (рыдая) Мой трактор! Кууурвыыы!!! Убью!!!
Украина: Это российская ракета, я видела!
Тройственный союз Шпротомогильника: Россия, ты ответишь за это! Гнев всего НАТО обрушится на тебя!
Эстония: Сколько нас, леди?!
Латвия и Литва: (полные энтузиазма) Три!
Белоруссия: (со смотровой вышки с биноклем) А сколько у вас танков, неандершпротцы?
Эстония, Латвия и Литва: (с куда меньшим энтузиазмом) Три.
Белоруссия: (ехидно) Это те т-55, которые у Латвии в роли мишеней?
Эстония, Латвия и Литва: (без энтузиазма) Зато у нас бронетранспортё...
Белоруссия: Против танковой бригады? Не думала, что у треугольника все углы бывают тупыми.
Эстония, Латвия и Литва: (совсем без энтузиазма) Пошла ты на хуй.
США: (почёсываясь, настороженно) Что за хуйня у вас там происходит?
Польша: (тихо) Погодите... Что это за ракета?
Украина: (громко) Россия атаковала территорию Польши своими ржавыми «Калибрами!»
США: (с опаской ) Польша, а ну покажи ракету.
Польша: (тихо) Да там не на что смотреть.
США: А ну живо взяла рулетку и бегом до границы с Россией!
Польша: А что не так?
США: Это С-300. Она не летит тысячу км.
Белоруссия: (с биноклем) И не может без переделок влететь в трактор. Вопрос на миллион картофелин: кто копался в мозгах ракет С-300 и у какой страны?
Великобритания: (спешно спрятав ящик инструментов в тюрбан и попивая чай) Я совершенно не понимаю, о чём речь, но это точно была Россия.
США: (рыча) А ну заткнулись! Чья ракета?!
Украина: Это всё Россия виновата!
Россия: Да ладно тебе. Ты же мечтала в НАТО попасть.
США: (громко) Но если бы Россия не напала на Украину, та бы не уебала по Польше!
Страны ЕС: (хватаясь за голову) Блядь, а иначе сказать нельзя было?
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
生が終わって死が始まるのではない。生が終われば死もまた終わってしまうのだ。
«Когда кончается жизнь, смерть не начинается, смерть кончается вместе с ней»
寺山修司 Тэраяма Сюудзи
Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества. (с) Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18881 (+18950/−69)
Лояльность: 1435 (+1435/−0)
Сообщения: 10788
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2714 Uksus » Вчера, 08:37

— Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
— Потому что, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!.. anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 3 гостя