Неприличные анекдоты и шутки

Описание: Давайте посмеёмся вместе...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18194 (+18263/−69)
Лояльность: 1344 (+1344/−0)
Сообщения: 10545
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 11 лет 8 месяцев
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#1 Uksus » 20.11.2010, 19:30

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.
Да, я зануда, я знаю...


Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Ольгерт Иванов
Новичок
Возраст: 58
Репутация: 23313 (+23410/−97)
Лояльность: 1985 (+2186/−201)
Сообщения: 4835
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 11 лет 7 месяцев
Имя: Ольгерт Иванов
Откуда: Украина Чернигов
Отправить личное сообщение

#2661 Ольгерт Иванов » 25.06.2022, 15:32

Верховный суд ДНР приговорил наёмников, воевавших за нацистский режим Украины против России, британцев Аслина и Пиннера, а также марокканца Саадуна к смертной казни.
– Господин судья, я не наёмник, у меня гражданство уКраины, даже МИД Марокко подтвердило.
– Очень хорошо, освободите Саадуна из-под стражи и выведите его во двор…
– Ура!..
– … расстрельная команда, получите патроны и распишитесь.
– Что! Почему?!
– Как почему? Мы хотели судить, как наёмника, а раз Вы украинец, то это – трибунал. Расстрелять!

– Изя, это правда, что у Путина 20 двойников?
– Мойша, не 20, а 21
– Изя, а почему таки 21, а не 22?
– Мойша, потому что 22 уже перебор

– Изя, а почему России так наплевать на санкции.
– Мойша, Всё просто. Если страны всей Европы плюнут на Россию - Россия утрется и не заметит. А вот если Россия плюнет на Европу, то Европа просто утонет.
PS США за Китай поняли?

– Изя, и як так случилось, что первый в США упал с велосипеда?!
– Мойша, Снова ВВП виноват. До чего довел США, что даже первое лицо ныне вынуждено передвигаться на велосипеде, а не на представительском авто.

– Хейло! Мы американские астро…
– Ты, кем меня назвал, пиндос?!

– Изя, и где теперь можно получить визу на уКраину?
– Мойша, в военкоматах России в виде военного билета. ¹

– Изя, а почему Киев молчит о погибших генералах?
– Мойша, таки все просто, задним числом генералы доблестно преобразовались в лейтенантов, полковники в сержантов. И ваще там был центр подготовки поваров. Таки якая же это перемога?

В ВСУ появилась новая формулировка:
Погиб при попытке сдаться бегства
--------
¹ Украина с 1 июля 2022 года введет визовый режим для граждан России «в рамках противодействия беспрецедентным угрозам национальной безопасности», сообщил президент Украины Владимир Зеленский.
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
生が終わって死が始まるのではない。生が終われば死もまた終わってしまうのだ。
«Когда кончается жизнь, смерть не начинается, смерть кончается вместе с ней»
寺山修司 Тэраяма Сюудзи
Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества. (с) Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18194 (+18263/−69)
Лояльность: 1344 (+1344/−0)
Сообщения: 10545
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 11 лет 8 месяцев
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2662 Uksus » 28.06.2022, 06:28

Мне было так грустно и тоскливо, что Вася сразу же стал меня утешать, как мог.
А мог он только два раза... anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18194 (+18263/−69)
Лояльность: 1344 (+1344/−0)
Сообщения: 10545
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 11 лет 8 месяцев
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2663 Uksus » 29.06.2022, 06:39

Когда девушки хотят ceкса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье.
Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает? anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Не путай супружеский долг с членскими взносами! anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Ольгерт Иванов
Новичок
Возраст: 58
Репутация: 23313 (+23410/−97)
Лояльность: 1985 (+2186/−201)
Сообщения: 4835
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 11 лет 7 месяцев
Имя: Ольгерт Иванов
Откуда: Украина Чернигов
Отправить личное сообщение

#2664 Ольгерт Иванов » 29.06.2022, 08:05

(18+) Санкционные войны. Глава 2. Часть 9-11
Часть 9
Россия: (глядя на карту) Украина, а зачем ты в поддавки играешь?
США: То есть в поддавки играет???
Украина: Не играю я! Я воюю!
Россия: (изучая тактическую карту) Тогда зачем ты в котёл загнала ещё 2 батальона?
США: Украина, ты что твор... (заглядывая в карту) А, понятно.
Украина: Понял? Дай мне оружие подальнобойней, чтобы...
США: Тебе Германия же должна была дать!
Украина: Не даёт!
Сербия: Обратись во Всемирную Лигу Сексуальных Реформ. Или к ирландцам. Там есть те, кто тебе даст.
Ирландия: И если я этих уродов у себя найду...!!!
США: А ну уёбывайте обе с совещания! Германия, ты почему Украине не даёшь?!
Германия: Сам ей давай, извращенец.
США: Блядь! Оружие ей дай!
Германия: Не дам. Сам прочитай, что она просит.
США: (читая список) Эээ... Украина. Нахер тебе подводная лодка?!
Сербия: В степи воздушное господство завоёвывать.
США: Пошла вон отсюда, мелкая паскуда!
Украина: Она мне ни танки не прислала, ни САУ. Даже каски не все дала! Германия, где мои «Гепарды» и «Леопарды»?!
Германия: Ждут свой «вискас» у Швейцарии.
Украина: Какой ещё «вискас»??
Германия: Снаряды. Она не даёт. И я не дам.
Украина: Сволочь ливерная, дай мне оружие! Ты обещала!
Германия: Ты мне пшеницу обещала? Дала? Пошла на хуй.
Украина: Что?!
Германия: Перу, ты своим гостям слух лечишь?
Перу: Что?
Украина: Сука, отдай мне мою бронетехнику!
Германия: Это не твоя бронетехника, а МОЯ.
Украина: (грозно) Ты что, берега попутала?
Германия: (вздыхая) Турция, когда «Байрактары» становятся украинскими?
Турция: (подавившись кебабом) Чеегоо??? «Байрактары» всегда были и остаются турец...
Россия: Так. С этого места поподробнее. То есть это ТВОИ беспилотники действуют против моей армии на Украине?
Турция: (тихо) Ой, блядь. (громко) Россия, ты не так всё поняла...
Россия: (спокойно) Раз...
Турция: Блядь! Украинские! Они украинские! Как только в аэропорту выгрузила – они украинские!
Германия: (записывая в блокнот) «Как только выгрузила ТЧК». Украина, иди на хрен.
США: (тихо) Пиздец. Кто бы... О! (громко) Тайвань!
Тайвань: (тихо) Блядь, почему я вечно? (громко) Да-да?
США: Надави на Россию!
Тайвань: (косясь на Китай, тихо) Как он вообще представляет себе это? (громко) Эй, Россия! Я... это...
США: (тихо) Смелее тявкай!
Тайвань: Я не буду поставлять тебе процессоры и контроллеры с тактовой частотой больше 25 мегагерц и больше чем 140 контактами!
Россия: (вполголоса) Так... Посчитаем. Перевести производство... Освоить техпроцесс... Монополия ASML, плохо. А у него... хмм...
Тайвань: Что ты там записываешь?
Россия: (что-то чертя в блокноте) Тайвань, а ты знаешь, кто монополист в производстве микрочипов?
Тайвань: Я конечно.
Россия: Правильно. А что нужно для их производства?
Тайвань: (ехидно) Не будешь продавать мне песок?
Россия: Да нет, тебя я ограничивать ни в чём не планирую.
США: (громко) Видели? Видели?! Россия ничего не может сде...
Россия: Я ограничиваю поставки инертных газов.
США: Ахаха! Ахахаха! Я не могу! И это что, максимум, что... Тайвань, ты чего бледный такой?
Тайвань: (пытаясь вдохнуть) Ла... Ла...
США: Да что такое?!
Швейцария: (раскрывая том «Швейцапедии») Лазеры для фототравления кремниевых пластин, с помощью которых изготавливаются микропроцессоры, используют инертные газы. Россия и Украина контролируют практически всё экспортное производство неона. В случае использования недостаточно очищенного газа в лазере значительно повышается вероятность повреждения пластины и потери всей партии процессоров с неё.
США: (косясь на Швейцарию и томик) Нараспечатывала себе. Тайвань! Сколько тебе...
Тайвань: У меня на 3 месяца запасов хватит для производства...
США: Ага. Китай! Если ты хоть пальцем попробуешь России что-то поставлять из микроэле...
Тайвань: (тихо) Бля...
США: Да что ещё?
Тайвань: Полтора месяца...
Китай: (приближаясь собой и флотом) Меня звали? Кто-то что-то хотел сказать?
США: Да блядь. Китай. Если ты будешь пытаться помогать России...
Китай: А если я перестану поставлять на твой рынок электронику, это будет считаться помощью России?
США: (бледнея) То есть?
Китай: (покашливая) Мне что-то нехорошо в последнее время. В древних свитках написано, что мне нельзя волноваться, тогда быстрее выздоравливаю.
США: Китай, ты только не волнуйся. Просто не вмеш...
Китай: (протягивая свиток) Почитай мне вот эту мантру, очень стимулирует международные отношения в мирном русле.
США: (читая) Ч... Что за ху...
Китай: Давай. Я хочу это слышать.
США: (скрипя зубами) Нет Китая кроме Китая...
Китай: Да, дальше.
США: И Тайвань – его провинция.
Китай: (умиротворённо) Да. Ещё раз. И громче.
США: (тихо) Сука. (громко) Нет Китая кроме Китая, и Тайвань – его провинция!
Тайвань: Ну пиздец. Пригегемонились.
Китай: Ладно, можешь идти. Электронику поставлю через неделю.
США: Китай, ты не охуел?!
Китай: (покашливая) США, мне нельзя нервничать. Ты же знаешь, все болезни от нервов.
США: (тихо) Да чтоб ты сдох, сволочь косая! (громко) Британия, поддержи Украину как-нибудь! Ну хоть как-нибудь!
Великобритания: Я Великобритания! Ладно... Что-нибудь придумаю. Есть одна идея...
США: Украина, ты спишь? У России всё заканчивается.
Великобритания: Совсем всё заканчивается. Вставай, Украина.
Украина: (обнимая футбольный мяч) Оставьте меня в покое!!!
Великобритания: Уэльс, твою в Стоунхэдж! Я тебе что говорила?!
Уэльс: А я что?! Я ничего сделать не успел! Она сама!
США: (перебирая спутниковые снимки) Мда. Совсем блоха расклеилась, надо подбодрить. О, Украина! Смотри. Россия самолёт потеряла!
Украина: (начиная рыдать) Это был МОЙ самолёт!!!
США: А нахера ты его сбила?
Украина: (в слезах) Да отъебитесь от меня все!
Польша: (ласково) Украиночка, иди сюда, я тебя успокою.
ЕС: (настороженно) А что у России заканчивается?
США: (демонстрируя спутниковые снимки) Россия Т-62 везёт на эшелонах на запад! У неё все современные танки закончились!
Сирия: (вздыхая) Ты – необучаемый идиот. На Т-62 экипажи с нуля обучаются куда быстрее. И в тылу против ДРГ он вполне справится при наличии пехотного прикрытия.
Украина: (приподнимаясь) Я их всех «Джавелинами» разнесу!
Белоруссия: Ты до них доберись сначала. В тыл ты только диверсионной группой пройти сможешь на лёгкой бронетехнике. А от «Джавелинов» твоих пехота танк прикроет.
Украина: Блядь!
Россия: Украина, не волнуйся. Все болезни от нервов, ты не слышала? А ты слишком нервно себя ведёшь последние лет 30. Ничего, вылечим.
США: Пиздец.
Куба: (подметая пляж в Заливе Свиней) И тебя вылечим.
Часть 10.
США: (сверяясь с картой, громко) Китай хочет захватить Тайвань! Он планирует...
Китай: (спуская на воду третий авианосец) Где я захватить планирую?
США: Так вот же ты корабли подогнал...
Китай: Куда?
США: К Тайваню.
Китай: И что? Моя территория, хочу – корабли ставлю.
США: То есть «твоя территория»?
Китай: Мне что-то нехорошо... Ты мантру помнишь? Я прилягу, а ты почитай.
США: (тихо) Сука.. (громко) Китай не напал на Тайвань.
Япония: (ехидно) Что, опять не напал?
США: А ты не ехидничай тут! Ты какого хрена против России санкции не вводишь?!
Япония: А что я сразу?
США: У тебя Британия попкорн купила?
Великобритания: Я Велико...
США: Тихо, недогрызок! Купила?
Япония: Ну купила.
США: Условия читала?
Япония: Читала...
США: Вводи санкции.
Россия: (рассматривая в лупу «Коксохим» и «Азот») Как же их ковырять-то?
Япония: Эй, Россия! Я не буду покупать у тебя шпон и щепу, ясно?!
Россия: (сверяясь с бумагами) Я тебе уже месяц как их не продаю.
Япония: Тогда не буду продавать тебе электронные микроскопы, станки и 3D-принтеры.
Россия: (отмахиваясь) Всё, заебала. Рыбу больше в моих водах не ловишь.
Япония: То есть?
Россия: То есть жуй свой станок вместо рыбы.
Япония: Блядь...
Исландия: Япония, продам треску.
КНДР: Столько раз обосраться. А могла бы всего этого избежать одним маленьким сеппуку много лет назад...
Япония: (со вздохом) Почём твоя треска?
США: Ебать союзничек. Ещё и тому стаду обезьян нужно нефть найти, пока не сдохли.
ЕС: Почему это обезьян?!
Сербия: С кем поебёшься, от того и наберёшься.
Великобритания и ЕС: Ах ты гнида! А ну иди сюда!
США: Заткнитесь! Арабские страны поставят вам нефть.
Арабские страны: Легко. Становись арабом и поставляй.
США: Да вы сговорились все что ли?! Аравия, приба... Аравия?
Саудовская Аравия: У меня внеплановый хадж. Качай сам. У себя. Куда шлангом дотянешься.
США: Блядь... (тихо) Эй, Греция, хочешь стать любимой блохой?...
*Греция захватывает российский танкер с иранской нефтью.
Иран: Ты чего творишь, тварь?!
Греция: (пришвартовывая танкер) Подсанкционным слизнюкам слова не давали! США, хочешь нефти?
США: Конечно я хочу приобрести настоящую греческую нефть!
Иран: Ах так? Россия, одолжи-ка вот это...
*Иран захватывает в Персидском заливе два греческих танкера.
Греция: Эй, какого хера ты творишь?
Иран: (примеряя треуголку) В эту игру можно играть вдвоём.
Греция: Иран, ты поплатишься!
Иран: Капитан Иран. Ну что? Ещё хочешь пиратствовать?
Греция: (тихо) Сука.
*Греция снимает арест с судна, перевозящего иранскую нефть, и возвращает груз.
США: Греция, это моя нефть!
Иран: (громко) Краденое скупаешь, большой шайтан?!
США: Гадёныш... Идея! А ну, вши подвальные, сюда, живо! У нас саммит дружбы и равенства!
Боливия: (тихо) Совсем ёбнулся.
Перу: Ура! Меня в гости пригласили!
Мексика: А тебе не кажется, что это немножко не дружба и ра... Стоп. Что это такое?
США: (гордо) Это саммит двух Америк.
Мексика: (ехидно) В смысле нормальная Америка и ты?
США: (раздражённо) Это встреча всех стран с обеих Америк. С Северной и с Южной! Что непонятного?
Мексика: А Куба где? Венесуэла? Никарагуа?
США: Здесь собрались только демократические и суверенные государства!
Страны Латинской Америки: (косясь на Коста-Рику и Панаму) Ага, заметно.
США: Кроме того, здесь все здравомыслящие и понимают, что нам надо помогать друг другу... Так что давайте рассмотрим поставки вашей нефти мне.
Колумбия: Какой смысл в нефти? Ещё пара недель, и она рухнет в ноль! Будущее за зелёным переходом!
Венесуэла: Перейти на траву – это не зелёный переход, Колумбия...
США: (повышая голос) И только вместе мы сможем добиться процветания наших континентов!
Никарагуа: (увлечённо бегая с линейкой и лопатой от одного побережья к другому) Вот делать нам всем нехуй пидарасам экономику спасать.
США: Ты что там замеряешь?!
Никарагуа: Не твоё дело.
США: Не моё?! Вы тут все подо мной ходите!
Куба: (готовя площадку под военную базу) Это ты под себя ходишь, капиталист ссаный.
США: (с угрозой) Куба, ты довыёбываешься.
Куба: (подметая причалы для военных кораблей) Поросята опять придут на шашлыки?
США: Я к тебе приду и...
Мексика: США, приходи ко мне нахуй.
США: Чего?!
Мексика: (Тыча в карту) Вот сюда. Жду в гости.
Перу: (ревниво) Эй! Я его первый пригласил!
Мексика: А ко мне ближе! Жду!
Аргентина: (тихо) Дурдом. Бразилия, у вас в БРИКС для буквы А место есть?
Бразилия: (тихо) Найдём.
США: (отходя в сторону от спорящих Мексики и Перу) Ладно, пойдём другим путём. Сербия!
Сербия: Денег не дам.
США: (поперхнувшись и прокашливаясь) Чего???
Сербия: (тихо) Блядь, опять не сдох. (громко) Слушаю.
США: Отказывайся от российского газа. Тогда ЕС тебя примет в свой состав.
ЕС: А хера ли ты за меня реша...
США: Уебу.
ЕС: (официальным тоном) Сербия, если ты откажешься от российского газа, то...
Сербия: Ага. Сейчас. Может ещё и Косово признать?
США: О, ты настроена на деловой лад, я смотрю...
Сербия: Алло, Россия? Я по поводу газа. Да, продлеваю абонемент.
ЕС: То есть? Погоди.
Сербия: Всё-всё, у меня ванна наполнилась горячей водой, попкорн на плите приготовился, отопление надо убавить. Пока-пока.
ЕС: Ты охерела что ли?!
Сербия: (плескаясь в ванне) У тебя на себя газа нет, ты там мёрзнешь посреди лета...
ЕС: Мёрзну посреди лета? Ты поехавшая?!
Сербия: Я?! Посмотри на Германию!
ЕС: А что Германия?
Германия: (разгребая разбитые машины из-за выпавшего в западных регионах снега) Просто отьебись и ничего не говори.
ЕС: Пиздец... Как?
Сербия: (хрустя поп-корном) И ты мне вот это предлагаешь? Или американский газ? Кстати, где он?
США: (издалека) Блядь!
ЕС: США! А правда, где газ? Ты же обещал!
США: У меня авария на терминале. Поставки будут через 3 недели.
ЕС: Как 3 недели???
Россия: (листая блокнотик) 3 месяца.
США: Какие ещё 3 меся... Бляяядь!!!
ЕС: Что у тебя там происходит???
США: (разглядывая терминал, убито) Не меньше 3 месяцев.
ЕС: Пиздец... Как это? Эээ... Россия? Ты что?
Россия: (поглаживая вентиль «Северного потока-1») А что я?
ЕС: Не надо...
Россия: Ты мне турбины немецкие продал?
ЕС: (бледнея) Нет...
Россия: (прикручивая вентиль) Продал. А чинить договаривался?
ЕС: Ебать...
Россия: Договаривался, вот подпись. Обманул?
ЕС: Я не обманул! Если бы ты коварно не напала на Украину...
Россия: (закрутив вентиль на треть) Погромче. Не слышно.
ЕС: Ой, блядь!
США: Россия, не смей выключать турбину!
Россия: Почему? Я ответственный поставщик, слежу за состоянием оборудования. Тем более турбины такие нежные без гарантийного ремонта.
ЕС: (настороженно) Почему ты говоришь «турбины»?
Россия: (прикручивая вентиль ещё на треть) Так я не одну буду обслуживать, а две.
ЕС: Пиздец... Британия, помоги!!!
Великобритания: Я занята! Мне самой электричества не хватает! Шотландия! Придержи свои ветряки, у меня сеть перегружена!
Шотландия: (с холма, радостно) Аааа!!! Так тебе и надо, паскуда равнинная!
Великобритания: Ты там об горы свои ёбнулась что ли?! Выключи ветряки! Сеть же общая! Всю положишь!
Шотландия: Веееетеееер!!! Фриииидооооом!!!
*Шотландия рассматривает проведение повторного референдума о независимости
Дания: (перестав держать ветряк и разглядывая Великобританию) А так что, можно было?
Германия: (пытаясь выровнять нагрузку в сетях и разгрести снег одновременно) Держи пропеллер, тварь!
Великобритания: Ты вконец охерела, коза горная?! Да я тебе...
Северная Ирландия: Шотландия, а что ты там такое интересное рассматриваешь?
Великобритания: Суки! Вы у меня обе...
Уэльс: А что вы там обсуждаете?
Великобритания: А ты, бестолочь, мяч свой держи и в Кардиффе сиди, ясно?!
Сербия: (тихо) ЕС, ты же за самоопределение наций?
ЕС: (громко) Конечно! Мы приветствуем право наций на самоопределение!
Великобритания: Самоопределившимися топиться и будешь.
ЕС: Блядь!
Сербия: Тебя за язык никто не тянул.
ЕС: Чем мне нефть и газ российские заменить?!
Белоруссия: (уплетая суп-пюре, ехидно) А зачем тебе нефть? Она же неэкологична. Прутики в лесочке пособирай, еду приготовишь. А медведя встретишь – согреешься. Если убежать успеешь.
Польша: (собирая хворост, тихо) Ещё издевается, сука бульбовая!
ЕС: Израиль!
Израиль: Денег нет.
ЕС: Не нужны мне деньги! Дай мне газа!
Израиль: Дать? Что такое «дать»?
ЕС: (тихо) Сука... (громко) Израиль, ПРОДАЙ мне газа.
Израиль: Ой вэй, европейцы у евреев газ просят. Вы ещё скажите, что это для немцев.
Германия: (качая газ из «Северного потока-1», очень-очень тихо) Пошёл нахуй.
Россия: Кстати... Пока «Северный поток-1» на ремонте, газ можно поставлять через «Северный поток-2». Он и под давлением, и газ подве... Ах да, простите, забыла. Он же ВАМИ не сертифицирован.
Страны ЕС: Сука!!!
КНДР: (тихо) Китай, а ты флоту для захвата Тайваня готовишь?
Китай: Нет, просто показываю.
КНДР: Коварное.
Часть 11.
Россия: (подтаскивая к «Азоту» мешок) Украина, как там твои тараканы в башке, живы ещё?
Украина: Не трогай моих тараканов, тварь! Что это у тебя там?
Россия: Я им порисовать принесла. Мелок.
Украина: БЛЯЯЯАААДЬ!!! ПОМОГИТЕ!!!
Россия: (довольно) О, сами ползут, даже расковыривать не пришлось. Чёрт! Куда?!
Белоруссия: Сачком их! Сачком лови!
Украина: США, помоги!
США: (тихо) Блядь. (громко) Сейчас! (тихо) Британия, разберись!
Британия: (тихо) Блядь. (громко) Сейчас! (тихо) Польша, разберись!
Польша: (тихо) Блядь. (громко) Сейчас! (тихо) Литва, разберись!
Литва: (озираясь) Эээ... (тихо) Пиздец...
Белоруссия: Охуенное делегирование задачи.
Литва: Блядь. Что я с Россией сделать-то смогу?!
Польша: Да хер с ней, поугрожай какому-нибудь её мелкому союзнику!
Литва: Эээ.. О! Эй, ты! Калининград! Хер ты какой груз получишь из санкционного списка!
Эстония и Латвия: Ох, ебать...
Белоруссия: (торопливо готовя картофель во фритюре) Без меня не начинайте!
Польша: Я сказала на мелкого союзника, дура!
Литва: А это кто?
Россия: (приближаясь сзади) Литва...
Эстония и Латвия: (отступая) Она сама! Мы ни при чём! Нас сюда течением прибило!
Белоруссия: (насыпая миску картошки) Сейчас будет хардкооор!!!
Россия: (приблизившись и делая заметки) Беларусь, что ты там спрашивала недавно?
Белоруссия: А таки что вы имеете предложить?
Арабские страны: (косясь на Израиль) Похоже не только у нас будет пиздец-сосед.
Белоруссия: Я всегда хотела иметь...
Сербия: (подсказывает) Всех.
Белоруссия: Не мешай! Россия, я всегда хотела иметь средства защиты от моих злобных соседей из НАТО.
Литва: Так, стоп!
Белоруссия: (игнорируя) Ты посмотри на них! Они же неадекватные!
Литва: Это кто тут неадекватная?!
Белоруссия: (всё ещё игнорируя) Видишь эту ебанутую? Она у себя сначала закрыла АЭС, потом орала, что я возле неё строю атомную электростанцию, а теперь у меня электричество втридорога покупает!
Литва: Зато у меня нет всяких грязных АЭС в отличие от недоумков по соседству...
Финляндия: Эй! Ты за словами следи!
Белоруссия: Я же говорю, неадекватная. А теперь на эту хихикающую посмотри!
Польша: Так, я не поняла!
Чехия и Словакия: Всё ты, тварь, поняла!
Белоруссия: Так что я хочу... Вон ту штуку большую!
Польша и Литва: (проследив взглядом) «Искандеры»??? Ты ёбнулась???
Белоруссия: А что такого? Израиль, у тебя есть атомное оружие?
Израиль: Нет, но в случае чего я им уебу.
Белоруссия: Отлично. Все слышали? У меня тоже нет атомного оружия.
Германия: (пытаясь отсосать ещё немного газа из «Северного потока») Да качайся ты... Беларусь, кому ты пытаешься мозги пудрить?! Ты – мелкий проектор российского влия...
Белоруссия: Германия, а у тебя есть атомное оружие?
Германия: Конечно нет!
Белоруссия: А в Бюхеле что?
Германия: Это американское!
Белоруссия: То есть ты – мелкий проектор американского влияния, так?
Россия: Беларусь, грешно смеяться над больными. Что ты ещё хотела?
Белоруссия: А у тебя есть ещё такой же, но без крыльев?
Россия: (делая пометки в блокноте) Привезу.
Белоруссия: (оживляясь) А ещё у меня самолётики обновить.
Россия: (ставя галочку) Обновим.
Литва: Россия, за свои действия Калининград вернётся в Европу! Калининград, хочешь в Европу? Калининград?
Россия: (из Калининграда, ощетинившись ракетами) Литва, не шали.
Литва: Блядь!
ЕС: Россия! Литва - это часть Евросоюза. Угроза ей - угроза всей Европе!
Россия: Правда?
ЕС: Посмеешь тронуть Литву – будешь иметь дело с нашей объединённой армией!
Сербия: (тихо) Литва, если до тебя ещё не дошло: пиздИт он, а отпиздят тебя.
ЕС: (пафосно) Европейская экономика выдержит шторм этой войны с тобой и не пойдёт ко дну!
Сербия: Казино «Сербское Косово» принимает ставки на содержимое чемодана «Экономика ЕС», раз он всё не тонет.
ЕС: Блядь! Заткнись!
Россия: (сдувая пыль со старых советских табличек) Не тонет, значит? А на чём работает?
ЕС: То есть?
Россия: (тасуя таблички) На чём твоя экономика держится? Беларусь, выбери одну.
Белоруссия: (тянет вслепую) Держи.
ЕС: Вы что там делаете?
Россия: (вешая табличку) «Северный поток-1» закрыт на ремонт.
ЕС: ЧТО???
Белоруссия: (перебирая другие таблички) «Учёт», «Санитарный день», «Все ушли на фронт»... О, эту я себе оставлю (прячет табличку «НИИ уехал на картошку»).
ЕС: Тем лучше! Я перейду на альтернативные поставки из Ливии!
Ливия: ...
ЕС: (тыкая палкой) Ливия?
Ливия: ...
Алжир: Не лезь, она ушла в себя.
Египет: (вздыхая) Опять сама с собой дерётся...
ЕС: США, помоги!
США: (тихо) Да чтоб вас всех! (громко) Эквадор, помо... Эквадор?
Эквадор: Никаких больше поставок нефти! Свобода!
Колумбия: Это не я! И я не против поставлять нефть.
США: Отлично, тог...
Колумбия: Но не тебе! Венесуэла, давай дружить?
Венесуэла: Колумбия, ты опять накурилась?
Колумбия: Наоборот, выветрилось всё.
США: А я?
Колумбия: А ты иди нахуй.
США: А твой зелёный переход???
Колумбия: В моде снова красный.
США: Я тебе это припомню, гадина. И ва... А вы что там шушукаетесь?
Страны БРИКС: Отъебись. Стоп, а вы куда?
Иран и Аргентина: (протягивая записки) Мы к вам.
*Иран и Аргентина подают заявки на вступление в БРИКС
Великобритания: Вы охерели?! Мы вас в НАТО за это не примем!
Аргентина: (ехидно) А что, собирались?
Великобритания: А ты чего осмелела сразу?
Аргентина: Ты мне когда Мальвинские острова вернёшь?
Великобритания: Слышь, ты! Ты уже за МОИ Фолкленды огребла один раз. Хочешь ещё?
Аргентина: (поправляет) Вы.
Великобритания: Что ещё за «Вы»?
Бразилия: Не что, а кто. Например я.
Индия, Россия, ЮАР и Иран: И мы.
Китай: (подметая Гонконг) И я тут, в уголке стою.
Великобритания: Вы кто вообще такие?
Аргентина, Бразилия, Китай, Индия, ЮАР, Россия и Иран: Мы? Мы БАРСИКИ!
Оценили 2620 человек
Показать список поделившихся
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
生が終わって死が始まるのではない。生が終われば死もまた終わってしまうのだ。
«Когда кончается жизнь, смерть не начинается, смерть кончается вместе с ней»
寺山修司 Тэраяма Сюудзи
Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества. (с) Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18194 (+18263/−69)
Лояльность: 1344 (+1344/−0)
Сообщения: 10545
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 11 лет 8 месяцев
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2665 Uksus » 06.07.2022, 06:49

— Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
— Пап, что выбрать, длину или толщину?
— Твёрдость, сынок. Твёрдость! anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Medved_ M
Новичок
Medved_ M
Новичок
Возраст: 51
Репутация: 8585 (+8669/−84)
Лояльность: 11738 (+11751/−13)
Сообщения: 2661
Зарегистрирован: 03.01.2015
С нами: 7 лет 7 месяцев
Имя: Павел
Откуда: Свердловск
Отправить личное сообщение

#2666 Medved_ » 06.07.2022, 20:42

Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - помылся, привел себя в порядок, подготовился. А она - «Ой, я устала и уже не хочу». И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?
Для меня подвиг нашего народа в победе в Великой Отечественной является основанием вечной гордости за то, что я их потомок.

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18194 (+18263/−69)
Лояльность: 1344 (+1344/−0)
Сообщения: 10545
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 11 лет 8 месяцев
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2667 Uksus » 07.07.2022, 07:05

Не все попадают в модельный бизнес через постель.
Hапример, Маша попала туда через стол, подоконник и заднее сиденье автомобиля. anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18194 (+18263/−69)
Лояльность: 1344 (+1344/−0)
Сообщения: 10545
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 11 лет 8 месяцев
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2668 Uksus » 09.07.2022, 04:46

Господи, как же нужен дождь!
В такую жару дождь нужен непременно.
Господи, не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный.
Господи, главное внезапный, чтобы раз — и ливень. И никто спрятаться не успел.
Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже! anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Ольгерт Иванов
Новичок
Возраст: 58
Репутация: 23313 (+23410/−97)
Лояльность: 1985 (+2186/−201)
Сообщения: 4835
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 11 лет 7 месяцев
Имя: Ольгерт Иванов
Откуда: Украина Чернигов
Отправить личное сообщение

#2669 Ольгерт Иванов » 10.07.2022, 08:11

(18+) Санкционные войны. Глава 2. Часть 12.
(18+) Санкционные войны. Глава 2. Часть 12.
Украина: (паля из артиллерии) Москалей на ножиии!!!
ДНР: Как же она меня заебала. Россия, сделай с ней что-нибудь наконец!
Россия: (подметая Лисичанск и параллельно разнося украинские позиции под Славянском) Терпение.
Украина: Ай, блядь! США, у меня оружие заканчивается!
США: (пытаясь починить СПГ-терминал Freeport) Да что она с ними делает.
Белоруссия: Проёбывает. Вместе с территориями.
США: (придвигая контейнеры) Вот, держи. Только не как прошлый раз.
Украина: ААА!!! Москалей на ножии!!!
Сербия: (осматриваясь, тихо) Что-то скучно сидим. О, Франция!
Франция: (попивая остывший кофе с чёрствым круассаном) Чего тебе, отмороженная?
Сербия: Вот кто бы говорил. У меня-то с поставками энергии всё нормально.
Франция: (косясь то на закрытые угольные электростанции, то на изношенные АЭС) Чего хотела?
Сербия: (мило улыбаясь) А я тебе газетку принесла. Свежую. Новости узнаешь.
Франция: (читая свежую газету) Хм... Цена на газ... СКОЛЬКО???
Сербия: (принося свежезаваренный кофе) Ты не ту страницу открыла.
Франция: А тут что? Объявлени... ЧТО??? Украина!!!
Украина: (заклеивая старыми газетами дыру в истребителе) Я занята.
Франция: Нет, а ну объяснись! Что это за объявление такое?!
Украина: Какое ещё объявление?
Франция: (читает) Продаются 2 САУ «Цезарь». Производство Франция. Не биты, не крашены. Пробег и настрел маленькие. Дед с бабкой по выходным рыбу глушить ездили. Спросить прапорщика Остапа Брутенко.
Украина: Это не моё!
Франция: Как ты вообще могла так со мной поступить?! Я же тебе поверила!
Россия: Франция, это и правда не её объявление.
Франция: А чьё тогда?!
Сербия: (обиженно) Ну блин, Россия! Она же почти поверила!
Франция: (гоняясь за Сербией) Ах ты мелкая...
Германия: Украина! Где мои САУ?
Украина: Вот. Все 11.
Германия: Как 11? Я тебе передала 12.
Украина: Одну подбили.
ДНР: Кстати, Германия, спасибо за ПТУРы. Настоящее немецкое качество. Мы оценили.
Германия: То есть?
ЛНР: Она ещё не знает.
Германия: (в шоке) Чего не знаю???
ДНР: Мы твою САУ из твоего же ПТУРа подбили.
Германия: (в ещё большем шоке) Блядь...
ЛНР: Кстати, почему у тебя такая активная защита на ней говнистая? Где хвалёное немецкое качество?
Германия: (бледнея) БЛЯЯЯАААДЬ!!! УКРАИНА!!!
Украина: (пытаясь закинуть флаг на остров Змеиный) Я занята! У меня важная миссия!
Германия: Чем ты занимаешься?!
Украина: (направляя десантную группу для установки флага на острове Змеиный) Я возвращаю под свой контроль свою же терр... Блядь!!!
Россия: (протирая дымящийся ствол зенитки) Занято.
Украина: Тебя же там нет!
Россия: Мало ли где меня нет.
Германия: Пиздец... Сколько сил и средств потратила на эту...
Китай: (выводя на пергаменте иероглиф «Страна-трофей») Лучше бы ты их на что-нибудь полезное потратила.
Германия: (огрызаясь через плечо) Например?
Россия: Например на новую турбину для «Северного потока-1».
Германия: А что со старой?
Канада: С ней всё в порядке, она у меня.
Германия: Как у тебя?! А у России что?!
Россия: А у меня с 11 июля остальные встают на ремонт. Кстати. Ты знаешь, кто такой зимец?
Германия: Что?
Россия: Это такой зверёк. Он тихо подкрадывается осенью к странам, которые летом не запаслись газом.
Германия: Блядь! Канада! Верни России турбину!
Канада: (после пинка от США) Э... Нет. Санкции.
Германия: Отдай турбину, сволочь!
Канада: Ты просишь без уважения.
Германия: Да блядь.
Сербия: (страшным голосом) Германия... Зимец близко!
Германия: Блядь! Мне нужен газ! Мне нужно электричество!
Польша: У меня идея! Давайте объявим зелёным источником энергии уголь!
*Немая сцена
Белоруссия: Польша, тебе при восстановлении после разделов мозги точно на нужное место прикрепили?
Польша: Заткнись! Мы объявим уголь зелёным топливом и будем им топиться вместо российского газа! Так победим!
ЕС: Вы там офонарели что ли? А экология?..
Германия: Тихо! Я запускаю угольные электростанции! У меня сейчас производство встанет без электричества!
Сербия: (ехидно) А уголь как привезёшь?
Германия: На баржах.
Сербия: Ты же их распродала, когда закрывала угольные станции.
Германия: У меня ещё баржи есть, их хватит.
Сербия: (прогуливаясь с палкой вдоль Рейна) А как ты по обмелевшей от жары реке их пустишь? На полной загрузке они тебе Ever Given устроят.
Германия: (перевозя уголь полузагруженными баржами) Суки...
Белоруссия: Закончили? А теперь вопрос, свои заводы BASF ты сырьём тоже из угля вместо газа снабжать будешь?
Германия: Да пошли вы все...
Сербия: (выудив у Китая свиток и коряво выводя на нём иероглиф «Страна-калбаса») Отличный план, Германия. Надёжный. Что может пойти не так?
Германия: Идите в жопу! Нидерланды, увеличь поставки газа.
Нидерланды: Мне не до тебя.
Германия: Что у тебя там творится?
Нидерланды: Ничего особенного. Фермеры бастуют. Не на что там смотреть.
Германия: (с подозрением) Это у них там что, танк что ли?!
Нидерланды: Не на что там смотреть! Расходитесь!
Франция и Италия: (тихо) Не смотреть, не смотреть... Что же там? Одним глазком... (хором) Блядь!
Бельгия: (зажмурившись) Вот дуры, это же заразно.
Нидерланды: Со своими фермерами разбирайтесь сами. Я у себя всё улажу и займусь поставками газа. Я – надёжный партнёр
Россия: Кстати, Нидерланды. О надёжности. Что ты там про «Сахалин-2» говоришь?
Нидерланды: То есть?
Россия: Я меняю условия соглашения о разделе продукции проекта.
Япония: (оживившись) То есть как?
Россия: То есть больше старого СРП там нет.
Нидерланды: А что есть?
Россия: Мой контрольный пакет в новом предприятии и активное участие всех других инвесторов. То есть тебя и Японии. И да, через «не могу» и через «санкции».
Нидерланды и Япония: Да блядь...
Россия: Хотя один вариант СРП остаётся...
Нидерланды и Япония: Тогда мы выбираем СРП!
Россия: Отлично. Собирайтесь. Разворачивайтесь. Проваливайте.
Нидерланды и Япония: То есть? Подожди!
Россия: Передумали?
Нидерланды и Япония: Да...
Россия: Хорошо. Вот новые условия. Из прибыли по акциям теперь будет вычитаться влияние владельца и страны, которую он представляет, на репутацию проекта «Сахалин-2».
Нидерланды: Постой, что это значит?
Россия: Это значит, что из прибыли твоей ракушки, устрица оранжевая, будет вычтен ущерб, который ты своей болтовнёй мне наносишь.
Япония: Россия, это удар ниже пояса!
КНДР: Низковато у тебя кошелёк висит.
Япония: Отъебись! Я не согласна на такие условия!
Россия: Тогда можешь поискать газ на спотовом рынке.
Япония: И поищу! (громко) Куплю газ! Дорого!
Германия: Куплю газ! Очень дорого!
США: (всё ещё пытаясь починить СПГ-терминал Freeport) Купят они, блядь. Дорого они, блядь...
Колумбия: Видите? Видите?! Все проблемы США от того, что она не заботится о своей экологии! Смотрите, у неё уже терминалы ломаются! По этой причине (сверяется с запиской) на моей территории никакой сланцевой добычи не будет!
Соседние страны: (тихо) Пиздец. Это её от свежего воздуха так прёт?
Великобритания: А пока я была в ЕС, такой херни не было! Если кто-то хочет, можете присоединиться к моему прое...
Сербия: Чаехлёбка, оглянись.
Великобритания: Что? Блядь, Шотландия, что это?!
Шотландия: Мой план по проведению референдума о независимости в 2023-м году.
Ирландия: (уважительно) Внушительный план.
Великобритания: Ты уже провела референдум! Я тебе не дам проводить ещё один!
Шотландия: Знаешь, что я клала на твоё мнение, вонючая сассинаха?
Великобритания: Знаю... и вижу... И опусти килт наконец!
Северная Ирландия: (тихо) Как бы мне свои планы независимости продемонстрировать.
Ирландия: Тихо сиди.
Великобритания: Я всё равно твои планы сломаю! Я начинаю рокировку...
Эстония: Ого! Я тоже делаю рокировку!
Великобритания: ...и доделаю её в октябре!
Эстония: То есть? Блядь!!
Белоруссия: Никогда не думала, что скажу это, Эстония... Но ты поторопилась.
Украина: Великобритания, я всё равно с тоб.... ААААААААА!!!!!!
ЛНР и ДНР: Что это с ней?
Россия: Кажется, я её точку G нашла.
Белоруссия: (разглядывая спутниковое фото) Россия, ангар с табличкой Gaubitsy – это не точка G.
ЛНР и ДНР: А и так неплохо. А ты что с ней сделала?
Россия: Откалибровала.
ЛНР и ДНР: (разглядывая воронку) Как думаешь, она поумнеет после этого?
Россия: (примеряясь к Славянску) Надеюсь... Но не думаю.
Украина: (в воронке, выковыривая из ящика с табличкой «гуманитарная помощь» новые американские САУ) Я фак профто не фдамфа, фуки!
Конец второй главы.
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
生が終わって死が始まるのではない。生が終われば死もまた終わってしまうのだ。
«Когда кончается жизнь, смерть не начинается, смерть кончается вместе с ней»
寺山修司 Тэраяма Сюудзи
Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества. (с) Бальтасар Грасиан-и-Моралес

VINNI-POOH M
Новичок
VINNI-POOH M
Новичок
Возраст: 55
Репутация: 316 (+329/−13)
Лояльность: 639 (+708/−69)
Сообщения: 99
Зарегистрирован: 28.12.2010
С нами: 11 лет 7 месяцев
Имя: Алексей
Откуда: Набережные Челны
Отправить личное сообщение

#2670 VINNI-POOH » 12.07.2022, 18:04

Украина: -Тебя же там нет!
Россия: -Меня там нет. Но это - неточно. :-)
Честного человека продать можно.Купить нельзя.

Morok M
Новичок
Morok M
Новичок
Возраст: 50
Репутация: 13638 (+13692/−54)
Лояльность: 5004 (+5010/−6)
Сообщения: 3075
Зарегистрирован: 06.01.2013
С нами: 9 лет 7 месяцев
Имя: Мирон
Откуда: СССР
Отправить личное сообщение

#2671 Morok » 16.07.2022, 23:07

Спойлер
Изображение

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18194 (+18263/−69)
Лояльность: 1344 (+1344/−0)
Сообщения: 10545
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 11 лет 8 месяцев
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2672 Uksus » 22.07.2022, 07:06

Просыпаюсь от того, что меня держат за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, я меньше храплю! anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18194 (+18263/−69)
Лояльность: 1344 (+1344/−0)
Сообщения: 10545
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 11 лет 8 месяцев
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2673 Uksus » 23.07.2022, 05:13

Вовочка пишет Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то разнообразно, а то от скуки можно сд@хнуть... anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Ефрейтор M
Новичок
Аватара
Ефрейтор M
Новичок
Возраст: 49
Репутация: 4781 (+5183/−402)
Лояльность: 12561 (+12561/−0)
Сообщения: 1594
Зарегистрирован: 08.08.2011
С нами: 10 лет 11 месяцев
Имя: Андрей
Откуда: Брянск
Отправить личное сообщение

#2674 Ефрейтор » 26.07.2022, 15:37

Изображение
Мы рождены, чтоб сказки сделать былью!!! ... даже самые страшные ...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18194 (+18263/−69)
Лояльность: 1344 (+1344/−0)
Сообщения: 10545
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 11 лет 8 месяцев
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2675 Uksus » 27.07.2022, 05:35

Парень девушке:
— Ты ж мой пончик!
— Это потому что я толстая?..
— Нет, потому что ты сладкая, и с дырочкой... anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18194 (+18263/−69)
Лояльность: 1344 (+1344/−0)
Сообщения: 10545
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 11 лет 8 месяцев
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2676 Uksus » 29.07.2022, 05:26

Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра, то, за что вы держитесь, далеко не рука!.. anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Ольгерт Иванов
Новичок
Возраст: 58
Репутация: 23313 (+23410/−97)
Лояльность: 1985 (+2186/−201)
Сообщения: 4835
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 11 лет 7 месяцев
Имя: Ольгерт Иванов
Откуда: Украина Чернигов
Отправить личное сообщение

#2677 Ольгерт Иванов » 31.07.2022, 11:12

Спойлер
Изображение
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
生が終わって死が始まるのではない。生が終われば死もまた終わってしまうのだ。
«Когда кончается жизнь, смерть не начинается, смерть кончается вместе с ней»
寺山修司 Тэраяма Сюудзи
Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества. (с) Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18194 (+18263/−69)
Лояльность: 1344 (+1344/−0)
Сообщения: 10545
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 11 лет 8 месяцев
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2678 Uksus » 03.08.2022, 06:13

В парикмахерской.
— Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали?
— Извините, я просто не расслышала первую букву. anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18194 (+18263/−69)
Лояльность: 1344 (+1344/−0)
Сообщения: 10545
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 11 лет 8 месяцев
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2679 Uksus » 04.08.2022, 05:30

Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему... anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Анжела наконец-то нашла своё женское счастье.
Оно закатилось за диван и разрядилось. anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 18194 (+18263/−69)
Лояльность: 1344 (+1344/−0)
Сообщения: 10545
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 11 лет 8 месяцев
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2680 Uksus » 05.08.2022, 05:43

А помните, в советское время в "Союзпечати" продавались такие толстые авторучки с несколькими стержнями?
Особым спросом они пользовались среди старшеклассниц... anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 3 гостя