Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[Uksus]

Муж укоряет жену, мол, не умеет она делать мин@т.
Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по мин@ту, понедельник, среда и пятница!
— ?
— Курсы — платные!
— ?!
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
— !!!

[Uksus]

— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
Позавчера познакомился с девушкой.
Вчера провели ночь у меня дома.
Сегодня напишу благодарственное письмо в "Чупа-Чупс"!

[Uksus]

Симпатичная блондинка откровенничает:
— Эх, а я ведь совсем тр@х@ться не люблю — ничего в этом ceкcе не понимаю и удовольствия не получаю.
— А как же тебя мужики-то тр@хают?
— (грустно и обреченно) Они меня не тр@х@ют. Они мной др@чат... anekdotov.net

[Uksus]

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому... anekdotov.net

[vulfgar]

И только маленький писюн не нравится никому

Как и маленькая зарплата.

[Uksus]

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался...
Подходит жена:
— О чём думаешь?
— Да так, о своём, — отвечает муж.
Жена:
— Лучше бы ты о моей подумал!!!

[Uksus]

— Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?
— А потому, корнет, что у меня слово никогда не расходится с делом.

[Uksus]

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!

[Uksus]

Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит: "Я только что видел, как под мостом занимаются ceксом! "
Полицейский успокаивает его: "Ну мы же французы, любвеобильный народ".
"Да, но ceкс с трупом!"
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается:
"Успокойтесь, мсье, это не труп — это англичанка..."

[Uksus]

Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку.
— Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Во-он, инспекторы по набережной патрулируют, выпишут тебе штраф 4000, оно тебе нужно?
— Вова, дорогой, я не могу носить маску потому что у меня очень большой нос!
— Ашот, но я же ношу плавки!

[Uksus]

— Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
— Ну, во-первых, это красиво...

[Ольгерт Иванов]

Спойлер

[Uksus]

Маркёр учит путану играть в бильярд.
— В современном бильярде принята стойка "крокодил".
— Это как?
— Это тоже самоё, как "раком", но локоть правой руки задран вверх…

[Uksus]

Парень на руках несёт девушку в кровать.
Она:
— А может лучше после свадьбы?
— Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!

[Uksus]

Одесса. Разговор соседок:
— Мой Фима таки принял на ночь виагру.
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

[Uksus]

— У вас есть кошерные презервативы?
— Да, пожалуйста.
— Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
— Обрезанные.

[Uksus]

— Когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага!
— Вот за неделю до этого.

[Uksus]

Если вы — молодая женщина, то всё лучшее у вас впереди!

[Uksus]

— Дорогая, я уже больше не могу!
— А говорил — ceкcуальный маньяк!

[Uksus]

Когда умирает "трудовик", перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.
Уход гинеколога — вообще неописуем.