Неприличные анекдоты и шутки

Описание: Давайте посмеёмся вместе...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 19281 (+19350/−69)
Лояльность: 1455 (+1455/−0)
Сообщения: 10911
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет 2 месяца
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#1 Uksus » 20.11.2010, 19:30

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.
Да, я зануда, я знаю...


Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 19281 (+19350/−69)
Лояльность: 1455 (+1455/−0)
Сообщения: 10911
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет 2 месяца
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2721 Uksus » 15.12.2022, 06:53

РЕКЛАМА
Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов.
А Таня электрическую зубную щетку BRаUN за 300 рублей.
А если нет разницы, то зачем платить больше! anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 19281 (+19350/−69)
Лояльность: 1455 (+1455/−0)
Сообщения: 10911
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет 2 месяца
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2722 Uksus » 16.12.2022, 05:23

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене ceкс не менее 20 раз в месяц, но ceкса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом... anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 19281 (+19350/−69)
Лояльность: 1455 (+1455/−0)
Сообщения: 10911
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет 2 месяца
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2723 Uksus » 19.12.2022, 05:30

Объявление.
Юная, симпатичная девушка, ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому, тёплому морю.
Анал не предлагать. anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 19281 (+19350/−69)
Лояльность: 1455 (+1455/−0)
Сообщения: 10911
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет 2 месяца
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2724 Uksus » 20.12.2022, 06:31

— Ты чем увлекаешься?
— Я геймер!
— Как, а что у геев там меряют? anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 19281 (+19350/−69)
Лояльность: 1455 (+1455/−0)
Сообщения: 10911
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет 2 месяца
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2725 Uksus » 22.12.2022, 06:02

Oна сказала:
- Если будешь приставать — я тебе между ног дам.
Задумался... anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Ольгерт Иванов
Новичок
Возраст: 58
Репутация: 23604 (+23702/−98)
Лояльность: 1994 (+2198/−204)
Сообщения: 4923
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 12 лет 1 месяц
Имя: Ольгерт Иванов
Откуда: Украина Чернигов
Отправить личное сообщение

#2726 Ольгерт Иванов » 23.12.2022, 19:12

Uksus писал(а):#2725 Uksus
Спойлер
Изображение
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
生が終わって死が始まるのではない。生が終われば死もまた終わってしまうのだ。
«Когда кончается жизнь, смерть не начинается, смерть кончается вместе с ней»
寺山修司 Тэраяма Сюудзи
Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества. (с) Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 19281 (+19350/−69)
Лояльность: 1455 (+1455/−0)
Сообщения: 10911
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет 2 месяца
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2727 Uksus » 26.12.2022, 06:46

— Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
— Ну, если хочешь, давай.
— Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
— А в вашем заведении ничего поприличнее нет? anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Ольгерт Иванов
Новичок
Возраст: 58
Репутация: 23604 (+23702/−98)
Лояльность: 1994 (+2198/−204)
Сообщения: 4923
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 12 лет 1 месяц
Имя: Ольгерт Иванов
Откуда: Украина Чернигов
Отправить личное сообщение

#2728 Ольгерт Иванов » 29.12.2022, 06:21

Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
生が終わって死が始まるのではない。生が終われば死もまた終わってしまうのだ。
«Когда кончается жизнь, смерть не начинается, смерть кончается вместе с ней»
寺山修司 Тэраяма Сюудзи
Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества. (с) Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Ольгерт Иванов
Новичок
Возраст: 58
Репутация: 23604 (+23702/−98)
Лояльность: 1994 (+2198/−204)
Сообщения: 4923
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 12 лет 1 месяц
Имя: Ольгерт Иванов
Откуда: Украина Чернигов
Отправить личное сообщение

#2729 Ольгерт Иванов » 31.12.2022, 13:22

Спойлер
Изображение
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
生が終わって死が始まるのではない。生が終われば死もまた終わってしまうのだ。
«Когда кончается жизнь, смерть не начинается, смерть кончается вместе с ней»
寺山修司 Тэраяма Сюудзи
Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества. (с) Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Ольгерт Иванов
Новичок
Возраст: 58
Репутация: 23604 (+23702/−98)
Лояльность: 1994 (+2198/−204)
Сообщения: 4923
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 12 лет 1 месяц
Имя: Ольгерт Иванов
Откуда: Украина Чернигов
Отправить личное сообщение

#2730 Ольгерт Иванов » 01.01.2023, 09:30

(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 6.
Турция: (разглядывая последствия взрыва в Стамбуле) Блядь, это что было?!
США: (изображая испуг) Какой ужас! Какой подлый теракт!
Россия: Турция, может тебе помощь нужна?
Турция: Отвалите! Я найду того, кто это сделал, и...
США: Да всем ясно, кто это сделал! Да, ЕС?
ЕС: (глядя на заготовленные на праздники ёлки) Конечно ясно! Кто хочет заморозить полмира, тот и хочет...
Турция: (рассматривая через лупу следы у американского посольства) Так...
США: Турция, я так тебе соболезную. Я так сожалею, что террористы не находят иного способа донести свою пози...
Турция: (переводя взгляд со следов, ведущих в посольство и зверея) Да пошёл ты на хуй со своими сожалениями!
США: (в шоке) Что??
Турция: (размахивая лупой) Вы разгневали великую Высокую Порту! Я разберусь как следует...
Сербия: (косясь на Косово, тихо) Потом налетит на кого попало, а потом опять огребёт от всех остальных.
Косово: (после чьего-то пинка, громко) ААА!!! СЕРБИЯ, ТЕБЕ ПИЗДЕЦ!!!
Соседние страны: Блядь! Нормально же сидели!
Турция: (бушуя и крича во все стороны света по очереди) Я с вами со всеми разберусь, твари неблагодарные! Я столько веков вас всех кормила, и вот это ваша благодарность?!
Греция: (подтягивая войска на остров Лесбос) Кормила, да? Ну я тебя сейчас саму так же накормлю.
Турция: Ты куда на демилитаризованные острова прёшь, прыщ говорящий?!
Греция: (поднимая авиацию) Так! ЕС, дай оружие!
ЕС: Чего? Нахе... Ты что творишь?! Где твоё оружие?!
Греция: По твоему, блядь, совету, Украине отправила! Дай оружие!
ЕС: Пиздец...
НАТО: Вы что там, блядь, устраиваете?
Турция: (тоже поднимая авиацию) Отъебись. Я её первая сожрала.
США: А ну тихо все! И в свои конуры вернулись!
Турция: Ах так... Россия, ты не исполняешь свои обязательства по сделке в Сирии!
Россия: (отвлекаясь от грядки) Что?
Турция: Россия, месть будет страшной!
Россия: (недоумевая) Какой сделке?
Турция: (начиная бомбардировку курдских лагерей) Месть будет страшной!!! ААА!!!
Сербия: Ой, да ладно. Угадала что ли?
США: (хватаясь за голову) Блядь! Мои инструкторы! Моя нефть!
Россия: (заинтересованно) А какие у тебя в лагерях курдов в Сирии сидят инструкторы? Вот сюда, в микрофончик.
США: Отъебись!
Турция: Мееесть!!!
Саудовская Аравия: (тихо) Всё, опять порту перепортнуло.
США: Прекрати немедленно, сволочь!
Россия: (ехидно) Не прекращай, отомсти мне. Отомсти ещё!
США: (в ужасе) Турция, ты на чьей стороне?! Ты же в НАТО! Мы должны единым фронтом...
Турция: Я с этими скандинавскими пидарасами на одном фронте срать не сяду!
США: То есть? Ты же согласилась!
Турция: Передумала! Мееесть!!!
США: Пиздец! Швеция, отдай ей этих гребучих курдов!
Швеция: (косясь на курдов с факелами в столице) Эмм... Нууу... А можно я резиновые куклы отдам?
США: Живо, блядь!
Швеция: (тихо) Икейц подкрался незаметно. (громко) Турция, я согласна. Вот курды.
Турция: (прекращая бомбить американо-курдские лагеря в Сирии) Это что?
Швеция: Курд.
Турция: Ты больная? Я тебя просила курда из списка террористов.
Швеция: А ты их что, различаешь что ли?
Турция: Ты точно тупая! Это не террорист, это обычный курд!
Швеция: А если я его гранатами обвяжу?
Турция: (снова зверея) Месть! Мееесть!!!
США: Пиздец... Кто-нибудь, отвлеките её на... Аравия? Ты что с Ираном шушукаешься?!
Иран: (недобро ухмыляясь) Ти в зоопарке биль?
США: Чего?
Саудовская Аравия: (тоже недобро ухмыляясь) Вирблюдь видиль?
США: Вы сговорились что ли?
Иран: Вот промеж его горбов и иди, а у нас тут матч планируется.
США: Вы что, охуели?!
Саудовская Аравия и Иран: (недобро улыбаясь, хором) Агааа!
США: Блядь... Ну вас нахуй... ЕС, что с санкциями против России?
ЕС: (тряся пакетом) Как раз готовы! Мы вводим потолок на стоимость российской нефти, газа и... Стоп. Кто-то ещё не ввёл?! Венгрия, ты почему не ввела потолок?!
Венгрия: (зевая) Пошёл на хуй.
ЕС: Так, Венгрию вычёркиваем. Кто ещё не ввёл потолок?!
Мальта: На танкерную нефть тоже?
ЕС: Эээ...
Мальта: Пошёл на хуй.
ЕС: Да блядь! Относитесь к пакету с уважением!
Россия: (с интересом) К какому пакету?
ЕС: (с гордостью) К девятому пакету санкций против тебя!
Россия: Это что, тот пакет, куда Украина срёт?
ЕС: (заглядывая в пакет) Что?!
Украина: (из схрона, в ужасе) Что?! Мой пакет!
ЕС: Нет-нет, это не твой пакет, успокойся!
Россия: (потеряв интерес) А всё остальное ты уже и так предъявлял. Скучно, девочки.
ЕС: Тогда я прекращу закупать у тебя титан!
Россия: Что, прямо сейчас?
ЕС: (куда тише) Через несколько месяцев.
Сербия: (листая «Вестник авиации», ехидно) Это потому, что у тебя объём заказов на самолёты на треть рухнул?
ЕС: (тихо) Иди на хуй.
Россия: Так я прямо сейчас могу перестать его продавать.
ЕС: Что?? Нет, подожди! Я не включал титан в пакет!
Украина: (высовываясь из дымящего схрона и кашляя) Какой пакет?
ЕС: Уймись ты! Не твой, не тв... Ты там что, горишь?
Украина: Я не горю! Я перемогаю Россию!
ЕС: А откуда дым?
Украина: (кашляя) Это не дым. Это пункт несокрушимости! Пока я тут, Россия меня не возьмёт!
Сербия: (приглядываясь) Ты что, в яме с говном сидишь?
Украина: Это пункт несокрушимости! Меня тут не взять!
Сербия: (выводя иероглиф, вполголоса) Да кому ты нужна.
Китай: (заинтересованно) А ты что там пишешь?
Сербия: «Страна-самосранка» так пишется?
Украина: (кашляя) У меня здесь зато тепло и светло! И электричество есть!
Белоруссия: Ты что, ещё и генератор внутри завела? А дымоотвод сделала?
Украина: (кашляя) Я что, дура, тепло в атмосферу выбрасывать?!
Белоруссия: (вполголоса) Точно дура. Россия, ты её точно «Геранью» отхерачила, а не «Коноплёй»?
Россия: У неё свои внутренние резервы ебанутости. А вы там выбирайте. Или живём дружно, паримся в банях и едим блины с икрой, или враждуем и...
Украина: (из схрона, кашляя) Щеее не вмерла Украиииина...
Сербия: (украшая ёлку гирляндами) Но сидит и срёт в пакет.
Косово: (после неожиданного пинка откуда-то) ААА!!! СЕРБИЯ, ТЕБЕ ПИЗДЕЦ!!!
Сербия: (задумчиво) Где-то я что-то похожее уже слышала...
Россия: Уймитесь, вы там!
Сербия: (тихо) Россия, спасибо.
Россия: (тихо) Не за что. Дай тут закончить.
ЕС: Ещё мы вводим потолок на стоимость газа! Выкуси!
Россия: (с ленивым интересом) И какой потолок?
ЕС: Три тысячи евро за тысячу кубов!
Россия: При текущей стоимости в полторы тысячи? Понятно. (громко) Те, кто введут у себя потолок, нефть у меня не получат.
Страны ЕС: То есть???
Россия: Продажа по рыночной цене. Выше потолка – топитесь дровами.
Страны ЕС: (вкрадчиво) А если ниже?
Россия: А если ниже, то толку от вашего потолка.
ЕС: Установленный потолок – знак, что мы не поддадимся на твой ценовой диктат!
Россия: Вы для начала с американских компаний попробуйте за их ценовой диктат спросить.
ЕС: А...
США: (с угрозой) Уебу.
ЕС: Россия, мы не поддадимся на твой ценовой диктат! Мы устанавливаем потолки!
Венгрия: (сравнивая рыночные цены и цены в долгосрочном договоре) ЕС, потолки надо ставить не когда крыша съезжает.
ЕС: Заткнись!
Венгрия: Да ты мастер переговоров.
США: (разгребая остатки лагерей в Сирии) Заткнитесь! Турция, ты что наделала?! Ты в чём там копаешься?
Турция: Не поверите! Я нефть у себя нашла!
Сербия: В чьей трубе?
Турция: Заткнись! (сверяясь с запиской) И газ!
ЕС: (заинтересованно) А они турецкие?
Белоруссия: (хихикая) Турецкие, турецкие. Минских устриц хочешь?
Турция: (сверяясь с запиской) И ещё ухожу из Сирии.
Соседние страны: Чего???
Сербия: Вот что газ животворящий делает.
ЕС: А какое по размеру месторождение газа? А нефти? А как сложно добывать?!
Турция: (глядя в записку) Россия, что тут за число? Тут неразборчиво.
Россия: (тихо) Тише ты. И не раньше весны.
Турция: Но разрабатывать всё это я смогу не раньше весны...
ЕС: Зима будет тёплая, мы её переживём! А потом...
Россия: А, ну переживайте. Кому российских шпрот?
Латвия: (тихо) Сука...
Россия, Белоруссия, Сербия и Венгрия: (украшая новогодние ёлки) Интересно, каким будет новый год. Надо будет баню затопить.
Страны ЕС: (отапливаясь новогодними ёлками) Суки!
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
生が終わって死が始まるのではない。生が終われば死もまた終わってしまうのだ。
«Когда кончается жизнь, смерть не начинается, смерть кончается вместе с ней»
寺山修司 Тэраяма Сюудзи
Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества. (с) Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 19281 (+19350/−69)
Лояльность: 1455 (+1455/−0)
Сообщения: 10911
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет 2 месяца
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2731 Uksus » 04.01.2023, 05:55

Большинство женщин любит ушами.
Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается намного больших успехов. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
— Hy... напpимеp: "маленькая" или "как y всех"... anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 19281 (+19350/−69)
Лояльность: 1455 (+1455/−0)
Сообщения: 10911
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет 2 месяца
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2732 Uksus » 07.01.2023, 06:05

Вот только не говорите мне, что вы патриоты и на п@рносайты ходите посмотреть, как американцев нужно трахать в задницу! anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Ольгерт Иванов
Новичок
Возраст: 58
Репутация: 23604 (+23702/−98)
Лояльность: 1994 (+2198/−204)
Сообщения: 4923
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 12 лет 1 месяц
Имя: Ольгерт Иванов
Откуда: Украина Чернигов
Отправить личное сообщение

#2733 Ольгерт Иванов » 07.01.2023, 23:09

Спойлер
18+) Гонконгские свитки.
Действующие лица:
Китай: (Империя Цин, Китайская Республика, КНР) – самое многонаселённое государство мира, сильнейшая держава восточной Азии на протяжении многих веков.
Великобритания – великая морская держава, обладательница крупнейшего флота в 19-м веке.
Франция – европейская держава.
Россия (Российская Империя, СССР, Российская Федерация) - сосед Китая на севере.
США – одна из великих держав, гегемон на конец XX – начало XXI века.
Япония - сосед Китая на востоке.
Прочие страны помельче.
Гонконг – отторгнутая от Китая территория, британская колония, возвращённая Китаю в 1998 году.
Гонконгское правительство.
Гонконгская полиция.
Гонгонгские протестующие.
Гонконгские жители.
Русский турист.
Часть 1.
*1839-1840 годы
Франция: Дорогуша, съешь этих мягких французских булок. Обязательно попробуй вот эти бриоши.
Великобритания: (попивая чай) Ох, благодарю тебя, моя любезная. А ты выпей чаю, мой лучший сорт, только что с Цейлона.
Пруссия: (косясь на Данию, подметающую герцогства Шлезвиг и Гольштейн) Меня от них обеих тошнит.
Австро-Венгрия: (попивая кофе) А меня от тебя тошнит, одеяло лоскутное!
Российская Империя: (крутя в руках картофелину) Девочки, не ссорьтесь. Кто знает, что с этим делать?
Хивинское ханство: (собирая выбитые зубы) Вафунь её фебе в...
Российская Империя: (покосившись) Тебе оставшиеся выбить?
Хивинское ханство: Фука.
Российская Империя: (засеяв грядку с картофелем в Минской губернии) А ладно, будь что будет.
Тихий голос: Ооо, дааа... Моя прееелессть. Бульбум. Бульбум.
Великобритания: (потягиваясь) Что-то скучно сидим. Схожу прогуляться. Девочки, кто со мной?
Все страны вне Европы: Ой, блядь...
Франция: (тихо) Чтоб ты там подохла, паскуда островная.

*Тем временем на востоке...
Империя Цин: (лёжа на подушках и поедая личи) Вам, презренным варварам, дарована возможность ублажать дарами и торговать с великой Поднебесной Империей! Пользуйтесь ею с осторожностью и почтением к...
Соседние страны: (тихо) Как же он заебал всех. Вот бы ему кто-нибудь пиздюлей наконец отвесил.
Великобритания: (входя) Так. А это что тут валяется? При даме даже свинья встаёт из грязи. Усёк?
Соседние страны: Пиздец...
Цин: (давясь личи) Ч-что?! Ты ещё кто такая?!
Великобритания: (сухо) К даме обращаются на "Вы".
Цин: Слышь, вы! Что за наглость так заявляться?!
Великобритания: (вполголоса) "Слышь, вы". Надо запомнить. (громко) Я - правительница морей. И ты попортил моим торговцам ценный груз, за который сейчас заплатишь.
Цин: (поднимаясь) Ах, та это ты та дрянь, что моих подданных опиумом травит?! Ещё посмела заявиться сюда и оскорбить меня, избранника Неба?!
Великобритания: (покосившись) А ты ещё и небанутый ко всем своим достоинствам?
Корея: (пятясь к выходу) Ой, совсем забыла, мне кимчхи готовить надо.
Цин: Уёбывай отсюда, ебня морская! И торговцев своих забери!
Великобритания: (недобро улыбаясь) Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому.
США: (важным голосом) Китай, это было предложение, от которого не стоило отказываться.
Цин: А ты вообще помалкивай, я тебя пустил только чтобы Британию заменить! Ты должен у меня в благодарность в ногах ползать!
США: (задумчиво) Вместо Британии, значит... Дело не обещает быть прибыльным. А вот геморроя - сколько угодно.
Великобритания: (тихо) Эй там, за лужей.
США: (с готовностью) Да-да?
Великобритания: Сидишь тихо и не отсвечиваешь. Усёк?
США: (торопливо кивая) Да-да-да, конечно.
Япония: Знаешь, сосед, вот её ты зря взбесил.
Цин: Сиди на своём острове, рыбожуй! Империя идёт на войну! Так... Стоп... А где деньги? Где флот? Это что за пушки мне поставили?
США: Что заказал, то и поставили. Зато с уважением к почтенной Поднебесной Империи.
Цин: (косясь на приближающийся британский рейд) Империя никогда не сдаётся!
Великобритания: (уничтожая флот Цин) Слабовата твоя мотивация. За деньги сейчас воюют куда лучше.
*Английские корабли разграбляют и уничтожают караван кораблей с данью для Китая
Цин: Ах ты свинья морская! Я два года этот караван собирал!
Великобритания: (попивая чай) Я джва года ждала возможности его пограбить.
Великобритания: (направляет флот в устье реки Хайхэ) А теперь давай познакомимся поближе. Мне надоело грабить твои прибрежные деревни.
Цин: (собирая сонную многотысячную армию) Я вам сейчас устрою, твари! За Императора!
Франция: (прибыв на место драки) Что? Это чудовище опять сбежало с острова??
Великобритания: Да, он за спиной у тебя.
Франция: Ваше императорское велич... СУКА!!!
Великобритания: (расстреливая вооружённую копьями и алебардами китайскую армию из пушек) Что-то у тебя мотивация слабовата. Мои вот за зарплату воюют.
Цин: (свалившись с подушек) Блядь! Мой флот! Моя армия! Ты что наделала?!
Великобритания: Я? Я ещё ничего не наделала. Хочешь наделаю?
Цин: (в истерике) Чего тебе надо???
Великобритания: Для начала зарплату.
Цин: Какую зарплату?
Великобритания: Я же сказала, что мои воюют за зарплату. Плати.
Цин: Я?
Великобритания: О, подходит время квартальной премии и караван с порохом для артиллерии. У тебя стенки в столице крепкие?
Цин: (выплачивая репарации) Блядь!!!
Великобритания: Мало. Ещё за опиум.
Цин: (выплачивая ещё репарации, тихо) Ах ты ж сука.
Великобритания: (невозмутимо) И вот этот шарфик шёлковый. Все сто метров.
Цин: Чего???
Великобритания: (невозмутимо) Два шарфика.
Цин: Сука!
Великобритания: (невозмутимо) И вот эти острова.
Цин: Да ты охуела!
Великобритания: (невозмутимо) Хочешь увидеть, что бывает, когда я охуеваю
Цин: Блядь...
Великобритания: Так, все деревни нафиг отсюда.
Цин: Пиздец...
Великобритания: Хотя нет. Парочку оставим. Для прислуги. Как бы назвать колонию эту. А пусть будет Гонконг.
Франция: Я ничего не пропустила?
Великобритания: Я шарфики ухватила. Смотри какой. Шёлковый.
Франция: Ой, какая милота! А больше ничего не было?
Великобритания: Нет. Россия, наверное, разграбила до нас. Пошли чай пить.
Все страны вне Европы: Пронесло на этот раз.
Оценили 635 человек
Показать список поделившихся
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
生が終わって死が始まるのではない。生が終われば死もまた終わってしまうのだ。
«Когда кончается жизнь, смерть не начинается, смерть кончается вместе с ней»
寺山修司 Тэраяма Сюудзи
Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества. (с) Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 19281 (+19350/−69)
Лояльность: 1455 (+1455/−0)
Сообщения: 10911
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет 2 месяца
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2734 Uksus » 08.01.2023, 06:22

— Покатаешь меня опять сегодня на эякуляторе?
— Анжела, на ФУ-НИ-КУ-ЛЁ-РЕ! anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Ольгерт Иванов
Новичок
Возраст: 58
Репутация: 23604 (+23702/−98)
Лояльность: 1994 (+2198/−204)
Сообщения: 4923
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 12 лет 1 месяц
Имя: Ольгерт Иванов
Откуда: Украина Чернигов
Отправить личное сообщение

#2735 Ольгерт Иванов » 10.01.2023, 09:22

Спойлер
(18+) Гонконгские свитки. Часть 2.

Часть 2.

1850-е годы.

Российская империя: (разрисовывая карту) Так. Персию пущу на персики, Францию на французов. Нет, вычёркиваем. У меня и так многовато французов.
Османская империя: Ты что тут командуешь?
Российская империя: Ты ещё кто?
Османская империя: Я – Высокая Порта!
Российская империя: Понятно. На портянки пойдёшь.
Османская империя: ААА! Помогите! Хулиганы гегемонии лишают!
Великобритания: (отвлекаясь от пересчёта денег) Россия, ты что-то слишком много на себя берёшь. Да, Франция?
Франция: (отвлекаясь от примерки новой шляпки) О да, дорогуша! Она слишком часто брала Париж!
Российская империя: Занимайтесь своей Индией, Африкой и из чего вы там сосать любите. То, что на востоке - не ваше дело, а моё, прусское и австровенгерск...
Австро-Венгрия: (насвистывая песенку) Знаешь, Россия, у меня тут дел очень много.
Российская империя: Стоп. А как же Священный Союз?
Австро-Венгрия: Ой, у меня срочные дела на Балканах!
Франция: Я пройду.
Австро-Венгрия: Конечно! Проходите-проходите!
Российская империя: Ах ты сука. Я ж тебя спасала.
Великобритания: Пруссия, я пройду.
Пруссия: (косясь на Австро-Венгрию и мелкие немецкие княжества вокруг) Пройди, пожалуйста, на хуй.
Российская империя: (готовясь к войне) Вот значит как...
Великобритания: (наступая на Чёрном и Балтийском морях) А ещё и вот так!
Российская империя: (отгоняя Великобританию на севере и востоке) А ну кыш отсюда!
Великобритания: (высаживаясь в Крыму) Это ты мне?!
Российская империя: (разглядывая то, что осталось от лёгкой британской кавалерии)
Османская империя: Смерть неверным! Крым на...
Российская империя: А ты помалкивай, портянка! Крым – мой!
Османская империя: Ай, Британия, она ещё дерётся!
Великобритания: Сейчас я это испр...
Индия: (откопав тюрбан войны) Еды! Дайте еды!
Великобритания: Да твою мать! Россия, давай ты просто уберёшь флот и перестанешь бить Порту.
Российская империя: Бить не буду. На портянки пущу.
Австро-Венгрия: На портянки я готова её пустить! Мне портянки нужны
Великобритания: (радостно) Вот и славно! Австро-Венгрия, занимаешься Балканами! А я на минуточку.
Россия: (недобро ухмыляясь) Ах вот значит как...
Индия: Помогите!
Великобритания: (заряжая Индией пушку) Я тебе говорила тихо сидеть, мелкое отребье.
Российская Империя: (потирая синяки) Кто там хрипит? А, не важно. Проблемы негров...
Индия: (хрипя под каблуком Великобритании) У меня нет негров, помогите!
Все страны: (косясь на Великобританию) Никого не волнует, кого у тебя там нет. Твои проблемы, сама разбирайся.
Индия: Сволочи!
Великобритания: То-то же. На чём мы остановились, Китайчик? Где он?

*Тем временем на востоке
Цин: (пошатываясь и почёсываясь) Что это в Нанкине творится?
Тайпин: (появляясь на карте) Цин, тебе пиздец!
Цин: (в недоумении) Ты ещё что за херня?!
Тайпин: (торжественным голосом) Я – Тайпинское Небесное Царство! Волею младшего брата Иисуса Христа...
Цин: Чего?
Тайпин: (побыстрее заканчивает) ... Тебе пиздец.
Цин: Да я тебе сейчас... Ай!
Тайпин: (собирая многочисленную армию из восставших) Да здравствует свободная торговля!
Франция: (умиляясь) Ути-пути, что тут у нас за петит шарм?!
Тайпин: Я – китайское христианское царство!
Франция: (в восторге) Какая прелесть! А... Это... Это что?
Тайпин: Это статуя нашего бога!
Франция: (шокированно) Почему он выглядит как китаец?!
Великобритания: (придвигая Тайпин оружие) Пока это сулит прибыль, пусть хоть спящий великан с головой кальмара их богом будет.
Цин: Ах ты, сука мелкая, я тебя... Блядь! А это ещё что?!
Тайные общества: (поднимая восстания) Цин, тебе пиздец!
Цин: (давя тайные общества) Суки, всех порву нахуй! А ты... Блядь!
Тайпин: (обьединяясь с крупными тайными обществами) Цин, тебе пиздец!
Великобритания: (наблюдая издали и попивая чай) Милочка, а как ты рассматриваешь возможность заполучить пару приморских городов на востоке?
Франция: (поедая мягкие французские булки) Ой, как это мило! Ты предлагаешь мне присоединиться к тебе в Индии?
Великобритания: (тихо) Как же ты меня заебала, тупая сука. (громко) Что ты, что ты. В Китае так много неосвоеных земель. Я одна не справлюсь.
Франция: (тихо) Сразу бы и сказала, крыса ёбаная, что боишься, как бы тебе пизды не дали один на один. (громко) Конечно-конечно, дорогуша, с радостью присоединюсь к этому предприятию.
США: Кто-то сказал «предприятию». Я знаю толк в этом деле!
Цин: (пошатываясь и отбиваясь от восстаний и царства Тайпин) Что-то мне не очень хорошо.
Япония: (ехидно) Тебе сейчас совсем херово станет.
Цин: Прикрой свою рыбную пасть! Я – великая империя и не потерплю...
Япония: (ещё более ехидно) О, а вот и медсестричка с клизмой по твою жопу.
Цин: (оглядываясь) Где?
Великобритания: Эй, ты, чмо подболотное! Ты почему моих торговцев арестовал!
Цин: Каких торговцев? Я не...
Великобритания: Ты моих честных моряков в пиратстве обвинил!
Цин: Так они моих торговцев вырезали на реке!
Великобритания: Ты смеешь обвинять моих моряков?!
Цин: (тихо) И правда херово будет...
Великобритания: (с угрозой) И больно. Обещаю.
Цин: (косясь на наступающие на юге армии Тайпин) А... Переговоры?
Великобритания: Что? Уже? Я только начала!
Российская империя: (тихо) Эй, сосед. А тебе Северная Маньчжурия очень нужна?
Цин: Ты ещё что такое?
Российская империя: Фуражку жандармскую видишь?
Цин: Нет.
Российская империя: Значит щёки глаза закрыли. Сейчас исправим.
Цин: Как ты смеешь?! Я – Великая Поднебесная Империя Цин!
Российская империя: (радостно) Здорово! Пойдёшь на циновки.
Цин: Блядь...
Великобритания: Ты там переговоры вести собираешься или нет?
Цин: Конечно-конечно! Начинаю оформлять список кандидатов на роль дипломатов. Процесс небыстрый. Нужно провести экзамены и...
Великобритания: Понятно. США, начинаем.
Цин: (тихо) Суки, дайте мне только с этими пидарасами на юге разобраться, и я вам...
Российская империя: Тааак, а эти что тут делают? А, понятно. Эй, циновка.
Цин: Я – Поднебесная Империя великой династии Цин!
Российская империя: Ясно. Будешь циновка для краткости. Это у тебя что?
Цин: Форты.
Российская империя: Говно это, а не форты.
Цин: Ты смеешь сомневаться в моём фортификационном иску...
Великобритания и США: (проламываясь через оборону фортов на реке) Так, где эта херь подзалупная?
Цин: (тихо) Поднебесная...
Тайпин: (начиная очередной поход) Ты с кем там пиздишь?!
Цин: (перебрасывая силы на юг против Тайпин) Да как же ты меня заебал!
Тайпин: (потерпев несколько поражений и переходя к обороне) Я с тобой ещё не закончил, поганая сволочь!
Великобритания и США: Франция, долго тебя ещё ждать?!
Франция: (собирая флот) Сейчас буду!
Цин: Так, хоть немного легче ста... Ай!
Великобритания и Франция: Ну что? Переговоры?
Цин: (читая странную записку) Конечно, конечно. Но путь в столицу только по суше.
Франция: (вполголоса) Странно. Я думала, что такая хитрожопая страна иначе должна называться.
Великобритания: Ты мне что, командовать вздумал? Хочу и плыву!
Цин: Плавает говно.
Великобритания: Ах ты... Ай, блядь! Кто эти форты строил?!
Цин: Ты смеешь сомневаться в моём фортификационном иску...
Великобритания: Не еби мне мозги!
Цин: Давай обсудим это на перегово... Ай! Да блядь!
Тайпин: (снова переходя в наступление) Ку-ку, сука варварская!
Цин: (отбиваясь от восстаний и от экспедиционных корпусов) Да отъебись ты от меня!
Великобритания, США и Франция: (прорвавшись через оборону, у столицы) Ну что? Переговоры?
Цин: (с выбитыми зубами, откуда-то не из столицы) Фуки!
Великобритания и Франция: А где Цин? С кем переговоры вести?
Российская империя: (рассматривая императорский дворец) Я за него.
Великобритания: (оценивая, сколько стоит императорский дворец) Так, подвинься.
Российская империя: (с угрозой) А ты меня подвинь.
Великобритания: (тихо) Сука. (громко) Ладно. Как делить будем? Мне преференции в торговле.
США: И мне преференции в торговле.
Российская империя: Мне Манчжурию.
Франция: А мне... А мне...
Цин: (издалека, шепелявля) А эта тфарь фто, тофе меня победила?
Российская империя: Ты согласен с условиями?
Цин: Вы умеете убефдафь. (тихо) Фуки...
Тайпин: (неуверенно) Цин, тебе пиз...
Цин: А ну иди сюда, падла!
Тайпин: Ой, блядь! Помогите!
Европейские страны: (пересчитывая прибыль) Да пошёл ты нахуй, сектант.
Германская империя: А что это вы тут делаете, а?
Остальные европейские страны: Колонии расширяем.
Германия: О как! Я тоже хочу! Мне моих мало!
Цин: (тем временем громя оставшиеся тайпинские армии) Кому пиздец? Мне пиздец? Мне пиздец, сука?!
Тайпин: (хрипя в окружении) Помогите!!!
(18+) Гонконгские свитки. Часть 3
*1890-1920-е годы.
Российская империя: Проложим тут железную дорогу и...
Цин: (надев боксёрские перчатки) Ааа! Пиздец иностранцам!
Российская империя: Ты что, ёбнулся?
Цин: За Императора!
Российская империя: Ах так? За Императора!
*Российский экспедиционный корпус устраивает разгром ихэтуаням.
Цин: Блядь! Как???
Российская Империя: Моё «За императора!» сильнее твоего.
Великобритания, Франция, Япония, США: Он что, опять огрести хочет?
Цин: (с выбитыми зубами) Фуки! Фмефть инофранфам!
Европейские державы, США и Япония: (формируя альянс) Китай, ты допизделся.
Германская империя и Австро-Венгрия: А что это вы там делаете?
Франция: Корове перед дойкой рога спиливаем.
Великобритания: (тихо) Заткнись, дура!
Германская империя и Австро-Венгрия: И мы хотим. И мы хотим!
Великобритания: (тихо) Сдаётся мне, нам это хотение ещё боком выйдет.
Цин: Мы великодуфны к инофранфам. Фдохнифе!
Корея: (обречённо) Биполярочка началась.
Альянс восьми держав: (надвигаясь) Тебя пиздюли совсем ничему не учат?
Цин: Нет-нет, я фе мифный. Фмефть инофранфам!
Альянс восьми держав: (занимая Пекин и снимая осаду с Посольского квартала) Понятно. Не учат.
Цин: Я больфе не буду!
Япония: (поглядывая на Сахалин, Маньчжурию и собирая флот) Точно не будешь?
Российская империя: Ты что там делаешь?
Япония: Да так, не обращай внимания.
Российская империя: Ты что задумала?
Корея: Ничего хорошего она не задумала!
Япония: (ехидно ухмыляясь) Сюрприз!
Российская империя: Ай, блядь!
Япония: Сдаёшься?
Российская империя: (пытаясь разогнать восстание в тылу, тихо) Сука... (громко) Хорошо, переговоры.
Япония: Переговоры о том, что ты отдаёшь мне юг Сахалина.
Российская империя: (торопливо листая брошюрку «Как думать Думой») Ладно-ладно.
Япония: И Корею.
Российская империя: (перебирая кучу книжек «Демократия и я») Да-да.
Япония: И Маньчжурию с железной дорогой.
Российская империя: (из-под завала с книгами «Как я перестал бояться и полюбил выборы») Хорошо-хорошо... Стоп. Что?! Нет!
Япония: (забирая Маньчжурию) А поздно! Что, есть кто-то против? Ты что ли, подзаборная?
Цин: (начиная сильно чесаться) Я Поднебесная! И я не против! Я совсем не против!
Альянс восьми держав: (обеспокоенно) Ты чего чешешься? Восстания подхватил?
Цин: Нет, это норма! В малых дозах восстания полез... (заваливается перекошенный)
Альянс восьми держав: (переглядываясь) А мы не переусердствовали?
Цин: (дёргаясь и поднимаясь) Аахыыы...
Альянс восьми держав: Китай, ты... Ты чего?
Китайская Республика: Я – Китай, и я в норм... (начинает трескаться)
Крупные державы: БЛЯДЬ! Что это???
Китайская Республика: (разваливаясь на глазах) ААА!!!
Крупные державы: Пиздец... Китай, ты... Ты в норме?
Китайские клики-недогосударства: (перебивая друг друга) Я – Китай. Нет, я! Тебя тут не стояло!
Крупные державы: (переглядываясь) Пиздец... Сколько их???
Китайские клики: (увеличиваясь в количестве, перебивая друг друга) Я – Китай! Посол ты нахуй! Цмо! Я – Китай!
Крупные державы: Ебать, их всё больше!
Германская империя и Австро-Венгрия: (переглядываясь) Пора готовиться к колонизации.
Соседние страны: Ещё немного, и Китаев станет больше, чем китайцев.
Япония: (придвигая себе немецкие сферы влияния в Китае и поглядывая на остальные земли) С этим надо что-то делать. И у меня есть идея...
Китайская Республика: Заткнулись все! Следуем социалистич... Ай, блядь!
РСФСР: ПХГостите, батенька. Я думаю, вас это заинтеХГесует.
Китайская Республика: Что это? Хмм... Мы следуем социалистическим путём развития!
Япония: Что за?.. Что?! Ах так...
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
生が終わって死が始まるのではない。生が終われば死もまた終わってしまうのだ。
«Когда кончается жизнь, смерть не начинается, смерть кончается вместе с ней»
寺山修司 Тэраяма Сюудзи
Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества. (с) Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 19281 (+19350/−69)
Лояльность: 1455 (+1455/−0)
Сообщения: 10911
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет 2 месяца
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2736 Uksus » 11.01.2023, 07:17

Автобус.
Мать — Вовочке:
— Садись! Тётя место уступила.
— Не могу, мамочка!
— ???
— Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит. anekdotov.net

Добавлено спустя 5 минут 44 секунды:
— А когда в европейской культуре появился мин@т?
— Тогда же, когда и пояс целомудрия. anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 19281 (+19350/−69)
Лояльность: 1455 (+1455/−0)
Сообщения: 10911
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет 2 месяца
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2737 Uksus » 13.01.2023, 06:46

— Поручик, почему вы не танцуете?!
— Мы, сударыня, себя в деле покажем-с! anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:
— Здравствуйте, ваша фирма занимается наладкой компьютеров?
— Да...
— А как мы можем поиметь вашего специалиста?
— Вы уже начали это делать. anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Morok M
Новичок
Morok M
Новичок
Возраст: 51
Репутация: 13836 (+13891/−55)
Лояльность: 5021 (+5027/−6)
Сообщения: 3140
Зарегистрирован: 06.01.2013
С нами: 10 лет
Имя: Мирон
Откуда: СССР
Отправить личное сообщение

#2738 Morok » 13.01.2023, 20:42

Спойлер
Изображение

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 58
Репутация: 19281 (+19350/−69)
Лояльность: 1455 (+1455/−0)
Сообщения: 10911
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 12 лет 2 месяца
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#2739 Uksus » 16.01.2023, 05:07

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
— Увы, мадемуазель: ...ляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину в ceкс-шопе. Очень она в ceксе помогает, однако!
— А как ты это... с ней? — спрашивает сосед.
— Пока, однако, я домой бегаю жену любить — она волков от оленей отпугивает. anekdotov.net
Да, я зануда, я знаю...

Ольгерт Иванов
Новичок
Аватара
Ольгерт Иванов
Новичок
Возраст: 58
Репутация: 23604 (+23702/−98)
Лояльность: 1994 (+2198/−204)
Сообщения: 4923
Зарегистрирован: 13.12.2010
С нами: 12 лет 1 месяц
Имя: Ольгерт Иванов
Откуда: Украина Чернигов
Отправить личное сообщение

#2740 Ольгерт Иванов » 19.01.2023, 23:44

(18+) Гонконгские свитки. Часть 3
(18+) Гонконгские свитки. Часть 3
*1890-1920-е годы.
Великобритания: (чопорно) Эй, тля подкожная!
Цин: Я – Поднебесная...
Великобритания: Да хоть подземная. Я хочу расширить свой порт.
Цин: Коунлун?
Великобритания: Гонконг.
Цин: Коунлун.
Великобритания: Пиздюли. Я хочу территории вокруг Гонконга.
Цин: Это будет стоить очень до...
Великобритания: Много пиздюлей.
Цин: А если я сдам их тебе в аренду?
Великобритания: Чего?
Цин: (по-китайски улыбаясь) Зачем тебе постоянно тратиться на Коунл...
Великобритания: ...
Цин: (поправляясь) На Гонконг, если ты можешь просто взять его в аренду на нужный срок! А если потом он тебе не потребуется, ты ведь можешь просто не продлевать аренду! Это же гораздо выгоднее, чем потом думать, кому его перепродать.
США: (торопливо конспектируя) ПАДАЖДИТИ!!!
Цин: Так что по всем пунктам тебе выгоднее просто взять мои земли в аренду, скажем... На 99 лет!
Великобритания: (тихо) Первый раз меня кто-то уговаривает забрать у него землю. (громко) Договорились! Все земли вокруг Гонконга на 99 лет!
Цин: (по-китайски улыбаясь) И Гонконг. Зачем тебе порт без земли?
Великобритания: (громко) Идёт.
США: Фух, записал. Надо будет обдумать бизнес-идею.
Великобритания и Цин: (улыбаясь друг другу, тихо и синхронно) От тебя через 99 лет ни хера не останется.
Российская империя: Проложим тут железную дорогу и...
Цин: (надев боксёрские перчатки) Ааа! Пиздец иностранцам!
Российская империя: Ты что, ёбнулся?
Цин: За Императора!
Российская империя: Ах так? За Императора!
*Российский экспедиционный корпус устраивает разгром ихэтуаням.
Цин: Блядь! Как???
Российская Империя: Моё «За императора!» сильнее твоего.
Великобритания, Франция, Япония, США: Он что, опять огрести хочет?
Цин: (с выбитыми зубами) Фуки! Фмефть инофранфам!
Европейские державы, США и Япония: (формируя альянс) Китай, ты допизделся.
Германская империя и Австро-Венгрия: А что это вы там делаете?
Франция: Корове перед дойкой рога спиливаем.
Великобритания: (тихо) Заткнись, дура!
Германская империя и Австро-Венгрия: И мы хотим. И мы хотим!
Великобритания: (тихо) Сдаётся мне, нам это хотение ещё боком выйдет.
Цин: Мы великодуфны к инофранфам. Фдохнифе!
Корея: (обречённо) Биполярочка началась.
Альянс восьми держав: (надвигаясь) Тебя пиздюли совсем ничему не учат?
Цин: Нет-нет, я фе мифный. Фмефть инофранфам!
Альянс восьми держав: (занимая Пекин и снимая осаду с Посольского квартала) Понятно. Не учат.
Цин: Я больфе не буду!
Япония: (поглядывая на Сахалин, Маньчжурию и собирая флот) Точно не будешь?
Российская империя: Ты что там делаешь?
Япония: Да так, не обращай внимания.
Российская империя: Ты что задумала?
Корея: Ничего хорошего она не задумала!
Япония: (ехидно ухмыляясь) Сюрприз!
Российская империя: Ай, блядь!
Япония: Сдаёшься?
Российская империя: (пытаясь разогнать восстание в тылу, тихо) Сука... (громко) Хорошо, переговоры.
Япония: Переговоры о том, что ты отдаёшь мне юг Сахалина.
Российская империя: (торопливо листая брошюрку «Как думать Думой») Ладно-ладно.
Япония: И Корею.
Российская империя: (перебирая кучу книжек «Демократия и я») Да-да.
Япония: И Маньчжурию с железной дорогой.
Российская империя: (из-под завала с книгами «Как я перестал бояться и полюбил выборы») Хорошо-хорошо... Стоп. Что?! Нет!
Япония: (забирая Маньчжурию) А поздно! Что, есть кто-то против? Ты что ли, подзаборная?
Цин: (начиная сильно чесаться) Я Поднебесная! И я не против! Я совсем не против!
Альянс восьми держав: (обеспокоенно) Ты чего чешешься? Восстания подхватил?
Цин: Нет, это норма! В малых дозах восстания полез... (заваливается перекошенный)
Альянс восьми держав: (переглядываясь) А мы не переусердствовали?
Цин: (дёргаясь и поднимаясь) Аахыыы...
Альянс восьми держав: Китай, ты... Ты чего?
Китайская Республика: Я – Китай, и я в норм... (начинает трескаться)
Крупные державы: БЛЯДЬ! Что это???
Китайская Республика: (разваливаясь на глазах) ААА!!!
Крупные державы: Пиздец... Китай, ты... Ты в норме?
Китайские клики-недогосударства: (перебивая друг друга) Я – Китай. Нет, я! Тебя тут не стояло!
Крупные державы: (переглядываясь) Пиздец... Сколько их???
Китайские клики: (увеличиваясь в количестве, перебивая друг друга) Я – Китай! Посол ты нахуй! Цмо! Я – Китай!
Крупные державы: Ебать, их всё больше!
Германская империя и Австро-Венгрия: (переглядываясь) Пора готовиться к колонизации.
Соседние страны: Ещё немного, и Китаев станет больше, чем китайцев.
Япония: (придвигая себе немецкие сферы влияния в Китае и поглядывая на остальные земли) С этим надо что-то делать. И у меня есть идея...
Китайская Республика: Заткнулись все! Следуем социалистич... Ай, блядь!
РСФСР: ПХГостите, батенька. Я думаю, вас это заинтеХГесует.
Китайская Республика: Что это? Хмм... Мы следуем социалистическим путём развития!
Япония: Что за?.. Что?! Ах так...

Добавлено спустя 4 минуты:
(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 7.
(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 7.
Январь 2023
Украина: (вылезая из схрона с красно-белым мешком для подарков) Помогите!
Страны ЕС: (отапливаясь остатками ёлок) И тебя с новым годом. Что в мешке?
Украина: (выкидывая мешок в канаву и снова прячась) Отъебитесь и хоть с пакетами помогите!
Страны ЕС: Потерпи, санкции почти подействовали.
Россия: (слабым голосом, неизвестно откуда) Мне плохо...
Белоруссия: (слабым голосом, неизвестно откуда) Мне плохо...
Страны ЕС: (обрадованно) Видишь?! Видишь?! Им уже плохо!
Белоруссия: (вылезая с селёдкой из-под шубы, слабым голосом) Кто я? Где я? Где моя картошка?
Россия: (вылезая из ванны с оливье, слабым голосом) Зачем я опять столько наготовила?
Страны ЕС: (с ненавистью в голосе) Да чтоб вы обе сдохли, твари!
Белоруссия: (слабым голосом) Кто все эти страны? И какой из них уебать первой? Я ничего не помню.
Украина: (вылезая из схрона) Сука! Я из-за тебя в темноте новый год встречала! Ты мне заплатишь за это!
Россия: (рассматривая обстрелянную казарму, серьёзным голосом) Украина.
Украина: (тихо) Блядь...
Россия: (нащупывая горшки с геранью) Сейчас тебе будет тепло и светло. Ненадолго и местами.
Украина: (прячась в схрон) Ой, блядь!
Россия: (надевая шубу) Похолодало, правда, что-то. Надо разогреться.
Иран: (кутаясь в пальто) Россия, я понимаю, что у тебя там зима и белые медведи об оси трутся, но нельзя ли как-то потеплее сделать?
Россия: (что-то записывая в блокноте) Команда «Зимец близко» давалась для всех.
Страны ЕС: Ага! Вот оно что! Обещала вымерзание нам, а замерзаешь сама! А мы не замёрзнем! У нас и зима тёплая, и...
Россия: Что и замену моему газу нашли?
Страны ЕС: Нам идёт на помощь США! Да, США?
США: (пытаясь раскопать заваленный снегом газопровод) Просто отъебитесь. Когда уже будет плюс...
Страны ЕС: (переглядываясь) Так... Если у него упала добыча газа, то...
Китай: (приспуская маску) Жить, как говорил Конфуций, хорошо. А хорошо жить – ещё лучше.
Страны ЕС: (напряжённо) Ты чего это?
Китай: Эпидемия у меня пошла на спад, так что мне нужны нефть и газ для возобновления производства.
Страны ЕС: Так, подожди ка...
Китай: Куплю газ!
Страны ЕС: (глядя на уходящие в Азию танкеры, тихо) Блядь... Куда они? Они же нам нефть везли.
Китай: А это мои танкеры. Мне нужнее.
Россия: (ехидно) А вы чего переживаете, у вас же газохранилища есть. Вы же запасливые, экономные, без потерь переживёте холода, правда?
Страны ЕС: Нет у нас холодов!
Россия: А то, что надо мной, как думаете, куда двинется? И денег хватит заполнить их до следующего сезона?
Белоруссия: Литва с Латвией пердят друг в дружку, а евры в кружку. Учитесь.
Литва с Латвией: (пытаясь потушить взорвавшуюся трубу на границе между ними) Заткнись! Просто заткнись навсегда, сволочь!
Россия: (нравоучительным тоном) И запомните, что для хороших стран Мороз – Дедушка, а для плохих – Генерал.
Германия: (громко) Я не боюсь ни тебя, ни твоих холодов! И продолжу помогать Украине всем, чем могу!
Украина: (радостно из схрона) Дай грошей!
Германия: (тихо) Пошла ты в жопу.
Украина: (менее радостно) Тогда дай танки!
Германия: (громко) Я не буду передавать танки просто так!
Украина: Тогда давай танки и гроши!
Германия: Ты ох...
США: Дали ей всё, что она просит, живо!
Германия: (выволакивая из углов склада танки) Ох и умненькая, ох и хитренькая. Надо подремонтировать немного, но ты подожди, скоро будут. (вполголоса) Так, вот эту пробоину заделать... А чья это кость? А, не важно, сама приспособит. А это... Дания, что это???
Дания: (с гордостью) Самый большой ветряк в мире! Нравится?
Германия: (с сомнением) А как ты его держать будешь, если ветер сильный? Он же больше тебя.
Дания: А мне его держать и не придётся. Если ветер будет сильный, меня унесёт нахуй, и ты перестанешь заёбывать.
Польша: А мне ты когда репарации выплатишь?
Германия: (не отвлекаясь от ремонта) И ты пошла в жопу.
Польша: Ах ты сука! Ты меня всю войну оккупировала и грабила!
Германия: (заклеивая дыру в танке) И расплатилась полностью.
Польша: Нет, не полностью! Я всё посчитала! Плати ещё полторы тысячи миллиардов евро!
Германия: (выпучив глаза) Сколько??? Слышь ты, Ржачь Посполитая! Я тебе пустой пивной банки не дам, поняла?!
Польша: ААА, США, меня Германия опять обижает!
США: (копаясь в макулатуре в гараже) Просто отъебитесь от меня. Сборище тупоголовых карликов-деньгососов.
Германия: Ах ты на меня жаловаться побежала, тварь?!
Польша: Ты мне за всё заплатишь!
Сербия: (радостно) А вот и не развалитесь, а вот и не развалитесь.
Германия и Польша: (внезапно хором) Уёбывай отсюда!
Украина: (косясь на Россию) Германия, где мои танки?!
Германия: (копаясь в ангаре) Отъебись. Ой, дедовская. С черепом. А что она в «Леопарде» делает? А, да похуй.
Украина: Скорее, она к Соледару подбирается!
Страны Африки: Кстати, а перед нами не хотите извиниться за несколько столетий, а?
Страны ЕС: Ну что вы начинаете опять? Нормально же жили.
Страны Африки: (поглядывая на фотографии из брюссельского зоопарка) Вы – может быть.
Франция: Что вам не нравится?! Вот Алжир, ты чем недоволен?
Алжир: Тебе полный список дать? Ты всех тут заебала!
Франция: Это не я, а Россия виновата!
Страны ЕС: (тихо) Ёбнулась.
Алжир: (со странным акцентом) Извиняйся! А то и дальше летать надо мной не будешь!
Франция: Мне не нужно извиняться перед тобой, ведь это не главное, поскольку этот жест разорвёт наши отношения.
Страны ЕС: (тихо) Ле блядь...
Алжир: Ах так... Помните, я говорил, что наращу добычу?
Страны ЕС: И?
Алжир: У меня спрос растёт внутренний... И добыча что-то не растёт. Бывает ведь такое, да? Как у вас с извинениями. Нету, и всё.
Страны ЕС: (косясь на газопровод из Алжира) Ле пиздец...
Франция: Да чего вы беспокоитесь, у нас же будет газ из США! Да, США?
США: (вычёрпывая затопленные штаты ведром) Просто отъебись. Когда уже будет минус...
Страны ЕС: (тихо) Нам хана.
Сербия: Да чего вы переживаете. Со странами всё в порядке. Это экономике пиздец.
Украина: Помогите уже, сволочи! У меня Россия гордость и Соледар отбирает!
Великобритания: Украина, я направлю тебе мои лучшие танки «Челленджер-2».
Украина: (с надеждой) Новые?
Великобритания: (громко) Лучшие британские танки за всю историю!
Украина: (тихо) Блядь... (подпрыгивая от взрыва) Блядь! Дайте мне сейчас хоть что-нибудь! У меня тут решающая битва с Россией под Соледаром!
США: Что ещё за Соледар?
Швейцария: (с новыми счётами, монотонным голосом) Город Соледар обеспечивает добычу до миллиона тонн соли в год, что составляет половину ежегодной добычи Украины.
США: Так... (громко) Россия хочет захватить мировое производство соли и диктовать свою волю всему миру! Не позволим создать моно...
Швейцария: (монотонным голосом) Добыча соли в США составила 45 миллионов тонн, что в десять раз больше суммарной добычи России и Украины за прошлый год.
США: (шипит) А ну тихо! (Громко) Соледар – это украинский Сталинград! В этом городе решится судьба всей войны! Нужно немедленно помочь Украине всем, чем только можно!
Страны НАТО: И как ты ей кроме пиздежа помогаешь?
США: Я? Я??? Как я помогаю??? Я выделил 100 учебных мест на украинский расчёт комплекса ПВО Patriot! Сотня украинских офицеров обучится работе с американскими системами и...
Турция: (подсчитывая) И будет прислуживать 20 твоим? Расчёт комплекса - 120 человек.
США: (шипит) Блядь! Да утихни ты! (громко) И ещё я организую поставку БМП Bradley! Присоединяйтесь!
Украина: Ура! А сколько их будет поставлено?
США: 1200 машин!
Страны НАТО: СКОЛЬКО??? А НАМ???
США: (тихо) Большая часть прибудет к вам. Только не орите, чтобы эта ебанутая не услышала и опять в истерику не впала.
Украина: (услышав и не обратив внимания) Мне дадут Бредли! Мне дадут Бредли! Мне дадут полторы тысячи Бредли!
Белоруссия: (закрыв лицо ладонью) Сейчас тебе в очередной раз пизды дадут.
Россия: (вздыхая) Украина, ты знаешь, что такое виртуально и реально?
Украина: Что?
Великобритания: Украина, я передам тебе боевые вертолёты «Апач!».
Франция: Украина, я передам тебе свои колёсные танки!
Украина: Ура! У меня будет огромная армия!
Россия: (доставая скрипку) Понятно. А пока что начинаем концерт без заявок. Следующее отделение – взятие Соледара.
Украина: (с пафосом) Приди и возьми!
Россия: (пожав плечами) Ну раз настаиваешь. Приду и возьму.
Страны ЕС: (не приближаясь) Украина, мы идём на помощь! Соледар – важнейший стратегический пункт, и мы подготовим силы, чтобы ты смогла его отсто...
Украина: (отступая от Соледара) Суки! Суки, ненавижу вас всех!
Страны ЕС: ...ять...
Украина: Где мои танки! Вы обещали!
Франция: Мне их надо подготовить. Резину поменять на колёсных танках, а то тут летняя.
Германия: Ты знаешь, Украина, танки надо переоборудовать к боевым условиям.
Украина: А к каким условиям они были оборудованы?
Германия: Не важно, но это займёт год.
Украина: СКОЛЬКО??? Вы охуели??? Где мои танки? Где мои вертолёты?
Великобритания: Какие вертолёты?
Украина: То есть?!
Великобритания: Ничего не знаю. Тебе послышалось. Меньше читай за обедом британские газеты.
Украина: Блядь!!! Суки! Все су... Что это?
Белоруссия: Хрен.
Украина: На хрена мне хрен?!
Белоруссия: Поесть. Можешь засолить... А нет, уже не сможешь.
Украина: Тварь!
Белоруссия: Ты ешь, ешь. Он последний.
Украина: (вполголоса) Сука...
Россия: Так вот, Украина...
Украина: (что-то дожёвывая) Фто?
Россия: (вздыхая) Так вот, Украина. Виртуально у тебя есть и «Леопарды», и «Мардеры», и британские вертолёты...
Украина: (что-то дожевав) То есть виртуально?
Россия: (доставая ящик с большой буквой Х) А реально у тебя пока что только хрен.
Белоруссия: (поправляет) Ни хрена у неё уже нет.
Сербия: (вполголоса, поражённо) Она его что, только что сожрала?
Белоруссия: (вполголоса, устало) Она на халяву что угодно жрёт.
Сербия: Без соли??
Белоруссия: (вздыхая) На халяву она и соль без хрена съест.
Россия: (доставая из коробки ракеты Х-21 и Х-101) А мы начинаем следующее отделение концерта без заявок.
Альтернативка - книга о том, что могло бы быть.
Прежде, чем писать альтернативку - вспомни, чьи танки стояли в Берлине?
Я-شوروی — šûravî-Шурави
生が終わって死が始まるのではない。生が終われば死もまた終わってしまうのだ。
«Когда кончается жизнь, смерть не начинается, смерть кончается вместе с ней»
寺山修司 Тэраяма Сюудзи
Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества. (с) Бальтасар Грасиан-и-Моралес


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 4 гостя