Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[Uksus]

На вопрос "Где? " раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает: "На работе". anekdotov.net

[Uksus]

На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
— Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
— Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих! anekdotov.net

[Uksus]

Хотел в Германии устроиться сантехником — не хватило каких-то 3 см! anekdotov.net

[Uksus]

— Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик?
— Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции... anekdotov.net

[Uksus]

Вышел как-то Кащей на крыльцо.
Почесал сначала сундук... потом — утку... anekdotov.net

[Uksus]

— Лена, ну ты даешь...
— Это вопрос или комплимент? anekdotov.net

[Uksus]

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
В нашей поликлинике принимает специалист по женскому недотраху. Стаж — 30 см. anekdotov.net

[Ольгерт Иванов]

(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 8

(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 8
США: (прохаживаясь перед строем стран НАТО в Рамштайне) Таким образом передача Украине трёх сотен новейших танков и семи сотен БМП позволит ей немедленно достичь перелома в войне против России за счёт большей мобильности частей!
Страны НАТО: (тихо) Ага, до пиздюлей быстрее доедет.
США: (с угрозой) Не понял?!
Страны НАТО: (громко) Великолепная идея! Современная западная техника наголову превосходит всё, что может выставить Россия!
США: (периодически наступая остальным на ноги) Именно! И по этой причине я передаю ей свои БМП Bradley...
Страны НАТО: (переглядываясь, очень тихо) Это какие? Которые по дороге к нам сломались из-за возраста. А до Украины доедут?
США: ... А танки ей предоставите вы!
Страны НАТО: (в шоке) Что???
Великобритания: Я готова передать танки Challenger-2, запасы солярки и...
Шотландия: Эй, ты, говно равнинное, солярка мне нужна!
Великобритания: Ты как со мной разговариваешь, чернь?!
Шотландия: Ой, точно. Эй, вы, говно равнинное, мне солярка для ветряков нужна!
Великобритания: (в недоумении) Зачем тебе солярка для ветряков?!
Шотландия: Чтобы они крутились, пока ветра нет.
Великобритания: Чего?!
Страны ЕС: Чего?!
Шотландия: А вы что, тупые, не знаете? Когда ветра нет, надо ветряк крутить, а то турбина сломается!
Страны ЕС: Что за нахуй?!
ЕС: (пряча в ящик документацию по испанским ветрякам) Ничего не знаю!
Сербия: А вы думали, что ветряк к гробам инквизиторов прикручен и от них вертится от вашей тяги к пидарасии?
Великобритания: Шотландия, объяснись!
Шотландия: Если есть ветер, то ветряк крутится, а турбина даёт ток. Нет ветра, ветряк не крутится - турбина жрёт ток и портится. Нет ветра, ветряк крутится дизель-генератором – турбина даёт ток.
Сербия: (катаясь по полу от смеха) То есть вы вложили в ветряки охуллиард, а лампочка от дизель-генератора?
Страны ЕС: Заткнись! Испания, что за...
Испания: Да так все делают!
Дания: Правда?
Германия: Держи свой мега-ветряк, чтобы не крутился, скотина!
США: Германия, где танки для Украины?
Германия: (зверея) Пошёл ты нахуй!
США: Чего?!
Германия: Знаю я, что ты задумал! Что Россия мои танки там хуями по командирский люк обложит!
США: Слушай, ты...
Германия: А ты тут же моим клиентам свои «Абрамсы» предложишь, паскуда!
США: Так, Герм...
Украина: Дай «Леопард», дай «Леопард», у тебя их много.
Германия: (ещё больше зверея) Уёбывай отсюда!
Украина: Ты шо, обиделась?
Сербия: (отодвигаясь, с опаской) А вот так даже я бы сейчас не сказала.
Германия: (в ярости) Никаких «Леопардов» не дам! И чтоб ни одна тварь не давала!
США: Чего?
Германия: (размахивая бумагами) Имею право! Передача танков только с моего разрешения!
Украина: А мои танки?
Германия: Хрен тебе!
Украина: (с надеждой) С солью?
Германия: Отъебись!
Украина: (тихо) Да блядь... Дайте уже оружия...
Россия: (погладив горшки) Ладно, лови.
Украина: Ай! Да блядь!
Россия: (сочувствующим голосом) Опять не поймала?
США: (рыча) Германия, на два слова...
Украина: (во весь голос) Помо...
* Все звуки заглушаются истошными криками Германии
Страны НАТО: (очень тихо, но отчётливо в наступившей тишине) Дас ист...
Сербия: Фантастиш?
Страны НАТО: Найн. Пиздец...
США: (довольным голосом) Германия даёт добро на передачу танков «Леопард» Украине.
Германия: (пошатываясь, заикающимся голосом) Д-дайте этой с-с-су... Л-ле-лео...
Страны НАТО: (с опаской) То есть ты не против?
США: Она не против. Она даже за! Германия уже передала первый танк для обучения украинских экипажей!
Страны НАТО: А что нам дадут взамен отданных танков?
США: Взамен вы сможете купить мои Abrams. Но не просто купить, а со скидкой!
Страны НАТО: А, ну понятно...
США: Украина, скоро у тебя будет много танков для победы над Россией!
Украина: (из схрона, тихо) Ура! Слава У...Уй, блядь! Помогите!
Россия: (подтягивая армию к Артёмовску) А пока что тебя ожидает много интересных и познавательных событий.
Страны НАТО: (громко) Украина, держись, помощь близка! (тихо) Быстро найдите то, что хотя бы своим ходом до фронта доедет.
Эстония, Латвия и Литва: Мы тоже, мы тоже хотим поучаствовать!
Остальные страны НАТО: У вас что, «Леопарды» есть?
Эстония, Латвия и Литва: Нет, но мы тоже хотим поучаствовать в танковой коалиции, а потом делить Россию!
Белоруссия: А если Россия поделит вас?
Эстония, Латвия и Литва: Не посмеете! Мы – часть НАТО! Напав на нас, Россия будет воевать со всеми членами!
Швеция: Так, стоп. Как это «со всеми членами»?
Сербия: Объясняю популярно. Выпендриваются все, а пизды получают ближайшие соседи.
Швеция: (тихо) Пиздец... Что же де... О! (громко) Эй, Турция!
Турция: (отвлекаясь от закрашивания трясущегося Кипра) Чего тебе?
Швеция: Курдов хочешь?
Турция: (без особого энтузиазма) Террористов, по списку.
Швеция: (с зажигалкой и Кораном) А так не хочешь?
Мусульманские страны: Ты что творишь, паскуда?!
Швеция: Свобода слова, имею право!
Россия: Швеция, ты о шкафы свои башкой приложилась? Ты чего творишь?
Турция: Нечестивая тварь! Никогда, никогда не прощу! Никогда ты в НАТО не будешь!
Швеция: (косясь на шпротную коалицию, тихо) Не особо теперь и хочется.
США: Что тут за вопли?
Турция: Она... Она...
США: (улыбаясь через силу) Да подумаешь. Свободная страна, имеет право. Что её, в НАТО не принимать из-за такой...
Швеция: (на всякий случай сжигая Тору и флаг Израиля) Свобода слова, имею право!
Израиль: (ненадолго прекратив целиться в Иран) Это что за пиздец сейчас был?
Сербия: (серьёзным тоном) Сдаётся мне, мы ещё увидим, как мусульмане с иудеями вместе кого-то пиздят.
США: (улыбаясь из последних сил) Свободная страна, имеет право... (тихо) Ебанутая сука.... (громко) Что её, в НАТО не принимать из-за такой мело... А это что такое?
Канада: (глядя наверх) Шар.
США: Этот шар – неспроста! Чей это шар, а?!
Китай: Это метеозонд. Не обращай внимания.
США: А ну убери его отсюда!
Китай: Не могу, его ветром унесло.
США: Убирай, живо, а то я его собью!
Китай: (пожав плечами) Сбивай.
США: (подняв в воздух F-22) Пиздец твоему шар... Блядь!
Белоруссия: (наблюдая, как F-22 пытается набрать высоту) Предел высоты, ты говорил, у него 20 километров. Шар на 30. Раптору ты тоже потолок ввёл?
США: (злобно) Отъебись!
Россия: (ехидно) Батут дать?
США: (зверея) Отъебитесь!
Сербия: А ты на Йеллоустоун сядь и гороха поешь. Суммарного импульса как раз хватит, чтобы...
США: (шёпотом) Суки!!! (громко) Если я собью метеозонд то это может быть небезопасно для фермерских угодий...
Китай: (разглядывая что-то в планшете) Ага, в пустыне, да.
США: Блядь! Почему он против ветра летит?!
Китай: Потому что на большой высоте ветер дует в противоположную сторону.
Япония: (с опаской) Китай открыл забытое искусство молитвы ветру.
США: (пытаясь сбить стратостат) А ну убери его от моих военных баз!
Китай: (выводя иероглиф «Косоствол») Говорю же, его ветром уносит.
США: (сбив стратостат, когда тот снизился ниже 20 километров) Видели?! Все видели мощь американской ПВО?!
Соседние страны: (вполголоса) Спрятал бы лучше свои мощи и не позорился.
Китай: (делая заметки, вполголоса) Так и запишем: на высотах выше 18 километров гегемон – импотент. (громко) А теперь объяснись, зачем ты сбил мой стратостат.
США: Я?! Ты мне за свой шпионский зонд ответишь ещё!
Китай: (ехидно щурясь) Какие васи даказатиства?
США: (тихо) Сука... (громко) Не смей больш... ЧТО ЭТО?!
Китай: Ой... Ещё метеозонд унесло.
США: Ты издеваешься?!
Китай: Ты знаешь, ветер сегодня такой сильный...
США: Тварь!
Украина: А мои танки?
США: Не мешай, я занят!
Украина: А мои Брэдли?
США: Корабль сломался, будут к лету.
Украина: Мои Брэдли...
Швеция: (косясь на происходящее) Кажется пронесло.
Турция: Пронесло?! Пронесло?!!! Сука, аж трясёт!!!
Сирия: Меня тоже трясёт... Не к добру эт... Ой!!!
Соседние страны: Блядь! Что за нахер?!
Россия: (обеспокоенно) Сирия? Турция?
Сирия и Турция: Помогите!
Россия: (направляя спасательные борта) Сейчас помогу. Вы там как, целы?
Турция: Спасибо...
США: Турция, моя база цела?
Украина: Турция, грошевозы целы?
Турция: Ах вы суки, я вам тоже припомню!
Украина: Да блядь!
Россия: (фломастером очерчивая часть Артёмовска) Что, соль на рану посыпали?
Украина: Сука!!!

[Uksus]

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
— Хочу завтра видеть твоих родителей.
— А чё завтра ждать? Вон, страница 42-43. anekdotov.net

Добавлено спустя 55 секунд:
— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло. — Сделаю-ка я из него нос!
"Сука..." — обреченно подумало полено. anekdotov.net

[Uksus]

Армянское радио спрашивают:
— Как отличить гинеколога от других врачей?
Ответ армянского радио:
— По часам, находящимся на уровне локтя. anekdotov.net

[Ольгерт Иванов]

[Uksus]

— Мужчины, не ругайтесь при мне матом! Я же себе всё это представляю... anekdotov.net

[Uksus]

Проходит кастинг на съемки в п@рнофильме.

Спойлер

Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм!
Режиссер:
- Чем богаты?
Немец:
- У меня йух длиной 1 метр!
Режиссер:
- Дааа.... берем!
Заходит итальянец:
— Я тоже хочу сниматься!
Режиссер:
- А вы чем похвастать можете?
Итальянец:
- У меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва!
Режиссер:
- ОК, подходите.
Заходит небольшого роста еврей:
— А меня возьмете?
Режиссер:
- Ну а вы-то что можете предложить?
Еврей:
- Ну..... конечно, у меня всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам отрицательный герой не нужен?

anekdotov.net

[Uksus]

— Какие две самые важные дырки на теле женщины?
— Ноздри. Чтобы она могла дышать во время мин@та. anekdotov.net

[Uksus]

Aн@льная смазка с экстрактом сандалового дерева.
Рекламный слоган: "Засандаль! " anekdotov.net

[Uksus]

Меня зовут Аня!
Десять лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр. anekdotov.net

[Uksus]

— Как может женщина удовлетворить троих мужчин сразу?
— По-разному, например, замолчать. anekdotov.net

Добавлено спустя 4 минуты 10 секунд:
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей? anekdotov.net

[Uksus]

— Алло! Вы прислали мне файл PDF. Чем его открыть?
— А у вас "Акробат" стоит?
— К сожалению, девушка, всё реже и реже... anekdotov.net

Добавлено спустя 4 минуты 53 секунды:
У моего бывшего мужа было прозвище "подрядчик", потому что он мог три раза подряд.
—————
Тогда почему бывшего? Мадам не нравится три раза подряд?
—————
Мадам нашла четыре. anekdotov.net

[Ольгерт Иванов]

Спойлер

[Uksus]

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Мужчины такие простые. anekdotov.net