Случаи и анекдоты из жизни

[bagss439]

смешно в кронштадте

Бан на неделю. По совокупности. Uksus

[Mardur]

[Ольгерт Иванов]

ДА! ШО ДА! ТО ДА)))))))

[Solento]

Спойлер

[Mardur]

[Ольгерт Иванов]

Ну и шуточки у ВАС в Питере))))))

Безумный макс как же ты постарел...

[Ольгерт Иванов]

[Uksus]

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного? anekdotov.net

[Solento]

Когда Эйнштейн читал лекции в университетах США, чаще всего задавали ему один вопрос:
- Ты веришь в Бога?
И он всегда отвечал:
- Я верю в Бога Спинозы.

Барух де Спиноза был голландским философом, считавшимся одним из великих рационалистов философии XVIII века, наряду с Декартесом.

(Спиноза): Бог сказал бы:

Прекрати молиться.
Я хочу, чтобы ты отправился в мир и наслаждался своей жизнью. Я хочу, чтобы ты пел, веселился и наслаждался всем, что я для тебя сделал.

Перестаньте ходить в те темные холодные храмы, которые вы построили сами и говорите, что это мой дом. Мой дом в горах, в лесу, реках, озерах, пляжах. Вот где я живу и там я выражаю свою любовь к вам.

Перестаньте обвинять меня в своей несчастной жизни; я никогда не говорил вам, что с вами что-то не так или что вы грешник, или что ваша сексуальность - это плохо. Секс - это дар, который я тебе подарил и которым ты можешь выразить свою любовь, свой экстаз, свою радость. Так что не вините меня за все, что они заставили вас поверить.

Хватит читать якобы священные писания, которые не имеют ко мне никакого отношения. Если ты не можешь прочитать меня на восходе, в пейзаже, во взгляде друзей, в глазах сына... ➤ ты найдешь меня ни в одной книге!
Перестань спрашивать меня: ′′ ты подскажешь, как мне делать мою работу?" Перестань меня так бояться. Я тебя не осуждаю и не критикую, не злюсь, не беспокоюсь. Я чистая любовь.

Перестань просить прощения, прощать нечего. Если я тебя сделал... Я наполнил тебя страстями, ограничениями, удовольствиями, чувствами, нуждами, несоответствиями... свободой воли. Как я могу винить тебя, если ты реагируешь на что-то, что я в тебя вложи Как я могу наказать тебя за то, что ты такая, какая ты есть, если я тебя сделал? Думаете, я смогу создать место, где можно сжечь всех моих детей, которые ведут себя плохо до конца вечности? Что за бог сделал бы это?

Уважайте своих сверстников и не делайте того, чего не хотите для себя. Все, о чем я прошу - это обратить внимание в своей жизни, что оповещение - это ваш проводник.

Любимые мои, эта жизнь не испытание, ни шагу на пути, ни репетиция, ни прелюдия в рай. Эта жизнь - единственное, что здесь и сейчас, и это все, что вам нужно.

Я освободил тебя абсолютно бесплатно, никаких призов и наказаний, никаких грехов и добродетелей, никто не носит маркер, никто не ведет учет.
Вы абсолютно вольны творить в своей жизни. Рай или ад.

➤ Я не могу сказать, что после этой жизни что-то есть, но я могу дать вам подсказку. Живи так, как будто их нет. Как будто это твой единственный шанс наслаждаться, любить, существовать.

Так что, если после ничего не будет, то вам понравится возможность, которую я вам дал. А если есть, будьте уверены, что я не буду спрашивать, правильно вы себя ведете или неправильно, я спрошу. Вам понравилось? А вам весело? Что вам понравилось больше всего? Чему ты научился?...

Перестаньте верить в меня; верить - это предполагать, угадывать, представлять. Я не хочу, чтобы ты верил в меня, я хочу, чтобы ты верил в тебя. Я хочу, чтобы ты почувствовал меня в себе, когда целуешь любимую, когда укладываешь свою девочку, когда ласкаешь собаку, когда купаешься в море.

Хватит меня хвалить, каким эгоманским богом я являюсь?

Мне скучно, когда меня хвалят. Я устал от благодарности. Чувствуете благодарность? Докажи это заботой о себе, своем здоровье, отношениях, мире. Выразите свою радость! Вот так можно меня похвалить.

Перестаньте усложнять вещи и повторять как попугай то, чему вас научили обо мне.

Для чего нужно больше чудес? Сколько объяснений?

Единственное, что ты здесь, что ты жив, что этот мир полон чудес.

[Uksus]

Вчера на работе коллега мне поведала:
— Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо", 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать. anekdotov.net

[Solento]

30 фактов!
1. Чингиз Хан умер во время секса
2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил.
4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
5. На луне есть три мяча для гольфа
6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый
7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321
9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно
Попробовали и вас УЛЫБНУЛО))
11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
12. «ОК» – самое популярное слово в мире
13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви
15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4
Хватит пробовать))
16. Чаще всего жены миллионеров – учителя
17. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца
18. Ребенок, который только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний
19. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
20. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
21. Арахис – один из ингредиентов динамита
22. У слизняка 4 носа
23. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
24. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
25. Джордж Буш и Хью Хэфнер (PlayBoy) двоюродные братья
26. Иисус Христос был козерогом
27. Электрический стул был изобретен стоматологом
28. Научное название гориллы – «Горилла Горилла Горилла»
29. Уинстон Черчилль родился в женском туалете
30. На 97% банкнот США имеются следы кокаина.
31.Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.S. и не надо её сразу языком трогать!))

[Uksus]

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
— Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится...
Директор удивленно:
— Это почему еще?
Админ:
— Электронные конверты закончились! anekdotov.net

[Uksus]

Имеются в одном классе два ученика-иностранца: один — немец, другой — англичанин.
Англичанин перешел в российскую школу совсем недавно, и с русским языком у него дела обстояли не очень.
Так вот, на одной контрольной по математике немец спрашивает у англичанина:
— Слушай, подскажешь, какой ответ в пятом задании?
— Найн.
— Ну пожалуйста!
— Найн!
— Ну подскажи, умоляю!
Aнгличанин залезает в переводчик, и кричит шепотом:
— ДЕВЯТЬ, Ай факин сэйд, ДЕВЯТЬ! anekdotov.net

[Ефрейтор]

[Uksus]

В Испании умер винодел Антонио Докампо Гарсиа (Аntоniо Dосаmро Gаrсíа) в возрасте 107 лет.
Всю жизнь он пил вино собственного производства вместо воды. В среднем он выпивал от 1. 5 до 3 литров вина в день.
И вот смертельная и вредная привычка доконала его. anekdotov.net

[Mardur]

[Al123pot]

Mardur, это действительно жизненный случай, но он был как минимум в декабре 2014 года.

[Uksus]

Франция начала закупать портвейн "Агдам" вагонами.
Наши давай их пытать, мол, зачем он вам, да еще в таком количестве?
Отвечают:
— Ваш "Агдам" — эффективнейшее противозачаточное средство!
— Да что вы? ?
— Да его стакан выпьешь — не то что любить, жить не хочется!
================
— Когда-то в Новороссийске производилось такое страшное багровое пойло "Солнцедар".
Как позже выяснилось, это было алжирское вино, в которое наши для верности добавляли спирт.
Когда он исчез, ходил анекдот, что его закупили три страны: итальянцы, чтобы красить заборы, французы, как противозачаточное средство, а американцы — чтобы негров травить. anekdotov.net

[Ольгерт Иванов]

[Uksus]

Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру... anekdotov.net