Случаи и анекдоты из жизни

[Uksus]

Замначальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами.
А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.
Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов.
Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку).
Стороны замечают друг друга.
Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.
Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:
— Ну вы б, блин, хоть строем шли... anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 45 секунд:
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор! anekdotov.net

[Uksus]

"Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала... " anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 14 секунд:
Играют дети в салки, бегают, кричат.
Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
— Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
— А я ИПОТЕКА! anekdotov.net

[Uksus]

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.

Спойлер

Это схема вязания мягкой игрушки, если кто не понял.

anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Я помню, на меня психолог обиделся, когда показывал мне тесты Роршаха и спрашивал, что я вижу, а я честно ответил: "Тесты Роршаха". anekdotov.net

[Ольгерт Иванов]

Прекрасный образец полочно-колющего искусства)))

[bira_more]

Я помню, на меня психолог обиделся, когда показывал мне тесты Роршаха и спрашивал, что я вижу, а я честно ответил: "Тесты Роршаха".

Так как не знаю, как сделать ссылку, в неприличные анекдоты - под спойлером:

Спойлер

Тест у врача.
Врач показывает какоето пятно, и спрашивает:
-Что вы видите?
- 3.14зда
Показывает, другое пятно - и снова спрашивает, и снова тот же отговор.
И так несколько раз.
В конце:
- Вы - сексуально озабочены!
- Я? Это вы сексуально озабочены - показывате мне только 3.14зды!

ПП
Можно сменить локацию - только, снова - не знаю как сделать правильную ссылку.

[Uksus]

Однажды один священник хотел дать мне взятку.
Когда я отказался, он сказал:
— Да ладно, никто ж не узнает.
Тогда я указал пальцем вверх и говорю, что там все видят. Имея в виду Бога.
Священник посмотрел вверх и говорит:
- А, у вас тут камеры стоят? anekdotov.net

[Uksus]

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана. anekdotov.net

[Uksus]

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "поставить на будильник ее голос". anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 56 секунд:
Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад. anekdotov.net

[Ольгерт Иванов]

Китайский бренд Ora запустил продажи электромобиля Ballet Cat. Пока он представлен в исполнении исключительно для женщин, пишет портал Carnewschina.
"В машине реализовано несколько решений, которые, как ожидается, оценят женщины. «Режим тёплого мужчины» предполагает включение печки и обогревов сидений одним кликом."
"Макияжные зеркала в противосолнечных козырьках увеличены, снабжены яркой и равномерной LED-подсветкой по периметру."
"Есть селфи-камера, чтобы делиться снимками в соцсетях, и органайзер-косметичка в боксе центрального подлокотника."
"Режим «Ветер и волны» нужно включать в плохую погоду. В нём машина увеличивает дистанцию до едущего впереди автомобиля, используя адаптивный круиз-контроль, включает противотуманки и датчик дождя, закрывает окна, подстраивает микроклимат. Есть «Женский режим вождения», при котором некоторые системы безопасности работают с перестраховкой и дополняются голосовыми подсказками."
https://mag.auto.ru/article/kitaycy-sdelali-mashinu-t..

Во оно как... А гиде режим блондинка?
Мне кажется, китайцы за такую "машину для женщин" от феминисток огребут) И не только от них.

[Uksus]

Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
— Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека". anekdotov.net

[Uksus]

Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
— Мам, может, завтра почитаешь?
— Почему?
— Спать хочу! anekdotov.net

[Uksus]

Сидишь такой за компом, жрешь рыбу руками, приходит сообщение. И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы. anekdotov.net

[Uksus]

Диалог в Яндекс. Картах:
— Народ, там гайцы стоят?
— Стоим. Чо хотел-то? anekdotov.net

[Ольгерт Иванов]

[василий иванов]

Ольгерт Иванов, Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

[Uksus]

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! "
Ниже другим почерком: "Не все! "
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь! "anekdotov.net

[Uksus]

Послал малого за колой.
Он купил кваса и заявил:
— Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом? anekdotov.net

[Ольгерт Иванов]

Про исторический опыт "экстракции"
40 лет назад, в июне 1982 г. Армия Обороны Израиля начала операцию "Мир Галилее" в Ливане. Операция, рассчитанная на 72 часа, в итоге длилась три месяца.
В июле-августе 1982 г. развернулись уличные бои за Бейрут. АОИ худо-бедно дожимала очаги сопротивления в городе. Закончились боевые действий несколько неожиданно - переговорами, в ходе которых подразделениям ООП (Организации Освобождения Палестины) во главе с Ясиром Арафатом было разрешено покинуть Бейрут и разъехаться по арабским странам. С оружием. Обеспечивали это дело международные силы, высадившиеся в порту Бейрута: 800 американцев, 600 французов и 400 итальянцев. Началось действо 21 августа 1982 г.
Сопровождалась эвакуация радостной пальбой в воздух. Военнослужащие АОИ на этот карнавал в порту предпочитали даже не смотреть.
Всего до 30 августа столицу Ливана покинули около 7,5 тыс. человек. Около 2 тыс. человек из состава сирийской армии, воевавших в Бейруте, по предоставленному коридору на грузовиках уехали в долину Бекаа, до линии соприкосновения войск. По меркам Второй Мировой действо совершенно немыслимое, но вполне себе случившееся в конфликте конца XX века.
Вопрос: на что надеялись люди, мелькающие в телевизоре? Вот на римейк 1982 г. и надеялись. Наверное. Но это восток, дело тонкое.

[Ольгерт Иванов]

Что делать, если вас преследует агрессивный гусь?

Что делать, если вас преследует агрессивный гусь?
С данной проблемой люди сталкиваются всё чаще. Представляем вам 5 простых решений этого непростого вопроса:
1) Проведите рукой по затылку, вполне вероятно что у вас в волосах застрял кусок хлеба или другой еды и агрессивный гусь носится за вами только в надежде пожрать, а лично вы ему нисколько не интересны;
2) Генетики доказали, что 1,3% людей вызывают у гусей сексуальное влечение. Есть вероятность, что вы попали в число счастливчиков. В зависимости от вашего желания, поддайтесь на агрессивные ухаживания поклонника и вспоминайте потом с придыханием полученный опыт, либо же, подайте на агрессивного гуся в суд за сексуальные домогательства, и он тут же отвалит (гуси страх как боятся судов);
3) Задайте гусю неожиданный вопрос, например: "что такое цитоплазма?" или, "эй агрессивный придурок, как ты оцениваешь времена правления Юрия Андропова с точки зрения показателей ВВП и уровня внешних инвестиций?". Гуси редкостные ковырялы, подобные вопросы заставят гуся на время присесть, задуматься, проверить информацию в Википедии или в Большой советской энциклопедии (в зависимости от возраста агрессивного гуся). Этого времени вам вполне хватит чтобы скрыться;
4) Наденьте на агрессивного гуся кепочку, маечку со спайдерменом, штанишки до колена, дайте ему чупа-чупс и представляйте, что это ваш сын.
5) Вступите с агрессивным гусем в схватку на шпагах (именно на шпагах, с 13-го века гуси не признают других способов дуэли). Но будьте осторожны, эти проныры редкие мастера шпаги, и у вас все шансы проиграть в сражении и прослыть безглазым неудачником. Если же вы все таки победите, то агрессивные гуси будут обходить вас и вашу семью стороной в ближайшие 120 лет.
Поделитесь с друзьями этой инструкцией. Ведь проблема по-настоящему серьезная и может коснуться каждого. И главное ничего не бойтесь.

[Ольгерт Иванов]

Закрепляйте груз...