Случаи и анекдоты из жизни

[Ольгерт Иванов]

Как застройщику придумать название ЖК:
Вертикальный человейник - "Манхэттэн"
Горизонтальный человейник - "Европа"
Вокруг лужи и болото - "Венеция"
Отсутсвие инфраструктуры на окраине - "Идиллия"
Отсутсвие инфраструктуры в центре - фамилия писателя
ЖК огорожен сеткой-рабицей от бомжей - "Клубный квартал"
Дом с облицовкой посреди обшарпанных пятиэтажек - "Престиж"

Uksus

[KOM]

Рассказ знакомой воспитательницы детсада.
В группе была девочка из неблагополучной семьи.
Воспитатель вывела деток на участок. Несколько девочек, включая нашу гг, играют в песочнице. Две девочки пекут куличи, с восторгом друг перед другом хвастаясь. Наша девочка отвлеклась от перевозки песка грузовиком, внимательно посмотрела и тихо, но внятно, сказала:"Ху*ня-муйня какая-то".

[Uksus]

Из комментариев под фото на сайте знакомств...
— Приятное личико. Ваше?

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:
"Hа заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления)

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Рубрика "ЭСЭМЭСОЧКИ":

"Задерживаюсь. Встречай в 9 вечера голова не болит."
"Свадьба прошла хорошо, конкурсы весёлые. Невесту ищем второй день."
"Звонили с твоей работы. Пропажу сейфа они всё-таки заметили. Целую."

[Ольгерт Иванов]

[Uksus]

Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Чан.
И однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него:
— Чан, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят: "Bсе китайцы на одно лицо"?
Он ответил:
— Чан сейчас дома, я его жена.

[Uksus]

Шестилетний мальчуган посмотрел мультфильм "Бременские музыканты" и спрашивает у родителей:
— А король японский, что-ли, был?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему тогда принцессу зовут Такая Сякая?

[Uksus]

Из новостей
В России разрабатывают «Госджипити» для перевода с чиновничьего языка на человеческий. https://vfokuse.mail.ru/article/v-rossii-razrabatyvayut-gosdzhipiti-dlya-perevoda-s-chinovnichego-yazyka-na-chelovecheskiy-62231626/?fromnews=1&frommail=1

Добавлено спустя 10 минут 22 секунды:
#-.
Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение. А вот когда мы переехали с 1-го этажа на 8-й...
# —————
.
С 8го этажа можно на статью презервативов с водой насбрасывать.
И хорошо если будет просто "тяжкие телесные", а не "преднамеренное убийство"...

[Uksus]

Из сборника "Цитаты великих".
Во Францию — ни ногой. (Илон Маск)

[Ольгерт Иванов]

[Ольгерт Иванов]

Мифы и легенды гласят, что авиация - зона повышенной точности и ответственности. Это немного не так.
В истории стратегического бомбардировщика Vulcan была авария прототипа. В документах расследования выяснилось о погрешности альтиметра в 70 футов - 21 метр, что для высотного бомбардировщика в теории допустимо, но на посадке создало проблемы. Но мы сейчас не о таких тонких технических подробностях. Пару слов о полетах этого самого стратегического бомбардировщика.
Во время испытательных полетов - которые уже про многочасовой налет - линия маршрута строилась вдоль английского побережья, и при плохой погоде и низкой облачности экипаж и пассажиры ориентировались по цвету почвы, зная что красная земля - в Девоне, черная - в прибрежных землях восточной Англии (fenlands), ну и прочие местечковые особенности грунта. А если в поле зрения попадал аэродром, то по типу самолета на аэродроме, определяли что за район.
"Однажды мы летели в сложных метеоусловиях по прямой длительное время, на высоте 12 километров, когда мимо пролетела пара "Метеоров". Один из пилотов сказал, что не встречал никогда такой окрас опознавательного круга: красный, желтый и немного черного. Выяснили что мы над Бельгией. В дальнейшем, все визуальные проверки местности начинались с выяснения того, по какой стороне дороги едут машины!"
А вы говорите контролируемое воздушное пространство - тут опытный экипаж и умные пассажиры на стратегическом бомбардировщике нечаянно в другую страну попали

[Uksus]

Из школьных сочинений (орфография сохранена): в россии воруют и берут взятки со времен Рождества Христова. anekdotov.net

[Ольгерт Иванов]

Десять причин почему мужчины предпочитают оружие женщинам:
10. Вы можете поменять старую винтовку калибра .44, на новую .22.
9. Вы можете оставить одну винтовку дома, и взять другую с собой в дорогу.
8. Если вы восхищены винтовкой друга и сказали ему об этом, вероятно он даст вам ее попробовать несколько раз.
7. Ваша основная винтовка не возражает, если у вас есть вторая про запас.
6. Винтовка останется с вами, даже если у вас кончились патроны.
5. Винтовка не занимает много места в шкафу.
4. Винтовка пригодна к использованию весь месяц каждый день.
3. Винтовка не спрашивает "Не делают ли меня эти накладки на рукоятку полнее?"
2. Винтовка не возражает, если вы сразу заснете после ее использования.
И самое главное:
1. Для винтовки можно купить глушитель!
З.Ы. -перевод вольный, где ошибся -поправьте плизз....

Добавлено спустя 4 минуты 1 секунду:

Спойлер

[Ольгерт Иванов]

- Батюшка, сколько вы можете выпить?
- С закусью или без оной?
- С закусью.
- В помещении, али на воздуси?
- На воздуси.
- За свой счёт, али за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздуси - конца не предвижу.

[Uksus]

Как-то на заводе чистил на станке картошку.
Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12 К. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм
За этим нехитрым занятием меня поймал главный инженер, еле отбрехался тестовым прогоном после планового ТО.

[Uksus]

Г. М. Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку... anekdotov.net

[Uksus]

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит, — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала и говорит в полудрёме:
— Давай.
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.