Случаи и анекдоты из жизни

[Prostak]

Будни чекиста.

Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта.

Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и тд. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
«Папа заперся, никого не пускает…»
«Попробую его вежливо.»
Стучится в дверь.
«Николай Матвеевич?»
«Да»
«Вам пакет»
«Откуда?»
«Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.»
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ):ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Папа : «Машина ждет Вас у подъезда».
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
«Почему скорая помощь?»
«А Вы хотели черный лимузин с мигалкой?»
«Молодец, чекист, соображаешь.»
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.

[Prostak]

Мой отец - электронщик от Бога: телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую аппаратуру чинил запросто. Среди его друзей ходили шуточки, мол, сам ты хоть не робот? Питаешься нормально или электричеством?

Отец страдает радикулитом и греет поясницу электрической грелкой. Выглядит она, как тонкая подушка, из которой торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны пониже спины, подключился - и тепло. И вот сидит он как-то дома, греется. Тут соседка заходит, просит починить телевизор. Папа встаёт, кряхтя, идёт к соседке, первым делом спрашивает:

- Где тут у тебя розетка?

Женщина тычет пальцем, отец подходит к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает руки и говорит:

- Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там с телевизором!

Соседку чуть удар не хватил...

[Prostak]

Мы - обыкновенная семья. Живем трое - папа, мама, дочь. Как обычно - папа и мама днями на работе (в коммерческих фирмах), дочь в садике. У папы (т.е. у меня) иногда возникают свободные дни, во время которых я остаюсь дома и соответственно обречен забирать дочку из садика. Ес-сно, готовясь к походу в данное заведение, я не глажу брюки и не достаю золотые запонки из шкатулки... Спортивные штаны, легкая небритость. В один из таких дней вместе со мной, забирают свою дочь молодая пара, приехавшая на иномарке. Идет процесс совместного одевания детей, во время которого "противной стороной" преподносится своему чаду некий подарок (не помню, то ли Барби, то ли человек-паук), с полным осознанием собственного превосходства... Далее диалог детей, моей дочери(МД) и подруги(П):

П:- видишь какой подарок?

МД:- класс!

П:- а тебе такой подарят?

МД:- не, у папы денег нет!

У всех присутствующих, внимательно прислушивающихся к разговору, проступают на лицах эмоции... Какие, я думаю, не надо сообщать.. И тут кульминация..

МД:- у него только "баксы"!!!!

....

По дороге домой, я купил все возможные игрушки, которые захотела дочка!!!

[Prostak]

из истории 27 погранотряда г.Мукачево

А еще служили на 1 ПК 27 ПО Леонид Д. и Петр Л. О Леониде осталась строчка в местном эпосе, В его честь шинок «Дубовый Гай» жители ласково называли «Дубковый Гай». А старший лейтенант Петр Л просто любил почудить. Спокойный и добродушный белорус безумно любил, проживающую в Чопе (более 100 км от ПЗ) тещу. Родственные чувства у Петра обострялись, как правило, после возлияни. Накатит зятек пару-тройку стаканов, сядет в машину и приказывает бойцу везти его в Чоп. Сам же, через 2-3 км пути, засыпает мертвым сном и к теще следует лишь «тело зятя». У дома тещи водитель будит начальника, тот, приоткрыв глаза соображает, что будет подвергнут наказанию родным человеком и ретируется назад, на заставу. Так длилось до тех пор, пока водители не сообразили, что спящего начальника можно просто дурачить и возить вокруг заставы. Так и поступали: выедет Петя к теще, доедет до первого села и обратно на заставу. И водители не изматывались, и Петр наслаждался визитами к дорогому человеку…
Долго с Петром возились. Чашу терпения переполнил «залет», когда он с сельским батюшкой изрядно «испив оковитой» поменялись ролями: офицер облачился в рясу и подпоясался портупеей, а божий слуга надел шинель, зеленую фуражку и в таком виде оба предстали перед прихожанами. Петра уволили, а сановитая особа, видимо, влилась в народное хозяйство. Вот она, живая история отряда !

[Prostak]

Про аккумуляторы

Ну у меня история не столь драматичная, У меня она жизненно- романтична. Постараюсь быть краток.
Еще со школьных лет, всегда был очень неравнодушен к женскому полу. Ну, сами знаете, что это не только дополнительные денежные расходы, но и довольно существенная нехватка времени.. Ну ... И туда успеть, и сюда не опоздать. Да главное еще и "чего не забыть."

Так вот.
Прятная встреча на нейтральной территории. Все протекает под мерное поскрипывание. И все бы хорошо, но тут в сознание, отвлеченное получением удовольствий, вдруг встрепенулось и вернуло меня к реальной жизни мыслью о том, что я не зарядил аккумуляторы для вспышки, перед ответственной (и наперед оплаченной) съемкой, которая должна состояться завтра в 9 утра. (ну, то-есть уже сегодня). При этой мысли у меня все внутри опустилось. Можно даже сказать больше, все упало. Внутри. И снаружи тоже. Что немедленно было замечено моей подругой. :
вопрос: "Что случилось?"
Ответ : " Да аккумуляторы забыл зарядить..."

Неподдельное удивление: "-................Где.............?!?!?!?!?!?!?!"
© Виталий Кривошеев

[полох]

Рассказано дядькой.Дело было в Комсомольске-на-Амуре. В совдеповские времена отправили их в колхоз. Народу набрали немного, в том числе одну молоденькую девчонку из бухгалтерии. Приехали сначала в контору, сотруднику председатель предложил на трактор, правда тут же выяснилось, что один трактор уже в озере. Он отказался, но все равно остался при конторе. Кроме этой девчонки при конторе работа нашлась и остальным. А ее повезли на стан. Теперь представьте публику на стане:
куча абсолютно нетрезвых мужиков, не обремененных интеллектом. Короче, не успел автобус остановиться, как раздается пьяно-радостный крик:
- Ура, бабу привезли!!!!
Девочку смогли отцепить от сиденья только в городе.

[Владимир_1]

Случай был со мной. Из рассказа соседа о котором я узнал через пару месяцев:

Сосед дядь Толя вышел в огород и увидев на соседнем участке двоих окучивающих картошку, поздоровался:
- Привет!
Нет ответа, так же молча продолжают работу. Он подумал не слышат, подошел по ближе и снова:
- Привет!
Опять ноль внимания.
"Обиделись что ли"
Подошел совсем близко, (на пару метров), и снова:
- Привет, говорю!
Тут маладший (это я) поворачиваеться и орет:
- О, здраствуйте дядь Толь!
Оказалось один полностью глухой (получил травму во время аварии). Другой в наушниках музыку слушает (это я) и танцует вокруг мотыги, не замечая ни чего вокруг.

[Prostak]

***

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал... Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика... Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

[Prostak]

Только что в машине услышал по радио: у американцев, оказывается, проблемы с новобранцами в армии. Чуть не 80 процентов страдают излишним весом. В танковых войсках, говорят, вообще паника - новобранцы не влезают в танк. Впрочем, подумал я, застрять в подводной лодке между отсеками - тоже смешно.
У нас же статистика совершенно обратная - 80 процентов недокормленные.
Девушка протарахтела это жизнерадостным голосом и перешла к другим новостям.
А ведь решение обоюдных проблем лежит на поверхности. Нужна только добрая воля двух оборонных ведомств.
Вы чего подумали? Что я предлагаю контингентами призывников меняться? Нет, я же не утопист какой.
И даже не едой. Нашим это точно ничего не даст. Меняться надо армейскими начальниками по продснабжению.

[Prostak]

Ветерок

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик
прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.

Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

[полох]

(воспоминане , навеяное просмотром" Киндзадзы"). В 87 году был с девушкой в кинотеатре на просмотре этого фильма. Вечер.Выходим из кинотеатра, я из всех сил пушу хвост перед дамой. Вижу стоит милицейский козлик с старыми ещё мигалками. Я озаренный идеей делаю перед ним " Ку!"( в надежде на улыбку девушки)...и тут...открываются все четыре дверцы козлика, выходят 4 дяди в форме глядят на меня мрачно так...с обещанием...потом дружно делают мне " Ыыыыыыыы.."...

[Prostak]

В давние времена, когда ZX Spectrum был далеко не у каждого, мой однокурсник собрал по схеме из популярного журнала компьютер «Специалист». На заказ печатной платы в Москве денег у него не хватило, поэтому он иголкой в листе картона натыкал дырочек под выводы микросхем и распаял схему с обратной стороны кусочками провода МГТФ. Включил — не работает. Бедняга дважды проверил монтаж, ошибки не нашел и принёс его мне для отладки. Увидев порождение настолько адского трудолюбия, я живо представил себе грядущую бессонную ночь и со вздохом включил осциллограф. Через пять минут неисправность была найдена — виновником оказался бракованный конденсатор в цепи видеовыхода, а остальная схема исправно работала! Стоит ли упоминать, что 8-килобайтную прошивку BIOS'a мой приятель вручную набрал в шестнадцатеричных кодах на программаторе с клавиатурой от старого калькулятора?

[Prostak]

Взято отсюда:

Просторы России № 20 от 18.05.2011
УБОРКУ СНЕГА ПЕРЕНЕСЛИ НА МАЙ
"Еще в марте этого года прокурор Должанского района Орловской области
обратился в суд с требованием к главам сельских поселений и
администрации поселка Долгое очистить улицы от снега. А в апреле главы
попросили у суда отсрочку для исполнения решения до мая. К маю снег сам
растаял. В итоге приставы убедились, что решение суда исполнено....

[полох]

это я один настолько испорчен или все на заднем плане читают правильно??

[полох]

ссылка старая, но все равно плакал...


У ментов чужие машины крадут.

http://www.drive.ru/fun/2007/12/14/723256.html


Не, серьёзно. Идёшь так, и р-раз - ветром задуло на водительское сиденье Porsche Carrera GT.
Срам-то какой. И людям в глаза стыдно посмотреть. Только домой и ехать.

[Prostak]

Предыстория: У меня секретарь - веселая 20-летняя девчушка. Кабинеты рядом, работы мало, поэтому часто по-свойски болтаем о том о сем. Я - человек женатый, дважды папа.
* * *
После сытного обеда стоит она в проеме двери, надувает живот и смотрит на него.
Я спрашиваю: Что, все так плохо?
Она, смеясь: Да нет... , точно нет!
И, пытаясь перевести тему, тут же спрашивает: А вы живот надувать умеете?
Я, с гордостью: Да, своей жене уже дважды надул!

[полох]

Я расскажу о Франции.
Жила была такая странная страна – Франция, и были времена мушкетеров «Двадцать лет спустя», и был в те времена министр финансов Фуко, который воровал из казны вместе с королевой мамой алмазных подвесок. Только воровал он 20 процентов, а королева – 80. В те времена воровали все. Даже король воровал, но называлось это: «на балы». Остальные воровали свои 2 3 процента от каждого договора на поставку, скажем, сена армии. И был Кольбер, потомственный лавочник, знающий арифметику. У него был дядя. Он и пристроил подрастающего Кольбера фуражиром в армию, после чего дядя имел свои 2 процента. Не помню как его звали, потому что и в те времена существовали прозвища, например «Мишель – два процента».
И вот как то дядя «Мишель» проворовался так, что его заметил сам Мазарини. «Чего это ты, Мишель!» – сказал Мазарини, и дяде пришлось подарить ему Кольбера, знающего таблицу деления на «9». И Кольбер показал Мазарини на цифрах, сколько ворует Фуко. Дело дошло до короля, и разжиревшего Фуко скушали, а Кольбер получил «карт бланш» в финансовых делах такой страны, как Франция. И он тут же придумал, как ей помочь, а все потому, что знал не только такие арифметические действия, как деление и вычитание, но и сложение и умножение. Он разорил всех финансистов страны – в те времена они тоже существовали и занимались спекуляцией – торговали дублонами, потому что дублон хорошо менялся на франк, и если реальный курс дублона к франку был, к примеру, 15, они его держали в районе 45.
Кольбер послал им всем уведомление в воровстве, показал на цифрах, сколько и кто украл, и наложил на них штраф, который на 80 процентов уменьшал нажитое непосильным трудом. Все согласились, потому что это лучше, чем койка в Бастилии и топор палача. И в казне Франции вдруг разом оказалось полтора годового бюджета. Потом Кольбер взялся за льготников. Дело в том, что дворяне не платили налоги. Были, конечно, среди дворян и уважаемые фамилии, но были и те, кто за взятки приобретал высокое звание «участника последней битвы». Кольбер определил их число – 40%. И все они, помня о том, что стряслось с финансистами, добровольно согласились сложить с себя дворянство, заплатив неустойку. Это принесло еще кучу денег. Потом Кольбер убедил короля, что если не думать о мелком производителе, то эти деньги быстро истают. Производителя освободили от налогов. Потом Кольбер повернул финансовые потоки в сферу производства. Он сделал так, что если банк не вкладывался в реальную сферу, он сразу же разорялся. Банковский кредит можно было взять на большой срок под мизерный процент. И все. Такая страна как Франция есть до сих пор.
Все это взято из учебника средней школы.(c)

[Superkashalot]

(воспоминане , навеяное просмотром" Киндзадзы"). В 87 году был с девушкой в кинотеатре на просмотре этого фильма. Вечер.Выходим из кинотеатра, я из всех сил пушу хвост перед дамой. Вижу стоит милицейский козлик с старыми ещё мигалками. Я озаренный идеей делаю перед ним " Ку!"( в надежде на улыбку девушки)...и тут...открываются все четыре дверцы козлика, выходят 4 дяди в форме глядят на меня мрачно так...с обещанием...потом дружно делают мне " Ыыыыыыыы.."...

Тут самое главное - чтобы была соблюдена цветовая дифференциация штанов!

[Prostak]

Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем- БУРАН.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
— Хеликоптер нихт! Попистофали...

[Prostak]

Вредитель

- Никанорыч, куда это ты внука своего повел?

- На остановку. Пущай домой ехает, ну его!

- Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал.

- Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только.

- Ну и как, вскопал?

- Вскопал, как же! Я позавчера пенсию получил. С соседом Егором посидели. А утром голова трещит, спасу нет. Этот оболтус и шепчет мне: «Деда, я видел, как бабушка вчера закопала в огороде две поллитровки. Сказала, что вам и так много будет». Только, говорит, темно было, я не видел, где закопала. Я, говорит, вечером начну копать, может, найду.

- Ну, ну.

- Баранки гну! Какой там вечер? Да и разве я бы доверил этому охламону искать опохмелку? Еще расколет нечаянно! Сбегал за Егором, мы вдвоем эти три сотки за два часа и вспахали...

-Ну, хоть не зря?

- Ага, не зря. А ну, гаденыш, скажи-ка Петровичу, чего ты там в конце огорода для любимого деда зарыл?

- Чего, чего! Очень даже ничего – две бутылки кефира! Самый полезный продукт для того вашего состояния!

- Ты понял, Петрович, он еще и издевается надо мной! Вот они откуда берутся, анекдоты! Из жизни. Так что не нужен он мне здесь, вредитель! Мне еще сено косить надо, по-человечески чтоб. А он опять чего-нибудь удумает! Нет, пусть домой, в город, к своим родакам проваливает!