18 Октябрь 2018 г. 13:54:31 | storyofgrubas писал(а):ЛОНДОН ДЕТСТВА
Наконец - это случилось. После долгих скитаний по городам и странам, наша маленькая съемочная группа прибыла в Лондон.
После: Тамбова, Уланбатора, Ельни и Каракаса, командировка в Лондон это отдохновение для глаз и камеры.
В день прилета, съемок у нас не было и мы разбежались в разные стороны, чтобы спокойно, в свое удовольствие пофотографировать Лондонские красоты и пошляться по магазинам.
Вечером за ужином все собрались и наперебой стали делиться восторженными впечатлениями:
- Ах Лондон!
- Ух Лондон!
- Вот это красота! Вот где центр мировой архитектуры!
Я выступил более сдержанно:
- Да, Лондон определенно стоит того, чтобы в нем побывать, но, если честно, то красоты Лондона, меня не особо поразили.
- В смысле не поразили? Ты хочешь сказать, что в Москве есть что-то похожее?
- В Москве нет, не спорю, но я-то родился и вырос в старинном Европейском городе, так что после моего родного Львова, Лондон мне «башню не снес».
- Да, ну, перестань, смешно даже. Где Лондон и где твой местечковый Львов? Ты просто очень давно там не бывал, вот и перекатываешь в голове приятные воспоминания детства, когда деревья были большими. Вот съездишь туда после Лондона и дико разочаруешься.
Потом мы стали показывать друг другу сегодняшние фото-трофеи: фонтан на Пикадилли, Букингемский дворец, Альберт холл, Биг Бэн, Набережная Темзы…
У меня тоже на телефоне скопились фотки, пришла и моя очередь хвастать:
- Ну, Вот, смотрите, побегал сегодня.
- Ух ты. Это Тауэр?
- Нет, это костел святой Эльжбеты.
- О - это Виндзорский замок, мы тоже сегодня там проезжали. Ты и внутри поснимал? Ничего себе. Шикарно, а как ты туда попал? Красотища.
- Это не Виндзорский замок, а пожарное училище, а то, что внутри – это Дом ученых.
- А это я знаю! Это улица Бейкер стрит! Угадал?
- Нет, не совсем – это так называемая Рыночная площадь.
- Красиво, нужно завтра туда сходить. А это что за средневековый замок?
- Это обычная городская школа.
- Школа? На вид совсем необычная, в ней, наверное, еще Черчилль и Королева мать учились.
- Нет, в ней я учился. Это все Львов, пацаны.
Мои пацаны примолкли и попросили еще Львовских фоток…
Студентка Папского Григорианского университета и наша соотечественница Анастасия Подлиняева делится подборкой академического и церковного юмора. Шутки, обращенные к будущим священникам, епископам, миссионерам и другим незаменимым людям, с любовью записаны за преподавателями Григорианского университета и лишний раз доказывают, что студенты — всегда студенты.
* * *
Знаете, что стать миссионером в Африке, как я мечтал в детстве, было бы гораздо легче, чем обучать таких, как вы.
* * *
А теперь представьте, что я больше не ваш двухметровый профессор в рясе, а среднестатистическая средневековая старушка.
* * *
Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.
* * *
Конечно, я люблю свою работу. Бывают такие замечательные курсы! Ну, и бывают такие, как вы.
- Спойлер
Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.
* * *
На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.
* * *
Да, я вам скажу, что я думаю об этом. Рукоположенные могут слушать, все остальные — заткните уши.
Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.
* * *
Как видите, в кодексе нигде не написано, что священники должны приносить обет бедности. Но если вы вдруг окажетесь в приемной у какого-нибудь священника, с мраморным полом, я вам торжественно разрешаю на этот пол с презрением плюнуть.
* * *
Посмотрите на размер захоронений вокруг нас. О чем это говорит? О том, что нашему поколению пора завязывать жрать генномодифицированные продукты.
Ребенку Элоизы и Абеляра крупно повезло, что его родители ушли в монастырь. Они бы испортили ему жизнь. Единственное, чем успели ему напакостить эти двое, это дать ему имя Астролябий.
* * *
Я сказал: осторожно снимать слои земли с захоронения, а не долбить с остервенением и устраивать тут расчлененку.
* * *
Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.
От этой фрески уцелел только палец, но этого достаточно, чтобы понять, что перед нами сцена поклонения волхвов.
* * *
Без сомнения, архитектор вложил свое сообщение в эту конструкцию. Думаю, это было что-то нецензурное.
* * *
Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.
* * *
Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.
Ну, кто помнит что это за буква греческого алфавита? Да нет, кретины, это не буква. Это ваша оценка за экзамен в перевернутом виде.
* * *
На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно.
* * *
Убедительная просьба не переносить экзамены на осень. Я понимаю, вам было бы интересно провести лето в компании молодого священника с чувством юмора. Но мне вовсе не хочется провести свой отпуск в компании 70 балбесов.
* * *
Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду.
Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.
* * *
Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.
* * *
Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate.
* * *
Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата».
Нет, я просто хотел бы узнать, как раскапывая захоронение глиняной посуды, вы умудрились найти чей-то череп?
* * *
Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза
больше.
* * *
Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.
* * *
И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь.
* * *
Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат так же автомата с шоколадками. Да будет анафема!
* * *
Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно.
* * *
Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов.
У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами.
* * *
Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.
* * *
Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!
Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.
* * *
Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов.
- Спойлер
- Не задавайте мне глупых вопросов о том, почему симпатии большинства оказались на стороне Филипа Красивого, а не на стороне дряхлого старикашки Бонифация.
* * *
Неграмотный Карл Великий распространял образование как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его как только могут.
* * *
Даже моя престарелая тетушка знает о дуализме больше, чем вы.
* * *
Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все таки Ватикану принадлежит!
Эти последние дни просто нечеловеческая пытка и для меня и для вас. Было бы гуманнее пристрелить вас сразу.
* * *
Небольшой текст Вергилия прояснит ваши усохшие мозги.
* * *
Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?
Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем и с Императором.
* * *
Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом.
* * *
В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой.
* * *
(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла): Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу.
Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху.
* * *
Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.
* * *
Количество священников уменьшается, количество епископов растет. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.
* * *
А вот и агнцы перед закланием!
* * *
Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!
Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, балбесы, очень громко кашляя.
* * *
Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.
Последний раз спрашиваю: кто такие донатисты? Какие еще дантисты? Меня терзают сомнения, у вас с ушами проблема или с моим предметом?
* * *
Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому.
На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!
* * *
Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высоко духовное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв.
Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных.
* * *
Я чуть не поседел, когда увидел вас. От счастья, разумеется, от счастья.
* * *
Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки.
* * *
Когда я еще был студентом, то работал в библиотеке при монастыре N. Там я случайно порвал средневековую рукопись. Мне сказали: или платишь 300.000 евро или отрабатываешь всю жизнь в качестве нашего монаха. У меня не было 300.000.
* * *
На неутомимого Святого Амвросия не было программы анти-плагиат!
* * *
И Папа Целестин молился: Господи, пошли немного ума католикам.
* * *
Это Уго Раннер. Брат Карла. Единственный нормальный в этой иезуитской семье.
Профессор студенту-священнику, пришедшему на первую лекцию в яркой футболке «I love summer»: «Ну, слава Богу, хоть не в сутане и резиновых шлепанцах».
* * *
Как способ умерщвления плоти могу посоветовать прочитать все мои научные публикации за последние 25 лет.
* * *
Есть уникальная возможность провести вечер пятницы в компании симпатичного одинокого итальянца средних лет. Короче говоря, писать тест будем после лекций.
* * *
Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию.
* * *
Инквизитор не стал бы с вами церемониться.
* * *
Когда профессор говорит Ex Catedra, он непогрешим…
* * *
Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.
Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы.
* * *
Когда вы берете череп, его нужно всего навсего измерить. А не изображать из себя Гамлета и смотреть на череп с выражением вселенской тоски на лице.
* * *
Я конечно понимаю, что некоторые молитвенники были удостоены дара читать мысли других. Но одинаковый развернутый ответ у всего курса навевает подозрения.
* * *
Я слышу хруст девственно-чистых, нетронутых доселе учебников. Очевидно, летом они, неприкосновенные, лежали в святилище и никто не осмеливался осквернить их покой.
* * *
Умножение рыб и хлебов — это, конечно, ерунда по сравнению с чудесным умножением одного единственного сборника с ответами на тест.
— Спасибо вам, падре, это такая прекрасная лекция! Я буду за вас молиться!
— Молитву в карман не положишь…
— А что я могу вам предложить кроме молитвы?
— Кофе и круассан…
* * *
— Называйте по очереди страну происхождения…
— Испания
— Испания
— Испания
— Да это уже Реал Мадрид какой-то!
* * *
О вашем знании латыни свидетельствует уже одно то, как вы прочитали имя этого Папы… Иоаннес Икс Икс И… лучше бы я оглох, прежде чем это услышал…
* * *
— «Рома Капут Мунди»
— Капут вам на экзамене будет..
* * *
Когда станете настоятелями, помните одну важную вещь: церкви строятся на обещании богатых и деньги бедных…
* * *
Сейчас я в двух словах объясню вам историю создания этой картины: «О нет! Я нарисовал это пьяным. Никто не должен этого увидеть. Скорее замажу все черной краской!»
Ваши познания в музыкальном методе такие же, как у Блаженного Августина. Подождите радоваться, это не комплимент. Августин абсолютно ничего не понимал в музыкальном методе.
* * *
Мы постоянно видим противоречия между Павлом и Варнавой, между Павлом и Петром, между Павлом и Яковом. Вот ведь противный Павел!
* * *
Поднимите руки, кто вообще ничего не понял из того, что я сказал. Молодцы, дополнительный балл на экзамене. За честность.
* * *
Кардиналы выбрали его Папой в надежде, что он скоро умрет. Ничего подобного, из вредности он дожил до ста лет.
* * *
Автор этого комментария к Expositio in Lucem получает зачет автоматом: «Амвросий, ты что, полегче написать не мог?»
* * *
«Вперед, на Аквитанию!» — сказал король. Но никто, конечно, и пальцем не пошевелил. В этих железных кастрюлях вообще было неудобно шевелиться.
* * *
— Что больше всего трогает вас на этой фреске Джотто «Бегство в Египет? — Взгляд осла.
* * *
А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом «Усни, но не сейчас».
* * *
Старость — не радость. Поэтому закройте все окна, вытрите доску и принесите кофе без сахара для своего старого профессора!
После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал.
* * *
Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до добра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что-нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов, например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!
* * *
Посмотрите на этот купол! Какая работа, какое изящество! Насколько же грандиозный этот купол! Он настолько грандиозный, что я даже забыл, почему начал про него говорить…
Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика».
* * *
Если в катакомбе внезапно погаснет свет, не пугайтесь. Но, если будет слишком страшно, вы можете держаться за руки. Только не за мои — я буду держать фонарь.
* * *
Если вы еще раз перепутаете прошедшее и будущее время или мужской и женский род, я подвергну вас таким репрессиям, что вы будете завидовать парижским гугенотам!
* * *
Вы только подумайте, в монастыре уже обед! Настоятель приготовил вам равиоли, сварил кофе… все стынет… но вы будете сидеть здесь голодные, несчастные и одинокие, пока не назовете мне все разделы Lumen Gentium!
Бруно ди Сеньи был большим папистом, чем Папа. Это парадокс.
* * *
Ну хотя бы сделайте вид, что вы все понимаете!
* * *
Люблю вот так утром войти в аудиторию, распахнуть окно. Пить свежий кофе под перезвон колоколов. И только 70 балбесов передо мной мешают наслаждаться жизнью.
* * *
Сегодня я побил личный рекорд. За сорок минут объяснил три века истории.
* * *
«Да это же понятно даже дураку» — обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью.
Я решил повесить на стену позади вас огромное зеркало, чтобы видеть, что вы делаете в своих компьютерах!
* * *
— А тебя, мой дорогой, я запру на все выходные в университете, пока не прокомментируешь мне Бруно. — Я не могу, у меня в воскресенье Месса в приходе. — Ничего, я сообщу прихожанам, и они придут сюда. Будешь подавать им Причастие через окно.
* * *
Черные круги под глазами и лохматая голова — это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»
Сейчас этот раздел просматривают: 94 гостя