Случаи и анекдоты из жизни

Описание: Давайте посмеёмся вместе...

Superkashalot M
Новичок
Аватара
Superkashalot M
Новичок
Возраст: 44
Репутация: 47 (+47/−0)
Лояльность: 5 (+5/−0)
Сообщения: 519
Зарегистрирован: 18.01.2011
С нами: 8 лет 3 месяца
Имя: Женис
Откуда: Казахстан, Алма-Ата
Отправить личное сообщение

Re: Случаи и анекдоты из жизни

#41 Superkashalot » 30.06.2011, 11:33

полох писал(а):
Ольгерт Иванов писал(а):полох, это ж уже даже не боян... Это ж классика-а...
не аргумент...для меня был не боян потому и выложил..

А я - так ваще в первый раз узнал про такой прикол. хоть и считаюсь "евреем местного розливу" :bra_vo:
"Нам угрожает инопланетный корабль, начинённый атомными бомбами — у нас есть транспортир!"© Вит
Понятна моя мысль неглубокая?

Бегемот M
Новичок
Бегемот M
Новичок
Возраст: 51
Репутация: 1 (+1/−0)
Лояльность: 0 (+0/−0)
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 07.08.2011
С нами: 7 лет 8 месяцев
Имя: Геннадий
Откуда: Харабали
Отправить личное сообщение

Re: Случаи и анекдоты из жизни

#42 Бегемот » 20.08.2011, 19:29

Был случай на работе. Сотрудница страдала насморком, прискакав утром, сразу стала "пшикать" в нос из какого-то флакончика. Ее молодой коллега заинтересовался:
-А что это ты в нос капаешь?
-Глазолин (так произнесла)
-Так ведь глазолин же, его нужно в глаза...
Сотрудница впала в ступор, а когда дар речи к ней вернулся, поинтересовалась:
-Слушай, а куда же ты аналгин засовываешь?

Ефрейтор M
Новичок
Аватара
Ефрейтор M
Новичок
Возраст: 45
Репутация: 3812 (+4209/−397)
Лояльность: 9554 (+9554/−0)
Сообщения: 1401
Зарегистрирован: 08.08.2011
С нами: 7 лет 8 месяцев
Имя: Андрей
Откуда: Брянск
Отправить личное сообщение

Re: Случаи и анекдоты из жизни

#43 Ефрейтор » 24.08.2011, 00:45

Иду не спеша по улице с бутылочкой пива, впереди мужик с дочкой лет 4-5. Девочка спрашивает:
-"Папа, а почему мы этим летом на море не поехали?"
-"Да вот, денежек нету на поездку".
-"А зачем денежки?"
-"Чтобы билетики на поезд купить. А то придет тетя-проводник и спросит: Где ваши билетики?"
Дочка останавливает папу дергнув его своей ручкой за руку и уперев другую руку в бок, говорит преподавательским тоном:
-"Папа! Ну мы же не будем говорить ей, что у нас билетиков нет. Мы скажем, что они есть ... У кармашке!"
Блин, я в этот момент как раз глоток делал... :-)
Мы рождены, чтоб сказки сделать былью!!! ... даже самые страшные ...

Ефрейтор M
Новичок
Аватара
Ефрейтор M
Новичок
Возраст: 45
Репутация: 3812 (+4209/−397)
Лояльность: 9554 (+9554/−0)
Сообщения: 1401
Зарегистрирован: 08.08.2011
С нами: 7 лет 8 месяцев
Имя: Андрей
Откуда: Брянск
Отправить личное сообщение

Re: Случаи и анекдоты из жизни

#44 Ефрейтор » 24.08.2011, 01:12

Брянск, автовокзал, забитый битком автобус-скотовоз на Карачев (оранжевый такой, по-моему ЛиАЗ, у него еще справа от водилы моторный отсек). На соседней площадке автобус на Сураж (это совсем в другую сторону). К карачевскому автобусу подбегает мужик и начинает орать в двери: "Дура! Выходи скорей! Ты не в тот автобус села!" Какая-то тетка внутри, сидевшая как-раз у кабины со стороны двигателя, подскочила и стала пробираться к выходу, однако на полпути развернулась и ломанулась обратно - забыла сумку-авоську с несколькими десятками куриных яиц, которую водила разрешил бабе поставить на крышку моторного отсека. Ее мужик на улице, видя такое дело орет: "Какого хрена ты мечешся!? Наш автобус сейчас уйдет! П..дуй скорей на выход!" Тетка оборачивается к окну и визгливым голосом кричит в ответ: "Не могу! Я у шофера яйца держу!" На три секунды весь автобус и люди на площадке заткнулись всасывая, а потом .... :ya_hoo_oo: :ya_hoo_oo:
Мы рождены, чтоб сказки сделать былью!!! ... даже самые страшные ...

Ефрейтор M
Новичок
Аватара
Ефрейтор M
Новичок
Возраст: 45
Репутация: 3812 (+4209/−397)
Лояльность: 9554 (+9554/−0)
Сообщения: 1401
Зарегистрирован: 08.08.2011
С нами: 7 лет 8 месяцев
Имя: Андрей
Откуда: Брянск
Отправить личное сообщение

Re: Случаи и анекдоты из жизни

#45 Ефрейтор » 24.08.2011, 10:26

Prostak писал(а):Трудности перевода...

Остроумный эксперимент провели французские лингвисты. 14 опытных переводчиков сели за круглый стол так, чтобы каждый в совершенстве знал язык соседа справа и слева. Первый переводчик - немец - написал на листке бумаги фразу:
"Искусство пивоварения так же старо, как и история человечества", - и передал листок соседу слева. Когда к немцу вернулся листок с фразой на немецком языке, он с удивлением прочел:
"С давних времен пиво является любимым напитком человечества".

Помню еще на 386-м компе решили прогнать текст туда и обратно через какой-то древний переводчик. Исходный текст назывался "Любовь без границ" - на выходе получилось "Любовь без рамки".
Мы рождены, чтоб сказки сделать былью!!! ... даже самые страшные ...

Ефрейтор M
Новичок
Аватара
Ефрейтор M
Новичок
Возраст: 45
Репутация: 3812 (+4209/−397)
Лояльность: 9554 (+9554/−0)
Сообщения: 1401
Зарегистрирован: 08.08.2011
С нами: 7 лет 8 месяцев
Имя: Андрей
Откуда: Брянск
Отправить личное сообщение

Re: Случаи и анекдоты из жизни

#46 Ефрейтор » 24.08.2011, 10:41

Случай времен моей "срочки".
Вышел из казармы покурить (не люблю дымить в помещении) и помечтать о неизбежном дембеле. Напротив, метрах в 30-ти стоит "москвич" начштаба со снятым колесом, рядом в позе "боевого слона" сам хозяин машины - начштаба майор Б. У него с Афгана две контузии (дважды на танке подрывался) и мужика бывает клинит не по-детски, что чревато для окружающих, т.к он рукопашник серьезный.
Подбегает к машине какая-то приблудная псина и на начштаба: "Гав-гав". Мне показалось, что я слышу, как у того в мозгах какое-то реле щелкнуло. Начштаба прыжком из положения "на четвереньках" принимает строевую стойку и как заорет на псину: "Равня-а-йсь! Сми-ирно! Отставить!"
Животина поджав хвост и подвывая бросилась с территории части, а я через секунду курил уже в ротном толчке (а наша рота на втором этаже казармы находилась).
Мы рождены, чтоб сказки сделать былью!!! ... даже самые страшные ...

Ефрейтор M
Новичок
Аватара
Ефрейтор M
Новичок
Возраст: 45
Репутация: 3812 (+4209/−397)
Лояльность: 9554 (+9554/−0)
Сообщения: 1401
Зарегистрирован: 08.08.2011
С нами: 7 лет 8 месяцев
Имя: Андрей
Откуда: Брянск
Отправить личное сообщение

Re: Случаи и анекдоты из жизни

#47 Ефрейтор » 24.08.2011, 10:53

Наш комвзвода (прапор с внешностью и повадками Шмотко из т\с "Солдаты, да и с похожей фамилией) распекает за что-то сержанта замка (зам комвзвода). Тот оправдывается, мол "Я не виноват - это все "Плуг" (такое погоняло было у одного ну оч-чень тормознутого парня из нашего взвода). "Какой еще плуг?", - орет прапор.
"Ну этот ... рядовой Залесов". Вышеназванный боец как раз вошел в кабинет комвзвода.
"А почему ты его Плугом называешь?", - спрашивает прапор.
"Так это ... У него плуг сзади прицеплен, тормозит постоянно!"
Рядовой поворачивает голову назад и, уставившись на свою пятую точку, с неподдельным удивлением спрашивает: "Где-е-е?"
Легли все.
Мы рождены, чтоб сказки сделать былью!!! ... даже самые страшные ...

Бегемот M
Новичок
Бегемот M
Новичок
Возраст: 51
Репутация: 1 (+1/−0)
Лояльность: 0 (+0/−0)
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 07.08.2011
С нами: 7 лет 8 месяцев
Имя: Геннадий
Откуда: Харабали
Отправить личное сообщение

Re: Случаи и анекдоты из жизни

#48 Бегемот » 28.08.2011, 21:27

Случай произошел в советские времена, когда на экранах телевизоров часто показывали фильмы про Отечественную войну, где советские солдаты в зеленых гимнастерках бились с немецкими оккупантами в серых френчах. Шустрый мальчонка, насмотревшись таких фильмов, носится по дому, изображая грозу захватчиков, при этом громко выкрикивая воинственные лозунги типа "бей немцев!" и т.п., нелицеприятное для населения Германии. Мать пробует успокоить не в меру разошедшегося мальчугана:
- Ну что ты кричишь "бей немцев", у тебя же бабушка немка!
Кстати вошедшая бабушка согласно кивает головой. Паренек замирает в немом восторге, а затем выдает:
- Правда?! А у тебя форма есть?

fox2trot
Новичок
Аватара
fox2trot
Новичок
Возраст: 52
Репутация: 1855 (+1907/−52)
Лояльность: 146 (+159/−13)
Сообщения: 1227
Зарегистрирован: 20.06.2011
С нами: 7 лет 10 месяцев
Имя: Юрий
Откуда: Орел
Отправить личное сообщение Сайт

Re: Случаи и анекдоты из жизни

#49 fox2trot » 28.08.2011, 23:26

Случай в маршрутке.
Едем мы с женой в маршрутке, а напротив сидит папа с сыном. Сын ноет всю дорогу, просит купить машинку. Папа отнекивается. Наконец сыну это надоедает и он заявляет на всю маршрутку:
-Папа, если ты не купишь мне машинку, я расскажу маме что ты в раковину писаешь.
Ессно, на следующей остановке оба вышли.

Аналогичный случай, но уже мама с дочкой, даже маршрутка с тем же номером (юморной такой маршрут номер 42 :-) ).
Дети у бабушки, а мы с еще одной семейной парой возвращаемся домой, после похода в развлекательный центр. На следующей остановке заходит раздраженная мама с зареванной дочкой лет пяти. Через пару минут начинается продолжение выпрашивания куклы под сопли со слезами дочки и резкое одергивание матери. При этом, хорошо одетая мама, нервно посматривает по сторонам, интересуясь реакцией пассажиров. Все делают вид, что это их не касается, как вдруг дочка утерев в очередной раз сопли вдруг заявляет:
- Мама, если ты не купишь мне куклу я расскажу папе как ты у чужого дяди брала писю в рот.
Маршрутка легла.
Третий закон Ньютона они уже постигли на опыте. И жаль, что в этом обществе он не осуществляется при индивидуальном насилии. Вся их жизнь была бы куда счастливее и проще. И.А.Ефремов.
Благими намерениями вымощена дорога в Ад.

Sverm M
Администратор
Sverm M
Администратор
Возраст: 58
Репутация: 4854 (+4912/−58)
Лояльность: 1 (+1/−0)
Сообщения: 3782
Зарегистрирован: 22.11.2010
С нами: 8 лет 4 месяца
Имя: Сергей
Откуда: Красноярск
Отправить личное сообщение

Re: Случаи и анекдоты из жизни

#50 Sverm » 29.08.2011, 15:11

Бегемот писал(а):Слушай, а куда же ты аналгин засовываешь?
Честно говоря, у меня по поводу АНАЛГИНА, тоже мыслей нет...
Душевного нету страдания - Одни рефлексии да лень. ©

Шнуров M
Новичок
Шнуров M
Новичок
Возраст: 51
Репутация: 4 (+5/−1)
Лояльность: 1 (+1/−0)
Сообщения: 87
Зарегистрирован: 06.01.2011
С нами: 8 лет 3 месяца
Имя: Ник Шнуров
Откуда: Временно за границей
Отправить личное сообщение

Re: Случаи и анекдоты из жизни

#51 Шнуров » 01.09.2011, 13:18

Prostak писал(а): ...прошивку BIOS'a мой приятель вручную набрал в шестнадцатеричных кодах на программаторе с клавиатурой от старого калькулятора?
А шина данных там какая? Мабуть, прошивку в восьмеричных кодах вбивал всё-таки?

Бегемот M
Новичок
Бегемот M
Новичок
Возраст: 51
Репутация: 1 (+1/−0)
Лояльность: 0 (+0/−0)
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 07.08.2011
С нами: 7 лет 8 месяцев
Имя: Геннадий
Откуда: Харабали
Отправить личное сообщение

Re: Случаи и анекдоты из жизни

#52 Бегемот » 01.09.2011, 18:24

Sverm писал(а):
Бегемот писал(а):Слушай, а куда же ты аналгин засовываешь?
Честно говоря, у меня по поводу АНАЛГИНА, тоже мыслей нет...



Неприличные мысли не всем в голову приходят, тем болеемгновенно

БЫРЮК
Новичок
БЫРЮК
Новичок
Возраст: 48
Репутация: 0 (+0/−0)
Лояльность: 0 (+0/−0)
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 07.02.2011
С нами: 8 лет 2 месяца
Имя: антон
Откуда: москва
Отправить личное сообщение

Re: Случаи и анекдоты из жизни

#53 БЫРЮК » 01.09.2011, 23:42

Коллега рассказывал:
1981-ый год, Граница с финнами, полярные сумерки. На заставу прислали молодого офицера и он идёт в первый раз на проверку сработавшей сигнальной системы. С ним ес-сно два опытных сержанта. Находят место нарушения - следы медведя. А по уставу след меведя полагалось проверять до помёта. Топают они по следу вдоль КСП и находят помёт (который по форме похож на горку рассыпанных ягод), Лейтенант интересуется: Что это за явление, а сержант отвечает: Кто-то чернику собирал и просыпал. Ну , лейтенанть не долго думая решил отведать...
Пришлось ему на другую заставу переводится

asmund_torm M
Супермодератор
asmund_torm M
Супермодератор
Возраст: 43
Репутация: 10 (+10/−0)
Лояльность: 4 (+4/−0)
Сообщения: 917
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 8 лет 5 месяцев
Имя: Асмунд
Откуда: Livoniya
Отправить личное сообщение

Re: Случаи и анекдоты из жизни

#54 asmund_torm » 04.09.2011, 10:48

Перепост....

Трудимся щас на коттедже. У заказчика, с лета, таджики остались зимовать. Работяги ещё те. Но от наших холодов мёрзнут. Сегодня даю им задание: залить керамзитом ( выглядит как камень, но очень лёгкий материал) "подушку" под камин. Проходит полчаса. Прохожу мимо таджиков, вижу, как один стоит задумчиво возле корыта с водой и бросает туда по окатышу керамзита и говорит:
- Йопанная Сибирь, камэнь в вадэ даже не тонет, пилять!

1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у немцев. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-АДО!!!

Стою в очереди в аптеке. За неимением мелочи фармацевт сдает мелкую сдачу напальчниками, приговаривая при этом:
- Возьмите презервативов для дачи.
Народ, особенно не задираясь, берет напальчники и выходит. Очередь движется. Все идет хорошо, пока у прилавка не оказывается мужчина примерно лет 50-ти, по виду военный. Получив горсть напальчников вместе с призказкой про презервативы для дачи, он надолго задумывается, после чего изрекает:
- А что маленькие такие, детские что-ли?.
Народ в слезах...

На выходных было. Решил жену побаловать - че-нить этакое приготовить. Ну взял значицца кулинарную книгу навороченную, сижу - листаю. И че-то мне приглянулся рецепт "Курица по-эстонски". Весь рецепт я не успел прочитать - бросилась в глаза последняя строчка, после чего я катался по кухне пацталом. Цитирую: "БЛЮДО БУДЕТ ГОТОВО ЧЕРЕЗ 2 НЕДЕЛИ."

В воскресенье не мой знакомый на Вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и пр. крутяк. Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они едут т.к. по их словам у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение 100км. Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов...
"Людей, бегущих от судьбы, зарывающих, как страусы голову в песок, затмение ударит в открытую всем ветрам часть тела." П.П.Глоба. 20.05.1998.

asmund_torm M
Супермодератор
asmund_torm M
Супермодератор
Возраст: 43
Репутация: 10 (+10/−0)
Лояльность: 4 (+4/−0)
Сообщения: 917
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 8 лет 5 месяцев
Имя: Асмунд
Откуда: Livoniya
Отправить личное сообщение

Re: Случаи и анекдоты из жизни

#55 asmund_torm » 04.09.2011, 12:57

Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. - "Он только что ушел";
200 р. - "Он сегодня не приходил";
300 р. - "Я не видел его несколько дней";
500 р. - "А кто это?"

- Здравствуйте, сэр! Чем я могу вам помочь?
- Мне нужно оружие.
- Ага, хорошо, а какое вам нужно оружие?
- Ну мне надо здоровую такую пушку!
- Для чего? Для охоты или каких-то других целей?
- Мне нужна здровая такая пушка чтоб стрелять по осам!!!
- По каким осам????
- Ну, по разным... По негрит-осам, мексик-осам...

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”… Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.” Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”. Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, бл###дь!! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
"Людей, бегущих от судьбы, зарывающих, как страусы голову в песок, затмение ударит в открытую всем ветрам часть тела." П.П.Глоба. 20.05.1998.

Бегемот M
Новичок
Бегемот M
Новичок
Возраст: 51
Репутация: 1 (+1/−0)
Лояльность: 0 (+0/−0)
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 07.08.2011
С нами: 7 лет 8 месяцев
Имя: Геннадий
Откуда: Харабали
Отправить личное сообщение

Re: Случаи и анекдоты из жизни

#56 Бегемот » 07.09.2011, 21:46

Дело было в 90-е годы. В нашей структуре существует такая вещь, как сдача ежегодного паспорта предприятия - это когда являешься в Управление с документацией предприятия, а учитывыя внедрение новейших технологий при отсутствии тогда приличных внешних носителей, еще и системные блоки. Поезд у нас был в третьем часу ночи, скорый, фирменный, стоянка 1 минута, что добавляло остроты ситуации. И вот мы, теплая компания из двух мужчин и двух женщин, одна из которых на 7 месяце беременности, загруженные сумками с документацией, системным блоком, личными вещами (ехали на 3 дня), ждем поезд №5. Для того, чтобы заранее выйти к ожидаемому месту остановки своего вагона, интересуюсь у сотрудницы, которая держала в руках все наши билеты:
- Какой у нас вагон?
Та мельком посмотрела на билеты и ответила:
- Пятый
Надо заметить, что вагон мы брали купейный
Подходит поезд, нехило так протягивает, и напротив нас останавливается последний вагон №11. Мы в панике - бежать довольно далеко, глухая ночь, минута стоянки стремительно истекает. Принимаем отчаянное решение - прыгаем в последний вагон №11, чтобы внутри поезда добраться до своего вагона. Объясняем ситуацию проводнице, и наш веселый табор, обвешанный сумкаи и коробками, с изяществом слона в посудной лавке двинулся к вожделенному пятому вагону, цепляя по пути все что можно. То, что вагон ресторан, вставший на нашем пути, закрыт и его работники спят, нас не смутило, наш стук и мертвого поднять мог. Продвигаясь по поезду, мы отсчитывали вагоны, предвкушая скорый отдых. Когда кончились купейные вагоны, и начались плацкартные, меня это немного смутило. И когда в 6-м вагоне нам навстречу выскочил ошалевший заспанный проводник, мы попытались протиснуться мимо него. Но тот, совсем очумев, спросил:
- А вы куда, собственно?
- Нам дальше, в пятый вагон
- А пятого вагона у нас нет, дальше тепловоз
Немая сцена. Затем мы хватаем за грудки хранительницу билетов:
- Какой вагон?????!!!!!
- Та слегка взбледнув, внимательно посмотрела, и ответила:
№11, это поезд №5
То есть нам нужен был тот вагон, с которого и началась наша гонка.
Обратный путь был не менее захватывающим, особенно учитывая тот факт, что вагон ресторан опять закрыли, а его работники улеглись спать.
В общем, поездка была незабываемая.

полох M
Новичок
полох M
Новичок
Возраст: 48
Репутация: 713 (+717/−4)
Лояльность: 125 (+128/−3)
Сообщения: 258
Зарегистрирован: 29.03.2011
С нами: 8 лет
Имя: Александр
Откуда: Москва
Отправить личное сообщение

Re: Случаи и анекдоты из жизни

#57 полох » 14.10.2011, 15:53

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой

vorobei M
Новичок
vorobei M
Новичок
Возраст: 59
Репутация: 3522 (+4473/−951)
Лояльность: 24415 (+24463/−48)
Сообщения: 5003
Зарегистрирован: 11.01.2011
С нами: 8 лет 3 месяца
Имя: Сергей Воробьёв
Откуда: г. Тула
Отправить личное сообщение Сайт

Re: Случаи и анекдоты из жизни

#58 vorobei » 14.10.2011, 19:16


Ефрейтор M
Новичок
Аватара
Ефрейтор M
Новичок
Возраст: 45
Репутация: 3812 (+4209/−397)
Лояльность: 9554 (+9554/−0)
Сообщения: 1401
Зарегистрирован: 08.08.2011
С нами: 7 лет 8 месяцев
Имя: Андрей
Откуда: Брянск
Отправить личное сообщение

Re: Случаи и анекдоты из жизни

#59 Ефрейтор » 21.10.2011, 16:26

Бегемот писал(а):- Какой вагон?????!!!!!
- Та слегка взбледнув, внимательно посмотрела, и ответила:
№11, это поезд №5
То есть нам нужен был тот вагон, с которого и началась наша гонка.
Обратный путь был не менее захватывающим, особенно учитывая тот факт, что вагон ресторан опять закрыли, а его работники улеглись спать.
Поехали с женой и трехлетней дочкой из Брянска в гости к своячнице (сестра жены) в Малоярославец. Такси сильно задержалось, да еще теща передала тяжеленную сумку, на которую я не рассчитывал, вообщем на перрон выскочили из подземного перехода все "в мыле" за минуту до отправления. У нас вагон №1, а мы около 15-го, подскочили к проводнице и слезно попросились пустить, а то с ребенком и вещами придется на ходу запрыгивать. Из-за опасных переходов между вагонами дочку пришлось взять на руку, да сумка на плече, другая (тещина) в левой руке (ее супруга двумя руками еле подняла). Шли больше получаса и, когда добрались, час сидели в себя приходили, причем когда я тещу за сумку "по матушке" помянул, супруга не возмутилась как обычно, а согласно "угукнула". Через три дня едем обратно. Вещей мало, на вокзал вовремя приехали, сели без проишествий, и тут дочка расстроенно спрашивает: "А мы что, по вагончикам не пойдем ходить?" Мы с женой синхронно хватаемся за сердце.
Мы рождены, чтоб сказки сделать былью!!! ... даже самые страшные ...

clear M
Новичок
clear M
Новичок
Возраст: 54
Репутация: 5 (+5/−0)
Лояльность: 0 (+0/−0)
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 17.01.2011
С нами: 8 лет 3 месяца
Имя: Игорь
Откуда: Новосибирск
Отправить личное сообщение

Re: Случаи и анекдоты из жизни

#60 clear » 30.11.2011, 13:13

Случаю уже больше 10 лет. Поздно вечером в автобусе из Академгородка едет группа милых молодых людей, судя по разговору, студенты Университета. Кто-то обсуждает научные вопросы, кто-то производственные или учебные. Разговаривают вполголоса, никому не мешают. Зрелище будущего отечественной науки - бальзам на сердце. По мере заполнения автобуса, а ехать около часа, студенты уступают сиденья пожилым, инвалидам, беременным и понемногу скапливаются рядом с моим местом. Тема разговоров меняется, теперь они просто травят анекдоты. И вот настал тот самый анекдот.
Примерно так:
- Если у парня серьга в левом ухе, значит он единственный сын казака.
- А если в правом?
- Значит, он пид%%ас, то есть гей.
- А если в обоих?
- Значит, не повезло казаку, единственный сын и тот...

Смеются, и тут же начинается веселый спор. Один сообщает, что серьга в ухе означает переход экватора или у пиратов участие в абордаже, другой говорит, что и для красоты может быть. Кто-то вспоминает другие поводы. Особо настойчиво спорят два паренька, один с колечком в левом ухе, другой тоже с какой-то висюлькой в правом. Причем, оба апеллируют к рассказчику. Тому это надоедает, и он произносит ФРАЗУ.
- Ну что вы мне все это объясняете? Ну, зачем мне знать, в каком ухе у пид%%сов должна быть серьга?
Эта многократно пересказанная история стала довольно популярна среди моих друзей. И случается, что сказанное в соответствующем контексте:
- Ну, зачем вы мне все это объясняете?
Кто-нибудь завершает:
- Ну, зачем мне знать, в каком ухе у пид%%сов должна быть серьга?
(или более грубой форме "в каком ухе у ВАС, пид%%сов, должна быть серьга?")


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 2 гостя