Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[tia1957]

- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучить моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет и на которой я даже не женат?

[Atran]

Жена читает газету:
— Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
— Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…

******
Родители возвращаются домой и застают сына, занимающегося сексом с девочкой.
Сын думает: "Во влип!".
Девочка думает: "Ну, теперь он от меня никуда не денется!"
Папа думает: "Да, вырос сынок. Пора уже мотоцикл покупать".
Мама думает: "Господи, ну как же она лежит! Ребёнку ведь неудобно!".

[tia1957]

Мужская раздевалка находится в глазах.

[Atran]

Еврей покупает у мужика корову за 100 рублей. Договорились, что еврей сегодня деньги даёт, а корову мужик завтра приводит.
Назавтра мужик приходит - без коровы.
- Сдохла, - говорит, - корова.
- Ну давай деньги обратно.
- Не могу, я их уже потратил
- Ну давай корову.
- Дохлую?
- Давай-давай, я её в лотерею разыграю!
- Дохлую???
- Разыграю, не твоё дело!
Через неделю встречаются, мужик у еврея интересуется, как дела.
- Разыграл корову в лотерею, 499 рублей выручил.
- Как???
- Очень просто. Напечатал 500 билетов и распространил их по рублю.
- И никто не возмущался?
- Один мужик возмущался, тот, который корову выиграл. Уж так возмущался, что мне пришлось ему рубль вернуть.

[tia1957]

АНЕКДОТ НА ЗЛОБУ ДНЯ

Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.

– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.

Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?

МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!

– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.

– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.

– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?

– Я этого не говорила!

– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?

– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.

– Какое?

– Заявление президента Порошенко, выложенное им в «Ю Тьюб».

– И вы основываетесь только на этом заявлении?

– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.

– А если президент Путин скажет то же самое?

– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.

– Почему?

– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?

– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?

– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.

– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!

– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!

– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?

– Мы в этом не сомневаемся.

– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и было бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?

– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!

(с) Автора не знаю, но снимаю шляпу.

Источник: Аналитический портал RuBaltic.Ru http://www.rubaltic.ru/blogpost/04102016-amerikanskiе-rassledovaniya-anekdot/

[Medved_]

©баш

— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!

[Golikov64]

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

[Medved_]

школьники, из кружка "юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний
=-=-=-
Премьер-министр уволил девять высокопоставленных чиновников, не найдя их в офисе в рабочее время.
Нет, не России, конечно же. Объединённых Арабских Эмиратов.
=-=-=-
В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

[Sergey_Zloy]

Жили-были мыши, и все их обижали. Пошли они к мудрому филину и говорят:
"Мудрый филин, помоги нам. Все нас обижают, коты, совы разные..."
"А вы станьте ёжиками. У них иголки, никто их не обижает."
Обрадовались мыши, побежали домой. Вдруг мышка говорит:
"А как же мы ёжиками станем? У нас же иголок нет."
Побежали они обратно, задали вопрос мудрому филину, на что он ответил:
"Ребята, вы меня ерундой не грузите, я стратегией занимаюсь."

Как-то так.:)

[makc]

Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

С днем учителя еще есть кого поздравлять? Или все в бизнес ушли?

Кока-кола не содержит консервантов!
Потому что консерванты в ней портятся.

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.

- Ты мужа любишь?
- Нет.
- А спишь с ним?
- Конечно.
- А почему не разводишься?
- А жить на что?
- А разве это не проституция?
- Нет.
- А что тогда?
- Брак.

- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?

"Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд", - утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA.
Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза.

Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.

Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?

- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
- Да ты и раньше овном был...

- Дети, главный бич нашего времени это...
- Глобальное потепление!
- Умница, Ирочка! Ещё?
- Наркомания!
- Молодец, Костенька! Ещё?
- Фёдор Конюхов.
- А причем тут Конюхов, Вовочка?
- Так он и выглядит как бич, и живёт как бич, и никто не бичует по миру сколько он.

Не откладывайте на завтрак то, что можно сожрать сейчас.

"Специалисты Института прикладной астрономии Российской академии наук определили, что тектоническое движение полуострова Крым направлено к России."
А в какую сторону движется сама Россия, они определить могут?
Как говорят политтехнологи, грандиозность предвыборных обещаний компенсируется забывчивостью политика после избрания.

У сферического коня есть подружка - коническая сфера.

На выходе из аттракциона появляется возбуждённая девчушка и за ней шатающаяся мать.
Девочка, округлив глаза громко сообщает окружающим: "СИСЬКАМ страшно!"
Мать безразлично переводит:
- Слишком страшно, и устало бредёт вслед за скачущей дочкой к следующему аттракциону...

Путин смутил учителя вопросом о зарплате.
Ответный вопрос учителя о зарплате президента смутил Путина.

Я не понимаю зачем выделять бюджетные средства на борьбу с коррупцией? Забирайте их у самой коррупции. Один Захарченко способен профинансировать борьбу с им подобными на три года вперёд.

"И сколько же получает лучший учитель России?
Ну, говорите, не бойтесь, Дмитрия Анатольевича здесь нет !"

В пылу ссоры муж заявляет жене:
-Всё. Хватит. Я требую у тебя развода.
-Лучше попроси. Помнишь как ты когда-то просил моей руки. Вот и сейчас сделай также.
Опустись передо мной на колени, нежно загляни мне в глаза и попроси меня взять свою руку назад.

Кстати, тут возмущённая общественность предлагает посадить братьев Люмьер, чьим именем названа галерея, где проходила злосчастная выставка фотографий "Без смущения".

Люблю ходить на курсы "Как стать миллиардером". Прихожу и спрашиваю у лекторов: "Если вы такой умный, то почему сами-то миллиардером не стали?"

- Интересно, как оперативники вышли на полковника Захарченко?
- Очень просто. Он каждый месяц сдавал в макулатуру несколько тонн конвертов. Вот и спалился.

Появились сообщения о том, что в обмен на Южные Курилы наш президент готов простить Японии многомиллиардные долги - как это он любит делать.
-Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
- Сынок, не желаешь застраховать ответственность путем добровольного, чистосердечное признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платеж ремнем?

- Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
- Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждёт!


- У меня жена - норкоманка.
- Что, ширяется?
- Нет, хочет норковую шубу

[Medved_]

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
– Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...



Убило. Звонит китаянка, которая с мужем снимает у меня квартиру. Сломался замок. " На один оболота заклывает и всё. Китайский навена "

Добавлено спустя 9 минут 6 секунд:
Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь!

[Ефрейтор]

Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?

Мама Стаса Михайлова?

[tia1957]

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

[Sarmat]

[Golikov64]

Однажды русский, американец и еврей горячо заспорили на геополитические темы.
Вдруг им явился Ангел и промолвил:
— Бог посылает вам свое благословение. Выскажите одно прошение о мире, и Всемогущий исполнит ваше желание.
Американец:
— Пусть в мире нигде не будет терроризма!
Еврей:
— Пусть с лица земли навсегда исчезнет фашизм!
Русский:
— А вы действительно можете выполнить эти два желания?
— Безусловно! Я же Бог!
Русский:
— Тогда мне, пожалуйста, стакан водки.

[tia1957]

[kep132]

Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине,
и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО...
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал.
Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно:
Велик русский язык... а мистер Путин - Великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился...

[Medved_]

©Виталий Михайлович Башун (Papirus)
"Потому что лень".

Политика! Чтоб ей трахнуться задницей об кактус! Затем раздвинуть пошире ноги, сесть на этот цветок пустыни и скакать в даль светлую, пока кактус не облысеет!

[kep132]

На том свете встречаются «Гинденбург», «Титаник» и польский Ту-154.
- Ты как погиб? – страшивает «Титаник» у «Гинденбурга»
- Взорвался водород. Огонь, как в аду, минута – и всё было кончено. А ты?
- Айсберг. Мне некуда было свернуть. Не было шансов. А ты, юноша?
- Теракт. Русские нас заманили. Подложили миниатюрную атомную бомбу,
напустили искусственного тумана и силой заставили приземлиться.
И всё потому, что наибольшая страна мира считала нас смертельной угрозой.
«Гинденбург» и «Титаник» в шоке, а Ту-154 спокойно уходит,
чтобы выпить пива с Ил-62М «Костюшко».
Пьют, пьют, и в конце концов «Костюшко» не выдерживает:
- Ты зачем им такую пургу гонишь?
Ту-154 смотрит печально:
- А что мне им, б.., сказать? Что берёза?

[Golikov64]

Муха, которая гадила на Обаму,

phpBB [video]

добралась до Хиллари.

phpBB [video]

Майор Муха за смелую операцию в тылу врага получил заслуженную награду на Родине посмертно

phpBB [video]

Но он не забыт ведь все знают что мухи садятся на ..это самое .Вот когда про Хилари открылось та,что президентом пиндосии выбирают ....мо