Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

Один поэт сравнил женщин с цветами.
Потому что разбирался в ботанике.
Ведь 60 процентов цветов — или ядовиты, или с шипами. anekdotov.net

[Sverm]

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

__________________________________________________________________________________________

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

[Uksus]

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю. Открывается дверь аудитории, преподаватель:
- Кто пойдет первым, ставлю на балл выше!
Крик из группы студентов:
- Профессор! Ставьте ТРИ, я иду! anekdotov.net

[Uksus]

Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...
Я не знаю такую...
Ну ты же пел: Шумелка мышь, деревья гнулись... anekdotov.net

[Uksus]

Письмо найденное в бутылке посреди океана:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!" anekdotov.net

[Uksus]

Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
Доктор:
— Да мне самому интересно... anekdotov.net

[Uksus]

— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше Вас! anekdotov.net

[Sverm]

Разговор двух подруг:
- Я хочу детей, но я не хочу быть беременной, а уж рожать тем более. Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных. Что со мной не так?
- Ну в основном то, что ты хочешь быть отцом.

[Uksus]

Приглашаем всех!
Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм". anekdotov.net

[Sverm]

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.
___________________________________________________________________
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

[Uksus]

— Мама, иди скорей сюда, я опрокинул стремянку!
— Ну погоди, вот узнает папа!
— Мама, папа уже знает! Он висит на люстре! anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу! anekdotov.net


Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее нагадили. anekdotov.net

[Morok]

Татарин в Москве на тойоте врезался на светофоре в джип. Из джипа вышли четыре злых амбала-кавказца. Татарин:
— Пацаны я не прав, на улице что разбираться? Пойдем ко мне в квартиру, там все обсудим, здесь не далеко снимаю.
Зашли домой, татарин достаёт старую лампу и трёт. Выходит джин:
— Слушаю и повинуюсь мой господин!
Татарин:
— Ты что, не видишь, гости пришли? Давай быстрее чай - май - учпучмак.
Джин мгновенно исполняет, кавказцы - в шоке.
— Слушай брат забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов - тоже забирай, отдай нам джина.
— Ну что ж, я виноват, договорились.
Кавказцы бегом домой, трут лампу. Выходит Джин:
— Слушаю и повинуюсь, мои новые хозяева.
— Для начала, дай нам по джипу с полными багажниками денег!!!
Джин:
— Э - э тормозите, друзья, я джин татарский - я только чай - май -учпучмак!

[василий иванов]

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: — Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу. Второй ему отвечает: — Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

[Sverm]

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся на меня информационные атаки.

[Uksus]

— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— С бурной рекой.
— Красиво! И куда я впадаю?
— В истерику. anekdotov.net



Все было вроде нормально. Сидели, выпивали...
Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна". anekdotov.net

[Atran]

Приходит мужик к психологу и жалуется:
— Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться.
— А кем вы работаете?
— Плотником.
— Интересно, а в чём конкретно это выражается?
— Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве...

[Uksus]

— Мне нужны видео любого балета "Лебединое озеро" Чайковского! У кого есть? Или дайте ссылку!
— К госперевороту готовишься?
— Не понял?
— Молодой еще... anekdotov.net

[василий иванов]

Подслушано на остановке. Разговаривали два паренька:
- Так посмотреть охота какой-нибудь ужастик, но все эти западные вампиристые зомби задолбали.
- А какие тебе ужастики подавай? Советские что ли?
- А есть?
Стоящий рядом мужчина средних лет, вынимая сигарету изо рта:
- Есть. "Лебединое озеро" называется.

[Uksus]

Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
— А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был барометр! anekdotov.net

[Atran]

Посадил дед вместо репки коноплю. Вот с тех пор и повелось- бабка за дедкой, внучка за бабкой, Жучка за внучкой, Мурка за Жучкой, мышка за Муркой... Тянут-потянут ...