Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

— Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
— Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучил кошмар, что я даю кому-то в долг... anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
— Абрам, почему ты перестал играть в карты с Изей?
— А ты бы играл с евреем, который все время жульничает?
— Нет, конечно.
— Так вот и Изя не хочет. anekdotov.net

[Uksus]

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
— Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько? anekdotov.net

Добавлено спустя 42 секунды:
Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все, что думает:
— ... и в постели я лучше вас!
— Это вам мой муж сказал?
— Нет, сторож! anekdotov.net

[Uksus]

— Берримор, что так жутко трещит во всей России?
— Морды чиновников, сэр. anekdotov.net

Добавлено спустя 35 секунд:
Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево, чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь. anekdotov.net

Добавлено спустя 6 минут 26 секунд:
Тот водитель, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся. anekdotov.net

[Morok]

[Ефрейтор]

Сколько не плати Халвой - денег на счету больше не станет...
(древняя восточная мудрость)

[Uksus]

Блин...

Спойлер

— У меня есть гарантированный способ выбесить брата-моряка, надо только спросить : "Куда ты плавал в тот раз? ". Сразу ор стоит до потолка: "Плавает только г@вно, а моряки ХОДЯТ! ".
— Спроси у брата, почему есть должность "капитан дальнего плавания", а "капитана дальнего хождения" нет. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну,хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом! anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды:
У моей кошки удивительная способность ср...ть именно там, где от неё меньше всего это ожидают. anekdotov.net

[Uksus]

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
— Я уже написал письмо Деду Морозу — добавил он чуть тише. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
— Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел. anekdotov.net

Добавлено спустя 34 секунды:
— Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
— Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют! anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд:
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
— Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достаёт.
Диктор уточняет:
— Чрезвычайно ceксуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
- Биceксуальный. anekdotov.net

[Morok]

[Uksus]

Очередь у пивного ларька (в Одессе).
Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не разбавляю!!! anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд:
Россия - это страна, не знающая о толерантности!

Спойлер

Представляешь, в ней пидерастов называют пидерастами!

anekdotov.net

[Андрей Д]

Россия - это страна, не знающая о толерантности!

Спойлер
Представляешь, в ней пидерастов называют пидерастами!

Так то научное название - педераст, педерастия. А зачем научные названия под спойлер закатывать? Я понимаю, что народное

Спойлер

пидор, пидоры

надо, но, можно сказать литературное, зачем ?

[Uksus]

Андрей Д, лень было править. Ну и интрига какая-никакая...

[Лукич Самарский]

Ну и интрига какая-никакая...

Один мужик допился до белой горячки и доктор сказал, что каждая рюмка может стать для него последней. И вот сидит тот на кухне, смотрит на открытую бутылку (и выпить хочется, и пожить ещё охота) и думает: "Вот, блин, пилюлькин - какую интригу замутил!"

[Uksus]

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так:
"Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо... " anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Сбежавшие в Польшу белорусские спортсмены зачислены в сборную по сбору клубники. anekdotov.net

Добавлено спустя 44 секунды:
Зеленский назвал возвращение Крыма вопросом времени.
Переводчики с мовы уточнили, что речь идёт о прошедшем времени. anekdotov.net

Добавлено спустя 44 секунды:
Графоману-параноику кажется, что его книги постоянно кто-то читает! anekdotov.net

Добавлено спустя 45 секунд:
- В этой жизни практически не бывает так, что исполняются сразу все ваши надежды, мечты и чаяния...
- Бывает, когда горячую воду снова подключают! anekdotov.net

[Лукич Самарский]

- Бывает, когда горячую воду снова подключают!

- А если при этом пропадает холодная?

[Morok]

[Uksus]

— Несколько месяцев назад я потерял жену. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: "Паш, хватит праздновать!" anekdotov.net

[Uksus]

— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
— Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь... anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает.
Народу никого, все уже поели, ушли.
Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю, смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?!
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно!.. Переменную обнулить надо!.. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
— Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Старушка думала, что завела кота,
А кот считал, что он завёл старушку!
Но оба понимали: жизнь не та
без этой потрясающей зверушки! anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Встречаются два кума:
— Петро, чув, наш козак выиграл Олимпиаду?
— Так он же — афроамериканец?
— Ничего, главное, что не москаль. anekdotov.net

[Uksus]

В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке. anekdotov.net

Добавлено спустя 51 секунду:
— Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
— Да, мама.
— А творожок утром покушал?
— Покушал, мама, покушал...
— Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание…
— Подождут, таки их тоже мама рожала! anekdotov.net

Добавлено спустя 4 минуты 18 секунд:
— Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и она его испортит!
- Почему?
— Потому что женщины всегда портят молодых баранов! anekdotov.net

Добавлено спустя 18 секунд:
Если дама выпила бутылку без закуски, значит, она на диете. anekdotov.net

[Uksus]

Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
А заболевший оптимист — у дятла. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
— Сема, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему... anekdotov.net

[Morok]