Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

Парень с девушкой пришли к ней домой.
Он:
— А что это за парни на фотографиях?
— Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
— Так ты разведена?
— Вася повесился, Мишка — утопился... Э-э, Дима, а ты куда?.. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
— Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
— Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно... anekdotov.net

[Uksus]

— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест, как панда.
Из-за этого это называется пандемия. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
В свете последних событий, стоит ли считать фразу "Язык до Киева доведет" угрозой? anekdotov.net

[Uksus]

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права? anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Совет.
Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту:
— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить. anekdotov.net

[Uksus]

— Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
— Таки поднимут акцизы на алкоголь...
— А если и пить бросят?
— Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни! anekdotov.net

[Uksus]

Просыпается медведь в берлоге. Протирает глаза, потягивается:
— Хорошо-о-о! - Раздается звук близких выстрелов. — А вот и завтрак подоспел! anekdotov.net

Добавлено спустя 5 минут 15 секунд:
Похитил Змей Горыныч Василису Прекрасную.
С бодуна жестокого, однажды утром поднесла девица для опохмелу одной голове горынычевой простокваши, а другим двум главам рассолу огуречного...
Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик. anekdotov.net

[Uksus]

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
- Выехал я недавно с друзьями на природу, и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
— И что?
— Так до обеда двенадцать соток и вскопали... anekdotov.net

Добавлено спустя 43 секунды:
— Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
— Я брился.
— Когда?!
— Когда ты начала одеваться!!! anekdotov.net

[Uksus]

— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетероceксуал — мне еврейки нравятся. anekdotov.net

Добавлено спустя 4 минуты 6 секунд:
Одна авторка советовала всем хорошенькую психиаторку и врачку. anekdotov.net

[Uksus]

— Пастор, за 500000 долларов я могу купить себе место в раю?
— Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем! anekdotov.net

Добавлено спустя 56 секунд:
Ксендз встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души! anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
Трое продавцов хвалятся своими достижениями.
Первый:
— Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
— Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
— А я продал часы с кукушкой менту.
— Ну и что здесь такого?
— А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал! anekdotov.net

[Uksus]

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охренел... anekdotov.net

[Uksus]

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора".
Про алкоголь деликатно умалчиваю. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
В Одессе:
— Мадам, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок. Это таки не сгоревший в молодости порох. anekdotov.net

[Morok]

[Uksus]

Секретарша жалуется подруге на начальника:
— Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал. anekdotov.net

Добавлено спустя 56 секунд:
Сидят два старых еврея и обсуждают фильм "Титаник".
Один другому говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился...
— И я тоже. Так мне тот бриллиант жалко... anekdotov.net

[Uksus]

— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— С бурной рекой.
— Красиво! И куда я впадаю?
— В истерику. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс. anekdotov.net

[Morok]

[Uksus]

— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же! anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р. ".
"Весна пришла! " — подумал он и купил полторашку "Жигулёвского". anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе". anekdotov.net

Добавлено спустя 37 секунд:
Женщина подруге, выбирающей подарок:
— А зачем женатому мужчине такой большой бумажник? anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
— А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов.
— Неужели правда из брандспойтов?
— НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ! anekdotov.net

[Uksus]

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил. anekdotov.net

[Uksus]

Спойлер

Прапорщик перед стоем солдат.
— Рядовой Иванов!
Два голоса:
— Я!
— Ну, тот который из Ё-мое... нет, из Уй-бля... (колотит себя кулаком по лбу) .
— Может, из Ухты?
— Точно!!! Наряд на кухню! anekdotov.net

[Uksus]

— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну господи, живи сколько угодно! Пока я крашусь... anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Приходит еврей в паспортный стол.
— Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
— Действительно.
— И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
— Да. Только они у вас будут шестиугольные. anekdotov.net

[Uksus]

В психиатрической больнице бывалый врач знакомит молодого коллегу с контингентом больных:
— А в этой палате, уважаемый Виктор Сергеевич, собраны больные исключительно с манией величия. Здесь есть и Наполеон, и Рузвельт, и даже Чингисхан. Но всех переплюнул один новенький — он возомнил себя начальником ставропольского ГИБДД. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными. anekdotov.net

[Uksus]

Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то.
Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете... anekdotov.net