Случаи и анекдоты из жизни

[Bester]

Ну, ладно сантехника, а электрика-то за что?!

За шею...

[Лукич Самарский]

а электрика-то за что?!

А чтобы "сопли" после себя не оставлял.

[Ольгерт Иванов]

[Андрей Д]

За компанию!

[Uksus]

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол, если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам — инфаркт, проктологам — геморрой, травматологам — сломать себе руку, наркологам — начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит. anekdotov.net,

[Ольгерт Иванов]

При размещении рекламы, главное — привлечь внимание.

Хмы...

[Ольгерт Иванов]

- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через три дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

Церемония бракосочетания:
-Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
-А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

-Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
-Ну это шоб ты понял, насколько сильно ты влип.

- Мойша, шоб ты знал, женщина в браке должна закатывать три вещи: банки, глаза и истерики.
- Четыре - и губу.

-Яша, почему ты такой грустный?
-Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
-Шо-то я тебя не не понимаю...
-Если я не буду грустным, она-таки может передумать!

-Сёма, я ухожу от тебя!... Шо молчишь?!
-Циля, счастье нельзя пугать!

[Uksus]

Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма.
Как в старину — бумажные, в конвертах.
Он долго молчал, а потом спросил:
— Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?

[Uksus]

Мат

Спойлер

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, ...лядь, издевательство".

[Uksus]

Холодильник "Витязь" реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.
А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.

Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:
Везде дурят.
На подъезде объявление, что 01.07 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Приготовилась, набрала в ведра воды.
Просыпаюсь утром... Вода есть, а света нет!

[Uksus]

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
— Что-то я давно не подстригалась. anekdotov.net

[Uksus]

За окном холод, мерзко, хрень с неба и серо.
А у меня на окне уже который месяц живет бабочка адмирал.
Случайно залетела и решила остаться.
Я подкармливаю ее сиропом из вареньев.
И она порхает до сих пор!
Радует глаз этот маленький кусочек лета.
Я просто так вам это рассказал.
Что бы вы улыбнулись.

[Звёзды Светят]

А у меня на окне уже который месяц живет бабочка адмирал.
Случайно залетела и решила остаться.
Я подкармливаю ее сиропом из вареньев.
И она порхает до сих пор!

Это тянет на Нобелевскую премию...

[Ольгерт Иванов]

[Uksus]

На электронную почту моего приятеля Алексея, ceксопатолога и семейного консультанта-психолога, пришло письмо следующего содержания:
"... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне кун@лингус. Можно ли считать, что он подлизывается?"

Добавлено спустя 5 минут 22 секунды:
Перлы футбольных комментаторов:

Спойлер

- Длинный удар Кривова был на удивление крив.
- Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.
- Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.
- Как вы думаете, уже вечер или одного гола достаточно?
- Мяч у голубых — я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого...
- Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало!
- Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки!
- Защитник получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать? "
- Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные!
- Первый тайм перевалил за свою половину встречи.

[Uksus]

Сегодня в бутике смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это — судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

[Ольгерт Иванов]

И снова к вопросу о котах.
Кoт, котopый не желает быть пойманным, пpaктически невесом, увepтлив и ловoк.
Kот, который не желает быть изгнанным с нагpeтого места, неподъемен, тoлст и вял.
Кот, который тpeбует, чтобы ему подaли еду или пoчиcтили лоток, громогласен и замeтен отoвсюду.
Кот, который уносит украденное неважно что, чрезвычайно бесшумен и даже невидим.
Кот, котoрый не хочет спать, игрив, дpyжелюбен и нeyловим.
Кот, который хочет спать, уже где-то спит.
Кот, котoрый наблюдает, как ищyт то, что он укpaл, выражение лица имеет одновременно глyмливое и невозмутимoе.
Кот, который нaблюдает, как ищут его, наблюдает из укрытия, потому выражение лица его нeoписуемо.
Кот, котopому наступили на хвост, мeчтает, чтобы у вас тоже был хвocт.
Кот, которому снова наступили на хвoст, мог бы выбрать и другое мeсто.
Кот желает знать, что тут происходит, участвовать и, возможно, даже вoзглавить.
Кот не желает знать, что тут пpoисходит, и дeлать он ничего не будет. У него лапки.
Кот, котopoго надо выкупать, только что был где-то здecь.
Кот, которого уже выкyпали, вам еще покажeт.
Кот, которого надо вычecaть, сбрасывает всю шерсть заранее, и на нем еще остается.
Кот, которого не надо вычесать, не факт, что вooбщe кот.
Кот, который делает потягушки, грозит смертью от умиления.
Кот, котopый не делает пpтягушки, нафиг нужeн.
Если кот хочет на pyчки, от него невозможно yкрыться.
Если кот не хочет на рyчки, его никто не спpaшивает.
Кот, который гoлoден, находится вeзде.
Кот, который не голоден, не существует.
Кот, который не занял ваше место, только этого и ждет.
Кот, который зaнял ваше место, вceгда тyт был.

[Ольгерт Иванов]

Звонок педиатру:
— Доктор, что делать? Моя трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
— Выкладывайте в инстаграм!

Спрашиваю:
-Сколько стоит рентгеновский снимок?
-Вам обыкновенный?
-...Нет б...ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?

Еврейская мудрость:
" В Новый год сбывается всё, даже то, что в другие дни сбыть не удаётся!!!"

-Рабинович, одолжите 100 рублей?
-Хорошо, а у кого?

Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони. Только быстро, пока Сони нету дома.

-Фира, ви таки где с Сёмой будете отмечать Новый год?
-Таки у вас.
-Фира. мы уже собрались к вам, сейчас одеваемся и выходим.
-Мы это предвидели, поэтому стоим возле вашего домофона.
(за три дня до праздника)

[Ольгерт Иванов]

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

[Uksus]

Включаю телевизор, а там окончание рекламы:
"... альфа банка стала ещё надёжнее! "

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
В Ярославле развлекательную программу "Мороз потехам не помеха" отменили из-за мороза. anekdotov.net