Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[Ефрейтор]

Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!..
-А шо такое?..Шо, неужели заместо гривны будет доллар??!!...
-Я вас умоляю!!! .. Заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные

[Grevon]

Пошел мужик на охоту, поднял медведя из берлоги, а ружье дало осечку. Медведь к нему подходит и говорит:

— Ну, стрелять не умеешь — подставляй задницу.

Охотник после экзекуции в расстроенных чувствах и пылая гневом прибегает домой, выкапывает из тайника гранату, возвращается в лес и кидает ее в берлогу. Туда же расстреливает все патроны, потом нагибается, чтобы посмотреть, что от медведя осталось. Медведь тем временем тихонько подходит к нему сзади, поглаживает по заду и говорит:

— О, мужик! Ты опять пришел? Я знал, что тебе понравится.

[Vit33]

Звонит баба в службу спасения и говорит:
- У меня в саду Медведь на дереве застрял!!!
Через полчаса приезжает мужик со здоровенной собакой и говорит:
- Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк...
А баба: А ружьё то мне зачем?
- Да не перебивайте вы!!!
- Если я с дерева упаду - стреляйте в Кефирчика!!!

[BRODJaGA]

Шел третий год президентства Порошенко… Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед.

Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Киев пустеет. Вчера видел, как мимо проезжала президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.

С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2015 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...) Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим.

Главное, что нам все еще обещают вступление в Евросоюз и кредиты. Продержимся… Главное не дать захватить власть КПУ и колорадам. Скоро выборы в Верховную Раду… Мы с женой решили снова голосовать за ВО "Свобода". Говорят, когда мы совсем забудем русский язык, то у нас будет много еды...

Слава Хероям!

[Vit33]

— Милый, я хочу телефон с вибратором...
— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду:
В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое:
— Француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
— Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Дагестанец:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит у меня обычно стоит!


На упаковках презервативов написано - " использовать до 2018 года" !!
Зачем они на меня давят???
К чему вообще такая спешка??? !!!

Добавлено спустя 14 минут 40 секунд:
- Дедушка а ты где раньше сидел в "одноклассниках" или "Контакте"?
- В обезьяннике я, внучек, сидел. За контакт с одноклассницей...

[Vit33]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 80летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведкове изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось? Как это вообще возможно?
Дед, кряхтя: - А почему невозможно-то? У меня ж мотоцикл!

Добавлено спустя 4 минуты 29 секунд:
Едет в машине мама с маленьким сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким [вырезано. автоцензор]летает?

[Sarmat]

Дед, кряхтя: - А почему невозможно-то? У меня ж мотоцикл!

С мотоциклом-то гораздо сподручней.

[Vit33]

С мотоциклом-то гораздо сподручней.

Это чтоб в пробках не стоять...

[Sarmat]

- А как оно с таким [вырезано. автоцензор]летает?

Он сам летает, а насекомое на нем сидело.

[tia1957]

[Sarmat]

tia1957, типа - Настоящие Боевые Педерасты ?

[tia1957]

Вспомнился тут бородатый анекдот
В коридоре общежития стоит завернутый в простыню мужик и расслаблено курит.
К нему подходит другой, оценивающе смотрит на его наряд и спрашивает:
-Ты что, Джавахарлал Неру?
- Не Неру, а Нюру! И с каких пор это дело называется джавахарлать?

[павел]

Завелся в лесу ослик-аморал. Всех зверей оприходовал. Ни за грибами наклониться, ни ягодку съесть просто так было нельзя. Житья зверям совсем не стало, ни волку, ни медведю, ни лисе. Решили звери и пошли жаловаться дракону. Дракон выслушал и полетел искать ослика. Видит тот на полянке травку щиплет. Спикировал Дракон, приземлился выдул пламя, ослик отпрыгнул влево, дунул влево, глядь и нету ослика. Тут Дракон слышит, что позади него, кто-то дрожит. Поворачивает голову и видит, позади него стоит ослик, весь синий от ужаса и дрожит.
-Что страшно? - гордый собой сказал Дракон.
-К--конечно, страшно, первый раз такого монстра **** буду!

[Road Warrior]

Анекдот от Льва Натаныча Щаранского:

- Алло, это прачечная?
- Х--чечная. Это министерство иностранных дел Украины. Лалалала.

[Vit33]

Думал в приличные анекдоты отправить, но всвязи с ненормативной лексикой решил сюда.
Без неё не звучит...
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на заднице зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я значит толкаю, а он бл… ть едет...

[tia1957]

Думаю, что перевод не требуется

Стривай паротяг, не гоптайте колеса
Кондуктор, натiсни на гальми
Навищо я повiрив та мрiяв про Эвропу
печенючки смачнисенькi були
куди я потрапив, де ж раптом опинився
з якимось п....астом на чолi
Менi обiцяли,
Що потяг в Эвропу
Вiдрiкся я братiв та вiд сестри
немаю чого iсти и грошiв я немаю
и хату свою я пидпалив
и хату свою я пидпалив

Пробач менi мамо
я стал свидомим геем
та зараз нам вiдкрито всi шляхи
мене засмоктувала едина украiна
майданом мене знищено мозги
майданом мене знищено мозги

Спинись паротяг дай хвилиночку волi
дозволь зазирнуть за поворот
Я в очи хочу зазирнуть своiй долi
Дивитесь я справжний iдийот

[Шифер]

Холёный евродиктор вещает: - Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины... Жена мужу (возмущённо): - И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - е...нутая?!!!

[Видящий суть]

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:

[tia1957]

На смерть правосека
Как Бандера святой
На века завещал,
Правосек молодой
На Майдане скакал.

Боевой свинопас,
Отлюбив всех свиней,
Уходил Опанас
Убивать москалей.

От тоски еле жив,
Запер хлев боевик
И садился в свой джип,
Зарядив дробовик.

Обещал: - Будет кровь!
Колорадам конец!
Я не зря "Totenkopf"
Набивал на крестец!

Занимался рассвет,
И один старичок
Ему крикнул вослед:
-Спили мушку, внучок!

Как старик накликал,
Не забудем вовек.
Под Славянском попал
В плен младой правосек.

Поналезли гурьбой,
С трех сторон обложив,
Вспыхнул яростный бой,
Поцарапали джип.

Опанасу приклад
Прилетел чей-то в жбан,
Пнули пыром под зад,
Отобрали дробан.

Начинали допрос,
Приступил журналист:
"Правосек, выше нос,
Не закончилась жизнь!

Протоукр удалой,
Бедна хата твоя,
Поселковым главой
Мы назначим тебя.

Присягни президенту,
Нацистский холуй,
Ты гвардейскую ленту
Хоть раз поцелуй!".

На такие дела
Правосек осерчал.
"Хутин пуй, лалала!"-
Он в ответ прорычал.

Хитрый, словно шакал,
Подходил политрук,
Стопку водки давал
Пить из собственных рук.

Говорил политрук:
"Мы скостим тебе срок.
Ты за Сталина, друг,
Пригуби хоть глоток".

Но в ответ правосек:
"На ножи москалей!
Мне горилки, кацап,
Вместо водки налей!"

Не фильтрует базар,
Что ж, судья ему бог
И сказал комиссар:
"Ты достал, бандерлог".

И под небом ночным,
Соблюдая черёд,
Надругался над ним
Ополчения взвод.

Хоть отважен и смел,
Как рассвет наступал,
Бандерлог пожалел,
Что мелкашку не взял.

А как по блиндажам
Разошлась солдатня,
Труп остывший лежал
В свете робкого дня.

Расскажите народу,
- Умер юный герой!
За Ляшко, за "Свободу",
За край свой родной.

Невернувшимся с боя,
Вечной гибели нет:
На Майдане героя
Установят портрет.

Не забудут вовек
Как он бился с руснёй.
Молодой правосек,
Мы навеки с тобой!

Не видать перемоги,
Укровоинов бьют.
Но пройдут бандерлоги:
- Опанасу салют!

Горько плачет тальянка,
Плачет еврокозак,
В ридной хате Оксанка
Плачет в горьких слезах.

И защитников прав
Плач стоит над Москвой,
Тихо плачет в рукав
Константин Боровой.

Плачьте, братцы, дружней,
Плачьте в десять ручьев,
Макаревич Андрей,
Шац, Навальный, Немцов!

Нет, не зря он погиб,
Гордо приняв свой крест.
Ведь за этот прогиб
Укров примут в ЕС.

[12_zlobniih_kritikov]

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...
* * *
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
* * *
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».
* * *
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
* * *
Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе: — Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине? — Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!
* * *
— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка! — Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:
Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! " — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " — Банан: "Друзья, может сменим тему?! "
* * *
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »
* * *
— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...
* * *
Женщина, Вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу ceкcа» и Bы узнаете, сколько друзей не против Bам помочь.
* * *
— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе. — Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как? — Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!
* * *
Грузин в отделе женского белья: — Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе. Продавщица: — А поточнее? Грузин: — В дэвятом "Б"!