Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Medved_]

2 августа будет три праздника - День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день. Представьте, в каком состоянии утром проснётся железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?

[Sarmat]

Депутата из "Единой России" сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:

— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.

— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!

«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.
Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и депутату пришлось снова вернуться к воротам Рая.

В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к депутату подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.

Тот задумался на несколько мгновений и сказал:

— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!

Петр вздохнул облегченно и повел депутата из "Единой России" к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политику свою лапу с огромными когтями.

— Я не понимаю, — сказал "единорос". – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?

Дьявол усмехнулся и ответил:

— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!

[Golikov64]

Пиндосы решили попытать счастье,насчёт того чтобы России настал пи@@ец.Но счастье вырвалось из тайной тюрьмы ЦРУ и эмигрировало в Россию,а в Пиндосии настал.....А нефиг пытать кого не попадя.

[Golikov64]

— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?!

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает полицейский:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай, Евангелие толкуют!

[Medved_]

Ребята, я живу в Москве уже два часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних?

[Golikov64]

Главное не пытайся увести пикачу у московских полицаев ...чревато

В Москве был проведен опрос:
«Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?»
40% ответили:
«А шо нам – нехай идуть!»
40% ответили:
«Слюшай, дарагой, пускай едут, да!»
20% ответили:
«А нам по барабану, мы не местные!»

– Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
– Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!
– А ядерные ракеты?
– Ну не помирать же им в одиночестве!
– И когда же это произойдет?
– Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
– Лозунг гарный… А циль погана.

[Golikov64]

Блондинка ищет работу. На собеседовании ей задают вопрос:

— Вы умеете с компьютером работать?

— Вы знаете, мне не нравится работать за компьютером. Сидишь на экран пялишься, как дура…

— А почему это вы так решили?

— Просто у меня зрение не очень… я не вижу курсор на экране.

— Так можно надеть очки.

— Нет, мне не нравятся очки…Сидишь в них перед монитором, как дура…

[Medved_]

© баш

<Torg> Сделай хоть что-нибудь неординарное, прояви фантазию.
<goRebus> Я не могу проявить фантазию, у меня нет подходящих растворов для этого.

Добавлено спустя 13 минут 40 секунд:
© баш
Есть у меня знакомая одна. Её брутальность просто зашкаливает. С ней можно и по кладбищу гулять безопаски во время зомбиапокалипсиса. Вчера заходит в гости вся накрашена в завиточках и розовом платье.
Я (с отвисшей челюстью): что случилось?
Она: Пошли на свидание.


И это звучало как утверждение, а не вопрос.

[makc]

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.

— Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
— Но что я могу сделать?
— Ну сделайте хоть что-нибудь!..

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей. В спешке наступает девушке на ногу и, пробегая по инерции несколько шагов, решает извиниться. Поворачиваясь назад, открывает рот, но девушка, отмахиваясь, говорит:
— Да ладно, иди, я тебе уже на спину плюнула.

[Medved_]

Натуральное описание пятницы по сопромату: усталость, ползучесть и напряжение скручиваемого стержня.

[kep132]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой:
"Ну вот, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

Американец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— will уou?
— я те вылью!

[Atran]

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.

[makc]

— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц.
А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.

6 законов жизни:
1) Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2) Все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле.
3) Первый закон — ложь.
4) Сейчас ты улыбаешься, потому что ты — идиот.
5) Скоро ты перешлешь эту мессагу другому идиоту.
6) На твоем лице до сих пор блестит идиотская улыбка

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. — Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: — Товарищ майор. Спиз"или. — В армии нет такого слова "спиз"или", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. — В армии есть слово "прое@ал".


Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут...
реальная трагедия... ?!

— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего! ...
— Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.

[kep132]

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку.
На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
- Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот, смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

[Medved_]

© баш
aaa: У меня такой же вопрос про китайцев: как китайская жинка вечером понимает, что это именно её муж пришёл домой , а не сосед какой-то?
bbb: Она маркером крестик ставит.
ccc: Проблема что они все с крестиками. И количество возможных цветов намного меньше количества мужей.
ddd: У каждого крестика своя форма. Так, собственно, и возникли иероглифы.

[Medved_]

Это не мужики помешаны на сексе, это женщины постоянно говорят о том, что мужики помешаны на сексе, чтобы мужики не забывали, что они помешаны на сексе.

[tia1957]

В Европе две беды: «Аллах Акбар» и «Слава Украине».

Добавлено спустя 57 секунд:
Афроамериканскожопый.

[tia1957]

[Medved_]

© баш

xхx: Австралиец с ютуба, который ведет канал "примитивные технологии" сначала за несколько лет прошел путь от добывания огня до постройки видеокамеры, а потом с её помощью начал снимать второе прохождение заново.

[Toivo]

— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!


Сегодня плавали с друзьями на лодке. Убила фраза лодочника: "Вы только спасательные жилеты не мочите, а то они быстро намокают и идут ко дну". На всякий случай нам дали ещё и спасательный круг, но нам было страшно им пользоваться.