Случаи и анекдоты из жизни

[E-vgen]

Atran, мама Стифлера, она же Лидия Раевская восхитительна! В следующий ее приезд в Петербург обязательно на них с Самсоновой схожу.

[Al123pot]

История с просторов всемиронй сети

Про одну летающую собаку

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах:
ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее,
чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в
весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в
неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает,
чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой
сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая
часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще
место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда
гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это
когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в
этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода
я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая,
крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут
популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще
никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик
у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная
иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в
вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка
говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той
стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит.
А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты
своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец,
тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны
переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости
мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет,
естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый
поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не
хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А
собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно
удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике.
Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще
иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые
якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и
стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка
на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему
движение только направо, практически не притормаживая, через две
сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге,
делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и
которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял
заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из
проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА …
И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево.
Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается,
конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака
преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с
шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась
«Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у
шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на
сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле
своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с
недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил
дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью
мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной
скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не
успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас
мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал
красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо,
и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси
не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить
за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в
смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму,
которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму,
выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась
собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и
надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула
прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда,
вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады
шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как
раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал
уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на
красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник.
Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить
этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться.
И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под
колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и
выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую
часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с
главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к
нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне,
мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не
пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно.
Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы
железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам
этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному
хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро
отвечает.

- А хрена ли ему сделается?

- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? – говорит уже как бы
даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу.
Зато жопа изодрана в клочья.

- В смысле – «жопа в клочья»?

- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты
мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и
забирай.

- Дак он еще и бешеный???

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь
справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.

Добавлено спустя 6 минут 39 секунд:

Про зоопарк

Работал одно время на Пресне, возле зоопарка. Двор нашего дома отделял
от зоопарка высокий, но довольно ветхий бетонный забор. По соседству, в
полуподвале, - пивной ресторанчик. А во дворе дома, аккурат между
зданием и этим забором, ресторан имел летнюю веранду. Очень, кстати,
тихую и уютненькую.
Директор ресторанчика рассказывал.
Отдыхала на веранде тихим летним субботним вечером группа вполне себе
респектабельных мужчин. Тихо и чинно.
Ближе к полуночи, уже в сумерках, одному из джентльменов приперло в
туалет. И он, не желая спускаться в шумную и душную муть ресторанного
полуподвала, решил отлить у заборчика.
Нашел уютную щель меж бетонных плит, пристроился не спеша, и стоит,
штаны ковыряет, мурлыча что-то себе под нос. И вдруг видит, как из щели
на него с любопытством в упор смотрит чей-то глаз. Размером с его
голову.
Пописал мужик, так штаны и не успев расстегнуть.

[Андрей Д]

До слёз...

Пописал мужик, так штаны и не успев расстегнуть.

Заодно и покакал.

[Toivo]

Угнать авианосец

Угон автомобиля отнюдь не редкое событие в нашей жизни. Угоняют, хотя и гораздо реже, самолеты. В 1991 году российские моряки угнали из Крыма авианосец «Адмирал Кузнецов», на который заявила свои права Украина.
И вот как происходила эта уникальная и на сегодняшний день операция:

Первый настоящий советский авианосец

Спойлер

Корабль был заложен на верфи в Николаеве в 1982 году. Время его строительства пришлось на буйные перестроечные годы, что отразилось уже в многочисленных переименованиях корабля. В проекте это был «Советский Союз», закладывалась «Рига», спускался на воду «Леонид Брежнев», проходил испытания уже «Тбилиси». В октябре 1990 года крейсер был переименован в 4-й и последний раз, став «Адмиралом Кузнецовым». В январе 1991 судно было зачислено в состав Северного флота, на нем подняли военно-морской флаг.

Официально «Адмирал Кузнецов» не был первым авианосцем ВМФ СССР. Уже плавали «Минск», «Киев», «Баку» и «Новороссийск». Однако корабли предыдущих серий были носителями самолетов вертикальных взлета и посадки. По сути, это были вертолетоносцы. В отличие от них, на «Адмирале Кузнецове» базировались самолеты традиционной схемы с неподвижным крылом. Он был первым и до сих пор остается единственным полноценным авианосцем в составе ВМФ России.

Кравчук: «Это мой авианосец!»

24 августа 1991 года Верховный Совет УССР принял Акт, провозглашавший Украину независимым государством. Вместе с Актом было принято постановление, подчинявшее все военные формирования, дислоцированные на территории Украины, новообразованному государству.

В ноябре 1991 года крейсер проходил испытания под Феодосией. В один из последних дней осени командир получил телеграмму за подписью Леонида Кравчука, объявлявшего крейсер собственностью Украины и предписывающий оставаться ему на рейде Севастополя до вынесения соответствующего правительственного решения. Офицеры недоумевали: зачем Украине с ее Черным морем океанский крейсер? И на каком основании она заявляет права на корабль, приписанный к российскому Северному флоту?

Однако были среди офицеров и такие, кто не прочь был сменить российское северное море на теплое украинское Черное. Гнетущая неопределенность тяжелым туманом накрыла крейсер. Привыкшие подчиняться приказам военные люди ждали, какое решение примут политики и высшее командование. Из Заполярья пришла телеграмма, что в Севастополь вылетел вице-адмирал Юрий Устименко - первый заместитель командующего Северным флотом. Офицеры с нетерпением ждали высокого гостя.

Угнать авианосец за 60 секунд

1 декабря около 21:00 адмирал с украинской фамилией поднялся на борт крейсера. Поздоровавшись с экипажем и распустив команду, Устименко приказал командиру корабля капитану I ранга Ярыгину срочно сниматься с якоря и идти в Северодвинск. На замечание Ярыгина, что на 2/3 офицеров и мичманов находятся на берегу, последовал ответ «На поезде догонят». «А наши самолеты, оставшиеся на береговом аэродроме?» - «Сами долетят». Неопределенность кончилась. Кто-то на самом верху принял решение крейсер Украине не отдавать. В 23:40, не зажигая ходовых огней, в кромешной мгле «Адмирал Кузнецов» покинул рейд и взял курс на Босфор.

Плавание с приключениями

Босфор прошли беспрепятственно, а у Гибралтара крейсер встретила американская авианосная группа. Янки начали «давить на психику»: вертолеты и самолеты летали над кораблем, каждый раз имитируя боевую атаку, по курсу корабля кидали учебные бомбы. Не обращая внимания на эти маневры, «Адмирал Кузнецов» шел, не меняя курса, однако настроение у офицеров и матросов было пакостное: никто из офицеров и матросов не знал, все ли бомбы будут учебными и не станет ли очередной заход американского самолета боевым?

Настроение улучшилось, когда возле крейсера появился сторожевик «Задорный». Оправдывая свое имя, сторожевик сам начал пугать американцев своими маневрами. Эстафету сопровождения российского корабля янки передали английскому фрегату, а тот – норвежскому сторожевику. Более трех недель длился переход. 27 декабря «Адмирал Кузнецов» пришвартовался в Северодвинске.

Судьбы авианосцев, доставшихся Украине

В украинских СМИ эпопея с крейсером до сих пор именуется как кража россиянами украинского корабля. Но моряки считают, что «Адмиралу Кузнецову» выпала просто прекрасная судьба. Достаточно посмотреть, как Украина распорядилась доставшимся ей богатством.

Тяжелый авианесущий крейсер «Киев» Украина продала Китаю, сделавшего из него увеселительный аттракцион с отелем и рестораном.

На 2/3 построенный «Варяг» продали китайцам за 20 миллионов долларов под самое большое в мире плавучее казино. Китайцы не стали делать из корабля игорный дом, а достроили судно и переименованный в «Ляонин» «Варяг» стал первым авианосцем ВМС КНР – гордостью Поднебесной и головной болью Тихоокеанского флота США.

Заложенный на николаевской верфи однотипный с «Адмиралом Кузнецовым» «Ульяновск» украинские власти, так и не сумев достроить, разрезали на металлолом.
И только «Адмирал Кузнецов» гордо бороздит моря и океаны под родным Андреевским флагом, и радуется, что в свое время не достался Украине.

[Toivo]

Лабутены – зло!

Вчера, увидев у подъезда моего дома целующуюся парочку, я только ухмыльнулся…
…Андрюша Сухарев, мой юный сосед и друг, несмотря на огромную разницу в возрасте, с детства был классическим ботаном. Учился на отлично, школа с золотой медалью, ХимАкадемия с красным дипломом, аспирантура, несколько открытий в химии, кандидатская и должность препода. Тощая фигура, круглые очки, аккуратный стиль в одежде. Плюс старомодные взгляды на семью, следование неким рыцарским кодексам чести и тому подобное. В свои 28 лет похоже нецелован ни разу, опыта жизни никакого, наивен и, посему, беззащитен.

Спойлер

Не раз я намекал надежде отечественной науки, что пора бы взрослеть, да типа семью завести, тем паче все условия для того сложились. Ну, хоть девушку себе найти, тем паче в соседнем подъезде живет вполне замечательный такой образец «тургеневской девушки» по имени Ира. Но юный «хымик» сразу тушевался, ссылался, что Ирина выше его ростом, да и телосложением крупнее его тощих мощей.
Да. Так вот, полгода назад увидел я, как из двери Андрюшиной «однушки» поутру выскользнула юная особа, при виде которой у меня отпала челюсть и с нижней губы закапала слюна. Ну этакая барби, секси и т.д и т.п.
- Однако! – Думаю. – Ай да хымик, такую девочку отхватил.
Но оказалось, что наоборот, это девочка захомутала юного девственника.
Внешние данные юной красотки оказались прямой противоположностью её умственным и, так сказать, морально-нравственным тактико-техническим характеристикам. Тянула она с Андрюши, очарованного её чарами, всё, что только можно. Иногда я слышал сквозь стенки бабский визг, что никто её не любит и что она опять чего-то там хочет. Пару раз Андрюша жаловался мне на жизнь, на что я советовал ему думать головой, а не головкой и послать сию барби в пешее эротическое путешествие. Но в юном рыцаре играла рыцарская дурь и никакие мои доводы он не принимал во внимание.
И тут, в канун 2016 года, барби возжелала заиметь какие-то особенные лабутены. Месяц она сверлила лабутенами Андрюшин мозг. Андрюша убеждал свою пассию, что такая обувь неудобна, наконец, просто опасна. В ответ он получал очередную истерику и, наконец, аккурат перед Новым годом, в качестве подарка барби получила желаемое.
Первый выход в вожделенной обнове состоялся на новогоднем корпоративе в ХимАкадемии. Барби была просто счастлива от мужского внимания, ибо за ней волочились даже старички почтеннейшего возраста, не говоря уж о более молодых преподах и прочих академических работниках. Андрюша жутко ревновал, пытался вмешаться, но… был вежливо послан своей возлюбленной посидеть на стульчике в сторонке.
Однако судьба приготовила барби, видимо из жалости к угнетённому и униженному кандидату химических наук, сокрушительную попоболь. В разгар веселья владелица лабутенов, разгорячённая разбушевавшимися гормонами и крепкими напитками, за каким-то хреном попёрлась с кучкой новоприобретённых почитателей на улицу, то ли покурить, то ли просто повыпендриваться. Должен заметить, что чистить от снега улицы нашего города местное городское начхальство как-то не очень привыкло, поэтому у бокового выхода из здания, где проходил корпоратив, громоздились горы снега, а дорожка от крыльца представляла собой сплошные ледяные колдобины. Так вот на этих колдобинах лабутены показали себя во всей красе.
Сначала у барби подвернулась стройная правая ножка и она получила разрыв связок и вывих голеностопного сустава. Потом, не удержав равновесие, хлопнулась своей круглой попкой на подвернувшуюся ногу и сломала берцовые кости, а так как пыталась смягчить падение рукой, то умудрилась поймать и перелом лучевой кости руки в типичном месте. Профит!
А теперь угадайте, кто был объявлен главным виновником случившегося? Правильно! Виновным был назначен Андрюша, который, проявив привычную рыцарскую суть, даже оплатил этой ТП лечение. Но хоть хватило у парня ума послать её сразу далеко и навсегда. По этому поводу Андрюша впал в депрессию, впервые в жизни накушался русской водки и пришёл ко мне поплакаться в жилетку.
Пришлось сунуть неудачника под холодный душ, потом напоить крепчайшим зеленым чаем, а потом долго и упорно объяснять смысл жизни. Итог объяснений я увидел вчера у подъезда, а сегодня поутру по дороге в магазин отловил Андрюшу и поинтересовался его планами на жизнь. Таких счастливых, ошалевших глаз я давно не видел.
- Дядя Жора, я вчера Ире предложение сделал, - выпалил Андрюша.
- Ну? И?
- Она согласна!!

[Mozg]

Вот так бывает...

Фотограф дикой природы Фред О'херн стал свидетелем расправы бурого медведя над белоголовым орланом. Инцидент произошел на Аляске.
Орел подлетел слишком близко к медвежонку, за что и поплатился собственной жизнью. Медведица лапой прихлопнула птицу к земле, после чего добила ее. Убедившись, что ее детенышу ничего не угрожает, она легла отдыхать неподалеку от поверженного орлана.

[ttx1]

[Atran]

8 марта, трусики или так стыдно мне ещё никогда не было. (не моё )

В преддверии прекрасного праздника, вспомнилась мне одна история, которая произошла со мной в конце 90-х, когда я был курсантом военного училища.
Сейчас я не могу объяснить по каким причинам возникла тогда в моей голове идея подарить своей девушке нижнее бельё. Наверное насмотрелся всяких шоу на Mtv и прочих МузТв.
Одному идти в магазин женского белья было как-то сцыкотно, поэтому я, качестве моральной поддержки, подбил под это дело ещё двух товарищей.

Дождавшись законного увольнения, мы, облачившись в парадную форму и начистив ботинки до зеркального блеска, отправились "на дело". Добравшись до этого магазина, мы долго мялись перед входом и много курили. Бля, всё-таки не каждый день приходится заходить в этот неизвестный мир женских трусиков, чулков, бюстгальтеров и прочей непонятной фигни, название которой я до сих пор не знаю. Неловкости добавлял тот факт, что мы были в форме.
Когда сквозь витрину продавщицы магазина начали на нас коситься как на озабоченных, было принято решение входить.

Внутри всё оказалось ещё хуже: стояли манекены, облаченные в различные элементы дамского туалета и было нереально много девушек. После звонка колокольчика над дверью, все посетительницы как-то разом смолкли и уставились на нас. В их глазах читался немой вопрос: мальчики, курсантики, а вы магазином не ошиблись?
Под тихое перешептывание покупательниц, мы прошли к прилавку и я озвучил, что хочу купить комплект красивого нижнего белья своей девушке.

Понятно, что размер я не знал, поэтому пришлось руками обрисовывать фигуру и ладошками показывать размер груди.
Посмотреть на это действо, как мотыльки на свет, слетелись несколько симпатичных продавщиц и стали наперебой советовать что-то, периодически прикладывая к себе разные лифчики и трусики.
От такого мельтешения и калейдоскопа интимных подробностей особенности той или иной вещи, у меня потихоньку начала ехать крыша. Мне уже было покуй что покупать и ткнув пальцем в комплект нижнего белья красного цвета, я попросил завернуть его.
Пока оформляли покупку, с моими товарищами эти продавщицы пытались познакомиться и даже вручили им бумажки с номерами телефонов(ну а хуле, город-то маленький и курсанты военного училища всегда считались завидными женихами).

Вывалившись на улицу, и вытерев испарину с пунцовых лиц, мы с наслаждением закурили. Тут один друган говорит, что мол, ему кажется, что нас наебали и вместо покупки в бумажный пакет завернули не то, за что заплачено, а какую-то хуйню. Было решено зайти в ближайший подъезд и проверить содержимое. Домофонов тогда не было, поэтому мы открыли деревянную дверь первого же попавшегося подъезда и поднялись на один пролёт к окну.

Распаковав кулёк, я извлёк на свет трусики и бюстгальтер. Думаю, фигли, раз уж достал, то можно и получше рассмотреть что я там купил. Я растянул трусики, а товарищ взял лифчик за лямки и разместил его над трусиками. Третий наш друг решил в это время почесать свои мудя, ибо в магазине все изрядно вспотели.
Дальше события развивались как в плохой комедии: открывается дверь и в подъезд входят три девушки. Да-да, те самые продавщицы из магазина))

Картина, которая предстали пред их очами была живописна: два военных держат нижнее бельё, а третий, смотря на него яростно наяривает рукой в своих мудях..
Крикнув, что мы "извращенцы ебаные" и что они сейчас же вызывают милицию, они выбежали из подъезда. Следом выбежали мы, только побежали в другую сторону.
Сейчас прошло уже много времени, но до сих пор воспоминание про этот случай, вызывает у меня лёгкий приступ стыда. А ведь тогда, я был готов провалиться сквозь землю..

[tia1957]

[lexaim]

Сучилася со мной скажем так небольшой казус.А дело так было.Работаю я в торговой фирме соответственно коллектив в основном женский.Вот и пришёл в один из магазинов с угощением к чаю(конфетами).Девушки красавицы не разочаровали шустро поставили чайничек налили всем по кружечке и тут замечаю что ЮЛЯ (самая симпатишная )не берёт сладостей .На моё предложение печально так говорит
-"не могу зопка болит"
(именно так и сказала)услышать такое про прекрасную её часть тела я честно сказать не ожидал и вместе с тем мне жалко милую жопку с другой стороны логической связи с болезнью жопки и возможновтью кушать конфеты не усматривал(ноочень интересовало )и вежливо интересуюссь
-" слиплось?"
на лице Юленьки удивление.
-"что? слиплось "
-"нууу жопка.
дикое возмущение -"дурак(говорит)зобка(зуб в смысле)

[Al123pot]

#469 tia1957 » Вчера, 06:08

Вариант подлинее

Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов
витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила
над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих
единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки
является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения
сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал
техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали,
что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем
любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно
ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и
дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я
был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не
представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке
витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и
инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал
чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не
дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная
такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне
объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для
переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка
кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в
труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук
голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку
выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто
фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно
— по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей
панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод
сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол.
Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы
— мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив
действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного
разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа
нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за
работой кабелеукладчика.

Добавлено спустя 5 минут 58 секунд:

история о вольной борьбе

Эта история натурально случилась на соревнованиях местного масштаба по
вольной борьбе.
Выходят биться два борца в среднем весе.
Один из бойцов старше соперника, и явно превосходит его в мастерстве.
Начало поединка это наглядно подтверждает. Более опытный спортсмен
уверенно и без проблем ведет схватку к чистой победе. Кажется, развязка
близка.
Но как только поединок приближается к логическому завершению, более
сильный боец ослабляет, что называется, хватку, и отступает. Будто дает
противнику фору.
Так происходит несколько раз в течение поединка. Болельщики недоумевают.
Тренер кричит и волнуется. Судьи невозмутимы, но тоже заинтересованы
непонятным поведением спортсмена.
Так продолжается вплоть до перерыва. Все понимают, что не единожды за
схватку один из борцов имел возможность одержать победу. Но не
воспользовался ею.
Тренер в перерыве, волнуясь, отчитывает своего воспитанника: «Чего ж ты
его завалить-то никак не можешь? Ты же явно побеждаешь, а в самый
последний момент останавливаешься почему-то. Почему?!"
Смущенно потупясь, спортсмен отвечает: "Я не могу! Как только я начинаю
побеждать, он плачет!"

Спойлер

Тому из спортсменов, который старше и опытнее - восемь лет. Который
помладше - шесть.

[Atran]

Если Вы хотите поразить друзей и знакомых своим кулинарным искусством, то в этом нет ничего сложного, просто придерживайтесь простейших правил.
Итак:
- Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
- Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
- Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
- Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
- Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
- Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
- Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
- Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
- Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
- Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
- Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
- Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт! ”
- Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную — теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
- Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
- Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой.
- Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0, 5 кг курдюк и 0, 1 кг баранины – остальное тесто).
- Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
- Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет! " или "Был бы бретцель".
- Норвежская кухня: поешьте селедки.
- Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
- Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

[Atran]

Toivo, Справедливости ради авианесущий крейсер "Киев" продала не Украина Китаю, а Россия, если не путаю в 1993-ем. А в остальном довольно все верно описано)))

[ZLOY_GAD]

Atran,
Угу именно она. Как и Москву Индии.

[rex751]

Училка рассказывает:
Когда в школе детям рассказываю сказку "Волк и семеро козлят", некоторые дети интересуются, а как кузнец отковал волку голос? Я начинаю говорить что кузнец мастер на все руки, у него специальный инструмент... А сама задумываюсь, а действительно как? И на ум приходит только один ответ. И тогда понимаю, что сказка эта, не совсем детская.

[ttx1]

[Atran]

Что было раньше: курица и яйцо? Согласно последним данным, вначале была курица, потому что белок, содержащийся в яйце, могут производить только птицы. Кстати, размножение с помощью яиц досталось курицам от предков динозавров — котилозавров.

Путешествие во времени возможно. Более того, на Земле живут люди, совершавшие временные скачки. Мировой рекорд в путешествиях во времени принадлежит нашему соотечественнику, космонавту Сергею Авдееву, который за 747 дней, проведенных на орбите, переместился в будущее на 0,02 секунды.

ДНК всех людей на планете схожа на 99%. ДНК родителей и ребенка — на 99,5%. ДНК человека и шимпанзе совпадает на 98%, а ДНК человека и банана схожа на половину.

В видимой Вселенной — 50 миллиардов галактик. В каждой галактике — от 100 миллиардов до триллиона звезд. И только в нашей Галактике ученые отобрали 17 129 звезд, у которых могут оказаться пригодные для жизни планеты. Вы все еще считаете, что мы одиноки во Вселенной?

[Al123pot]

С просторов всемирной паутины

История о отчестве

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все.
С этого дня я для вас просто Гена».

[Atran]

Собрались на встречу байкеры, настоящие, на тяжелых мотоциклах, одежда соответствующая. С теми, кто на спортивных мотоциклах, особо не общаются. Последние немного приуныли, считая себя ровней первым, и один из них решил спросить, почему байкеры так себя ведут. Ответ был такой: а что с вами знакомиться, вы каждый год новые.

[Toivo]