Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[Mardur]

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают. Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю: «Если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?»

[Sarmat]

Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи*арас.

[Atran]

Жена — Мужу: "Я подаю на развод.
Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"
__________

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
__________

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди.
Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
__________

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию...

[Sarmat]

[Toivo]

— Ты не брала трубку
— Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись
— Ты набухалась и спала, верно?
— Ненавижу тебя. Да.

[Toivo]

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту —
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду…
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку,
И кота и черепашку,
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое —
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я —
Вот концепция моя!!!

[kep132]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

[Atran]

Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
— Все нормально, я — би!
— Че сразу яби-то, я ж просто спросил...
____________
Собрание в колхозе "Большие Говнищи".
- И так, согласно новой указиловке нужно переименовать наш колхоз им.Ильича. Какие будут предложения?
Дедок с последнего дяда:
- А давайте назовём "Колхоз имени Лопе де Вега"?!
Все:
- О..о..о! Класс! А кто это?
дедок:
- А хрен его знает, но уж больно на етить твоё мать смахивает

[Toivo]

Спойлер

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать.
Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет.
Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок.
Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть.
Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь?Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.

[Atran]

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от**бись"...

*********
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию – пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример так наивен ? Скажи тогда свой.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
**********************

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@*бали. Без пробелов и с маленькой буквы.

[василий иванов]

1989 год, СССР, Сибирь, деревня Еловка. Мы втроем - папа, я и брат,
тогда еще в силу младости лет непьющий, тянем проводку у бабушкиной
сестры и ее мужа, Царствие Небесное им обоим... ну, папа - электрик с хз
каким стажем, мы тоже вроде бы немного с руками.
Помогли родне, присели за стол. Надо сказать, что в Еловке самогон тогда
гнали все, а у дяди Леши он вообще был классный, никакой водки не надо.
Бульк по стопке, по второй, по третьей. Стало хорошо. И тут появляется
ОН. Дяди Лешин кот Вася - здоровенная рыжая морда такая, килограмм
десять наверное весом. Кот требовательно взвывает, дядя Леша с
пониманием хмыкает... в блюдце наливается немного самогонки, на край
блюдца кладется кружок соленого огурца. Кот, брезгливо подернув усами,
приникает к блюдцу, как-то ловко, сквозь зубы, втягивает самогон,
закусывает огурчиком, идет за холодильник и вырубается.
Мы охренели... ни до, ни после (а прошло уже больше 20 лет) я подобного
не видел.

[Sarmat]

Кот, брезгливо подернув усами,
приникает к блюдцу, как-то ловко, сквозь зубы, втягивает самогон,
закусывает огурчиком, идет за холодильник и вырубается.

Хохотал от души, потому, что вспомнил котяру своего друга, такой же алкаш, но только сразу не вырубается, а пытается выйти на улицу через окно. Прыгает, от косости взгляда, попадает лобешником в стену между оконных рам, и падает на стол отрубившись.

[Sarmat]

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину
по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так
пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, мля, не беси уже
папу! Открывай ротик!

[Sarmat]

[kep132]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

[EugenOS]

Сармат - по картинке +100500...это не в юмор надо...

[Toivo]

- Девушка, мелочь не посмотрите?
- Бедненький...Ну, что уж тут, показывай...

[kep132]

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
— Да е**ть!!! Они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. .
Продавщица:
— Мужчина, это бирка.

Мужик в магазине хочет купить себе трусы:
-Девушка, подскажите пожалуйста, у Вас мужских трусов нет что ли?
-Неа, только женские остались. А Вам какая разница, всё равно же под штанами носить будете, никто не увидит.
-А я вот сейчас достану эту разницу и тебе по губам нашлёпаю!

Мужик в аптеке разглядывает витрину.
-А это что за таблетки такие? Одна таблетка 500 рублей! Е@@@@@кая сила!!!
Аптекарь:-Это она и есть.

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

[Atran]

Компания Apple только начала заниматься медициной и сразу же первый успех! На презентации, немой и парализованный парень, узнав цену на Макбук, сказал "пи**ец" и вышел из зала.


********

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви...!
- Три дня...???!!!
- Ветром сносило...


********

За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчет каракатицы?
- Да она сама пусть выбирает!

********

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

[Sarmat]

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается.
- Ну, как, доктор?
- Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли!……