Случаи и анекдоты из жизни

[Хант]

Вычитала в нете,понравилось:
Рассказал моей подруге знакомый по прогулкам с собаками. Его приятель, бывший спецназовец, мужик крупногабаритный - при этом страстный грибник. Промышлял он как-то по осени грибки в лесу. А ходит он по лесу в камуфляже и при себе имеет преогромный армейский нож. В тот день, рассказывал приятель, у него грибная охота не задалась. Ходил-бродил - ну просто три полудохлых подберезовика. Уже устал, решил сворачиваться, как вдруг: под густой елью обнаружил роскошный белый гриб.
Он возликовал, выставил свой нож, ухмыльнулся, и с нежными словами: "А вот сейчас, сука, я тебя буду резать" - пошел на гриб. Как вдруг раздался чей-то истошный визг, и из-под дерева, чем-то белым сверкая, кто-то неизвестный помчался в глубь леса.
Приятель чуть от смеха на месте не скончался. Хотя того невидимку тоже понять можно: сидит человек, тихо себе дела делает да думу думает, и вдруг на него с оскаленной рожей прет громила с тесаком, да еще говорит, что сейчас резать будет. Небось, час по лесу без штанов скакал.

[полох]

как русский мужик кота спасал
http://www.youtube.com/watch?v=ymbgEzGb9qg

[полох]

Недавно был в деревне... к УМЕЛИЦЕ за самогоном, что лучше коньяка, заезжал заказ забирать. Она и рассказала эту историю...
Летом дело было... Были у них тогда гуси, и для того, чтобы отличать их от соседских, решила она пометить их краской. Попросила знакомых привезти из города красной краски, и нафигачила бедным птицам на спинах некое подобие красного креста и полумесяца... Главное – от души, краски не жалко, лишь бы гуси не пропали.. Пошли гуси на реку....
Вечером в деревне стоял стон – по дороге гордо вышагивала бригада ярко КРАСНЫХ гусей, явно польщенная оказанным ей вниманием людей...
Но больше всего запомнилась фраза деда Венедикта:
- Ну, все прям, как в гражданскую. Утром ушли "белые", вечером пришли "красные"...(с)

[полох]

…Па, а па. Сними мне на велике маленькие колесики, я уже на двух колесах умею ездить! И папа снял.
Я гонялся по даче за бабулей и голубями. За дедом я тоже поначалу гонялся, но когда, один раз догнал и запутавшись в его ногах вместе с великом, завалил его на грядку клубники, то неким, восьмым чувством понял, что больше за ним не надо гоняться. Ибо тогда велик может запутаться у меня на голове. Велосипед было жалко, поэтому деда я больше не преследовал.

Потом я перестал преследовать бабулю. Это случилось после того, как я внезапно, аки воронья какашка с неба, вылетел из-за угла сарая, и настиг ничего не подозревающую старушку, которая шла вылить ведро в компостную яму. В итоге бабуля, ведро, его содержимое и, почему то велосипед, оказались у меня на голове и частично на спине. Бабуля была легкая, поэтому велосипед не пострадал, а я обогатил свой лексикон несколькими идиоматическими выражениями.

Потом недели две бабуля с дедом ходили по даче как голые туристы по крокодилову болоту, но я вел себя прилично и меня простили. До того момента, пока я, за каким то хреном не заехал в дедов сарай и не покатался там. После моего посещения этого мавзолея разнообразного инструментария там пришлось наводить генеральную уборку. Я помню, что сломал, по моему даже напильник и громадные пассатижи. А тиски не смог. Потому, что голова оказалась мягче.

После этого реввоенсовет решил сослать меня с пионерский лагерь, тут же, в Подмосковье. Там было скучно, потому, что моего велосипеда не было, а титьки меня тогда еще не интересовали.

По приезду из лагеря, первым делом я уселся на велик и попытался заехать на нем на крыльцо. Как раз в тот момент, когда с него спускался батя, романтично глядевший куда то в прекрасное далеко. Когда меня и велосипед собрали по частям из под бати, я еще записал несколько слов в свой мозговой словарик, и поплелся в дедов сарай чинить велик. Когда все увидели, что я и велосипед направляемся в сарай, то поднялась легкая паника и остатки велика у меня тут же отобрали.

А, да, про первую аварию. Первая авария у меня была, когда только сняли дополнительные колесики и я стремительно атаковал в лоб березу. Береза охнула, но устояла. Опытная. А я даже охнуть не успел. Только громко испортил воздух. Кстати, береза потом завяла. Боюсь даже догадки строить, отчего.

…Бабули уже давно нет, деда тоже, родители сейчас даже старше, чем тогда были баба/деда, мне уже под сороковник…

… А прошлым летом ко мне подошел сын: — Па, а па. Сними мне на велике маленькие колесики, я уже большой, на двух колесах умею ездить! И я снял.

(с) serega_kobah

[Ольгерт Иванов]

полох, напомнило:
- Мама, зачем ты подарила Сереже водяной пистолет? Ты же сама когда-то клялась, что повыбрасываешь наши с братом.
- Да-да, я помню, как вы меня этими пистолетами изводили.

[Prostak]

1942. В полк привозят новинку советской техники - самолёт Ил-2. Народ ходит, дивится. Подходит замполит. Ну, сказать что-то надо. Что нормальный человек знает про Ил-2? Ага, летающий танк.
Замполит похлопывает по элерону - перкаль, ткань. После чего бодро поясняет: "Советская броня! Хорошая, легкая, надёжная"

[Misha1012]

Замполит похлопывает по элерону - перкаль, ткань. После чего бодро поясняет: "Советская броня! Хорошая, легкая, надёжная"

Это из мемуаров. В авиаучилище привезли. И не замполит, а кто то из командиров. А был он из кавалеристов.
Это из Драбкина "Я дрался на .."
С уважением.

[Ефрейтор]

Весна, 1988 год. Урок литературы в восьмом классе. Проходим "Овод" Л. Войнич, но я, да и, наверное, все остальные ученики мысленно на улице, где яркое солнышко, щебечут птички, одуряюще пахнет распускающаяся листва ... Учительница говорит, что Лилиан Войнич написала еще один роман - "Овод в изгнании". Я задумался. Хоть книгу и не читал, но фильм смотрел, а во времена советские кино старались близко к тексту снимать. И вот я начинаю смутно припоминать, что Овода в конце фильма расстреляли. А в голове начинает крутиться ассоциация с недавно просмотренным продолжением штатовского боевика, где в первом фильме ГГ тоже жестоко замочили, а во втором он снова живой. Тут я не заметил, как начал рассуждать вслух: "Это типа чего? Как "Кинг-Конг" и "Кинг-Конг жив"?" Класс рухнул на пол, а я обеспечил себе "двойку" за сорванный урок и "трояк" как гарантированный максимум по литературе до конца школы.

[Sarmat]

А мне вот такой спам попался в почте:

Hello, I am Capt. Grain Smith am a US Army in Afghanistan and am among the troop in Afghanistan against terrorism. I served in the 1st Armoured Division in Kabul which is Based on the USLE decision for withdrawing troops from Afghanistan soonest, I will be coming to your country on the platform of NATO soon. Our mission is to beef up terrorist targeted states and drug abuse; I will need a Vehicle for myself there in your country and will like to enter into CONSTRUCTION COMPANY AND OTHER INVESTMENT because I noticed that your country is fast establishing, that is why I contacted you. I will like you to be in position to take care of the properties once i buy any one there in your country, if only you will be honest to me then i will be very happy to invest with you, if you wish to do this business with me kindly send your reply to this my private email address. capt_grainsmith@usa.com this is for security reasons. On the other hand if you do not intend to work with me, kindly delete this e-mail. If I get no response from you after 3 days, I shall search for another person. Send your reply to this my private email address: capt_grainsmith@usa.com Thanks, Captain Grain Smith. .

Кажется меня вербуют.

[полох]

В 1856 году всех ссыльных декабристов помиловали, и многие из них вернулись в Москву. Однако Дмитрий Завалишин, бывший морской офицер, возвращаться не торопился — живя в Забайкалье, он активно печатался на политические темы, разоблачая злоупотребления местной администрации. В связи с этим по просьбе генерал-губернатора Муравьёва царским указом Завалишин в 1863 году был сослан из Читы обратно — в Европейскую часть России.

[BRODJaGA]

Вьетнамский деликатес
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю.

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг хоп... блюдо, а напротив цена - 500 баксов. Ого. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супертрадиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.

Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда... мы затаили дыхание... смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...

Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и Хыч! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за хыч послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню хыч. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

[BRODJaGA]

Вот реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):
Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».
Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».
Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».
Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».
Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».
Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».
Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».
Американцы: «Ok, принято, спасибо».

[Road Warrior]

Вот реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):
Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».
Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».
Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».
Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».
Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».
Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».
Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».
Американцы: «Ok, принято, спасибо».

Вряд ли из жизни. Этой истории примерно 100 версий (канадская, наверное, самая старая...)

[полох]

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...(c)

[Mirakel Red Cherry]

.. Другу подарили игуану.
Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция
- '... ща я те ... как!...',

а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: 'Прости мол, хозяин, прости'.
Он аж расчувствовался.С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно.
Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец...
Однако палец у него не проходил и к тому же опух.

Он игуану в охапку и к доктору.

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет))))))

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Как то с друзьями собрались на ночную рыбалку,половить на резинку(это леска с множеством крючков привязанная в резинке).
Там видеть ни че не нужно,просто держишь леску и если дергает,то тяни.Как положено только приехали,сразу хорошо заправились,короче пили до тех пор,пока кто то не вспомнил,что рыбу ловить приехали.

Я взял резинку,кое как забросил,начал вытягивать,чтобы червей подцепить.
Тянул долго,спьяну леска все время выскакивала,но вытянул,взялся за первый крючок,потянулся за червями и понял,что крючок влез мне в палец,ничего не видно,плюс пьяный,начал другой рукой пытаться освободить палец,резинка натягивается и я уже сижу на крючке двумя руками,освободится никак не получается,звать на помощь стыдно,будут друзья при первом удобном случае вспоминать,как я вместо рыбы,сам сидел на крючке.
Думаю,надо попробовать,перекусить леску,двумя руками натягиваю резинку и подношу ко рту,пытаюсь зубами нащупать леску,леска с рук выскакивает,в следствии чего еще один крючок,цепляется за подбородок,подумал,что хорошо что пьяный,так бы наверное усцался от боли,а так ни че держусь.
Руки у меня теперь прицеплены к подбородку,на помощь звать не хочу стыдно,пытаюсь восмью пальцами тянуть леску ко рту, резинка натянута хорошо и при каждом моем движении,пытается утянуть меня в воду, кожа на подбородке натянулась, подумал, как бы от боли не сорваться в реку,следующая попытка натянуть леску увенчалась успехом,как то умудрился языком затянуть леску в рот чтобы ее перекусить,пытаюсь ее насчупать зубами,леска опять вырывается и теперь следующий крючок уже цепляет меня за две губы,ту я подумал про рыбу и искренне ей по сочувствовал.
Позвать на помощь уже не могу,не могу открыть рот,я реально от безвыходности чуть не заплакал,тут пришла идея,я обкрутил леску вокруг ноги и вырвал резинку.

Делать нечего ,иду к друзьям,теперь представьте себе картину,руки у меня возле рта,рот зацеплен наглухо крючком,остальные крючки зацеплены за куртку,сказать ничего не могу,только мычу и шевелю пальцами около рта,показывая что то не понятное,друзья выпали в истерический хохот.

Добавлено спустя 30 минут 51 секунду:
***

Случилось это в городе Мурманске, примерно в двухтысячном году.

В тот вечер я и один мой товарищ знатно погуляли. Спать мы завалились к нашему приятелю - Толику.
Благо у того, как раз освободилась квартира да и жил он недалеко... А я до этого даже в гостях у Толика не был. Ну, думаю, еще лучше! Заодно и хату его посмотрю. В общем, пришли, добавили, я и Толик завалились спать, а приятель тот, что со мной пришел свалил куда то...

Утро, я просыпаюсь с диким похмельем. Голова как царь колокол, сушняк зверский. Пошатываясь, топаю на кухню. Открываю дверь и впадаю в ступор!
Напротив меня, на столе сидит ПИНГВИН и пристально смотрит мне в глаза, даже не мигает! Похмелье вместе с сушняком как ветром сдуло!
Я медленно отхожу назад, закрываю дверь, залезаю под одеяло и начинаю понимать - ВСЕ! Допрыгался! Белочка ко мне пришла.
Вот, пингвины мерещатся!
Лежу, страдаю нечеловечески, думаю, как бы бросить пить не позже пятницы...
Тут проснулся Толик, будит он меня и говорит:

- Кончай дрыхнуть. Пошли на кухню, в холодильнике 2 литра пива на опохмел остались...

Я, будто ничего и не было иду вслед за Толиком, решив, что незачем его пугать тем, что мне пингвины мерещатся. Зашли на кухню, сели за стол, Толян извлек запотевшую двухлитровку 'Жигулевского' из холодильника, пьем пиво... А пингвин тот, зараза такая, уже в мойке сидит и нагло на нас с Толиком пялится! Толик на меня косо поглядывает и спрашивает, всё ли у меня хорошо.
Я конечно отвечаю:
- Толян, все супер!

Ну не рассказывать же ему про мою пингвинью галлюцинацию!? Ведь эту падлу, сто пудово вижу только я. Это же мой глюк похмельный! Сидим, как ни в чем не бывало пьем пиво, я на пингвина поглядываю, а он на меня. Мы уже даже начали привыкать друг к другу. Тут Толик снова спрашивает:

- Слушай, а ты ничего странного здесь не видишь?

Я отвечаю:
- Да нет Толик, вроде всё хорошо...

Тут Толик и выдал:
- А то что по кухне гуляет пингвин это нормально?

- Так ты его тоже видишь!!?? !!?? !!?? !!?? !!?? !!??

З.Ы. Спустя полчаса, когда я справился с истеричным молчанием, я узнал от Толика, что птицу приволок его батя. Батя у него рыбак, ходят они за сороковые широты на юг, именно оттуда и этот пингвин. Его, тогда ещё мелкого пингвиненка, волной закинуло на палубу.

Птичка выросла, а куда её девать? В общем, так и живет...


***

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Добавлено спустя 4 минуты 13 секунд:
/// есть подозрение, что автор нижеследующих строк - Михаил Задорнов...///

О снова о лампочках.....
Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, что-то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они, естественно, pешили это дело отметить.
Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать.
Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике.
Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот,то обpатно ее уже не вытащить.
Завязывается споp.
Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я -- кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается.
Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, не выходит.
Ладно, pешили ехать в тpавмопункт.
Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот -- говоpят -- мужик с лампочкой во pту. Че делать?".
Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать.
Когда ей показывают потеpпевшего, она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом.
У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом.
Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально,пpосто мышцы были изpядно напpяжены, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить.
Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси.
Физик спеpеди, остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!".
"Hу, на," -- говоpит ему зачинщик -- "сам попpобуй!"
Тот пpобует - не вытаскивеатся лампочка.
Едут назад. Ловят медсестpу.
Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу, посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника.
Едут в гостинницу.
Водила спpашивает: "Че, мол, дебилов везеш?".
Способный говоpить отвечает: "Какие дебилы, это -- кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается.
Развоpачиваются, едут в тpавмопункт.
Ловят медсестpу.
Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом.
Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивая лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось".
Ладно, садятся снова в машину.
Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу.
Машину останавливает гаишник.
Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.
Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпивший обясняет таки гаишнику в чем дело.
Тот молча идет в свою будку.
Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться.
Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки.
Едут в тpавмопункт.
Ловят медсестpу.
С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния.
Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга.
Оттуда pаздается женский вопль и гpохот.
Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом........

События должны развиваться...

[Mirakel Red Cherry]

Середина 80-х, где-то под Брянщиной...

Как хозяйственный мужик, ДЕД этот каждую осень заготавливал на зиму дрова и складировал их у себя на участке.
Но в эту осень все пошло у него несколько не по плану - забьет ДЕД лачугу дровами под завязку, а через день-другой только половина на месте. Так как на дворе уже ноябрь и перспектива остаться на долгий сельский отопительный сезон без топлива ДЕДУ явно не улыбалась, был разработан план операции под кодовым названием "НА ЖИВЦА"(недаром в войну в разведке служил) с целью вычисления похитителя дедова добра. Будучи человеком рассудительным и очень занятым, ДЕД пришел к выводу, что караулить похитителя - дело неблагодарное (захотят украсть - украдут), а в милицию обращаться бесполезно в виду ее полного отсутствия в радиусе 60 км, - самым надежным способом вычислить неприятеля, а также наказать и проучить его сразу, в одном флаконе, можно так:
1. Берется несколько поленьев из поленницы и высверливается вдоль всего
полена шток.
2. В ентот шток вставляются динамитные шашки.
3. Следы от сверления маскируются и полено возвращается на свое законное место в поленницу........
Кода через две недели в начале декабря на другом конце деревни в восемь утра раздался глухой взрыв - ДЕД первым побежал смотреть на поверженного противника. Изба известного в округе алкоголика напоминала скорее стартовую площадку космодрома "Байконур" после удачного запуска ракеты Энергия: изба сама целехонька, но в радиусе 50 метров валялись обугленные дрова, труба русской печи стартовала вниз, и о том, что она вообще была на этом месте напоминало только нехилое отверстие в крыше. Рядом с этим великолепием бегал Главный конструктор стартовавшей вниз трубы - Алкаш в валенках, семейных трусах и в майке и взахлеб матерился....
Р.S. Представьте себе - остаться на зиму без печки, дров и части
рассудка, утерянного при виде катастрофы.
P.P.S. А Деду за это ничего не было - во-первых, никак не докажешь, что динамит в дрова заложил именно он, а во-вторых, кто же будет объяснять в
милиции как дедовы дрова класса "земля-воздух" оказались совсем в другой печке.

Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды:
: Звонок
Сожгли мне дебильные детишки дверной звонок.
Прихожу с работы, а от звонка одна головешка осталась. Я ее поковырял ногтем она и отвалилась.
Теперь на месте звонка торчали два оголенных провода. Жалко звоночек конечно, но фигня, стоит копейки, куплю и на выходных поставлю.
Эх, не зря говорят что то типа не откладывай на завтра...Ох не зря....

Это было в среду.
А в четверг в подъезде что то случилось и выключили свет. Выключили и выключили, черт с ним.
Подойдя к квартире, я по привычке потянулся к звонку, но во время вспомнив про его отсутствие отдернул руку и постучал в дверь.
Поужинал. И сел смотреть телек в ожидании прихода друга, который позвонил и сказал что через пять минут придут.
Мой товарищ отличался пунктуальностью. Поэтому ровно через пять минут за дверью раздался треск и душераздирающий вопль друга.
Иопт мать! Я же не предупредил его, что звонка нет!
Выскочив в коридор я увидел как он пытается собрацца с мыслями хаотично разбросанными по полу и непонимающе пялится на меня.
Ну да. Произошло то, что и должно было произойти. Он в полной темноте сунул палец туда, где раньше был звонок, а теперь торчали оголенные контакты. А в них жило электричество.
Мать твою! - сказал он. А так же мать этих детишек, мать электрика и бабушку всех остальных!
Далее он в течение получал пока были свежи воспоминания, словесно вступал в интимные отношения, по одной и всеми одновременно, перечисленными родственниками по женской линии. Угомонился.
Но вотки, в качестве компенсации с меня стребовал.
Кою мы и уговорили в субботу в гараже. Много уговорили. Домой идти было трудно, но я дошел. Дома жена начищала кухонную утварь, дабы встретить меня как полагается, я же обдумывал как мне незаметно проникнуть в квартиру. Ключей я не взял, поэтому вариантов не было.
Вот с такими нелегкими мыслями я ввалился в подъезд. В полной темноте на ощупь поднялся на свой этаж.
И позвонил в дверь.
Электроны из голых проводов, веселой стайкой, радостно кинулись под ноготь, пробежали по телу и видно заблудившись выскочили из задницы.
АААААА!!! - заорал я не понимая в чем дело.
С пьяну показалось, что из темноты кто то меня нахлобучил по кумполу. Логическая цепочка - я на пьянке-к жене кто то пришел-увидел в окно меня-выскочил за дверь-а тут я - сформировалась за долю секунды.
На площадке по прежнему было темно.
Ах ты сцученок! - сказал я в темноту и пару раз махнул кулаком туда, откуда как мне показалось прилетела плюха. Естественно ни в кого не попал.
Ну писец тебе пришел!! - прошипел я куда то в сумрак.. Щас я дверь в квартиру открою, станет светло и листай справочник в поиске доктора который иаца пришивает!
Я метнулся к двери и...
...И позвонил.
Перед глазами мелькнули искры, какие то внутренние мурашки устроили хоровод в желудке, ноги подкосились и уже падая я вспомнил про звонок.
Щелкнул замок открываемой двери.
Как изнасилованная сова из дупла, я пялился из темноты на проявившуюся в проеме жену.
Заходи, сумрачно молвила она. Щас спектакль начнется. Уже второй звонок дали

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены
Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей.
Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристал местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя.
С мыслями, что мент, приняв прыгуна за вора, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть шанс впервые осуществить возмездие.
Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут такое... Тело в наличии и зафиксировано.
Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента.
Мент с мыслью - 'Б..ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту.
Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на морде, - со словами -'Ах ты падла, защитник т...!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут.
Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука.
Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание.
Бабка, не успевшая офигеть от мобильности милиции, но офигевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса.
Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая фигня произошла...
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою !' вылетел из квартиры, метнулась на балкон.
Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке.
Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.
Офигев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Добавлено спустя 3 минуты 5 секунд:
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок.
Прилипла-сварились.
Ну я и закинул вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!


ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, Ё !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?


ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нафиг я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, @ля, не все кастрюлю (пачку) за@$ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха...

Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на@%ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я поставил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!§;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, $ЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на@%ал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это @%йня будет, а не хит.

[vorobei]

Это всё хорошо и смешно -- но всё же давно известно...

[Mirakel Red Cherry]

Это всё хорошо и смешно -- но всё же давно известно...

я знаю, что с "бородой" так это можно тоже много раз перечитывать. я у себя в разделе специальный раздел для этого выделила.
как только настроение не ахти - бегом в раздел, почитаешь - полегчало.

[полох]

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
— Но она может дать дважды.

Добавлено спустя 12 минут 40 секунд:
Когда американского писателя и психолога Тимоти Лири осудили за хранение наркотиков, для определения места заключения ему предложили стандартный тест, который несколько лет назад был разработан самим Лири. Он заполнил тест таким образом, чтобы его типаж был определён как наиболее подходящий к садово-полевым работам. Исходя из результатов, Лири был назначен на работу садовником в тюрьме мягкого режима, откуда он сбежал полгода спустя.

[onestjonhes]

К психиатру попадает пациент, который утверждает, что вокруг его одни гомосеки. Врач решает провести тест Роршаха и показывает пациенту картинки с чернильными пятнами. Показывает первую. Пациент:
- Это под одеялом два гомосека друг друга...
- А на этой?
- И на этой
- А здесь?
- То же самое. Доктор, так вы тоже гомосек!
- С чего вы это взяли?,- удивляется врач.
Пациент с прищуром смотрит на врача и говорит:
- Доктор, а ты такие картинки где взял?