Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

— А унитаз почему выше раковины?!
— Я – сантехник, я так вижу. anekdotov.net

Добавлено спустя 44 секунды:
Скоро во всех кинотеатрах:
Американский Блокбастер -"Ухо за ухо"
В главной роли актер РусДрамТеатра Данила Трампин. anekdotov.net

[Uksus]

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
— Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
— Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
— Надо найти ему опытного репетитора.
— Но задачи ему решал ты!
— Ну, тогда мне репетиторшу. anekdotov.net

[Uksus]

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
— Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
— Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
— А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
— Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.
Ещё через несколько дней:
— Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!

[Uksus]

Бузова похвасталась, что на спектакль во МХАТе с её участием распроданы все билеты.
Ближайший к МХАТу супермаркет сообщил о рекордном спросе на яйца — не успевают подвозить.

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
3 января, утро. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Простите, вы в бога верите?
— Да.
— Ради бога, налейте грамм 50.

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро — тысячи людей.

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
У человека в течение жизни отмирают нервные клетки.
А спокойные — остаются. anekdotov.net

[Uksus]

— Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор — новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
— Девочка! А ты не боишься так поздно возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!

[Uksus]

Рабинович рассказывает Кацману:
— Сегодня ко мне пришла моя дочь Ривка и сказала, что она хочет, чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона, а так же вычеркнул её из завещания...
— Шо, вот прямо так и сказала?
— Ну... не совсем так. Немного короче: "Папа, это мой жених. Его зовут Мустафа Хуссейн."

[Uksus]

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите:
— Кто, черт возьми, это такая?!

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:
Парижские беженцы дисквалифицировали сборную Австралии по велоспорту путём изъятия у спортсменов велосипедов. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
Давая характеристики расам, все совершают ошибку: цветными людьми можно назвать только азиатов и американских индейцев, все остальные являются чёрно-белыми.

Добавлено спустя 42 секунды:
В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла.
Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят.
— Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь... ну, съешьте и вы нашего, а разницу мы доплатим.

[Uksus]

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят православная, католичка и еврейка.
Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.
Женщины:
— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.
Женщины:
— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:
— Наверное, кому-то из девочек совсем плохо.

Добавлено спустя 3 минуты 4 секунды:
"Яндекс-Балда". Временные, сезонные работники. Дёшево. Служителям культа скидки!

Добавлено спустя 51 секунду:
— Не понимаю, почему компания "Марвел" вместо обычных тату не набила на Халке рекламу. Он же просто огромный ходячий постер!
— Блин, ты им такие идеи подкидываешь! Бесплатно!..

[Uksus]

Для поднятия настроения:

Спойлер

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5

Добавлено спустя 4 минуты 43 секунды:
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене...

[Звёзды Светят]

Для поднятия настроения:

[Uksus]

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая.
И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Уровень толерантности, а также уровень политической и избирательной системы в США настолько высоки, что на следующих президентских выборах будет участвовать капибара. anekdotov.net

[Uksus]

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
— Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа. ..
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Мат

Спойлер

— Представь себе мир наоборот...
— Это как?!
— Ну, вот, например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают. ..
— Ага, и на заборе х*ем написано слово "МЕЛ"!

[Ольгерт Иванов]

[Uksus]

На безрыбье и камбала — хариус. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту:
Чем ближе выборы президента США, тем больше становится повязка на ухе Трампа. anekdotov.net

Добавлено спустя 47 секунд:
WАDА вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады. anekdotov.net

Добавлено спустя 44 секунды:
"Microsoft" заподозрил россиян в использовании нелицензионного софта, после того как глобальный компьютерный сбой обошел Россию стороной. anekdotov.net

[Uksus]

В каждой стране есть свои шуты.
Но чтобы у шута была своя страна?!

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Времена СССР. Один одессит говорит второму:
— Вот представляешь, Мойша, шобы тебе уехать в Израиль, тебе нужно собрать сотню справок, а шобы вернуться — всего одну.
— Какую это?
— Шо ты психически здоров.

[Uksus]

— Изенька, у меня до тебя хорошая новость.
— Маечка, дорогая, не пугай меня.
— Помнишь, утром ты забыл дома свои карточки? Так вот, новость: я люблю тебя и нищего.

Добавлено спустя 8 минут 42 секунды:
Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника!

[Uksus]

— Чем отличается весёлый байкер от грустного?
— У весёлого байкера зубы в мошках! anekdotov.net

Добавлено спустя 4 минуты 25 секунд:
В Казани более 230 000 жителей видели пролетающий над городом НЛО.
Это был первый официально зарегистрированный случай столь массового запоя в России.

[Uksus]

— В рыбной ловле — главное терпение.
— Терплю с самого утра, больше не могу, наливай!

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
— Юля, к тебе пришли.
— Точно ко мне?
— Откуда я знаю? Спросили: "Где эта гадина?".

Добавлено спустя 4 минуты:
Спортсмены в Олимпийской деревне в Париже пожаловались на нехватку еды в столовой. Французская полиция задержала российского повара, которого власти обвинили в планах по дестабилизации Олимпиады. Правда, российский повар не готовил еду для Олимпийской деревни, но вы же знаете этих русских... anekdotov.net

[Uksus]

Разговаривают два еврея:
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

Добавлено спустя 36 секунд:
Работу надо делать не спеша, потому что:
1) Стоит вам закончить работу, вы получите новое задание.
2) Первичное задание может меняться в зависимости от обстоятельств и капризов начальства.
3) Первым делом надо выпить кофе...

Добавлено спустя 3 минуты 59 секунд:
Мат

Спойлер

Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
— Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
— У-у-у-у, б%я, да не в этом...

anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью! anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый. anekdotov.net

[vulfgar]

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Теперь понятно почему Супермэн не носил маску.