Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Uksus]

Люся была счастлива в браке двадцать лет.
На это у неё ушло всего пять мужей. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Бог создал солнце;
Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары;
Бог создал ceкс;
Дьявол воспользовался этим и создал брак;
Наконец, бог создал адвоката;
Дьявол после долгих раздумий создал... еще одного адвоката. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8, 8, 8, 8, 8...
Подходит к ним программист:
- А это что у вас такое?
- Это абсолютный генератор случайных чисел.
- Так он же не работает!
- А ты попробуй докажи!

[Uksus]

Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе. ..anekdotov.net

[Uksus]

- А унитаз почему выше раковины?!
- Я – сантехник, я так вижу.

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

Добавлено спустя 40 секунд:
У настоящего мужчины две главные задачи — и обе невыполнимые. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
- До того, как мы поженимся, ты должна сказать мне сколько в твоей жизни было романов.
- Один.
- Не может быть!
- Почему не может? Имя-то редкое.

[Uksus]

- Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по сто рублей, чтобы я не дудел.

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
"Четверо американских военных в Литве погибли из-за того, что их машина сбилась с курса и попала в болото" – сообщила New York Times со ссылкой на военного пресс-аташе Литвы Иванаса Сусанинаса... anekdotov.net

[Uksus]

- Я, х. з. , эти ДНК тесты - тема стрёмная. Я вот тоже сделал это всё, и оказалось, что дети от меня, а жена нет...
- Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Специалист по изучению океанов и морей - океанолог, специалист по изучению рек и озёр - гидролог, специалист по лужам - ЖКХ.

[Лукич Самарский]

...а вот еврейки мне нравятся.

- Шо, и теща тоже?!!

[Uksus]

Почему у всех саперов на лице такая скорбная мина? anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик
Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

[Uksus]

- Альо, долари е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- Три гривни за бакс!
- Це який банк?
- Це типография!

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Разговор двух подруг:
- Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?
- А мой только улыбается, сволочь...

Добавлено спустя 3 минуты 22 секунды:
Почему в Елисейском дворце живёт Макрон, а не царевич Елисей? Что за мошеннические схемы?

[Uksus]

Восточная мудрость: "Польза фруктов в том, что их можно перепродать втридорога". anekdotov.net

Добавлено спустя 3 минуты 48 секунд:
Под "Рамштайн" паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!

[Uksus]

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
- Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы
- Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть сайты для знакомств, социальные сети, наконец.
- А жену я куда дену, доктор?

[леликМ]

- Я, х. з. , эти ДНК тесты - тема стрёмная. Я вот тоже сделал это всё, и оказалось, что дети от меня, а жена нет...
- Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.

- Я, х. з., эти ДНК тесты - тема стрёмная. Я вот тоже денег не пожалел, сделал это всё во всём нашем подъезде, и оказалось, что мои дети - от меня и часть соседских - тоже, а вот жена нет, ничего со мной общего...

[Uksus]

Вовочка, отвечая на вопрос: "О чём мечтают школьники?", ответил кратко:
- 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!

Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду:
Из-за введенных Трампом пошлин в отношении китайских товаров, в США стоимость "поддельных" кроссовок "Abibas" превысила стоимость оригинальных "Adidas", произведенных не в Китае.

Добавлено спустя 36 секунд:
Пол Маккартни лучше целого Киркорова. anekdotov.net

[Uksus]

Летнее расписание:
- Мухи 06: 00 - 18: 00
- Комары 18: 00 - 06: 00 anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании...

Добавлено спустя 4 минуты 40 секунд:
...И, кстати, выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

[Uksus]

- Давай с парашютом прыгнем?
- Куда? Вниз?
- Ну, можем в длину. Но это не так феерично.

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Ecли жизнь пoдложила вам cвинью, cчитайте это приглашением на шашлык! anekdotov.net

Добавлено спустя 44 секунды:
Гордые орлы, высоко парящие над стадами козлов, пасущихся в долине, даже не подозревают, что эти козлы тоже были орлами до тех пор, пока им не наставили рога. anekdotov.net

[Uksus]

Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:
Обезьяна взяла в руки палку и начала развиваться. Учитывая этот прогресс, полицейским тоже выдали дубинки в надежде на их развитие.
История не повторилась.

Добавлено спустя 2 минуты:
Самая тяжёлая болезнь на свете – это привычка думать по ночам. Она неизлечима. anekdotov.net

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:
Внимание!
Изменился контактный номер местного шамана. Бить в бубен у Одинокой сосны: Три длинных - два коротких - три длинных.
Если у Вас проблемы со Злыми духами – дополнительно бейте в бубен два коротких.
Если у Вас проблемы с соседом – дополнительно бейте в бубен три коротких.
Если у Вас большая радость – дополнительно бейте в бубен один короткий и шесть длинных.
Для возврата в предыдущее меню – ударьтесь в бубен головой.
Предупреждение: В случае ложного вызова придём к Вам и настучим Вам по бубну.

[Uksus]

Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!

Добавлено спустя 57 секунд:
Не требуйте от людей невозможного! Никто не выдавил из лимона сок персика. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту:
Лотерея - это когда собираешься отведать грибочков, которые собирал и солил по пьяни. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
В ТЮЗе из-за сокращений в коллективе Колобка съедает уже Заяц. anekdotov.net

[Uksus]

"Федорино горе" - сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон...

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Звонок в роддом:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
- Вообще-то к нам девушек не привозят...

[Uksus]

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Добавлено спустя 3 минуты 6 секунд:
- Вы слышали новость? Сын-семиклассник уральского мэра за год заработал 400 тысяч рублей.
- Это еще что, вы не знаете, сколько за год заработал кот сына-семиклассника уральского мэра!

[Uksus]

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали. anekdotov.net

Добавлено спустя 25 секунд:
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца". anekdotov.net

Добавлено спустя 52 секунды:
- А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Они готовят себя к стрессу.

Добавлено спустя 3 минуты 17 секунд:
В Голландии родился 17-миллионный ребёнок.
Ориентировочно мальчик. anekdotov.net

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
"Ужас какой! " - подумал Стивен Кинг и выключил передачу Елены Малышевой. anekdotov.net

[Uksus]

Муж с женой:
- Почему ты со мной не разговариваешь?
- Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Дед Мороз - это не толерантно.
Надо говорить: Низкотемпературный Ветеран!