Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Atran]

Яценюк выступает на Майдане:
«Мы согласились на требования Международного валютного фонда и вынуждены повысить коммунальные тарифы на 70%. Какие будут мнения, граждане свободной от Януковича и его клики Украины?»
Голос из толпы:
«Будем работать в две смены!»
«Но мы еще подписываем соглашение об ассоциации с ЕС и теперь импорт из Европы будет идти с нулевыми таможенными ставками, нечем наполнять бюджет!»
Тот же голос:
«Будем работать в три смены!»
«А еще Россия закрывает свой рынок для наших товаров и поднимает цены на газ»
«Будем работать круглосуточно!»
Удивленный Сеня:
«Прошу пана! Выходите на сцену! Посмотрите на этого мужественного человека. Где вы работаете?»
«В крематории…»

[Сергей Белово]

В крематории

Анекдот минимум 88года прошлого века.

[Vit33]

Дед мороз поперхнулся чаем...

++++100500+++

[Al123pot]

Анекдот минимум 88года прошлого века.

Сергей, как минимум 82 года т.к. у меня есть книжка Анекдоты так в ней ГГ этого анекдота Брежнев.

[Road Warrior]

Сергей, как минимум 82 года т.к. у меня есть книжка Анекдоты так в ней ГГ этого анекдота Брежнев.

Мне в таких случаях вспоминается вот этот анекдот: /viewtopic.php?p=106915#p106915

[Sergey_Zloy]

Не помню, выкладывал такой или нет:
"Штирлиц шел по Берлину и не знал, что его выдавало: то ли буденовка, то ли волочащийся сзади парашют...".

[tolyanych71]

Знаете, за что Каин убил Авеля - За то что рассказывал анекдоты с бородой!

[Al123pot]

*****************************************************************
Однажды Штирлиц вышел из кабака. Кто–то сильно ударил его в затылок. Штирлиц обернулся. Это был асфальт.
******************************************************************
Штирлиц принял шифровку… Шифровка оказалась лучше денатурата…
******************************************************************
Штирлиц много работал и практически не спал.
Когда у него выдавались свободные 20 минут для сна, он так радовался и возбуждался, что не мог сомкнуть глаз…
******************************************************************
А вас Штирлиц попрошу остаться!
Минут 10 Мюллер пристально смотрел в Штирлица.
– Где же я вас мог видеть раньше? – спросил он Штирлица.
– Может быть, в Китае? – неуверенно попытался подсказать Штирлиц.
– Это какой год–то? Нет, ещё раньше? А, в России!
– Помилосердствуйте, группенфюрер!
– Постой, постой… Петька?!
– Василий Иванович?
******************************************************************
Штирлиц с тоской смотрел, как пастор Шлаг уходил на лыжах через границу. «Тяжело ему, бедняге!» – думал Штирлиц.
Стоял июль 1944 года.
******************************************************************
В школе разведчиков Штирлица учили съедать секретные документы. Или, на худой конец, сжигать их в пепельнице, а потом съедать пепельницу… *******************************************************************
Штирлиц вставил вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
******************************************************************
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
******************************************************************
Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Результат тот же. Тогда Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом. Дверь не открылась. «Заперто», решил Штирлиц.
******************************************************************
Штирлиц зашёл в кабинет и увидел Мюллера в будёновке, сидящего на столе и играющего на балалайке. «Да Штирлиц, – меланхолично произнёс Мюллер, – не один вы тоскуете по родине».
******************************************************************
Штирлиц шёл по берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
******************************************************************
Штирлиц обедал в офицерской столовой. Вдруг один немец закричал:
– Я бы всех этих русских перевешал на придорожных столбах!
Все многозначительно посмотрели на Штирлица.
*********************************************************************

[tia1957]

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек.
Он, как увидел три тещи..

[Atran]

Украина. 1 сентября 2049 года. Урок евроинтеграции в школе.

Учитель: Дорогие дети, через несколько лет Украина вступит в Евросоюз. Тогда украинцы станут жить богато и счастливо.

Вовочка с задней парты: А как это богато и счастливо?

Учитель: Богато и счастливо, это когда в домах есть горячая вода и отопление, когда вы можете включить газовую плиту и приготовить пищу, национальная валюта стабильна и в магазинах много хороших и недорогих товаров, у ваших родителей есть работа прямо на Украине, а не заграницей, на улицах нет вооружённых бандитов и милиция охраняет общественный порядок. В общем, (мечтательно глядя в сторону) в Евросоюзе вы будете жить, как при Януковиче.

[tia1957]

Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

[Сергей Белово]

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.

[Road Warrior]

У известного дрессировщика Юрия Куклачёва сбежали три кошки,он подал объявление об их пропаже и вскоре обнаружил их имена в списке погибших солдат РФ на сайте Васильевой.

отсюда

[Al123pot]

******************************************************************
– Падре! – спросили католического священника, – а вам приходилось венчать девственниц?
– Вы знаете, нет. Только иногда – крестить!
******************************************************************
– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А на кого вы охотились?
– На женщин!
******************************************************************
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай менам звонить:
– Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
– Ну и что?
– Так она мою капусту хвостом рвёт!
– И чего она с ней делает?
– Мужики скажу не поверите!
******************************************************************
Едут два бандита. Базарят.
– Во! Слышь, в натуре! Идём с Коляном вчера по тёмному переулку и слышим рядом: «Помогите! Убивают!»
– Ну а вы?
– Ну, а чё! Помогли, убили!
******************************************************************
Разговаривают два друга,
– Вот вчера водил свою тёщу в зоопарк…
– ?
– Не взяли…
******************************************************************
– У меня жена – просто ангел!
– А моя ещё жива…
******************************************************************
Французский полицейский – водителю:
– Почему вы врезались в автомобиль этой мадам?
– Она показала левый поворот и…
– И…?
– И повернула налево!
******************************************************************
Мужик учит попугая говорить:
– Я умею говорить!
Попугай:
– Я умею говорить!
– Я умею ходить!
– Я умею ходить!
– Я умею летать!
– Врррёшь!
******************************************************************
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
– Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
– Договорились, – говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
– Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлёвской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
******************************************************************
– Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шёл вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого акта. И после этого разразился страшный скандал!
– Почему?
– Моя знакомая играла главную роль…
******************************************************************
Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего избранника:
– Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные маленькие ушки.
******************************************************************
Все мужчины считают, что надо выслушать женщину и сделать наоборот. Пользуйся этим. Например, скажи: «Любимый, ты не мог бы принести с улицы полное ведро мусора?» Эффект будет потрясающий.
******************************************************************

[Vit33]

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите!!! Я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!!!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!!!

[tia1957]

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

[Atran]

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

[bira_more]

Звонок в Парламент.
- Хочу нанятся депутатом.
- Вы сумасшедший?
- Да. Надеюсь ето достаточно?

[Road Warrior]

Ну если уж про парламенты...

Вот этот анекдот был рассказан в своё время на колумбийском телевидении

Мужик паркует машину недалеко от здания парламента и спрашивает мента:

- А моя машина здесь в безопасности?

- Конечно, здесь одни парламентарии.

Тот подумал.

Да, вы знаете, вы правы, я перепаркую её в другом месте.


Кстати, после этого парламент Колумбии выдал закон о том, что анекдоты про парламент по телевидению запрещаются. После чего тот же телеканал устроил марафон парламентских анекдотов...

[bira_more]

Велосипедист.
Подходит к Парламенту, и начинает связъват своего велосипеда к дереву.
Подходит полицай и говорит ему:
- Сдесьнельзя оставлят велосипед. Сдесь проходят депутаты.
- Ничего, у меня цепь здоровая.