Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Toivo]

- Моя жена страдает от алкоголизма.
- Пьёт?!
- Не-е, я пью, а она - страдает!

[бигфут]

Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.

Добавлено спустя 31 секунду:
— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

[Toivo]

Мурчащей нежной теплотой
Меня манит пушной живот:
На одеяле под луной
На мне разлегся толстый кот...

В его сопении сквозит
Дремота, нега и покой.
Но когти он чуть что вонзит,
Борясь с ласкающей рукой

Мой Кóтенька, ну как же так?
Зачем кусаешь пальцы мне?
Моя рука тебе не враг...
Я глажу твой живот во сне....

Зачем грызешь мою ладонь?
Ты что, сегодня плохо ел!?
Щекотно! Больно! Гад! Не тронь!
Всё! Спи отдельно! Надоел!!!

[Medved_]

© баш
-Донцовы, маринины, пелевины, акунины и иже с ними - актёры, играющие в писателей. Книги за них пишут диггеры за копейки (от десяти тысяч рублей за роман)
-Пелевин то как в этот список попал?
-За него пишут вещества.

[serg709]

— Вася, я у твоей тещи золотой зуб видел.
— И я видел, повод пока не нашел..

[tia1957]

[tia1957]

А хохлы довольно-таки последовательны: сперва свалили все памятники Ленину, а теперь вот взялись всерьез и за разрушение ленинского плана ГОЭЛРО.

[Atran]

28 ноября Путин подписал указ о применении специальных экономических мер в отношении Турции, а уже в ночь на воскресенье в Турции произошло землетрясение магнитудой 4,9 балла.
Какая нервная реакция!

********
Опубликован новый рейтинг армий мира. Украина занимает в нем весьма достойное 25-ое место. Хотя и уступает силовым блокам уралмашевской, тамбовской и ореховской ОПГ.

********
Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
- Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
- А ты объедини Сирию с Турцией!
- Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск - то турки.
- Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

***********
Объявление в больнице:
"В связи с угрозой теракта кал принимается только в прозрачной емкости."

*********
Наконец стало ясно, по какому принципу Россия выбирает себе врагов. Единственное, что есть общего у Грузии, Украины, Малайзии, Турции и Нидерландов - они все поставляли в Россию помидоры.

********
Эрдоган все звонил и звонил, но каждый раз менял дислокацию,
поэтому ракетный расчет никак не мог засечь его координаты ...

[tia1957]

Владимир Путин: Заявление для прессы 30.11.2015

- Барак Обама потребовал от Вас отставки Асада. Что Вы на это скажете? - спрашивает нагловатого вида журналист CNN.

- Вы знаете, - мягко так отвечает Владимир Владимирович. - Я вчера разговаривал по телефону с Башаром. Он сказал, что просит отставки Барака.

"Кого же из них теперь в отставку отправлять?" - задумался президент России на мгновение.

И тут пришла мысль: "Уволю ка я Эрдогана! Да, Эрдогана! Отличная идея! Чтобы никому обидно не было"

- Итак, в отставку отправим Эрдогана, - продолжил отвечать Владимир Владимирович. - А на его место поставим Жириновского Владимира Вольфовича, он хороший турколог, разбирается в местных обычаях. Думаю, там будет полный порядок. Ещё вопросы, пожалуйста?

Зал замер. Тишина длилась ровно 26,5 секунд. Нарушил "гробовое молчание" весёлый голос Пескова, - Ну раз нет вопросов, то пресс-конференцию объявляю закрытой.

[tia1957]

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!

[бигфут]

Советские ученые научились воскрешать мертвых. Первым решили воскресить злейшего врага России – Наполеона - чтобы поразить его достигнутым ныне величием некогда сожженной им Москвы. Чтобы ему не было скучно – вместе с ним вернули к жизни его любимого маршала Мюрата.

Как всегда, свою трудовую победу советские ученые приурочили ко дню Великого Октября.

Вкратце рассказали им события последних двух столетий и привели на гостевую трибуну у Мавзолея на парад.
Прикомандированный к ним полковник Генштаба по французски дает необычным гостям необходимые комментарии.

Мюрат, узнав у полковника ТТХ Калашникова, в восторге говорит:
- Сир, нам бы хотя бы батальон таких стрелков, и мы бы сломили англичан при Ватерлоо!

Наполеон молчит и читает газету "Правда".

На площадь выкатывается Кантемировская дивизия.

Мюрат, выслушав полковника, заходится от восторга:
- Сир, нам бы хотя бы один такой танк! Мы бы разгромили и пруссаков и англичан при Ватерлоо!
Наполеон молчит и читает газету "Правда".

По Красной площади проходит колонна тактических ракет.
Мюрат, получив пояснения ,восторженно шепчет:
- Сир, нам бы хоть одну такую ракету! Мы бы в порошок стерли англичан при Ватерлоо!

Наполеон отрывается от газеты "Правда", долго смотрит на Мюрата и говорит:
- Ах, друг мой, вот если б у нас были такие газеты, Франция никогда бы и не узнала, что мы проиграли битву при Ватерлоо!

[tia1957]

Едешь в Турцию туристом - помогаешь террористам!


Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет.

[tia1957]

[Medved_]

Если помидор - ягода, то можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв? И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они по сути своей - варежки?

[kep132]

— Расскажите один из случаев на вашей охоте.
— В Бразилии дело было. Сижу я, значит, в засаде на ленивца, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец.
День ползёт, два ползёт, три ползёт. Так и не дополз до засады, у меня отпуск кончился, пришлось уезжать.
— Так вышли бы и убили!
— Выйти из засады на ленивца?! Не, мужик — ты не охотник!

[Medved_]

Захожу к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Все хана... Полная жопа! - перелистывает страницу - ууу!! Все это конец... А ведь ещё не старый.
Я, сильно испугавшись:
- Чччто такое, доктор?
- Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу.

[Medved_]

Случайно удалив папку ХХХ в компьютере внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

[Оливия]

Спойлер

[lyaksey]

Острый психоз - я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

[Оливия]

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: 

Спойлер

- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. 

- И сколько же у вас денег? 

Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был 
набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: 

- Извините, а откуда у вас так много денег? 
- А я на пари играю! 
- Как это? 
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! 
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. 

- Ну, нет! Всё-таки сумма не маленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! 

Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. 

- Принесли деньги? – обрадовался директор. 
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! 
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. 

- Видите, всё нормально! Не квадратные! 

- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. B этот момент директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. 

- В чём дело? – спросил директор старушку. 

- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять,  я буду держать директора национального банка за яйца! – 
спокойно ответила старушка.