Приличные анекдоты, шутки и прочее

#1 Uksus » 20.11.2010, 19:28

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

#2321 Sverm » 16.01.2016, 18:39

Я со своего детства, про ИВС и ЛБП анекдотов вообще практически не знаю :ne_vi_del:

ВИЛ, НКК, ФЭС, НСХ, ЛИБ... А вот ни про Сталина, ни про Берию не помню. Где-то в 80-х только первые услышал.

#2322 Sarmat » 16.01.2016, 18:48

#2323 Al123pot » 16.01.2016, 18:59

Atran писал(а):Явно бородатый анекдот, а вот я его сегодня в первый раз услышал. Может не я один такой

Этот не слышал, но слышал такой вариант:
Обсуждает Сталин с Жуковым планы наступления.
Сталин не согласен с Жуковым и говорит:
– Товарищ Жуков, вы уверены в своей правоте?
– Так точно, товарищ Сталин.
– Выйдите и ещё раз подумайте.
Жуков, выходя в приёмную цедит:
- Ууу, c**а усатая!!!
Поскрёбышев услышал это и доложил Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
- Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
- Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
- А вы, товарищ Поскрёбышев, кого имели в виду?

#2324 бигфут » 16.01.2016, 19:02

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой.
Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

#2325 Sverm » 16.01.2016, 19:14

Sverm писал(а):А вот ни про Сталина, ни про Берию не помню.

О, один вспомнил! Про ИВС ГКЖ и ПЛАН :-)

Al123pot,

#2326 Ефрейтор » 16.01.2016, 21:07

Sverm писал(а):ВИЛ, НКК, ФЭС, НСХ, ЛИБ

А кто такой ФЭС ? Я с инициалами Ф.Э. только Дзержинского вспомнил...

#2327 Sverm » 16.01.2016, 21:13

Ефрейтор писал(а):Я с инициалами Ф.Э. только Дзержинского вспомнил...

Он самый, а анекдот...

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- А Ленин в Польше...

#2328 Ефрейтор » 16.01.2016, 21:14

Сталин в присутствии Жукова разговаривает по телефону с Черчилем.
Сталин: "Нет... Нет... Нет ... Нет... Да .... Нет ... Нет." - кладет рубку.
Жуков: "Товарищ Сталин, а почему вы все время ему отказывали, а один раз сказали "Да"?
Сталин: "Он спросыл харашо ли я его слишу".

#2329 tia1957 » 17.01.2016, 08:18

Из школьных сочинений:
«До Золушки принц примерил многих девушек королевства».

#2330 kep132 » 17.01.2016, 20:18

Прибегает к Президенту помощник:
- Владимир Владимирович, только что госбюджет осводился от
многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по
коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

#2331 Toivo » 18.01.2016, 08:29

- Феикс Эдмундович! Вы думаете, геволюцию совершили мы, большевики? Хгрен вам, геволюцию совершила пьяная матгосня! Вечером 25-го ко мне домой заявились 3 пьяных матгоса... а дальше как отгезало.

Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!
Толпа не унимается:
- Леннон, Леннон!
Ленин снова:
- Да не Леннон я, а Ленин!
Толпа ни в какую:
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Ну ладно, хьен с вами – YESTERDAY...

#2332 Toivo » 18.01.2016, 17:44

— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
— А ты как бы сделал?
— Я взял бы себе маленький.
— Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала!!!

#2333 Medved_ » 19.01.2016, 09:13

Я не могу привести свою жизнь в порядок - она тогда не пройдёт фэйс-контроль...

#2334 Toivo » 22.01.2016, 04:39

Отправляться на войну и не иметь Францию в качестве союзника это все равно, что отправляться на охоту без аккордеона.

- Как называется группа из 100 000 французов с руками, поднятыми вверх?
- Французские Вооруженные силы.

- Почему Франция должна вступить в войну с Ираком?
- Чтобы показать иракцам как сдаваться в плен.

- Какого цвета флаг Вооруженных сил Франции?
- Белого.

- Зачем вдоль Елисейских полей насажены платаны?
- Чтобы немцы могли маршировать в тени.

- Что изучают французские новобранцы в начале службы?
- Как звучит «Сдаюсь! » на 17 различных языках.

- Зачем французским танкам зеркало заднего вида?
- Чтобы можно было видеть поле боя.

- Сколько французов нужно для обороны Парижа?
- Никто не знает, поскольку никто еще не пробовал.

- Почему запретили фейерверки в Евро-Диснейленде?
- Потому что всякий раз французские работники норовят сдаться в плен.

#2335 Medved_ » 22.01.2016, 09:58

#2336 tia1957 » 22.01.2016, 19:59

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.

- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?

- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.

- И как вам жилось в демократической России?

- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.

- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?

- Ну так это, наелись мы колбасы.

#2337 tia1957 » 22.01.2016, 20:02

- Тату, а е такой народ, що заробляет тыщу долларов в месяц?
- Е. Цэ американци.
- Тату, а е такой народ, що за день пропье свою заплату?
- Е, сынку, це, москали.
- Тату, а е такой народ, что за один карбованэц удавится?
- Е, сынку. Зато як вони гарно спивають.

#2338 Sergey_Zloy » 22.01.2016, 20:48

Палач три дня без отдыха,
Но все же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми.

Немного черный юмор.)

#2339 tia1957 » 24.01.2016, 11:17

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца, полбанки зеленого горошка и пакетик майонеза.

#2340 Toivo » 24.01.2016, 12:06

— Папочка… я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
— Ну… я думаю ты будешь такой красивой как мама!
— Неее, как мама это долго!!! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску… А ты встал, умылся — и уже красивый!!

Добавлено спустя 10 минут 51 секунду:
Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол… — Дети, записывайте условия задачи: две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть… На двоих выпили: бутылку водки, бутылку коньяка, пару пива. Вопрос, дети: на какой «ИКС» они пошли за портвейном?

Добавлено спустя 22 минуты 5 секунд:
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

Литостровок

Приличные анекдоты, шутки и прочее

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)