Приличные анекдоты, шутки и прочее

#1 Uksus » 20.11.2010, 19:28

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

#2981 tia1957 » 23.08.2016, 09:31

Atran писал(а):#2981 Atran » Сегодня, 07:53

/viewtopic.php?p=188062#p188062

#2982 tia1957 » 23.08.2016, 12:33

Еврейский народный театр. Спектакль «Бога Годунович»
На троне восседает колоритный персонаж и вопрошает:
- А что-то Шмульского не вижу среди здесь….
- Шмульский пошёл по цехам….
- Але, я давно знаю, что он – поц и хам, но, всё равно, шо такое, шо я его не вижу между тут….
(Почёсываясь):
- Але, дайте мине телефон…
Суфлёр:
- Ти, шо, с ума сошёл, ты ж в шестнадцатом веке!
- Але, Цар я, или не Цар? – Подайте мине телефон!
- Але, енто комутатер? Барышня, зачепите мине, пожалуйста, Шмульского?
Але, енто Шмульский? Кто спрашивает? Так, я, Цар. Цар, Цар. Да, Цар. Да. Ну. Ну, Цар же, ну…. Шо тут непонятного – диктую по буквам: Циля, Абрам, Рабинович, с мягким кончиком. Почему с мягким? – Поживи с моё - узнаешь…..

#2983 Sverm » 24.08.2016, 05:05

tia1957 писал(а):- А что-то Шмульского не вижу среди здесь….

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

#2984 Ольгерт Иванов » 24.08.2016, 09:09

Спойлер: Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

#2985 Atran » 24.08.2016, 20:38

Гаишник на осмотре ДТП: так, вот не пристегнутый вылетел через лобовое стекло, переломы, травма головы... А вот пристегнутый в салоне - блин, ну как живой сидит.

#2986 Medved_ » 24.08.2016, 22:49

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Когда учился в универе, то был у меня предмет "Базы данных". По нему нужно было сдать курсовую. Как нам сказал сам препод, его утомили курсовые на
стандартные темы, типа база данных гостиницы, склада, поликлиники, таксопарка и т.д. Сказал, что тот, кто удивит его необычной темой, тому плюс балл.
Всё поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры, социальной сети. Но больше всего удивил один однокурсник,
который принес базу данных СВЯТОЙ ИНКВИЗИЦИИ.
Сдаёт её и идет такой диалог:
— Так , молодой человек, вот у вас в поле «Итог расследования» недоступны никакие варианты, кроме «Сжечь ведьму». Ошибка, идите исправляйте.
На что однокурсник отвечает:
— А с чего вы взяли, что это ошибка?

У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике
играть, как-будто он самогонку гонит. Как сказала воспитательница,
самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь… с кружками!

#2987 Medved_ » 24.08.2016, 22:57

#2988 Ольгерт Иванов » 26.08.2016, 19:41

#2989 Toivo » 28.08.2016, 12:18

Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

#2990 tia1957 » 28.08.2016, 15:01

Напился как-то плотник, уснул под забором и замёрз. Господь его у врат рая спрашивает:
Господь: А ты кто, собственно?
Плотник: Да я не помню ничего, я пьяный был...
Господь: Ну хоть что-то про себя помнишь?
Плотник: Ну да... Я помню, что я был плотником, что у меня был сын, который родился не так, как все остальные люди, а чудесным образом. И что мой сын совершил кучу разных удивительных дел, и про него написали книгу, которая была в каждом доме.
Господь, удивлённо: Папа, это ты?
Плотник, тоже удивлённо: Это ты, Буратино?..

#2991 Golikov64 » 28.08.2016, 18:08

#2992 tia1957 » 29.08.2016, 05:54

#2993 Medved_ » 29.08.2016, 17:08

© баш

Смотрю сериал. Прихожу к выводу, что структура американского общества такова: психотерапевты, психотерапевты психотерапевтов, психотерапевты психотерапевтов психотерапевтов, юристы, юристы юристов, психотерапевты юристов, юристы психотерапевтов и всё это слегка разбавлено маньяками и фермерами. Допускаются прочие комбинации.

Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:
tn: Вот и пришли времена, когда фонарик проще скачать, чем искать в шкафу.

Добавлено спустя 3 минуты 47 секунд:
яяя: В субботу сплавлялись с Сенсеем по Оби.
Километров через 10 после Нска нас догнал бородатый парень на надувной байдарке.
Поговорили - привет, мол, привет, откуда, куда.
А потом он сказал: "Простите, ребят, я плыву на дачу водку пить и не могу задерживаться". И уплыл в закат.

(это к теме непредсказуемости и непобедимости)

#2994 Golikov64 » 29.08.2016, 17:23

Американский университет - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам...

Моисей спускается с горы и говорит ожидающим его евреям:
- У меня две новости - хорошая и плохая.
(Е) - Какая хорошая?
(М) - Сошлись на десяти
(Е) - А какая плохая?
(М) - Прелюбодеяние вошло.

Приехал Рабинович в США, открыл там ресторан и повесил на двери
табличку:
"АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩіН"
На следующий день в ресторан зашел человек явно арабского вида и заказал
стакан воды.
Официант подошел к Рабиновичу и спросил что делать.
"Я не хочу скандалов - отвечает Рабинович: поставь ему просто двойной
счет, он поймет и не придет больше."
На следующий день в ресторан зашел тотже человек и заказал обед.
Рабинович подозвал официанта и говорит ему:
"Я не хочу скандалов и если этот человек ничего не понял, то сегодня
увелич счет в 5 раз, а последующие счета в 10 раз."
На следующий день в ресторан зашел опять тотже араб и сделал заказ на
банкет.
На следующий день на дверях ресторана появилась табличка:
"ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩіН"

Смешанные чувства, раньше: Это когда вы смотрите, как ваша теща на вашем
новом мерседесе летит в пропасть.
Смешанные чувства, сейчас: Это когда русский патриот смотрит, как
Украинская ракета сбивает Русский самолет, полный евреев.

#2995 tia1957 » 30.08.2016, 05:46

- Сема, вы еврей?
— А что, что-то случилось

- Абрам, ты уже устроился?
— Нет, еще работаю.

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

В трамвае: Мужчина! Не потейте на меня!

#2996 Medved_ » 30.08.2016, 13:37

У меня тут маленькая проблемка с клиентом:

У него стартует скайп в виртуальной среде, к грузится нему модуль - транслятор в астериск, из астериска через впн звонок перенаправляется в телефон, телефон запускается в виртуальной винде без звуковухи, вместо которой установлен фейк-рентранслятор в реальную систему под линуксом, который работает через другой впн на другом конце города, к которому он подключает терминальный клиент с мобильника через GPRS.

так вот ЕМУ не нравится качество НАШЕЙ телефонии - задержка, говорит большая...

#2997 Medved_ » 30.08.2016, 17:38

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.

Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.

Работодатель: Могли бы вы привести пример?

Кандидат: Да, мог бы.

#2998 Ольгерт Иванов » 30.08.2016, 17:42

#2999 Оливия » 30.08.2016, 23:25

Добавлено спустя 31 минуту 57 секунд:

— Что такое дирижабль? — Это летающее яйцо. — А у меня два яйца, а я не летаю. Почему? — Плохо работает пропеллер.

#3000 Medved_ » 31.08.2016, 10:56

Захотелось "Доширака". Понимаю, что гадость, но уж очень хочется. Пошел в буфет купил, заварил, предвкушаю удовольствие.
В это время в ординаторскую заходит поступающий бомж из приемного отделения. С ужасом смотрит на доширак, потом на меня, потом на табличку "заведующий отделением" и выдает фразу: "Неужели у нас ВСЕ ТАК ПЛОХО в медицине?"
Даже не нашелся что ему ответить....