Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Mardur]

Спойлер

Таджик Алифхан работает грузчиком на стройке и получает 15 тыщ. Ему не хватает этих денег, что неудивительно, и он думает, вот хорошо строителю Коле, который кладет кирпичи и получает "нормальную" зарплату в 30 тыщ. И все потому, что Коля - гражданин великой РФ!

Строитель Коля кладет кирпичи и думает, как он задрался делать эту тяжелую физически работу, получая какие-то 30 тыщ и не имея возможности на эти деньги ни квартиру купить новую, ни машину, а вынужден вкалывать как ломовая лошадь. Еще и кредиты брать. Вот экскаваторщик Дима сидит в будке, дергает за рыгачи и домой приносит "нормальные" 50 тыщ, которых уж точно хватает человеку.

Экскаватарщик Дима заипался вдвойне. Он должен в эту ужасную погоду в этом старом экскаваторе месить грязь, пока бездельники рабочие стоят и курят. Работает целый день, руки болят, спина ноет, а деньги - разве может семья прожить на 50 тыщ в наше время, да он и на море-то слетать ни разу не собрался. Вот прорабу Игорю Ивановичу - лафа, он что делает - катается на машине и орет на всех. Считай вообще не работа, а одно развлечение. И ему при этом "нормальные" 100 тыщ платят. Он-то и в Турции отдыхал и в Египте.

Прораб Игорь Иванович был зол как собака. с этими придурками Димой, Колей и им подобными все сроки уже сорвал нахрен, директор орет, премии лишает. А он каждый день и в зной и в холод по Московским пробкам должен по стройкам мотаться, где люди ничего не хотят делать и не за что отвечать. Им то что, терять нечего, если проект в срок не сдан. На фоне нервяков у него уже все волосы повыпадали, да член не стоит, хотя ему даже 40 еще нет. Нахрен так жить? Вот директор их строительной компании Геннадий Альбертович он сидит в кабинете, да указания всем пишет и молодую секретаршу имеет во всех позах. И денег получает нормально , не меньше 300 тыщ. С такими деньгами вообще можно ни в чем себе не отказывать.

Геннадий Альбертович тем временем был у своего адвоката и сидел там с трясущимися руками. Жена узнала про любовницу и требует теперь половину имущества, которое он собирал потом и кровью много лет, и в которое она не вложила ни копейки. Любовница требовала отпуск на Мальдивах, где она наснимает фоточек на свой новый айфон7, который он ей подарил на день рождения. И вместе с тем, ведь беды не приходят поодиночке, нагрянула аудиторская проверка, а у него бухгалтер-идиот и теперь им светят миллионый штраф. А трудовая инспекция уже приглашает в гости "договариваться" о трудоустройстве Алифхана и его соотечественников. и думает Геннадий Альбертович: зашибись моему сисадмину Олегу, который сидит целыми днями в серверной и играет в игры и ничего не беспокоит его, ни деньги, ни проверки, ни жена.

Сисадмин Олег сидел в маленькой серверной, где стоял шум от кулеров, но Олег шума не слышал - ибо был в наушниках. Олег играл в танки и, похоже, тащил в этот день не по детски! Только что он прикончил свой 5-ый фраг и в чате ему писали, что он красавчик. И ему действительно было зашибись... не то, что этим строителям, прорабам, диреткорам и таджикам... ведь главное в жизни - найти работу себе по душе!

[sailor-02]

США обвиняют Россию в создании северного сияния и предлагают ввести новые санкции
Первоисточник:
U.S. Blames Northern Lights on Russia, Imposes Sanctions

Госдепартамент США обвинил Россию во вмешательстве в ионосферу и генерировании необычайно сильного северного сияния, оказывающего вредное воздействие. Продолжающееся бряцание оружием в виде небесного светопреставления, являющееся бессмысленной попыткой «блеснуть» технологической удалью разжигающих войну учёных, это как «щупальца террора», протянутые вглубь суверенной территории США и их европейских союзников. Это привело к повсеместному распространению паники в таких американских городах, как Буффало, Нью-Йорк и Детройт, где взлетело до небес количество случаев пьянства и дебошей в общественных местах.

[Medved_]

А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом, лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?

=-=-=-=

XXX: В коробку из под стула, который мне сегодня привезли, не помещаются 2 программиста, но один влазит, причем коробка закрывается
XXX: А как у вас дела на работе?

=-=-=-=

Как отцу трёх детей, мне кажется, что я могу обездвижить и зафиксировать любого человека.
Сделать головокружительную карьеру в ММА, мне мешает осознание того, что дальше включатся рефлексы и я попытаюсь либо накормить противника кашкой, либо вытереть ему носик.

[Ольгерт Иванов]

КАКАЯ ТЫ НЕЧИСТЬ ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА?

Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня)

Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.

Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля)

Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены.

Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа)

Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.

Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября)

На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление.

Мара – Весы (24 сентября – 23 октября)

Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.

Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября).

Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.

Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря).

На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.

Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января).

Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотино

Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля).

Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.

Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта)

Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут. Введите текст заголовка

Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля)
Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.

Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая)

Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин.

[tia1957]

Жена застала мужа с другой. Но на его ответ сложно что-то возразить!


Женщина вернулась домой раньше, чем рассчитывала, и застукала своего мужа с молоденькой девушкой.
В шоке и в ярости, она закричала на мужа:
— Ты подлец! Как ты посмел так поступить с матерью твоих детей, которая всегда была честна с тобой! Я немедленно подаю на развод!
На что муж спокойно ответил:
— Если ты дашь мне минутку, любимая, я все тебе объясню.
Пораженная такой наглостью, женщина кратко ответила:
— Вперед, начинай, но это будет последнее, что ты скажешь мне!
Он начал рассказ:
— После работы я шел к машине и увидел изможденную, грязную девушку. Она выглядела очень беспомощно. Когда она сказала мне, что не ела уже 4 дня, я привез ее к нам домой. Я подогрел вчерашнюю пасту, которую ты решила больше не есть, чтобы не поправиться. Она была так голодна, что съела все за считанные секунды!
Потом я предложил ей принять душ. Я решил заменить ее грязную одежду, поэтому дал ей твои дизайнерские джинсы, которые ты купила, но не надевала из-за того, что ты решила, что они слишком узкие.
Я дал ей нижнее белье, которое подарил тебе на день рождения, но ты никогда его не надевала. Потом я нашел ту сексуальную блузу, которую тебе подарила моя сестра на Рождество, но ты сочла ее смешной.
И еще я дал ей твои ботинки, которые ты купила в дорогом бутике, но ни разу не надела, потому что у твоей сотрудницы есть точно такие же.
Она была безмерно благодарна мне за помощь, а когда я провожал ее к двери, она спросила меня: “Может, здесь есть что-нибудь еще, чем твоя жена больше не пользуется?”

[Toivo]

Спойлер

[makc]

Сказка о Драконе по...

...английски:
— Дракон! — сказал Рыцарь, — Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу.
— Очень хорошо, сэр, — сдержанно ответил Дракон, — До или после чая, сэр?

...итальянски:
— Не отпирайся, ladro, — сказал Рыцарь, — Ты думал, дон Чезаре забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад.
Дракон в ужасе обернулся.
— Ничего личного, caro, — сказала Принцесса, — Это просто бизнес.

...китайски:
И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря.

...американски:
— Вы же знаете, сир, я завязал, — сказал Рыцарь.
— Это особый случай, сынок, — сказал Король, — Ты помнишь своего напарника, Дракона?

...индийски:
— Я — твой брат! — вскричал Дракон, пританцовывая.

...арабски:
— ...И тогда Ибн Юсун приказал позвать своего лучшего быка и принести ему три бочки мела...
Но тут Принцессу застигло утро, и она прекратила дозволенные речи.

...русски:
— Гляди! Дракон, — пьяно и и чуть удивленно икнул Рыцарь, шлепая Принцессу по заду.
— Я — не дракон, я — змий, — проворчала рептилия, и подумав, добавила, — зеленый...

Сказка о Драконе в исполнении:

...Хемингуэя
— К черту этот меч, бэби, — сказал Дракон, наливая кьянти, — Вы ведь не хотите больше воевать?
За окном пещеры шел дождь.

...Вайсбергер
— Прин-цес-са, — раздельно произнес Дракон, — Заберите золотую чашу из чистки к семи вечера. Печатку от Giorgio Visconti я надену к ужину. Позаботьтесь о том, чтобы браслеты от Carrera y Carrera были поданы мне к утру.
***
— Ну, как же я успею, как? — ныла Принцесса час спустя
— Надо, дорогая, — сказал Рыцарь, полируя подвеску от Pasquale Bruni, — Ты ведь понимаешь — миллионы девушек хотели бы оказаться на твоем месте!

...Зюскинда
— И эти духи, — "Clive Christian's Imperial Majesty", — тоже тебе. — сказал Дракон
Принцесса посмотрела на флакончик. Потом на Дракона.
— Знаешь, — сказала она, — А ты ничего.

...Лавкрафта
— И тогда я сделал еще один шаг в глубину этого мерзостного склепа, этой пещеры кощунственного Дракона Древних, — сказал Рыцарь. — Космическим ужасом пахнуло на меня, когда я услышал жуткий звук, немыслимый в этих запретных глубинах... Тогда я сделал то, о чем буду жалеть до конца дней своих — я посветил туда фонарем. От того, ЧТО я увидел, рассудок мой помутился и я бежал, бежал, пока не упал в обморок у порога домика лесника, но вид этого создания в глубинах пещеры, в неверном луче света, предстает передо мной до сих пор.
О ужас, это была принцесса!

...Чак Паланик
Вы никогда не видели драконов? Вот он перед вами, этот громадный засранец. Это жирный уродец в блестящей чешуе от Гуччи, выставивший напоказ наручные часы за пять тысяч долларов. Рядом с ним — принцесса с силиконовой грудью, в шмотках от Дольче и Габано, пьяная в хлам. Они улыбаются и показывают на меня пальцами. Они говорят — рыцарь. Они говорят — консервная банка. Они говорят — пошел вон, человек второго сорта с мечом из ржавого железа. Имели мы таких как ты.

...Ремарк
Зимний вечер мягко укрыл пещеру от посторонних глаз. Рыцарь неторопливо достал флягу и глотнул. Коньяк немного согрел его. Рыцарь закурил и подумал: "Опять все тоже самое, все как всегда. Пора, пожалуй."
Где-то в пещере, раскинувшись на белой как мел простыне, мирно дремала Принцесса. Дракон не сводил с нее немигающих глаз. Но он уже не мог ничего изменить.

...Братья Вайнеры
— А лицензия на отстрел дракона у вас была? — Принцесса шустро стучала по клавишам пишущей машинки
— Да какая лицензия?! — взвился Рыцарь. — Я же интеллигентный человек. Ах.. да что я с вами разговариваю.
— Так и запишем. — Принцесса на минутку остановилась, — Вы не жулик. Вы... — драконьер!

...South Park:
Принцесса: — О боже, они убили Дракона!
Рыцарь: — Сволочи!

[Golikov64]

Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?
Белые:
— В некотором царстве, в некотором государстве жил да был…
Негры:
— Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!!

Негр, поступивший учиться в Университет имени Патриса Лумумбы в Москве, пишет письмо матери в Африку:
«Дорогая мама! Меня на днях в России назвали „молодым человеком“. Что бы это значило?»
Мать пишет ответ:
«Сынок, я не знаю, что это значит, но когда отец узнал, что тебя назвали человеком, он упал с дерева и сломал себе хвост»

К олимпиаде:
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые — в стрельбе.

Создали машину, которая из 2-х негров одного белого делает.
Переделали всех негров, но один остался.
Решили его с обезьяной засунуть в машину.
Hy, засунули, начинают вытаскивать и слышат из машины: «Слющай, руки убэри, да!»

Один американский бизнесмен — ярый расист — где-то подцепил кожную болезнь, да такую, что у него пошли мерзкие язвы и волдыри по лицу, по рукам — в общем, по всему телу. Знакомые от него отвернулись. Возникла серьёзная угроза его бизнесу, так как никто не хотел общаться с таким партнёром…
И ни один врач не мог ему помочь.
Тут кто-то посоветовал ему одного врача — очень крупного специалиста по кожным болезням. Бизнесмен приезжает к нему в клинику — и к своему негодованию обнаруживает, что этот врач — негр!
Он говорит негру:
— Ты, черномазая обезьяна, видишь, у меня на коже такая же мерзость, как ты сам. Так вот, избавляй меня от неё как хочешь — понял, ублюдок?
Спокойно обследовав его, врач говорит:
— Вот, возьмите эти таблетки и принимайте их по одной утром и вечером в течение недели. Кроме того, вам нужно каждый день мазать всё тело собачьими экскрементами и так оставлять на один час.
— Что ты сказал, урод?
— Я понимаю, что это неприятно — но если вы хотите вылечиться, вам придётся это делать, так как другого выхода нет…
— Хорошо. Но смотри у меня, обезьяна, если это не поможет — я тебя собственноручно повешу на ближайшем дереве!
Через неделю бизнесмен снова входит в кабинет врача-негра, где тот сидит со своим ассистентом, и говорит:
— Спасибо вам, доктор — у меня всё прошло, не знаю, как вас и благодарить, вы творите просто чудеса. Неужели собачьи экскременты имеют такое чудодейственное свойство?
Тут врач начинает ему рассказывать научными терминами о веществах, содержащихся в собачьем дерьме, и о том, какое действие они оказывают в сочетании с таблетками, которые он ему выписал.
Ещё раз поблагодарив врача, бизнесмен уходит, а врач говорит ассистенту:
— А на самом деле хватило бы и одних таблеток…

Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
— Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
— Я не цыган, я эфиоп!
— Е-мае, а какие же у вас цыгане?

По улице большого города идёт здоровенный, потный и злой с виду негр, а у него на голове — огромная лягушка. Все смотрят — но ни у кого не хватает храбрости спросить у негра — почему у него лягушка на голове.
Нашелся один похрабрее, подошёл к негру:
— Что это такое?
А лягушка ему:
— Сама не знаю — вначале у меня был небольшой геморрой…

— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску…

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал:
— У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными.
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь — на пороге индус. В сарае, говорит, корова — священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь — на пороге араб. Говорит:
— Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!
Делать нечего, пошёл в сарай негр.
Через минуту открывается дверь — на пороге корова и свинья…

— Почему здесь темно, как у негра в заднице?
— И везде-то вы побывали, всё-то вы видели…

Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь…
— Кто там?
— Это я — Ку-Клукс… тьфу ты — Санта Клаус!

В тридевятом штате, в тридесятом округе жил-был губернатор. И была у него дочь-феминистка, которая никогда не смеялась. А еще жили в том штате три брата — Джек, Джим и Джон. Вот объявил как-то губернатор в вечерних новостях, что тому, кто рассмешит его дочь-феминистку, отдаст он ее в жены, и 51 % акций в придачу.
Услышали это братья и отправились в путь-дорогу.
Первым предстал перед феминисткой Джек и начал свой рассказ: «Поехал как-то негр на Аляску…» Хотела феминистка улыбнуться, но тут вбежали представители негритянских организаций и говорят: «Нельзя смеяться, неполиткорректно!» Присудили Джека к штрафу.
Тогда начал рассказывать Джим: «Жили Винни-Пух с Пятачком…» Начала феминистка улыбаться, но тут вбежали представители сексуальных меньшинств и говорят: «Нельзя смеяться, неполиткорректно!» Посадили Джима в тюрьму.
Вошел тогда Джон и говорит: «Жила-была белая мужская шовинистическая свинья, ни капли не гомосексуальная…» Засмеялась феминистка и в ладоши захлопала, такие политкорректные речи услыхавши. Отдал отец-губернатор Джону контрольный пакет акций, уплатил он залог за братьев, а дочка за Джона не пошла, феминистка потому что. Так что все кончилось на редкость хорошо.

— Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
— Потому что дети будут слишком ленивы чтоб воровать!

Парадокс — сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром…

[tia1957]

О фиглярах и сестерциях


Надоела реклама? Улучшите аккаунт всего за $1.66 месяц!
Который уже день достойные квириты наблюдают за событиями, разворачивающимися на культурном поприще Рима. Нет-нет, это вовсе не связано с постановкой новой трагедии или выступлением какого-нибудь сладкоголосого греческого кастрата. Дело обстоит гораздо веселее, о граждане!

Случилось так, что на днях известный комедиант и содержатель собственного амфитеатра Райкис, вышел на Форум драматически завернувшись в роскошную цветастую тогу, вывернул себе на голову чашу с пеплом и тоном, которым обычно оповещают о том, что любимый раб повесился в кладовке, объявил на весь город, что Сенат и Народ Рима чинят мерзостные препоны свободному искусству. Что, мол, государство не должно вмешиваться в труд живописцев, актеров и литераторов, а вовсе наоборот, поощрять оных звонкими сестерциями из казны, а если плебсу вдруг творения вольных художников приходятся не по нраву и грязные обитатели Субуры готовы закидать очередной шедевр гнилой репой, тухлыми яйцами, а то и дохлыми крысами, то в это обязаны вмешаться префект и городская когорта – разумеется, во имя искусства. Конечно же были помянуты времена диктатора Суллы – без этого, по законам жанра, было никак не обойтись: главное, чтобы было страшнее.

Что тут началось, о любезные квириты! Райкису (кстати, фактически унаследовавшему амфитеатр от своего родителя, знаменитого фигляра обласканного властью в эпоху Красных Туник) припомнили всё. И скудного разумом «живописца» Павлиния, прибивавшего свои тестикулы корабельным костылем к мостовой на Марсовом поле. И распущенных девиц из лупанария Rebellam Vaginam, несколько лет назад нарядившихся в костюмы гарпий и устроивших безобразные пляски в храме Юпитера, за что их продали в рабство и отправили на рудники. И недавний грандиозный скандал с выставкой парфянских фресок, на которых были изображены не достигшие брачного возраста девицы в развратных позах. Один иудей-меняла с рынка в Тибуртине напомнил Райкису, что он сам получал деньги, - и немалые! - из казны для постановок в своем амфитеатре, который, между прочим, формально принадлежит Римскому государству и народу!

Дальнейшее начало напоминать дурную комедию в исполнении труппы самого же Райкиса. На форуме объявился косноязычный Залдус Танус по прозвищу «Эскулап», предводитель шайки лихих наездников «Lupi Nox», давно являющийся всеобщим посмешищем хотя бы потому, что он не в состоянии внятно связать двух слов и, подобно столь же нелепому префекту умбрийского города Куявис, бывшему гладиатору Кликсу, путает голову с местом ей противоположным. Из мутных речей Эскулапа квириты вынесли, что это всё парфянские происки, а «искусство» Райкиса состоит в том, чтобы лепить фигурки из какашек и малевать невообразимые каракули содержимым выгребных ям при казармах гладиаторов!

Дело едва не дошло до драки. Столичные бездельники, напомаженные греки и жители иудейского квартала начали единым хором голосить о том, что Райкис совершенно прав и Сенат обязан давать деньги на любые художественные эскапады – чем, в конце концов плох плебей Павлиний с его продырявленными тестикулами? Это модно и современно, так сейчас делают все живописцы, от Парфии до Галлии! Другие справедливо заявили, что тратить полновесные сестерции из казны на пляски низкопробных гетер из завшивленного лупанария Сенат и Народ Рима позволить себе не могут! Райкису едва не расквасили нос, Залдуса Тануса бросили в фонтан, вмешавшемуся в громкий диспут неугомонному сенатору Милонию порвали тогу на месте, о котором при невинных девицах не упоминают, а решивший высказаться оратор плебеев Просвирнус поскользнувшись упал на гиппопотама из уличного зверинца и раздавил его насмерть!

Тут к счастью подоспели новости о скандально-знаменитом фигляре Панинии, который упившись дрянного вина уестествил целую псарню свирепых собак для травли зверей на Больших Играх, выйдя оттуда живым, и внимание спорщиков переключилось на это необычайное событие...

О квириты! К чему столь буйные страсти?! Если Сенат и Народ Рима платит тебе за искусство – изволь прислушиваться к их мнению, это же очевидно! Но если ты создаешь фрески или пишешь пьесы на свои деньги – прежде всего соблюдай законы и твори так, как считаешь нужным. К чему столько криков, любезные граждане? Займитесь лучше чем-нибудь душеполезным – например перечитайте Горация!
http://legatus-pretor.livejournal.com/51618.html
http://www.mk.ru/social/2016/10/25/zaldostanov-sr ... stranyayushhim-nechistoty.html

[kep132]

Американец и русский едут в машине.
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь?
Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

[Atran]

Русский, французский и китайский лингвисты пишут имена друг друга:
- Моя фамилия Ге, - говорит француз.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- Чего плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Поэтому мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный", и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но это совсем не так!..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"...
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- Сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Теперь O?
- Нет, чтобы показать, что G произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово недлинное.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё - в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул, и француз поднял тост за шипящие дифтонги.(с) чье-то

[makc]

Можешь не рисковать назвать меня курицей, а то я снесу тебе яйца!

Cпрашиваю у подруги через аську: -Почему ты сегодня ты со мной не болтаешь? Отвечает: -У меня горло болит, не могу разговаривать.

Прочиал слово" унитаз" наоборот. Теперь боюсь на него садиться)))

Это не я хочу спать, а спать хочет меня))

Без тебя спать не могу, есть не могу, пить... Пить могу))))

Болею я... Банку варенья мне! И врача посимпатичней!:)

Ездили на шашлыки… Выпили в десять раз больше, чем съели мяса… Можно бы честно сказать - ездили на водку.

- Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать! Это весна, Балу? –Нет, это - грибы, Маугли.

Ничто так не увеличивает размер груди женщины, как мужское воображение.

- А ты что телефон в школу не носишь? -У меня провода не хватает!

Надо позвонить маме и сказать где я. - Алло, мама, где я?!

Мужчины, а давайте вы будете заниматься детьми, убирать, стирать, готовить... А мы вас хотеть!

Вышла из себя, вернусь через пол часика...

Если ты хочешь провести ночь в постели с несколькими крошками - погрызи на ночь сухарей!))

Если вам лень выносить мусор, можно выставить его на лестничную клетку, позвонить в МЧС и сообщить, что обнаружили какой то подозрительный пакет))

Девушка как кошечка, любому мужчине может устроить собачью жизнь!

А для ваших друзей тоже ваш статус "не беспокоить" как красная тряпка для быка?!

Если бьет значит любит... Да тогда у боксеров просто секс на ринге :)

В основном люди хотеть похудеть, подкачаться, разбогатеть, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, блин, никто не хочет.

Алёнушка это первая из девушек, которая доказала - что все мужики козлы, стоит им только напиться:)

В час ночи спать? Даа.. надо поразмыслить о галактике, о смысле жизни и вообще холодильник!! Я скоро буду!

Если парень бабник и не пропустит ни одной юбки, можно отправить его в Шотландию... так... для профилактики)

Отличницу блондинку спрашивает препод: - Почему у коровы четыре дойки? - Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущённое и стерилизованное)

Будит муж жену ночью -"Милая! Выпей таблеточку от головы". Но у меня не болит голова. Ну и ладненько...))

Блиииин... Пол года работала на ноуте! Вчера села за комп... Вырубила его и по по привычке грохнула монитор на клаву!

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости - скажи спасибо! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...

Вывожу из запоя... Качественно. Быстро. Если не получится, то... составлю вам компанию!!))

Есть ли у меня вторая половинка? Не знаю как вы, я вроде бы целой родилась..

Есть два типа людей. Одни двигают мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда этот мир катится!"

И это ещё не все.. ещё и конфеты, которые ты подарил мне полный отстой! -Но ты же съела все. -Я хотела убедиться, что они все отстой!))

[tia1957]

[tia1957]

Доллар стоит ~ 60 рублей.
Колбаса ~ 300 руб/кг
Сыр ~ 300 руб/кг
Водка ~ 300 руб/0.5л.
Молоко ~`45 руб/л
А теперь внимание - убираем 2 нуля... ну... проводим деноминацию:
Доллар - 60 коп.
Колбаса - 3 рубля
Сыр - 3 рубля
Водка - 3 рубля.
Молоко - 45 коп.
Вспомнили?

[Аль-Искандер]

Только вот зарплата...

[Sarmat]

Только вот зарплата...

А чего зарплата? Минималка 12 тыс. Те самые 120 руб.

[sailor-02]

Зато коммуналка в среднем за год - 50 р в месяц получается (без двух нулей )

[Uksus]

Хм? Откуда инфа? Про коммуналку.

[sailor-02]

Из собственных счетов
Сама квартира + свет + телефон + газ
Это за квартиру 75 квадратов на троих

[Sarmat]

Из собственных счетов
Сама квартира + свет + телефон + газ
Это за квартиру 75 квадратов на троих

Дааа, комуналка дороговата, там надо ещё один ноль убирать, тогда будет как в СССР.